я знаю, что где-то в твоих глазах
пряталась стеклянная правда.
помню, что она не проста
но выделяться из толпы как-то надо.
знаешь, что где-то в моей душе
я прячу туманы. и горы
а ты надуваешь душу мою, словно попье-моше
после очередной ссоры.
а помнишь вечерние сказки ?
огни , перелюдия, знаки.
тогда одевал ты разные маски.
а я была одурманена маком.
ты забыл, как набирал скорость кисти?
палитра, мазки, дурной колорит.
твои картины- подобие детективов Агаты Кристи.
манеры, отчеканенный тон.

Фотографии katyanirvana :

nirvana.

что может быть лучше?ты идешь рядом со мной.. мне так хорошо... я , наверное, тобой уже вся пропахла.
так важно знать, что во мне поселился твой запах.
нет нет, не запах твоих духов.
мне этого так давно не хватало.
запах твоей нежности и тепла.
ну вот и все. уже ночь. мы попрощались, ты ушел. поцеловал и ушел... а я осталась
с твоим запахом в моих волосах....

-сердце. стучит.
слышишь?
-нет.
-мне плохо. видишь?
-нет.
-тебе стоит купит слуховой аппарат, очки и...
-и что еще?
-мозги и сердце!

знаешь
вот сейчас лето. а я зиму хочу. хочу валяться в снегу. хочу, что бы раньше темнело.
хочу искать твой запах в шарфе.
хочу промокать от снега.
хочу свежести. хочу одеваться в теплое пальто
хочу, что бы хрустел снег.
зима, хочу тебя. стучись в окна быстрее!

я ем , заедаю горе горами шоколада. пью, заглатываю боль внутрь литрами коньяка, вина. похмеляюсь сигаретами, выгоняя с дымом тоску.
они-мои вечные друзья, я не могу без них жить. они не предадут. я их на столько люблю, что они портят меня. убивают здоровье. изматывают нервы родителей.
но знаете, после таких случаев благодарите, что я осталась жива...
не знаю, я сильная или нет, но точно знаю, что я скоро вылезу отсюда. выберусь. просто устала
устала варить кофе целый день, что бы сердце занять другой болью.
курю, что бы лёгкие забывали твой запах.
пью, что бы мозг забывал твои красивые глаза....
вообщем, просто убиваюсь. болезненно. медленно.
скажите, дура слабая ? бросил ?
он бросил меня навсегда
но он любил....
до потери пульса
думаете, что когда взаимная любовь, не бросают насовсем ? ошибаетесь. бросают.
просто у-ми-ра-ют.

поезда, пограничники и перроны
железнодорожный путь ползет лентой
над ним дружно летают и каркают оголтелые вороны.
а я спокойно иду. без улыбки наиграно-перфалентной
меня не душат шумные вагоны.

что поделаешь. жизнь коротка
но я бы могла посвятить половину вагонам.
я не сумашедшая. я не кротка
я просто люблю бродить по перронам

мне не чужд запах железа
я привыкла и пропахла им.
я бы на верх на вагон залезла
и..помчалась куда-бы подальше с ним

а ты что сделал?
ты отдал предпочтение пафосу и доволен
ты веру в свою жизнь лишь подделал.
и такой подход к жизни никому не дозволен.

поезда, пограничники и перроны
железнодорожный путь ползет лентой
над ним дружно летают и каркают оголтелые вороны.
а я спокойно иду. без улыбки наиграно-перфалентной...

я бьюсь в тебе, как дурной мотив
вылетаю ветром из не затянутого сквозного.
я бьюсь в тебе как формула.как реактив
и ты не заметишь моего зноя.
скомкав меня, разогнув пополам, уместив...
уносишь с собой. за шиворот
ты удушишь.пусти
лучше капли зеленого яда падут на мой рот
чем идти за тобой. меня ты прости

у пианино тоже бывает своя нежность, с легким намеком и тонкими, как мысль, запахом весеннего счастья
игривого настроения. нотками кокетства
с забавными улыбками
только вот любви-нет.как таковой
она прикрывается этими качествами
но нет

В колонках играет - Poets Of The Fall - Sleep
и мне уже противно думать о тебе
как о последнем майском дожде
который соединил нас. ранее
но он продумал разлуку. заранее
у нас с тобой на десять сигарет
одна спичка
возвращаться-плохая все же привычка
она не для нас
она для измученных пар. где в старом баре воет кантробас
для протертых для дыр
в разлуках. она для тебя как для мыши сыр
но мне противно
вспоминать тебя
противопоказано. хотя все дело в самой "меня"
но без тебя.. все слегка негативно
и пианино скрипит

не передать те чувства
когда выражаешь свою любовь
ему
последней каплей крови
в ванной
а он
сухо отвечает приветами
наигранными улыбками
он просто еще не пропитался моей нежностью.
я в нем еще не растворилась. но близко

он пробегал музыкой по моим нервам.он был всем, но не сейчас..сейчас я остыла, знаете, хорошее чувство-остывать..я думала раньше, что никогда не остыну, была глупой.сейчас закалилась, я больше не поведусь..а ты опоздал..и не нужен мне, смысл?пообниматься?я и с другими могу.сейчас я не получу от него порцию тепла и нежности.нет.сейчас только флирт, который через пять секунд легкой вуалью улетучится.. забываю я тебя.точнее уже...мне надоели маленькие повести о нашей любви, которая была горькой, как кофе, которая сажала напрочь сердце.от своей крепкости..и такая же вкусная..такая же теплая..да..мы утопили нашу любовь в кофе.вернуться я не хочу..пока, мой дурачок.после этого рассказа я не буду глотать и захлебываться слезами..нет.я просто уйду.без кнопки стоп.

я не любила курить..я не курила..пока не появился ты.очередная затяжка заменяла минуту с тобой..было хорошо. а после сигарет ментоловые жвачки и мятный освежитель рта, что бы ни кто не узнал о моих глупых, слабых поступках..но время шло. здоровье вытекало из меня по часам, по минутам, мне надоело. растоптав сигарету я закуталась в теплый шарф, от которого пахло клубникой.я зажевала очередную мятную жвачку.волосы меня не слушались, я забрала их в хвост..бредя по дороге я зашла в один магазин, в нем продавался кофе.рядом стояли уютные столики и стульчики, на которых можно было поболтать, попить кофе с ванильным сиропом и расслабиться. я протянула даме с аристократическими чертами лица и карие глазами купюру, она улыбнулась тепло-тепло и протянула то, что я просила. я плюхнулась на стул, сняла с себя пальто и вдохнула пар капучино...он пах изумительно..я глотнула, тепло разлилось по моему телу...но глаза не дали покоя мне согреться. через стекло витрин и фар машин я разглядела его силуэт. он беззаботно шагал в этот кафетерий. я сжалась..стало холодно, а все как-будто стало черно-белым. дверь открылась.на пороге появился он, я немедленно отвернулась.он совсем не знал о моих чувствах, воспринимал меня как друга, ни более...хотя.он подошел. я выдавила из себя улыбку.по-моему, он искренне обрадовался.а мне то что..я не люблю его

привет очередная доза.закутавшись в мятое одеяло по уши я вспоминаю нас.а мы были милыми..ходили за ручку пили ванильный кофе и мохито завязывались одним шарфом на двоих и ходили безумными\счастливыми..играли в снежки валяли друг друга в снегу. теперь?теперь на моих губах привкус мяты, а не твоих шоколадных\нежных поцелуев.кости зыбко ноют в теле.ледяной ветер из распахнутого окна хлыщет по фарфоровому лицу.тебя не хватает.тебя заменяют куча английских книг, кофе, свежий сок по утрам, прогулки по левому берегу реки с яблочными леденцами во рту и роком в ушах..но ты мне нужен.

зачем ты мне что-то говоришь?я и так прекрасно это знаю...до зуда под кожей.переменить?да ни за что!
я лучше уберу все статусы, завалюсь книжками по самое горло..пусть ключицы подышать...мне шибко нужен твой мятный\ванильный запах, который я потеряла в скомканной постели..приходи ночью, под шумный свет фонарей\светофора..я буду ждать..ждать и надеяться.по самые кончики ресниц. любит по самую гортань. передавать все мысли клубничным запахом на снежной тропе..только дай мне знак..сигнал.
и я сразу же сорву с себя толстый шарф и черное\фиолетовой пальто. по воде..все ближе к тебе.

разбив мечту, склеить осколки будет не возможным.ты не остановишь, не скажешь, что любишь, ты просто уйдёшь в темноту.как ярко и красочно всё было тогда.как тускло и серо теперь..вся жизнь проплыла перед глазами..как он рядом..когда вы вместе..когда он сказал, что любит...всё было сказкой, картинкой.если я считаю минуты до нашей встречи а ты вчера сказал, что нам не надо быть вместе...разбилась мечта.только она разбилась бесшумно..а ведь когда разбивается чашка то раздается оглушительный грохот..а мечта разбивается без шумно,хотя должен раздаться невероятный шум...а в внутри, всё гремит...всё накаляется..момент жизни не нужный никому...может, всё ещё станет хорошо?Может, у тебя будут все частички мечты кроме одной, а он тебе её принесёт?всё очень непредсказуемо.но я знаю, что огонь любви не погас.

Зайдя в подъезд, за колючим скрипом входной двери слышалось карканье птиц, лязг автомобилей, шум ветра. Холод так и наровил зацепится за мое тело. Нужно всего лишь подняться на 10 этаж, заново взять сигарету, захлебнутся в слезах. Этот сценарий давно написан. Но он мне надоел, слишком надоел. Хотелось послать все куда-нибудь далеко. Мне хочется держать в губах вместо сигареты конфету, а вместо слез на лице хочется улыбки и игривости. Но, черт, не получается. Все уже слишком наигранно, слишком язвительно и вульгарно. Как будто показатель взрослости теперь сигареты, курево и мат. Да нет же. Все гораздо проще, и даже не во вред своему здоровью. Ну вот, теперь я на десятом. Что делать? Снова достать сигарету? Ну уж нет. Он этого никаким образом не достоин. Он недостоин ничего, даже моего ногтя. Он просто человек, который в своей жизни еще ни с чем не определился. Рано или поздно он поймет, что многое потерял, когда не захотел иметь со мной никаких отношений. Лишь потому что мой возраст не совпадает с его. Какая разница ? Ведь это лишь цифры.. А цифры? Это всего лишь какие- то знаки, с понятным нам написанием. Мне не хотелось ничего, даже курить. Брошу сегодня же. Надоело. Я буду кушать конфеты, ходить в парк, набрав в карман яблочных леденцов, с хлебом в пакете, что бы покормить усталых голубей, с милой улыбкой на лице, с любимой музыкой в наушниках и с хорошим настроением. Я буду радоваться первому снегу, покупать цветные карандаши и рисовать Спанч Боба на алгебре, я буду флиртовать с симпатичными парнями, а ты погрязнешь в своих принципах. Я отвела теперь уже веселый взгляд от грязного окна, и в припрыжку побежала вниз по ступенькам. За-бы-ла.

Открываешь глаза. В них брызгает своей сочностью и яркостью солнце.Иногда в голове отпечатывается опавшие воспоминания. Остаток грязи на подошве жизни..Серо-бурое пятно.Только это остаётся грязью на сердце от тебя. От твоей любви. Даже если её и не было.. Я благодарна за нежность пропитанную радостными улыбками. Пошла в ванную. Поток воды коснулся губ. Всё равно. Этот поток холоден как твоё сердце. Только горячая струя и взрыв солнечной любви к тебе растопит осколок ледяного сердца. Ты закрыла блестящий серебром кран. Так же блестели твои глаза, когда он был с тобой .Теперь они закалились металлической безразличностью к окружающему.С твоего лица полетела капля прозрачности. Она стукнулась об пол. Распалась. Все её части распались.Как мы с ним. Сначала мы летели на рыхлом облаке любви..А потом стукнулись об жёсткую реальность. Забылись.Распались. Яркое начало закончилось серым с оттенком чёрного раствора яда на губах. Кто то стальными ножницами прервал шёлковую нить связывающие ваши сердца.Кто то поднапряг пальцы.Надавил на кольца железных разлучителей и отсоединил ваши судьбы друг от друга.

В моей комнате пахнет Capitan Black Cerry, ирландским кофе и безответной любовью. Я жду каждую секунду, минуту. Для меня это огромный отрезок времени, меня может не хватить. Можно почитать Паланика, по моему - он гений. Послушать Кобейна, он не менее гениален. Сбросить с себя папину футболку, сесть на подоконник... В очередной раз согрешить. Взять сигарету... Ах, да забыла.. Буду писать на ней твое имя. Хочу немного подышать тобой, что бы совсем не расстроится. Подумать о приятном. Пришёл пес, он ласково трётся об мой ноги.. Я люблю его, он меня не предаст, не обидит, он меня любит. Захотелось кофе. Взяла со стола уже остывший, холодный. Как и я. Многие говрят, что невозможно так жить. А я могу. Я то одна, то другая.

Сотни песен про любовь, сотни стихов и проз... Почему всё о ней? Она ведь всех обидила, разочаровала.. Но мы все же всегда говорим о ней... Эта любовь- просто самовлюблённая тварь. Она делает всем больно, но хочет, что бы её хвалили.

Всё. Сигарета кончилась.. я получила дозу, хорошо. И солнце тихо поднимается из за туч... Хорощо, да, очень. Можно погулять одной.. Опять послушать музыку. иногда мне этого очень не хватает... И всё же, я так люблю тебя...

Раньше я мылась под ледяной водой, потому что мне было жарко от тепла в моей душе. Теперь я моюсь под обжигающе- горячей водой, потому что в моей душе растут холодные глыбы из слез, которые там замерзают. Что бы хоть чуть согреться, я делаю это таким наивным способом. Может и глупо, но я не хочу замерзнуть в бесконечности своих слез, в 2ух мабайтах твоих холодных сообщений и в бессердечном дожде за окном на подоконнике.А ты бесконечно рассказываешь кому -то , как шибко ты ими дорожишь, а мне иногда пишешь уже замусоленное "привет".
Не хочется отвечать, знаешь.
Надоело. Хочу живого "привет", в твоем голосе, прочитать в твоих глазах, а не на мониторе компьютера в каких-то пикселях.
А ты просто отмахиваешься, слово потом, для тебя уже как пароль, который обезвреживает вирус-меня.
Мне надоело. Лучше вообще не пиши, это слишком спонтанно. Убери меня из жизни. Ведь твоя жизнь-интернет. А в интернетной жизни убрать человека так просто... Лишь нажав кнопку delete.
Хорошо бв так и в жизни.
ведь часто в школе дети просят у друг друга стёрку, что бы стереть помарку в тетради. Будучи взрослыми им нужн а будет такая же стерка. Но только такая что бы стереть не помарки не в тетради по математике , а в жизни.