В колонках играет - Bryan Adams - Here i am

«Интимность означает - вот мои душа и сердце. Пожалуйста, сделай из них гамбургер и наслаждайся. Это желаемое и пугающее. С этим трудно жить. Но без этого жить вообще невозможно. Интимность также связана с тремя аспектами. Родственниками, романом и соседями. От некоторых вещей не сбежишь. А про некоторые вообще лучше не знать. Жаль нет свода правил личных взаимоотношений. Какого-нибудь гида, который подсказал бы, когда переступаешь черту. Хорошо, чтобы это можно было предвидеть. Но как отразить это в истории болезни? Вы стараетесь получить как можно больше, и удержать как можно дольше. Что же касается правил, может их вообще нет? Возможно, правила мы придумываем для себя сами, и сами в них запутываемся.» ©

В колонках играет - The Rolling Stones - As Tears Go By
« Лучший в жизни подарок я получила на Рождество, когда мне было десять. Мой первый набор швов. Я игралась им, пока из пальцев не пошла кровь. Тогда я пыталась наложить на пальцы швы из этого набора. Тогда я захотела стать хирургом. Хочу только сказать, что иногда самые лучшие подарки
мы получаем в очень неожиданной упаковке. Каждый день мы дарим людям жизнь. Это может быть больно, страшно, но в итоге, оно того стоило. Всегда. У всех нас есть возможность дарить. Может, подарки не такие драматичные, как то, что происходит в операционной. Может, подарок – это просто попросить прощения. Может, подарок – это понять точку зрения другого человека. Может, подарок – это сохранить секрет друга. Все считают, что дарить подарки – это радость. Когда радости больше нет, когда дарить подарки – уже бремя, тогда нужно остановиться. Но если вы похожи на тех, кого я знаю, вы дарите, пока не становится больно. А потом дарите еще» ©

« Игра. Говорят, человек либо способен играть, либо нет. Моя мама была лучшей. Я же, наверно, просто неудачница. Не знаю ни одной причины, почему я хочу стать хирургом. Но знаю тысячи причин, по которым стоит бросить. Они специально все усложняют. В наших руках жизни. В конце концов, наступает момент, когда нужно сделать выбор. Вы либо делает шаг вперед, либо отворачиваетесь и уходите. Я могла бы бросить, но вот в чём проблема: по натуре я игрок. Итак, я пережила первую смену. Мы все пережили. Другие интерны - неплохие люди, вам бы они понравились. Я думаю. Не знаю. Может быть. Мне нравятся. » ©

В колонках играет - Thirteen Senses - Into The Fire
да. составила список голубых мечт. для начала наиболее возможные:

-учиться в лицее при первом меде
-учиться в первом меде на факультете анестезиологии и реаниматологии
-учиться в РУДН на факультете "лечебного дела" на английском языке.
-стать квалифицированным врачом широкого профиля
-жить в лос-анджелесе
-жить в бостоне
-жить в нью-йорке
-работать в принстон плейнсборо/сиэтл грейс
-учиться в гарварде
-учиться в эмори
-учиться в тринити-колледже

В колонках играет - Needtobreathe - Won't Turn Back 3:09
давно я не заходила. точнее заходила, но не писала. почти две недели. боже милостивый, я забросила дневник, а он меня. завтра первый экзамен. пошли все черту со своими "кулочками" и "скрещенными пальцами". недавно я ездила к репетитору. так вот, долго пришлось стоять на остановке. я заметила там такого неплохого мальчика. стоял себе на остановке, но я постоянно ловила на себе его улыбающийся взгляд. это было так странно. было такое чувство, будто оказался в самом настоящем романе или как минимум в фильме "Питер FM"
Да. все пожалуй.

В колонках играет - James Blunt - Same Mistake
давно меня не было.

просто когда тебе волосы с лица убирают,знали бы вы, сколько в этом нежности,трепета и любви уж побольше, чем в вашем «я люблю тебя» ©

как давно этого не было в моей жизни. простите, что пишу только о воспоминаниях. просто больше не очень. вспоминать хочется только приятное, а то, что происходит со мной сейчас-приятным вряд ли назовешь. одиночество задолбало. оно кажется вечным. нескончаемым. лето будет тоже вечным, скучным, душным, липким. но до этого далеко. 36 дней до дня рождения. я не хочу его праздновать, вообще его не хочу. мне скорее всего ничего не подарят. да и не в этом дел. просто я не хочу справлять его в одиночестве, но собирать банальную толпу в боулинге-просто глупо. я так никогда не делала и не хочу. все таки 16, хочется чего-то особенного, но раз такого не предвидится, я лучше сделаю вид, что это обыкновенное воскресенье, встану в 8 утра и поеду к репетитору. конечно, катя горячо говорила мне, что мы купим большой-большой торт, она возьмет свою зеркалку и мы поедем встречать рассвет на красную площадь, но, боюсь, когда придет время-она уже и не вспомнит. так что, мне ещё год будет 15 лет, как бкдто д.р и не было. класс.

В колонках играет - Needtobreathe - Something Beautifu
уже целые сутки я чувствую на губах вкус чьего-то поцелуя. я не знаю что это, почему так, да и зачем? он был вкуса вишни и со смесью запахов j`adore & nina. ну последнее я ещё понимаю. волосы именно ими и пахли. но все остальное. может это сон просто, а может и нет. я просто в ступоре, никогда такого раньше не было.

вот иногда идешь по улице..встретишь человека..и так хочется ему сказать..."а можно я добавлю тебя в друзья?".

все эти сны наяву опять повергли меня в ностальгические воспоминания. дело было прошлой зимой. в конце января. ранним утром я уходила в школы. было ещё темно. ну и как всегда из моей куртки выпали ключи. пока ползала по земле, сзади послышался знакомый голос:
- ты сможешь простить такого идиота?
я не стану посвящать вас в подробности этой ссоры. Я, так и не найдя ключей поднимаюсь и обнаруживаю заветную связку у него в руках. когда я встаю, приходится голову держать опущенной. если бы я её подняла, то прямо таки впечаталась бы в его подбородок носом. я что-то говорю и слова прикасаются к его белому лице облачком холодного пара. из-под теплой серой шапки выбилось несколько золотистых прядей. последовал некий диалог. прежде чем я успела что-то сделать, он осторожно взял меня за подбородок и чмокнул в нос. а потом я почувствовала нежное прикосновение его губ. такое неописуемое чувство, вроде ничего нового, но эмоции были на пределе.

В колонках играет - Amanda Seyfried - Little House
новая стрижка (как у кэмерон из хауса, когда она была с челкой), новые духи. это хорошо. сегодня был день воспоминаний, приятных таких, до боли.


Можно стереть любовь из памяти. Выкинуть из сердца - это уже другая история. ©

да, странно может, но сегодняшний поход в парикмахерскую вызвал бурю воспоминаний. это находится в комплексе, где на протяжении пяти лет я занималась большим теннисом. потом, в 14 лет, нас всех оттуда выперли, сказав, что мы переросли группу и либо уходите вообще, либо переводитесь к другому тренеру. я пожелала уйти совсем, чем уйти от нашего димки к "швили". я прошлась к корту, где так много случилось, где неоднократно я падала с мячом (не только теннисным) на лбу, где мы веселились, набирались опыта, плакали, жаловались на несправедливость. чего там только не было: и любовь, и ненависть, и дружба. та я, наверное, впервые столкнулась с двумя чувствами в одном флаконе, к одному человеку. я его любила ненавидела. не только его. их обоих. . наверное это странно. да.. сегодня я увидела "живые орхидеи", сразу же вспомнила одно восьмое марта, когда руслан подарил нам такие. она стояла у меня очень долго, даже когда завяла, я её хранила. а что-то было в его жесте, что-то отличное от обычной формальности. сейчас я и не вспомню этого. когда-то я ненавидела антона, а потом, в один момент поняла, что мне больно видеть его, уделяющего внимание кому-то ещё. меня всю просто таки раздирало. да. они все стерлись из памяти, но выкинуть из сердца-просто невозможно..

В колонках играет - Will Young - Your Love Is King
хм. ничего особенного. у леши день рождение. он совсем этому не рад был кажется. ну да, кризис среднего возраста. хах, как же.не будем о грустном. черт. по другому вряд ли у меня получится. точно. хм. мне нечего особо рассказать.

Уважаемое небо, пожалуйста, прекрати отображать моё состояние души. Дожди достали уже. ©

ладно, это почти про меня. с разницей в том, что уже достал этот холод, но так же холодно у меня на душе. никто ведь и не спросит в чем дело. ну да, все давно знают, что я пошлю с этим подальше. но все же иногда приятно услышать, что о тебе думают или заботятся. посмотри, что ты наделал. чертов холод в моей душе, меня превратил в такую же ледяную ледышку. есть преимущество в дневнике. никто не знает тут меня по-настоящему, кроме одного человека, так что никто не скажет "это ведь вовсе не так, все ведь классно и др."
как я хочу в туда, где снимают романтические комедии или мелодрамы. хочу в париж. в лондон. дублин. лос анджелесю нбю джерси. нью йорк. ванкувер. только не москва. нетнет. хочу пройтись по пер-лашез, прогуляться по забытым улицам принстона, проплыть статую свободы, не оглядываясь на неё как тупой турист, заглянуть в цветочный магазин и найти там прекрасного парня. мечты, мечты, тупые мечты. я говорю о них в который раз, о все это так далеко.

P.S. Goodbye my lover

В колонках играет - Jet - Look what you've done
новый ник. создавая_с_теплом ----------> -джаст-тин-

вообще, соединила в нем две вещи. не хотела, просто называть женский дневник мужским именем Джастин, вот и получилось -джаст-тин-, что с легкостью можно перевести, как "лишь подросток" или "просто подросток". как вам больше нравится.

давно не писала, печально, но не о чем. я с грустью понимаю, что он так и не покинул моей головы. каждый раз, заходя в контакт, и видя его страницу он-лайн, я мчусь, в надежде увидеть СП "в активном поиске". но нет. уже больше года там стоит одно имя. меня от него уже тошнит. черт, крашеная сучка. для меня. может она и неплохой человек. но когда ты стоишь в очереди в Макдоналдс, а тебя сзади окрикивает знакомый голос, ты с блеском в глазах поворачиваешься, чтобы увидеть его лицо, а с ним под ручку стоит самодовольная блондинка с надменной мордой. она ведь все поняла.

привет. я скучала по тебе. давно уже никто не так не обнимал меня, как ты. сильная воля всегда чувствуется у меня за спиной. рука друга, которая утешит в нужный момент. друг, всего лишь друг. мне большего и не надо. я и не хочу. надеюсь, ты тоже. конечно, это больно быть всего лишь плечом, и хочется почувствовать себя и другой, не менее важной для меня частью тело, но пока рано, слишком рано, слишком больно, слишком близки воспоминания. спасибо, за все.

P.S. I still love you