както так получилось что в данном дневнике я пишу скорее о негативе, об обиде и тд...возможно потому что когда счастлив не так хочется высказаться... ты упиваешься своими эмоциями и весь мир прекрасен...когда же тебе больно или обидно ты чувствуешь одиночество...и в какой-то момент приходит понимание что ты не хочешь никого напрягать или пудрить мозги...и молчишь..но оно всё равно сидит внутри и никуда не девается...вот так и сейчас... нет, некому, и не хочется расказывать..а грустно и обидно до глубины души... в который раз понимаешь что ты сам...был,есть и будешь...независимо от того кто рядом и кто я кобы тебя любит..люди слишком егоистичны..да и любовь скорее мифическое чувство..есть страсть..а потом на её смену приходит всё что угодно...привычка...зависимость..потребность..выгода...но только не любовь...вовсяком случае не в своём где-то идеализированом понятии... просто немногии хотят принимать реальность таковой как она есть... думать, мыслить, не вестись на стереотипы и навязаные обществом нормы..это все тяжело.. нам расказывают что нам покупать, что носить, где работать, с кем встречаться, КАК прожить свою жизнь..шаг вправо, шаг влево - расстрел!и никуда не дется... да и так наверное легче...зачем думать..анализировать..от этого только болит голова да плодятся ненужные мысли порой принеся с собой апатию, безразличие и ненависть..к себе, к окружающему миру, к людям, к жизни в общем... иногда я завидую глупым...ведь им легче живётся...

Настроение сейчас - ужасное

Вот и прошёл Новый Год..теперь мы радуемся 2011-ому...но пока 2010ый ещё даёт о себе знать и не упускает позиций...хоть это и был Мой год,хоть и говорят что он должен был быть удачнм и принести много хорошего только вот что-то ничего хорошего он не принёс и удача явно прошла мимо...а главное как посмотрю то не у меня одной.... ну да ладно...это был не самый плохой год за все мои прожитые года так что и нечему ему особо уделять внимания...
как отпраздновала? 50/50...сьездила в Карпаты..в Верховину...море позитива..море эмоций...удивили люди..я уже чесно говоря и не верила что такие есть..добрые отзывчивые...там даже собаки все добрые...все ластятся...про Вид я вообще молчу...даже словом "красиво" не описать как оно есть...вобщем один позитив... :)))а про остальные 50 не хочу вспоминать.....
что ещё нового? я могу сново стать безработной... невезёт мне с работами...как то не долго они задерживаются в моей жизни....но радует что в этот раз дело не в моей неудолетворённости и тд...хотя радует ли??
столько планов, столько желаний...казалось бы набраться позитива да и двигаться потихоньку с торону их реализации..да вот только руки весят тонну..настроение ушло далеко в минус...и полная апатия к происходящему.... и с каждым днём все меньше остаётся желания хоть чтото делать... да и порой впечатление что как только я набираюсь азарта и запала кто-то или что-то меня сразу попускает...и зачастую воздействуя с помощью моего же организма...
в этот раз я познакомилась с такой болезнью как герпес...откуда она взялась и с какого чуда вылезла( учитывая что её никогда не было и организ не должен быть настолько ослаблен ибо сейчас пью курс витаминов и кальция ) я не знаю...но подкашивает такая перспектива не хило :( привет ещё одна болячка ! добро пожаловать....(вот и почему сдесь нет повесившегося смайла..сейчас бы был в тему...)

дошли руки...или точнее сказать пинок:))) пошла оформила документы... я б наверное ещё тянула бы фиг знает сколько...да ребята хотя на брутал аккаунт кажись так...мне фест по боку но вот побывать в Праге!!! :)))) да и к жанке можно будет как нибудь сьездить:))) главное раздобыть денюжку:))) так что через месяц ожидаю пополнение ещё одним документов..это приятная сторона...а вот - 800 грн перед Новым Годом не совсем:(((

год назад моя Жанка посоветовала мне посмотреть а главное почитать книгу Артура Голдена "Мемуары Гейши"... я скачала книгу...скачала фильм..но как любое ленивое животное, то есть человек посмотрела фильм и обламалась читать.А зря!оооочень зря. пока правда я прочитала половину но могу с увереностью сказать что это очень красивая полная емоциональности книга! дочитаю постараюсь в кратце описать свои ощущения :)

что-то я совсем расклеиваюсь....

Сегодня как-то прямо бум моих сообщений в дневнике:))))

но данное сообщение носит наверное более неприятный характер...
неприятное "пополнение" на весах...но ещё более неприятное невлазение по одежде.... решила пока до нг не ест после 6...после, как пройдут праздники, надо за себя хорошо взяться...ато это не дело:( совсееем не едело:(

Метро...час пик...все метушаться...кто-то быстро бежит домой или на свидание..кто-то неспеша идёт думая о своём...кто-то с кем-то разговаривает...а мне все-равно...я в наушниках на привычной скорости иду по метро, мечтая быстрее добраться туда,куда так спешу... отстукивая ритм в вагоне метро я словила себя на мысли, что не представляю себя без плеера в общественных местах... иногда когда умирают батарейки, а новые ещё на поступили на службу моему плееру я в метро читаю..но это совсем другое..не то..а вот наушники с музыкой это спасенье...
я помню то время когда я не могла находится среди людей...меня душило их присутствие...было тяжело выходить на улицу..ехать, слышать, видеть их...а потом у меня появился он...кассетный:) который порой очень неистово глючил но именно он стал мне палочкой выручалочкой...наверное трудно тем людям которые знают меня сейчас представить как я нычкуюсь по улицам пробегая как серая мышь... хотя даже те кто знает меня уже не один десяток врят ли могли тогда заметить...
где-то я встречала что есть такая болезнь - боязнь толпы...
мне до сих пор трудно находится в помещениях или просто в месте где собирается достаточно огромное колличество народа...сейчас я могу отмазаться мол старая я уже для таких собраний.... :))) и это меня радует :))))
но факт остаётся фактом... я уже не представляю себя без спасательного плеера.... правда спустя столько лет к моей невозможности и нежеланию находится среди людей добавились и другие причины... более прозаичные...более обыденные и о которых я не хочу говорить...

Надо сказать что я не люблю мелодраммы или драмы...не мои это жанры...но этот фильм странным образом на меня подействовал..как когда-то "Легенды Осени"... я смотрела его на работе от нечего делать...и рыдала... рыдала и не могла остановиться... вот она... Любовь с большой буквы! Неужели она такая бывает? или это просто идеализация...ниточка за которую хочется ухватится в серости будённых дней...незнаю... но мою коллкцию этот филь пополнит надолго....

http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/3561/

кааааакже я всё-таки люблю карррртавость ....

странно оставила тут пару дней назад сообщение а оно исчезло :(

В колонках играет - шум кондиционера
Настроение сейчас - уже почти сосульковидное...

Как же холодно!!!капец!!!не люблю зиму...с её минусовой температурой и скользотой:((((((((((((

раз я уже так редко пишу здесь то опишу и свои мысли по поводу книги что читаю сейчас....
А читаю я сейчас Энн Райс "Королева Проклятых" ...чесное слово читать начала от безисходности..ибо сидела сама в офисе ещё и без компа а основная моя работа именно в нете...вот и получилось времени много дел мало....а на телефоне как раз эта книга... да и удовольствия я сначала не получала..а потом на одном дыхании пошло.... в отличии от "интервью с вампиром" которое я дочитала до % 70 и бросила...ибо не пошло...правда в тоже время абсолютно не понимаю повального сумашествия фильмом...О_о как по мне то именно фильм в данном случае просто отстой...я имею в виду Королеву...да образ Акаши прекрасен..и скорее заслуга эта актрисы...с яркой внешностью и грацией..( вечная память...)... да образ самого Лестата неплох и наверное именно он и спасает фильм..хотя от книги очень далек:( но вот сюжет урезан до невозможности...Как и в парфюмере абсолютно не понятна суть происходящего...то есть если смотреть поверхностно как совокупность музыки вампирской тематики и образов некоторых героев то фильм хорошо...а по сюжету хромает...
но подача мне нравиться...вовсяком случае намного больше чем Сумерек..которые ну никак не пошли у меня...хотя и затянутость сюжета присущая Райс( вовсяком сл по Интервью и Королеве) достаточно напрягает.... Вобщем где-то так :)

В колонках играет - Opeth - Burden
Настроение сейчас - наверное подходит творящемуся за окном...

в последнее время у меня странное настроение усиливающиеся ещё и пмс... странное настроение...возможно просто упадок сил..возможно разочарование...в чем? в жизни наверное..в её разных моментах..в данном случае касающихся дружбы....вот стоило мне перешагнуть через раздумия и переломки своих мыслей и отношения к отношениям( пардон за каламбур)..как здрастье...новая пища для мозга...
каждый раз когда утверждают что нет женской дружбы я порываюсь отстоять и сказать что они не правы...но с каждым разом...с каждым годом мой порыв все меньше..ведь по сути они правы...женщины более егоистичны..нет не в том плане что ни делают только для себя чтото...а именно в плане своей семьи... любая женщина готова пойти на все ради детей и мужа...но на этом жерственность заканчивается.... часто мы сами себя обманываем называя замечательным и самым лучшим другом..но если разобраться то понятие и отношение дружбы не менее закручено и запутано нежели любовь...
что мы готовы сделать ради друга? приехать в час ночи с конфетами успокаивать когда подругу бросил парень? привезти бутылку вина и напившись кричать под окнами бывшего работодателя? написать недоброжелятелям лучшей подруги гневное письмо? но ведь по сути....этоже мы можем сделать и для просто хорошего знакомого...ведь если тебе позвонит твой знакомый и плача в трубку скажет что ему очень плохо ты не приедишь утешить его??? или если его выкинут с работы и он поделиться своими возмущениями ты не поддержишь его? или не востаржествует ли в тебе справедливость когда знакомого будут обливать грязью? не скажешь ли ты пару слов в защиту?
вот и получается...что мы можем сделать такие вещи, поступки и не для того, кого мы называем "лучшый друг/подруга"...
То есть теперь надо задуматься в чем же проявляется эта близость..это понятие "лучший"....
Где-то когда-то звучала фраза, что лучшие друзья и в горе и в радости с тобой, и познаются даже больше в радости нежели в горе... и мотивируется это наверное тем, что чувство жалости в человеке менее сильно нежели чувство зависти?
я не могу ответить на многие вопросы и на вопрос что такое дружба в частности.... хотя и думаю сейчас об этом больше чем возможно стоило бы... я только знаю, что сейчас самое последнее чего бы мне хотелось это сново заводить лучшего друга/подругу.... теперь я понимаю насколько трудно многим людям открывать свое лицо и тем более чувства перед другим человеком..теперь я понимаю почему многие живут с масками и образами... и почему после "потеряных" людей в жизны,сознании и восприятии зияет дыра...

http://prigotovim.org/2010/10/06/recept-konfety-rafajello.html рафаелки

странное ...даже можно назвать наваждение... уже месяц хожу с желанием перечитать " Мастера и Маргариту"...сегодня наконец взяла книгу и начала читать... :)))
а ещё проснулась с строчкой из песни Цоя...а это верный признак скорой депрессии... :) вот они мои приметы :)

долбаный дуров сосвоими микроблогами....уродство и только... а главное выбора никакого...либо терпишь либо..правильно пора нах слать контакт :(

отношения... вот ты встречаешь человека...он становится тебе симпотичен..ты находишь много общего с ним..вы начинаете видится часто... вы проводите много времени вместе...и ты привыкаешь к этому человеку..ты начинаешь любить его..начинаешь понимать, что этот человек отигрывает в твоей жизни важную роль...ты прислушиваешься к его мнению...ты делишься самым важным... а потом...потом как-то неожиданно получается так что вы стали чужыми.... неудачные слова....некрасивые поступки..много не сказаных "но"... и вот ты уже сидишь и не понимаешь что случилось...но чувствуешь пустоту... про что я? про любовь или про дружбу? а ведь по сути разницы нет...дружба таже любовь, любовь неотьемлема от дружбы.... и оба этих вида отношений могут как быстро начатся так быстро и закончится... в обоих случаях ты переживаешь..в обоих случаях ты теряешь дорогого человека...в обоих случаях ты ищё поддержки.... в обоих случаях ты можешь возненавидеть...получается что дружба это разновидность любви... а любовь это дружба приправленная страстью и физическим влечением.... потому наверное и невозможно дружба между мужчиной и женщиной...как по мне она возможно лишь в случае когда уже что-то было..но многие не могут сохранить хорошее отношение после любовных отношений...мало пар которые остаются друзьями после раставания.... еще меньше людей оставляющие хотя бы тёплые отношения с бывшыми друзьями...вот и получается что жизнь наша состоит из появления и исчезновения в ней дорогих нам людей....

похоже нет у меня больше подруги....

ехала сегодня в маршрутке...в наушниках музыка...в маршрутке полно людей...а я смотрю в окно и вижу осень...все как каждый год...но в этот раз глядя на жёлтые листья на деревьях,покачивающихся на ветру я подумала... осень это маленкая смерть для природы...листья умирая падают на землю..и как ни странно их смерть зачастую нас радует. часто можно услышать.."какая красивая золотая осень!" а ведь говоря это мы и не задумываемся что под нашими ногами не просто жёлтые листья а маленкие трупики природы.... но подумала я не про это :)
я подумала...вот если каждую осень-зиму умирает и засыпает природа,не происходит ли это и с людьми?
начинаются дожди,холод,голые деревья и мы чувствуем усталость,депрессию... мы на осень - зиму "умираем"... ходим тенью... не обращая внимания не на прохожих ни на окружающее... мы одеваем что-то тёмное..и стараемся прибежать домой раньше чем потемнеет..замерзаем стоя на остановке в ожидании маршрути...перетоптываясь с ноги на ногу чтоб согреться...но осенью-зимой реже можно увидеть улыбки на лицах людей...с каждым годом такая маленкая "смерть" становиться всё более заметной...даже новогоднии праздники стали в тягость...мы забыли как радоваться купленной Ёлке...как радоваться старинным ёлочных игрушкам с аккуратностью развешивающих мамой или бабушкой...мы забыли как радоваться бою часов... всё-таки я завидую детям....их непосредственности...ведь они лишены этой "маленкой смерти на осень-зиму"...они любят зиму за снежки...осень за каштаны..лето за солнце, а весну..весну просто так :))))
а мы взрослые умираем каждый год..под тяжестью проблем,отсуствием денег, и когда ещё это приправляется холодом, серостью и темнотой мы совсем исчезаем...
и ходят себе такие трупики в ожидании весны...