чёрт, я стала больше матерится.
ааар)
я дурко)
буду следить за лексиконом теперь.
а то похожа на грузчика уже, который матерится всё время.
:DD

я добилась того, чего хотела, заводя дневник)
я читаю записи старые и просто ооору с себя)
ахахах)

"потеряла друга..жаль..блабла"
ахах) ну я и дура была!!

кто-то уйдёт - новый придёт)
блин)
я только сейчас поняла истину этих слов)
так оно и будет
и всё будет у тебя, у меня, у других ахуенчиком :D
меньше засоряем голову хуетой - больше занимаемся самообразованием) и всё будет тип-топ))

раньше - я хотела каждый свой день описывать в дневнике
чтобы потом по прошествии дней, недель, месяцев, лет
я могла прочитать и понять, какая я была глупая

но почему-то не удаётся) не знаю почему) не могу себя заставить, нет системы, нет условий)

но я попытаюсь исправится
да)
и буду описывать хоть какую-то приятную\ужасную частичку каждого дня

попытаюсь описать вчерашний день. ах , это будет сложно.
поехали.

это не будет начинаться, со слов - я проснулась, почистила зубы) хаха)
вчера двое молодых людей - девочка с мальчиком приехали на собеседование в Киев
я мне полагалось их развлекать
это так трудно. ну посудите сами - им за 20, я маленькая, милая девочка 15 лет) куда уж мне)
пытались прогуляться, но барышня закомандовала вернуться обратно, так как на улице "ужааасно душно"
ну так и быть, вернулись
они ушли на собеседование, я осталась дома.
это было довольно-таки грустно, так как я не очень люблю быть дома сама.
точнее, я внушаю себе "быть одной дома - это кайф"
но это ощущение пустоты. и тишина. из-за тишины, я просто не могу выносить быть одной
из звуков лишь - стучание клавиш и иногда звучание музыки
в виртуальном мире я "смеюсь" смайликом ":DD", могу поплакать другим - "='(" и так далее и далее и далее

но сидя дома, одна, я не произношу не слова. и желание что-то сказать, хотя бы слово, кажется, довольно-таки глупым.
потом что-то говорю типа "эээй, блин"
кому я это говорю?) ахах) возникает ощущение психбольницы
вообщем, если я пишу, что одна сижу дома - бегом что-то делайте, вытаскивайте меня
долго я там не просижу)

потом мама пришла, начала читать книгу
видно книга была очень увлекающей, так как она забыла про меня и углубилась в мир арт-детективов
я сама люблю такие книги. параллельно с детективной историей автор рассказывает что-то про искусство, современную живопись, разные эпохи, разных художников
меня, лично, эта тема очень завлекает
вот и маму мою она видимо очень завлекла
она сидела где-то до 23.30, а потом закончив книгу, она как и всякий эгоист не дала закончить моё дело.
понимаю, что для неё переписка с другими людьми не так важна, но для меня этот виртуальный мир очень часто роднее, чем общение с родственниками и т.д

пришлось быстро выключать компьютер.
ложиться спать.

ночью я очень много думала. про своё отношение к многим людям и решила - я не буду теперь, как раньше, судить о человеке
лишь по тому мнению, которое окружающие имеют о нём
как я могла верить "окружающим"?
ведь мне много говорили плохого об одном моём друге, но я продолжала с ним общаться
и ни разу не пожалела. он стал для меня очень близким, родным человеком. я бы хотела еще очень долго с ним продолжать общение.
а все твердили "тупой псих" и т.д.
тогда я не послушалась никого и оказалась права - ведь со мной он не был тупым психом, а какой он с другими меня не сильно волнует)

вот так я буду себя вести по отношению к другим людям - я сама буду опровергать\верить фактам ил просто догадкам других людей\друзей\врагов, правда, не важно.

я люблю вас. мои новые друзья.
с которыми я начала общаться буквально недавно, но которые стали уже безумно дорогими, дороже, чем все те, кто был до вас.

спасибо, вообщем вам.

P.S. эта заметка - результат того, что я проснулась, комп свободен, готовить еду лень, а в он-лайне никого нет.
:DDD

Алё,привет)
если ты читаешь это, то прости) мой днев - это нечто страаанное)

5 дней общаемся
и всё
а у меня к тебе уже самые хорошие чувства
я надеюсь, это будет длится больше, чем 5 дней)
:**

я стала писать сообщения в дневник слишком сумбурно. не понятно. жаль
я всегда любила чётко излагать свои мысли
попытаюсь сейчас.

я не жалею, о том, что совершаю\совершила
это мои действия, мои поступки

я просто не люблю лицемерных людей, которые сами же меня в чём-то обвиняют.

и да, я не изменюсь и прощения не попрошу.
а ваше "прошу прощения" не до одного места)
как выяснилось я более жёсткая, чем думала
более холоднокровная

похуистка я вообщем, ребята

если это прозвучало пафосно, а она так и прозвучало)) - то извините)
я когда злая, всегда так пишу или говорю)

я всегда любила прозвища. когда человека наделяют прозвищем, он становится больше, чем просто знакомый
можно иметь смешные, дурачливые имена. а можно особенные
так сказать спешиал

я сейчас в Киеве. читаю историю в айсикью. с кем я переписывалась буквально недавно
?
на Новый Год, на 8 марта, на 1 мая
были же любимые люди
были!
Новый Год - 3 человека
самых любимых
8 марта - всё еще 3, но как то пошатываясь
1 мая - 1, и еще 1 иногда

щас ваще не захожу туда
не к кому)

я стала очень нервным человеком, мне это не нравится
меня многое обижает, я частенько злюсь на людей
по поводу, без повода. ну вообщем мне неприятно
видимо, неприятно от самой себя
эх
но я не поменяюсь, я всегда буду маленьким злым человеком. к сожалению)
или не к сожалению) хз) мне честно похуй)

я стала много матерится и вот это мне не нравится
хотя из-за своего бедного словарного запаса, маты помогают выразить свои эмоции)
жалкая личность
мда)

мразь. ты просто мразь.
и да, я буду еще долго пиздеть на тебя.
я не могу успокоится. у меня уже постоянное чувство паранойи. из-за тебя. это всё из-за тебя так.
я не могу адекватно реагировать на твои заметки, музыку, личную информацию.

я стала идиоткой) ну и пусть)

я тебя никогда не прощу
не буду
ясно?
обижайся сколько влезет. ты ничтожество, такой будешь всегда.

человек деградирует, похоже, с каждым днём)
и все мне об том говорят
и похоже так оно и есть
сколько же злости в тебе?

и да.)
забудем о грустном)
закончилась учёба. началось лето

побольше бы таких дней как сегодня
бадминдтон и пляж
)
хорошие люди вокруг меня
приятно))

ну я не знаю. разрываюсь
безумно неприятно. безумно.
и я не верю,что если человек раскаился,он больше не повторит прежних ошибок.
не бывает такого.
и вся херня будет продолжаться
over and over

решила перестать принимать решения самостоятельно
буду полагаться на выбор судьбы
завтра же делаю монетку
одна сторона "yes" , другая "no"

и теперь не буду мучаться, раздумывать. да) прекрасно
завтра. главное не забыть)

начала смотреть еще один сериал
называется "Breaking Bad"
в стиле "Достучаться до небес"
человек узнаёт, что смертельно болен. ему жить осталось пару дней\недель\месяцев\лет
не важно. смысл один. как человек будет поступать в таком случае?
я уже думала над этим вопросом. еще не пришла к ответу.
что бы я сделала? пила бы? курила? принимала наркотики? учавствовала бы в преступлениях?
если бы любила кого-то, то пошла бы и призналась?
не знаю. подумайте вы. чтобы вы начали делать?

я очень удивилась, что выпустили по-настоящему оригинальный сюжет. давно таких не было
даже мною обожаемый "Доктор Хаус" и то не самая оригинальна в мире идея. великолепный сериал, со совими изюминками, но всё же не новейшя идея.

Breaking Bad ("Во все тяжкие")
преподаватель химии в школе узнаёт, что сметельно болен. рак лёгких. человек ни разу в жизни не курил. шутница-судьба...
он не хочет втягивать свою семью в экономические трудности и решает начать преступную деятельность.
мужчине в 50 лет приходит идея изготавливать метамфетамины на продажу. он гениальный химик и может изделать из простых веществ убойную дурь
итак. он начинает свой наркобизнес.
а в обычной жизни становится более твёрдым, готовым на любые действия. он уже не терпит оскорблений. он поменялся, стал другим.

Breaking Bad s01e02. пошла смотреть.

В колонках играет - MGMT - Kids
прошла всего неделя каникул
а я уже невероятно устала
но усталость приятная) стараюсь всё успеть - поучить французский, сделать тригонометрию, заняться фитнесом и погулять с друзьями
аж самой приятно
хорошая неделя
но я очень хочу спать. а завтра программа опять насыщенная.ух.
хорошее, думаю, лето выйдет)
надеюсь что 31 августа, прочитав эту запись я не засмеюсь и не скажу "ну катя ты и дура была наивная"
очень надеюсь)

* а в айсикью уже с понедельника статус "уставший" . ох..*

Машка дала почитать книгу по психологии
так вот я постепенно определяю свой тип характера

за сегодня я поняла вот что:
я интроверт
вот почему мне иногда тяжело с людьми
это нормально, просто я такая)

заметка будет редактироваться) когда узнаю остальные типы))

редактирование 12.06.2010. 00.48
я книгу не дочитала. забросила
но вроде как я
интуитивно-логический\этический (не определено) иррационал, с ярко выраженной интроверсией
вот так.
)))

summer.
has already come) i love summer)

лето. солнце. ассоциации со счастьем у многих людей почему-то)
ну а я не исключение
лето это всегда хорошо

символично)

вот она я, красавица
ахахаха

проблем у меня нет) я здоровый, счастливый подросток, у которого есть друзья и наушники с мобой)

проблем нет) я их создаю, что жить скучно не было, да) так оно и есть)
ведь без проблем скучно) ну согласитесь) если вы счастливы, то кидаетесь помогать дургому - и тем самым углубляетесь в его проблему
странее всего чувствует себя человек, у котрого нет проблем
он веселится и ему чего-то не хватает
чего бы это?)

сразу приходит на ум метафора

представте
вы школьник. или нет. перед вами идёт школьник) аха))
у него есть сумка или потфель. хз что там
и каждый день он несёт эту тяжесть
несёт..несёт
привык кароче уже))
и вот представляем буднийдень. а ученик идёт без портфеля. первая мысль у него какая?)
дееее он.
где портфель. где тяжесть. хз что там
не хватает чего-то на плечах
спина не болит
ай ай ай
ща исправим
надо что-то взять в руки себе))

вот так вот, господа.
так устроен мир
он странный, но я люблю его за это

дежа вю. я же только переборола это. задавила в себе. опять. нет. только не это. ну чтож. сделаю это опять.

ах да кстати. практически никаких чувств в прежним друзьям) ну тоесть даже дружеских) прошло, да.
а зимой я думала на эту тему
тогда люди казались такиииими родными
я думала "нет, только не надо опять. не надо опять на них забивать. только чтоб похуй на них не было"\
говорились фразы "не. ну с этими людьми я буду общаться еще годы"
давались обещания
было много эмоций
много шуток, много воспоминаний.

так жаль,когда забивается на дружбу
люди вообще чужими стали

ну новые правда появились. но всё равно странно
почему так бывает
люди надоедают. приедаются чтоли?
жаль.
правда
из-за этого появлятся чувство, именуемое "ностальгия"
когда скучаешь по воспоминаниям.

не могу определится.
сначала я считала себя оптимистом, верила в добро. потом решила , что мир полное гавно и стала пессимисткой
потом решила ,что мне на каждого похуй и была такой маленькой пацифисточкой
думала что лучше быть весёлой и туповатой , чем задротиком. но тем не менее написала научую работу.
и мне нравится быть умной) мне нравится когда я легко аппелирую сложными словами, интересуюсь важными вопросами ихз мира науки
вам это покажется скучным, но меня меня и правда интересует вопрос махинаций в интернете.
с развитием науки - развивается преступность
это же так интересно
если бы не моё упрямство и лень, я бы давно уже углубилась в работу. да...что ж я такой странный человек, делаю всё наоборот.

но в то же время я часто корчу из себя дуру. веселюсь. туплю) и мне это нравится.нравится быть таким ребёночком. малой
вы можете сказать что я двуличная а я ведь просто разная
для всех своё амплуа
ахаха)
ну это как разный подход к разным людям

меня обвиняют в лицемерии
очень часто
а ведь я не понимаю. почему?
человек, котрый говорит что я дура и лицемерка мне дорог. я не пошлю его нахуй и т.д
мне не похуй на мнение этого человека
но всё же я не считаю себя виноватой. ну простите господа,я такая.

и слышите? буду делать то, что захочу. и не надо глупых обвинений. ими только разозлите и сделаете хуже
со мной подход другой нужен. буду откровенна :D
достаточно меня похвалить
только искуссно* похвалить и я растаю. я сделаю много для вас
но малейшая фальш - и всё. от меня вы не получите ничего. я проору с вас и на этом закончим.

читала книгу. Бегбедер "99 франков"
злая сатира, цинизм.
вообщем как я люблю\любила. хз
и поняла я что не могу читать это. меня отвращает злость, с котрой написно каждое слово. мне жаль этого человека, котрый считает, что всё покупается.
я отдала книгу не дочитав.

20.56.
я читаю цитаты из книги и мне нравится. мне нравится сатира. нравится критика. нравится острый юмор. завтра я начну опять её читать.

диссоциативное расстройство? или у всех так? вы все меняете своё мнение каждую секунду?

в 20.30. хотите быть невидимкой в айсикью
а в 20.57 намерены поставить "готов поболтать"?

повторюсь.
буду делать, что захочу. это одна вещь, котрая не поменяется.