Хорошая вещь - рука друга.
Ни к чему не обязывает того, кто ее протягивает, и очень утешает того, кто ее пожимает... (с) А.Гавальда

"И я люблю тебя до умопомрачения. И я умираю без тебя… И я хочу ловить с тобой рыбу, болтать ногами в прохладной воде, есть виноград, пить текилу, глазеть на прохожих, мокнуть под дождем, стрелять сигареты, кататься на колесе обозрения, читать правила поведения пассажиров в метро, стричься, пускать мыльные пузыри, собирать марки, кормить пингвинов пломбиром, быть с тобой, пока смерть не разлучит нас… Будь ты проклят, сукин сын. Будь ты проклят!" (с)Виктория Платова

Почему если осень, то непременно депрессия и тоска? Или это как аксиома, осень наступила - вперед в тоску! Слезы сами наворачиваются на глаза, а если дождь вообще труба!
Я вот люблю осень, но только раннюю конечно, когда золото деревьев сливается с солнечными лучами. И огненные букеты опавших листьев в пузатых вазах на рабочем столе и дома на подоконнике заставляют взгляд остановиться. А осенние запахи? Мои ассоциации это запах яблок, мокрой листвы, грибов, астр и кожи. Почему кожи сама, не знаю… то ли оттого, что меняем сумки, надеваем перчатки и достаем сапоги, то ли оттого, что в общественном транспорте и в машине, этот запах как-то особо сильно слышен…
А еще аромат бергамота, кофе с апельсином и шоколадного блеска для губ.
И вообще осенью появляется больше тепла. Не погодного конечно, а внутреннего. Переходишь на мягкие свитера, крепкие напитки, ароматные чаи и кофе, и даже духи меняешь с легких цитрусовых на цветочно-фруктовые. Совсем скоро придет другая осень, холодная, мокрая и серая. Она внесет другие настроения и восприятия. А пока я щурюсь на солнце, слушаю шелест листьев под ногами, вдыхаю запах осени и жду перемен.

Ты помнишь 8? Дни рождения, и серые будни... Слезы и смех, любовь и страдания, жмурки и фанты, афоризмы на стенах, танцы и бесконечные поцелуи, мандарины, орехи, вино и пиво рекой. Переживания, измены, признания в любви и предательства. Столько эмоций и чувств, в одном месте. Наверно до сих пор это оно хранит нашу энергетику, и люди которые там живут питаются ею ежедневно, выходя на работу или просто топая в магазин, на прогулку. И наверняка, сама собой появляется улыбка, или чем черт не шутит, повышается настроение... и они даже не догадываются, почему зеленые стены и бетонные полы кажутся им не такими унылыми...

Если чего то очень хочется, можно силовой мысли это воплотить в реальность? Как-то я проводила эксперимент, вычитав в какой то книге, что мысль материальна. Там была целая схема как, что и т.д. Я завела тетрадь, куда вписала свои желания в порядке, как и описывалось в книге, самое сильное, менее сильное... и т.д. Далее необходимо было еще провести ряд каких то действий, НО главное результат... на осуществление эксперимента отводится год. Просто супер много времени, особенно в 18 лет. И конечно я забыла о тетради. Нашла я её спустя почти 8 лет. Когда разбирала коробки привезенные от мамы к себе в квартиру. Очень занимательное чтиво, оказалось. Почти 80% написанного сбылось. Я не помню, исполнились ли желания романтического характера (а их справедливости ради, стоит отметить было довольно много), а вот остальные да. Пусть не спустя год, но сбылись. И пусть это все скорее материальные блага, но... Может все что касается др. людей не возможно силой мысли воплотить в реальность, а может просто надоедать ждать когда же наконец он решится/опомнится/передумает и т.д. и ты перестаешь этого желать. Проходит острота и одурение, ты успокаиваешься и продолжаешь жить НО просто без этого человека... В общем, так и не удалось установить почему же нельзя заставить его повернуться в твою сторону.

Кому-то нравиться крепкий чай, кому-то водка, кто-то любит ароматный табак, кто-то шоколад и розовый цвет. Кому-то уютнее дома в кресле, кто-то любит молы и широкие улицы. Я, например, уютно чувствую себя при свете уличного фонаря. В любую погоду и в любое время года, если встречаю оранжевый свет фонаря, успокаиваюсь и расслабляюсь.
Люблю курить у окна в темной кухне, и смотреть на деревья, освещенные моим «домашнем» фонарем, который как будто знает о моих чувствах к нему, зажигается каждый вечер под окнами. Как я люблю, гуляя в дождь под зонтом, идти по дороге залитой апельсиновым светом.
Где бы я не находилась, если мне тревожно, одиноко или просто скучно я ищу кусочек улицы, освещенный фонарем, и мне становиться легко и комфортно.
Пока не встречала людей которые, разделяют со мной моё обожание и понимают мои чувства.
Как там, у А. Блока «Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет…»

Ловлю себя на том, что ассоциации оч. сильная вещь. Где-то на подсознательном уровне навсегда оседает музыка, фрагменты фильмов и пр. завязанные на каком-то действии или человеке.
Причем проходят года, а знакомая мелодия старательно выводит из подсознания воспоминания именно об этом человеке или этом событии.
Вчера попала под проливной дождь, просто дождь стена... И вот шлепая босиком и всматриваясь в серое небо, вспоминаю именно его. Хотя миллион раз попадала под ливни в одиночку и др. людьми.
Наверно в голове закрепляются самые сильные впечатления навсегда, и если в этот миг с тобой кто-то находится он тоже остается навсегда, как мелодия, дождь, фильм, танец...

Не могу поверить, что отпуск прошел. Этого просто не может, две недели пролетели. Организм в шоке, он только вошел в режим отдыха, перестроился на местное время, а тут новый удар, возврат домой. Причем опять со сменой часовых поясов, еды, питья. Второй день я как в тумане. Ем по ночам, днем сплю, пытаюсь держаться, но...Рубит пожалуй наилучшее определение.
Я даже не могу ответить на стандартный вопрос "как отдохнула?" Точнее конечно, я говорю, спасибо хорошо, но это не более чем вежливость. На самом деле, я отказываюсь понимать, что он прошел. Пожалуй, воспоминания займут свое почетное место в голове, после просмотра фотографий и видео.
Когда я поздним вечером, под светом лампы сяду на полу, разложу все фоты, билетики, карточки, счета из ресторанов, веточки и лепестки цветов, и начну собирать альбом путешествия.
А пока лишь гул, ломата и полное непонимание происходящего.



Записки путешественника ;-)
Пока я ехала в поезде, пока шла через огромный центральный вокзал, и даже покупая, ставший уже привычным стакан кофе я не чувствовала его. А мне очень хотелось, понять, за что так любят этот город.
Вокзалы, наверно вообще похожи друг друга, не смотря на свое географическое положение. Длинные переходы, суетливые люди, вечно веселая молодежь…
И вот уже виден выход. Последние шаги по мраморному полу и ты на свободе.
Непроизвольно останавливаешься и пытаешься поймать волну этого никогда не спящего города. В лицо бросается жар знойного дня, запах асфальта, какой то еды, табачного дыма и кофе. Солнце слепит, но ты не смотря не на что, задираешь голову, чтобы увидеть те самые небоскребы. Эх…
Принимается решение топать по туристической тропе, и я ловлю себя на мысли что стараюсь не смотреть на прохожих. Они другие, совсем … просто как люди с другой планеты. Если встречаешься взглядом, улыбаются в ответ. Не все конечно, только те которые никуда не торопятся. Кто-то сидит на асфальте. кто-то лежит на траве, почти все едят: стоя, лежа, сидя, на бегу. Нет культа одежды, вот совсем нет…
Мне даже кажется, если задать вопрос, что на вас одето, не скажут, пока не осмотрят себя. И на контрасте с ними, идут люди в отличных строгих костюмах, девушки на шпильках или в ковбойских сапогах. Я долго искала название своему ощущению, чтобы максимально верно подобрать определение своему состоянию в этом городе. И единственно на 100 процентов охватывающим будет - мне комфортно.
Никому нет дела до тебя, как ты одет, что куришь, какая у тебя сумка или техника на шее. Но зато если не дай бог, тебе понадобиться помощь эти чудо люди примутся помогать, объяснять как своему близкому другу.
Итак, посещение Небоскреба «Эмпайр Стейт Билдинг»… да высоко, красиво… но почему то больше тянет рассказать об организации посещения этого места. Хотя это скорее относиться не к городу, а самой стране, поэтому оставим.
Вообще музеи, статуи, и пр… совсем не мое, поэтому наверно мне так полюбился Нью-Йорк. Хотя, я как прилежный турист посетила все полагающиеся места.
Итак, мы провели тут весь день с 10 утра до позднего вечера. Прошли пешком почти весь город, когда уставали, ехали несколько кварталов на такси, или перекусывали в парках, кофейнях. Это действительно город контрастов. Стальные небоскребы, сменятся старыми кирпичными домами, увитыми плющом, среди зеркальных высоток, «впиханы» (другого определения просто нет) католические церквушки и храмы. На площадях замысловатые скульптуры, хозяйственные рынки, и торговые палатки с картинами и поделками. В каждом квартале как оазис, среди бетона и метала, зеленый парк, с фонтанами или прудиком. По дорогам плывут бесконечные желтые реки такси, витрины магазинов сияют то ли от полироли то ли от ослепительного солнца. И кстати, еще одна особенность. Заходя в магазин, на самой известной (модной/гламурной и пр….) улице 5-ой авеню, в футболке и шортах ты не чувствуешь себя изгоем. Нашим молам и холеным эээээ консультантам в магазинах стоило бы конечно поучиться у своих иностранных коллег.
Ну да ладно…О чем это я….Ах да, есть еще в этом городе метро… брр страшное место.
Темное, узкое, обшарпанное и да… не побоюсь этого слова страшное. Хотя в вагоне оч. светло, кондиционер (нашему метро тоже не помешало бы) и народ оч. приличный. Но у меня было одно лишь желание поскорее выбраться от туда. Вообще светлый Нью-Йорк и темный (дневной-ночной/ - утренний /вечерний :-)) разительно друг о друга отличаются. Ночной как одно большое казино, радужно, шумно, тесно, как будто там все время без пяти двенадцать в новый год, а вот светлый Нью-Йорк это сказка. Конечно это только моя сказка, и наверно еще не поздно заметить, что мой Нью-Йорк это лишь его высокая часть :-) но тем не менее…
Да там есть неблагополучные районы, там есть преступность и прочие прелести крупных (да и не крупных тоже) городов. Но ведь у нас туристы тоже не едут сразу в Бутово, или Марьино (любимое ксати):-)))))
В этом городе есть и мусор и окурки валяются на асфальте, и много всего, но там так много отвлекающих моментов, что этого просто не остается в твоей голове.

Уже не первый раз сталкиваюсь в инете на ссылки о своем лагере. Знакомые пересылают журналы, дневники, фотофайлы... Любые упоминания о лагере, воспринимаются все больнее.
Хотя от лагеря у меня остались не только видео и фото, но и друзья. Лагеря уже нет 7 лет, а мы вместе. Теперь, надеюсь, уже навсегда. Как бы назло всему мы держимся друг за друга, сохраняя, пожалуй, один из самых лучших моментов жизни.
Идея поехать в наш лагерь, каждым летом возникает, но боясь разрушить что то очень хорошее, отпадает так и не успев окрепнуть.
В этом году вообще как-то сложилось так, что нашлись почти все с кем мы были в отряде, и дружили все пионерское детство. Даже встречу организовали. Как окунулись на десять лет назад.
А вот наших пионеров детей с Михой и Лехой найти не удалось. Точнее конечно кто-то отозвался, но увы... Видно старшее поколение больше прониклось к лагерю. Или может годы. Или может то, что мы прошли от яслей до вожатых в этом лагере, и наши корни переплелись с корнями москвичевских огромных сосен, и останутся там навсегда.
Мы решили сделать сайт о лагере "Москвич", о нашем детстве, юности...
А пока есть пара строк - Миха Новиков... ты вложил в нас все то чем мы живем сейчас. Ты и так знаешь, мы всегда говорим тебе, что Москвич - для нас прежде всего ТЫ.
Продолжение следует...

Получила сегодня письмо от человека, с которым давным давно у меня был роман... Эх! В общем то пара строк, как дела, чем живешь...А настроение поднялось, нахлынули воспоминания. Приятно, что вспомнил, написал. Вроде разошлись мы мирно, но тем неменее разрыв есть разрыв, и в течении почти семи лет связи не было. И тут, такая неожиданность. Пойду писать ответ :-)

Козалось бы, я уже давно ничему не удивляюсь. Жизнь странная штука, приподносит все новые и новые сюрпризы, но это жизнь. И я принимаю её такой. Но ведь есть множество вещей, которые постоянны. Мой фундамент, то что держит меня. И наверно больнее всего, узнавать что фундамент дает трещину. А к слову, сказать фундамент это не только родители, квартира, счет в банке и собака. Фундемент это еще и друзья. Немного, лишь те, кто прошел со мной радости и горести, не отсеелся со временем, короче верные,близкие, любимые,родные... Но блин, оказалось не очень то я знаю ху из ху. Обидно... Противно... Я ошиблась,или человек изменился? В общем есть над чем поломать голову.

из к/ф "Реальная любовь"

Жизнь полосата? Конечно! Белое, черное, в промежутках серое... А бывает полосатость цветная? Мне бы вот оч. хотелось, чтобы моя жизнь была в цветную полоску, как обои в стиле 70-х, или например как упаковочная бумага. Причем такая же хрустящая и переливающаяся на свету. А собственно к чему это я? Заморочилась недавно вопрос, где же эти полосы (которые черные, серые) Вспомнила все тягости и трудности, несчастья и переживания… да, безусловно, черное… прям, коли глаз….Но радости и удовольствия больше, намного больше… И то что тогда казалось большой неудачей, на данный момент совсем не так. Сейчас анализируя, тебе кажется даже наоборот…
Все что не делается к лучшему? Вроде бы да, хотя кто проверял?
И вот сижу я и вижу жизнь свою как детскую раскраску, проводя анализ и меняя темные на светлые полосы, светлые окрашиваю в радужные, хотя конечно есть полосы, которые всегда останутся черными, причем глубокими порезами прямо на сердце.

Надвигается очередная вылазка на дачу. Все в нетерпении, шашлыки, водка...Только вот что-то никто не хочет заниматься организацией этого действа. У меня уже кончались все силы по собиранию людей, вещей и продуктов на эти праздники жизни. Может ну их всех, послать куда подальше, не хай сами справляются...

В субботу устраивали девиШник, собрались накупили еды, питья, куча дисков... в общем программа намечалась обширная и довольно интересная. НО... после 2-х коктейлей все свелось к банальному трепу. От воспоминаний бурной молодости к проблемам насущим. А вот собственно,что меня задело. Одна из моих подруг, озабочена отсутствием мужчины в своей жизни, и политика её сводиться к тому, что мы (кто не обделен мужчинами) автоматом становимся для неё красной тряпкой. В очередной раз до 2-х ночи, выслушивали её нытье, жалели, подбадривали, а в замен только упреки... так вот почему так происходит, и может уже пора перестать её приглашать на наши встречи? Ведь в свои выходные,хочется отдохнуть, причем не только физически, но и морально... С Другой стороны, кому она еще нужна кроме нас?

В колонках играет - Marvin Gaye

Вчера возвращаясь из гостей в ночи, встретились три девчушки. Лет, наверное,
16-ти которые оживленно решали вопрос о дальнейшем времяпрепровождения. На улице тихо и весь их диалог слышен оч. хорошо. Все сводилось к тому, что денег нет, поэтому особо никуда не пойдешь.
Я задумалась, вот например, у меня есть деньги, теоретически я могу поехать куда угодно, но нет желание. Кроме, пожалуй одного, побыстрее прийти домой, душ и крепкий сон. А ведь раньше мы гуляли всю ночь, три часа сна и вперед учиться, работать... Но денег у нас не было, еле еле наскребали на пачку сигарет, и бутылку пива. Вот если б тогда у нас были возможности такие как сейчас, к чему бы все это привело? Верно ли суждение всему свое время? Тогда это веселье и безрассудство, сейчас степенность и достаток?
Наверно да, все так и должно быть… Просто наверно немного жаль, что уже не 16 и даже не 18 :-)

Сколько себя помню, желания вести дневник, заканчивалось на создании обложки, выведения красивых заглавных букв и первой записи: «Привет мой дневник!»
Надеюсь сейчас, дело пойдет веселее. Все таки 10 лет прошло...
Собственно идея вести дневник возникла, после очередной уборки и чистки органайзеров и записных книжек, где на страницах вперемешку с планом на день и списком дел, проскакивают заметки о собственной жизни, злобы дня и, в общем, много всего интересного. Выкидывать жалко, а складывать некуда.

Да просто скидывать мысли и события моей жизни.