Я не так счастлива как могла бы быть, 

и в моей жизни ничего не изменится, если я сама не изменю её.(с)

Когда мне было 22, я думала : " Вот исполнится мне 23, и жизнь станет другой! Насыщенной, взрывной, яркой...и много какой вообщем-то."

Я очень ждала этой даты, и совсем забыла, что счастье внутри, в моменте. 

Пробил долгожданный час, и Вселенная наградила меня всем тем, о чем я так мечтала! И почему она решила дать мне все и сразу? Крышу конечно же снесло...дел невпроворот, бегала-скакала как белочка с ветки на ветку, везде хотелось успеть. Учеба, работа, занятие по вокалу, рисованию, встречи с давними друзьями, практика у руководителя, подготовка к конференции, концерты...как все шикарно! Но счастливее я от всего этого не стала. Напротив, много уставала, не хватало времени на себя любимую, на лиру. Я даже перестала читать ленту, так как приезжала домой ближе к полночи. Дико хотелось спать. 

Так я металась пол ноября и весь декабрь. Пока не взвыла от печали! Взяла билет на поезд и укатила домой на новогодние. 

Провела в Башкирии практически две недели, много спала, мало ела, встречалась с близкими людьми. По сути, я много с кем хотела встретится, но... в какой-то момент поняла, что не хочу. Я, кажется, немного научилась различать слова " хочу" и "надо". Стало намного легче на душе от этого. 

Если честно, со мной происходит что-то невероятное, и я не могу понять хорошо это или плохо. Я как-будто наблюдаю жизнь со стороны. Мне мало хочется говорить, больше слушать, меня мало что раздражает, ко многим вещам отношусь спокойно...это нормально? Мне важно разобраться в этом вопросе досконально. Это неизученный вид депрессии, пофигизм или адекватное состояние человека?

Не хочу возвращаться на родину. Мне там больно. Знать, что рядом находиться человек, с которым безумно хочется проводить все свое свободное время, и понимать, что это невозможно. Потому что его жизнь продолжилась, как только ты покинула этот город. Я до сих пор задаюсь вопросом, что было бы дальше с нами, останься я там. Если бы у нас было чуть больше времени, мы бы поняли нужны ли мы друг другу. А пока приходиться периодически вздыхать в трубку и печатать буквы о том, как живу я и слушать, как живет он. Неизбежность.

Я люблю Москву за её возможности, за её красоту и мощь, за, то, что я тут двигаюсь вперед... но я ненавижу её за одиночество. Знаю, я веду себя сейчас как маленькая соплюшка, жалуюсь вам и ною, ну а почему бы и нет? Это же правда. 

Правда в том, что мне бывает не с кем сходить в кино, пообедать или просто пройтись по улице, не к кому сходить на чай в гости. Мне не хватает посиделок с моими девчонками, долгих ночных разговоров с Танюшкой. Вот просто офигеть! Вокруг столько народу, но как же сложно найти родственные души! 

Фуф...написалось :) И пусть это будет не воодушевляющий пост с радостными новостями спустя 2 месяца, пусть это будут сопли, но они мои, родные :)

Я хочу в корни поменять свой образ жизни и мысли!

Но я поняла, что я весьма непостоянная личность. Систематичность и дисциплина не для меня, во мне много лени! Изыди! Мне нужна ваша поддержка :)

Аминь! Харе Кришна! Алла бирса! 

Вообщем, пусть свершиться :)