ты мне по духу так близок,
что становиться не по себе.
мой плинтус и так был низок ,
а теперь и вовсе на дне.
но каждый роман Мураками
выдаёт меня с потрохами.
и надо признать,mes sentiments
их не спрячешь в заднем кармане
//
когда я тебя вспоминаю,начинается эпопея:
все предрассудки отбрасываю,все постулаты ,
я несу полную чушь,ахинею,сбивается время и дата ,
сходят с ума все здешние циферблаты.
мне не хватает тебя ,как:
не хватает главного инструмента в оркестре,
рыбу лишили воздуха и хвоста,
то что по законам природы должно быть вместе,
теперь находиться в разных местах.
//
за обедом,завтраком, или ужином
в независимости от обстоятельств,знаков дорожных,
от того здорова я или простужена,
я скучаю до дрожи,до синяков на коже.
//
мам, я хочу уехать отсюда в
Питер.
там, говорят, дышится очень
просто,
нет никаких вопросов,
ответов на них,
серьезно.
я буду ходить одна на
Васильевский остров.
это будет моим лекарством от
прошлого,
можно?
мам, ты же видишь как мне здесь
не живется.
так много пьется и пишется,
но ни капельки не смеется. (с)
//
смотри
во мне дыра
смотри
в мои глаза
сотри
мои слёзы
сотри
грозы
увеличь наши дозы
у меня ничего не выходит
ни шарфа,ни дружбы,ни прозы
дожить бы до первого снега

совершенно нормально не спать до пяти утра. и после пяти не спать нормально. и пересматривать "науку сна" в тысячный раз нормально. и с собакой гулять в воскресение в половину седьмого утра. и уж тем более нормально пятнадцать минут идти до ближайшего круглосуточного магазина. за молоком. и реветь перед ним нормально. и из-за него тоже. и рисовать по ночам. акварелью. на пастельной бумаге. и смотреть сны.и мечтать изтатуировать себе все руки. потому что они все равно никому не нужны.
///
телефонные провода столько выслушали моих криков, хоть выжимай. я загадала май, сбылся всего лишь февраль, черт с ним. главное - не пропадай. я включаю какой-то фильм, такой же, как и вчера, позавчера и завтра
///
сколько не ной, все же придет февраль. заснеженным городом. продрогшим голосом. кашлем. а ты пиши, чернила свои доставай. о том, как в твоем городе лучше, чем в нашем.
тут очень холодно.
сонная кухня. форточка. чеканит дождь. листопады прячут лужи. я прячу грусть. я пью кофе. меня резко бросает в дрожь - ты же совсем не скучаешь. тебе просто тошно.
мокрые улицы так и кишат людьми. по натыканы по автобусам, по такси. ты меняешь маски чаще, чем я зонты. я наивна до глупости. ты уж меня прости.
этой осенью не уйти от хандры, и от тебя не уйти.
я просила у неба снега. мне ответили - подожди.
///

я не знаю как рассказать тебе про октябрь. не срываясь на крик или скудные междометия. теперь все чаще чувствую усталось и хочу отдыхать подыхать. на твоих коленях. много так много всего. чего я не знаю. еще больше того, о чем знаю. но не могу говорить. потому что у меня плохо с речью. и головой. потому что губы обвертились. потому что мама учила так. потому что иначе не научил никто.

да здравствует хэппи кризис.
easy . время собирать гильзы. деловито, в
пакетик, и по – простому. что тебе молодому
да холостому. до моих красных зашкаленных
линий. сам себе льюис кэролл. сам себе терри
гиллиам. не стоять рядом. ни нашим фамилиям. ни кроватям. хватит. я мысленно
говорю тебе
хватит
//
я ведь просто не знаю, как мне объяснить,
Что ты же – шестой океан, и куда ближе кожи.
Мое оправдание, тонкая белая нить.
И, знаешь, наверное, это любовь, а иначе как можно
Так друг за друга держаться и не придушить?

а руки океан обжигает солью
как он глубок.
как твои ресницы
соприкасаются и дрожат.
за время, пока мы не виделись,
я разучилась тебя не ждать.
спрашиваешь, как моё лето?
сейчас у него дожди и
плюсовая температура. живу
одна. ни выношу ни себя, ни
мусор. есть губы, которые целовали меня в плече. а потом молчали.
просто так. так просто.
есть встречи, в которых меня обнимают. и не
только встречи.
крепко так. так крепко
что я стараюсь не вжаться внутрь (него)

время душит меня петлей. оставляет на шее метки
у меня кончается силы, кофе, а у него только чертовы сигаретки.
это небо мне снится в глазах морей, оставляет следы поцелуями в позвоночник
только я все никак не привыкну, мам.
разве небо в ответе за одиночек?

в минуты его несчастья я тихо брала его руки и целовала в запястия
в минуты его падения я кланялась до земли.
ему отряхнуть колени стоя по пояс в грязи.
в минуты его триумфа звонок был удержан
на линии теперь абонент слишком занят чтоб вспомнить меня по имени.
казалось, нам пиздец - оказалось, не казалось.

Когда встречаешься с мужчиной, в которого не влюблена…
Он позвонит, а ты не побежишь через ступеньку к телефону.
Он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа.
Он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в центре города.
Ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущенный взгляд.
Ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нем, в его же машине.
Ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя.
Ты
знаешь, что все эти взгляды означают и безошибочно определяешь, когда
становишься для него чем-то большим, чем просто симпатичная Барби.
Ты все это время сидишь и задаешь себе лишь один вопрос: «Какого черта я здесь делаю?!»
Ты
даже знаешь ответ. А еще ты понимаешь, что этот хороший, милый,
интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мальчик,
влюбленный в тебя, никогда не станет антибиотиком, никогда не сможет
поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и
вспоминать…
Он ждет приглашения на кофе… Ты желаешь ему спокойной ночи.
Успеваешь снять лишь левый сапог — «Уже соскучился. А ты?!»… Лучше бы тебе не знать, хороший мой.
Пьешь на кухне коньяк и ненавидишь того, кто превратил тебя в чудовище, неспособное становиться для других «Кем-то большим».

нам просто нужен очередной повод пострадать. очередной красивый ублюдок, который, конечно, растопчет наше сердце. очередная причина истерик, пустых сигаретных пачек. очередные минус 7 кг на нервной почве. нихуя это не любовь. нам необходим какой-нибудь мальчик-пиздец, который станет замечательным оправданием очередной бутылки виски. ведь "с горя" звучит куда более романтично, чем "запой"

я хочу быть девочкой розовый губки, платье в горошек, волосы гладкие, ресницы бархатные и глаза как небо, девочкой, подъем ровно в 10:00 без будильника, без сигарет, пальцев, пропитанных табаком, бессонных ночей и бутылкой вина под кроватью, девочкой, разбирающейся в инженерии и политике, девочкой- запеченное мясо для любимого ровно в шесть, хочу с близкой подругой рыдать на кухне. по несущественному. потому что ту кофточку by m*** o купили прямо передо мной. Я девочка- бесцветные губы, спутанные волосы, и колкие зеленые глаза. снова с посыпавшейся тушью. девочка-подъем после двенадцати и сон 5 часов в сутки с сигаретами по карманам и сумкам. кофе, шоколад,крепкие, толстые , двенадцатые, девочка в своем мире. не верит никому. в лицо тебе ухмыляется, когда говоришь про занятия любовью - прикуривает, и утверждает что это не больше чем банальный секс, девочка странная музыка в плеере, книги где угодно, девочка - лучшие друзья-мальчики. славные. со своими девочками/травкой/одиночеством/ и пельменями* А у девочки- неустроенная личная жизнь. А в два ночи попить чаю. Девочка завернута в грусть, одеяло и с чашкой горячего шоколада в руке. девочке просто нужно любить кого-то.

я ненавижу эти скользкие улицы
я ненавижу эти угрюмые морды, которые даже лицами не назовёшь, высокие цены, систему образования, бабок у подъезда, русскую музыку, состоящую из полуголых орущих баб и геев, от чьего голоса тянет блевать бабушек; в метро мам с орущими детьми, компот из сухофруктов, уборщиц в органах власти то, что банан в общественном месте, не чувствуя себя идиотом, съесть невозможно. Разменяли нежность на мелочь. Сидим, любуемся на свои искаженные улыбки в бесконечности чашек кофе. Стали холодными и с привкусом ржавчины. Как вода из-под крана.
И хочется заорать о помощи..
Да выглядеть будем глупо. Вот и молчим. Идиоты *Следующие \"Пипец как пафосно\" ... но очень.. ну очень при очень в стиле помятых*
мне бы сейчас задорно блевать в туалете своей жизнью и желчью, чередуя затяжками красного мальборо, скакать бы на кровати под uno muse и цитировать вслух паланика. мне бы сейчас парочку новокаиновых shot'ов и вымерить ночь волшебными дорожками. мне бы сейчас полароид и тебя родная рядом, мне бы сейчас июль месяц, чтобы утопиться в жаре и углекислом газе. мне бы сейчас разбить бутылку виски о мою чудесную белую стену и наглотаться валерьянки для храбрости. мне бы сейчас не помешала бы москва за окнами. и знакомая станция метро. ах и ох. ох и ах, вдох и шаг, шаг и вздох.

Больно?
Кому? Мне?
Почему мне должно быть больно?
Больно терять друзей… Разве я кого-то потеряла? Я не теряю то, что мне дорого. Если что-то потерялось – значит оно малозначимо. Если малозначимо, то почему мне должно быть больно?
Больно разбивать мечты… Мечты нельзя разбить! Они сотканы из дымки, а не вылеплены из глины. Мечты рассеиваются, но только когда теряют свой смысл. Когда они больше не приносят радость. Почему мне должно быть больно из-за того, что рассеялась очередная бессмыслица?
Больно забывать любовь… Любовь нельзя забыть. Она всегда будет со мной. Если закончились отношения – не значит, что прошла любовь. Она бесконечна – меняются только партнёры. Если партнёр поменялся – значит он меня уже не устраивал. Если не устраивал – значит мне не больно его забыть.
Больно было когда вы убивали во мне всё хорошее…. Когда вы претворялись друзьями, и смеялись над моими мечтами о любви… Было больно когда осколки розовых очков впивались слезами в глаза… Было больно закусывать губы до крови и продолжать улыбаться… Было больно смеяться когда дрожал голос…
А сейчас мне всё равно! Теперь я такая же как и вы. А может и ещё хуже…

Больно?
Простите, я не хотела…
И натянув маску раскаяния, в душе я искренне над вами посмеюсь…

Ты никогда не будешь уверен во мне на все 100% - простая я слишком свободная.Я не буду кричать о любви - я давно поняла что безразличие это лучшая тактика. Я никогда не буду твоей - ведь люди принадлежат только сами себе.Я не буду позволять тебе слишком многого - я знаю точную "дозу" меня для тебя.Тебе покажется, что я напрочь лишена чувств и эмоций - но знал бы ты, как тяжело даётся мне это безразличие. Ты будешь захлёбываться от любви, ожидая от меня взаимности. Я буду появляться и исчезать из твоей жизни - тебе так только покажется, в твоём срдце и твоей памяти я навсегда.
Но я буду той единственной, которую ты будешь любить до потери пульса.

Это будет своеобразная игра, и она тебе понравится. Игра в любовь. Именно игра. Красивая,яркая,интригующая, загадочная, непонятная но всегда интресная. Тебе она понравится, пока ты не поймешь, что играю тут Я. И играю тобой

Никогда.
Никогда, слышите?
Ни-ког-да не вспоминайте то, что было дорого.
То, что рвало ваше маленькое сердечко на миллионы частей.
То, что по утрам заставляло вас улыбаться.
То, ради чего вы ставили на звонок определенные мелодии.
То, что заставляло плакать.
Никогда не рвите душу воспоминаниями.
Никогда не рвите душу прошлым.
Сжигайте их.
Жгите и пускайте пепел по ветру.
Вычеркивайте.
Как вычеркивают неправильные ответы.
Как вычеркивают людей из жизни.
Никогда не вспоминайте чье-то сладконежноуспокаивающее -спокойной ночи- когда ложитесь спать.
Не повторяйте ошибок.
Не набирайте заученные наизусть номера.
Не доставайте из глубины души самые режущие осколки.
Не пишите сообщения.
Не курите потому что больно.
Не заглядывайте в жизни -что там с ним и с кем и как и почему?
Никогда не влюбляйтесь в прошлое.
Его так сложно любить.

пока ты другим там варишь соленый кофе, куришь или
стесняешься снять футболку
я тут упрямо рисую знакомый профиль, узкие губы, лоб под
короткой челкой
в ванной дышу на кафель, пишу записки, мол отболело,
спряталось, пробежало
мы подпустили прошлое слишком близко, чтоб оно эдак молча
теперь лежало
пока ты с другими там примеряешь планы, на Ниццу, Ницше, на
"да-да, вот здесь и ниже"
я по стеклу в душевой утекаю плавно, я оседаю на пол, и
кафель лижет
меня повсюду, до куда только достанет. и день утекает словно
сквозь пальцы жидкость
и я забываю когда уже солнце встанет, что я еще собственно
даже и не ложилась.
пока ты чинишь машину, и пишешь хокку, заказываешь пиво себе
в спорт-баре,
я пробираюсь по горной тропинке в воздух, и улыбаюсь, мать
твою, улыбаюсь,
я научаюсь жить в безвоздушном мире, я открываюсь каждому,
кто попросит
я перемыла все что нашлось в квартире, и не разбила. хотя
подмывало бросить.
пока ты там злишься, ревнуешь, врешь мне, а так же глупо
веришь в чужие сказки,
я написала прозы тебе две простыни, я наварила груды
вареньев разных.
я одолела боль свою, оседлала, я отняла у нее по тихому все
ее силы
я поняла,что я все могу и надо же? даже вернуться, видишь,
не попросила

Когда-нибудь, когда будем жить вместе,
мы обязательно заведем кота:
белого или серого
и придумаем ему самое смешное имя.
а ещё у нас обязательно будем большая спальня
и кухня.
и я, вечерами поджав под себя ноги, буду смотреть, как ты пьешь чай
и рассказываешь мне о своей, давно не любимой, работе.
мы будем смотреть вместе старые комедии
и есть сладкое,
мы же с тобой обожаем сладкое.
по выходным к нам будут приезжать друзья
и соседи всю ночь не смогут уснуть от громкой музыки
и смеха.
ты будешь всё так же много курить на балконе,
а я буду беззвучно стоять за твоей спиной
и вдыхать твой никотин.
и вечером, положив голову к тебе на плечо,
горячо дыша,
я буду пить свой любимый зеленый чай,
а ты бороздить просторы Интернета.
на стенах будут наши фотографии,
где мы счастливые.
и обязательно будет осень,
чтобы ты мог греть мои вечно_холодные ладони.
и совсем не важно,
что будут говорить о нас другие,
мы будем самой красивой
и счастливой парой.(с)

хуже всего изображать спокойствие, когда ты не можешь бить посуду, потому что расстроится мама,
не можешь запустить в стену свой телефон, потому что хуй ты купишь новый,
не можешь уйти к друзьям, потому что у них есть дела поважнее,
не можешь рассказать ему как тебе плохо,потому что плохо из-за него самого.
вот неудача.
И всё что тебе дозволено
пожирать себя изнутри - это и хуже всего, пожалуй

У меня все хорошо. . .
Только если я еще когда-нибудь потеряю бдительность и привяжусь к человеку-пристрелите меня сразу.а то понимаешь,что произошло,когда стоишь посреди этой гребанной жизни в одиночестве с прихуевшими глазами и абсолютно не ебешь что нужно делать . . .

а я приличная и по этому в моей жизни не будет скандалов и разборок с мальчиком или мужем на тему, что меня с кем то видели или покажут им фотки как мне дают в рот или ебут непонятно где и кто
и по клубам я не хожу в поисках богатого папика,
что бы купил шубу и оплатил чеки
я приличная!
у меня все в меру!
и клубы может с подружками, иногда под бокальчик бакарди,
чтобы потанцевать
и секс в меру!
и дома в отношениях все спокойно,
а такие телки, которые дают кому попало и нюхают.....
нахуй ни кому не нужны в постоянстве .
нужны настоящие!
которые спросят тепло ли ты одет
или что ты будешь на завтрак
и с которыми будет приятно засыпать и просыпаться
и тот же секс будет приятен,
зная что она никогда не изменяла и она верна
а от этих...
можно и заразиться
не пойми чем!

Никогда не люби тех, кто не любит тебя. Повесь на стенку постер с Беном Аффлеком или Альбертом Эйнштейном, пусть это будут единственные люди, которыми ты восхищаешься безответно. Уходи сразу, как только поняла что тебя не полюбят, не трать время на бесплотное обожание - любовь нельзя выпросить или заслужить, ее дают бесплатно или не дают вообще. (с)

все платят за любовь
шлюхи честнее - они сразу называют цену