Весна подкралась незаметно.. Действительно.
Люблю наблюдать за грозой. Слышать стук тяжёлых крупных капель в окно, гром, следить за небом в ожидании вспышки молнии. Странно, но меня успокаивает. И сразу возникает нездоровая тяга к зелёному чаю и берлинерам. )
Правда от ночи музеев пришлось отказаться..

Между тем, осталось отмучиться всего две недели и надеяться, что никакие донатовны не припашут к сдаче переводных экзаменов - муторно, скучно и уныло.

Удивляюсь - каким образом я умудряюсь сочетать в себе настолько противоположные вещи. И они не уравновешивают друг друга, а просто разрывают.

А ещё убеждаюсь, что начинаю всё больше и больше бояться людей. Как бы это во что-нибудь не вылилось.. Хотя невозможно не бояться, когда на каждом шагу какие-то неадекватные животные.
Нравиться моё новое место обитания в этой квартире. В углу уютно, и вылазки в другие концы этой квартиры не осложнены больше выползанием из глубин кресла. Окно, петух, плюшевые лиса и тигр. Н-да, ну нравится оно мне.

Аион. У меня явно развивается новая NCsoft'овская зависимость.
Конечно не ла2 (это классика, но и оно за 5 лет приелось), но уж точно лучше пластилинового вов'а.
Главное что бы не дошло до отречения от жизни, а я это люблю.
А всё болезнь виновата. Как минимум каждые две недели. Если не чаще. По-моему это уже становится моим нормальным состоянием из которого мой организм выходит слишком редко..
Обидно из-за этого репы пропускать. И тем более обещали прийти на выступление к басисту. Хотелось бы сдержать. Обещание.

А между тем, хорошо, когда от тебя сами собой отваливаются деградирующие, непонятно как оказавшиеся в твоём отдалённом окружении люди.
Это могло стать величайшей ошибкой моей жизни.
Всё оно отваливается/уходит/сваливает/растворяется. Остаётся только действительно ценное. И больше - не надо.

Недавно к своему удивлению поняла, что меня действительно практически невозможно поймать свободной. Крайне мало на кого остаётся время. Так что знакомится со мной действительно бессмысленно, если нас не связывают общие занятия. А доступна я только в просторах интернета. Kowaii ~_~

Ну а теперь, этот дико "занятой" человек пойдёт заниматься убийствами, квестами и прочей чепухой. Смешно. )
Тем не менее, мой ассассинский перс красив. )

Хочу выбраться куда-нибудь, пофотографировать.

Первая запись с ноута.
Никогда бы не подумала.
Почему у мня никогда не получается делать всё по-человечески, как планирую. Всё время.. Постоянно какие-то отговорки.
Либо не делаю ничего, либо то, отчего коэффициент полезности стремится к нулю, а если учесть, что я от этого теряю - вообще всё уходит в минус.
Лень! Сгинь. Пожалуйста.
Причём, она здоровски маскируется под.. всякое.
Запрограммируйте мне мозг каким-нибудь волшебным способом. Барахлит.
А, может, я просто слишком много от себя требую...Ну нет. Снова они. Отговорки.
Или..

А между прочим - за последний месяц у меня появилосьте две вещи, великие вещи, о коих я даже мечтать боялась.
Убытки, но..

Но всё будет хорошо. Обязательно.

В колонках играет - Люмен - дотянуться до звезды

Пересматриваю фотки, вспоминаю тот день полгода назад, после выпускного. Солнечно, вроде бы классно, но..
Какое наслаждение было тогда так спокойно слать тебя на *** в парке с утками!)

А в воскресенье..первая репетиция.

Уии!)

Слишком мало людей, которым можно доверять.
Слишком мало людей, которым ты нужен. По-настоящему нужен.
Когда из тебя уже нечего выжать - о тебе забывают.
Аналогичность поступков просто убивает.
Как бы ничего нового, просто наблюдения и очереднное доказательство тому.
Ну, как бы там ни было..
'мне пох, я инфузория-туфелька.'
И у меня есть 160 грамм настоящего мёда, больное горло с температурой и листок бумаги. Надо бы вдохнуть жизнь в моих любимых воображаемых друидов.
Они гораздо лучше. И их мир тоже.

Вливая в себя кофе, что бы быть хоть сколько-нибудь работоспособной, параллельно пытаюсь собираться, и злюсь на всё и всех.
Ненавижу кофе. Нерастворимое отвратительное кофе, которое вызывает лишь ассоциации с очередным дурацким утром после бессонной, либо слишком короткой ночи. Старательно убеждаю себя, что от него я смогу проснуться, хотя ничерта оно не действует. По крайней мере на меня.
Ну а дальше... сообщение о том, что мало того, что завтра нулевой урок отменяется, так ещё их будет всего четыре.) Уроков, да. Сия новость поспособствовала моему превращению в пушистое и задобренное существо. Правда ненадолго, ну да ладно, мелочи.
Главное то, что завтра можно будет немного подольше поспать. Ну или... опустим. )

Обожаю камаэлек. Правда они отнимают мой сон.

Такого эффекта я не ожидала. Чуть не потеряла себя. Но всё вроде бы нормализовалось.

Всё равно, все было здорово. Найти бы что-нибудь ещё, чего ожидать в ближайшее время. Первая репетиция? Для этого надо закончить песню, а я совершенно не уверена что будет возможность это сделать до выходных.
Да и. Состав неполный.
Завтра опять всё сначала, а я чувствую себя зомби. Да, я больна, но кого это волнует, если градусник не показывает 39+.
Очень хочу синтезатор. Но это только теоретическое желание, по крайней мере в ближайшее время точно. Как и остальной список моих "хочу".
Радует одно - вроде бы следующая неделя не будет таким же мозгоубийством как прошлая.

Двухдневний ад закончился. *Вздох облегчения*
Остались мелочи, впрочем, как всегда.
И до сих пор ненавижу того водителя, который вчера меня с ног до головы окатил водой из грязной и совсем непривлекательной лужи. Добавило позитива к увлекательному ожиданию автобуса под дождём.
Половину вечеров и ночей приходится убивать уроками, другую половину тратить на реабилитацию. В итоге - ерунда какая-то. Тоскливо.

Я ходячая подлость, наверное. Или это просто та самая моя боязнь.

Мечтыы, мои мечты..
Слишком много мечтаю, и слишком мало делаю. Чтож, будем брать себя в руки. ) Уже стараюсь. В последнее время себя не узнавала. Нечто, потерявшее свою главную цель в жизни и вообще какие-либо стремления растворились в неком старом и далёком шкафчике. Да нет, не растворились. Всё вернулось. В целости и сохранности, даже лучше. )
Между прочим, нас уже трое. Поиски пока тщетны, но мы стараемся, чесно. )
Есть над чем работать. Найти бы ещё время. И пространство без родственников, дабы не пугать их своими экспериментами и полётами фантазий (звуков), шумов и прочее. А это проблема. Большая.
Мне всё нравится! ) Страх, как нравится.
А так же я перестала убиваться по поводу обрезаных волос. Пусть это не то, что я хотела, но надеюсь скоро смогу осуществить желаемое. Да и возни меньше. Гораздо меньше.
Подсела на овсяное печенье. Шоколад ушёл в зал ожидания..
Акх. А это безумное кол-во суши. Весь вечер суши. Много. Рай. )
И так темно. Так люблю темные улицы. Всё преображается.
Уже давно в мечтах снег. Он везде. Под ногами, вокруг, на деревьях, на небе. Много снега. И темные улицы. Чёрт, либо дайти мне это, либо заберите эту картинку из моего мозга, она меня преследует. Паранойа.
И ещё комната. Оранжево-зелёная. +1 к моему списку мелких мечт. )
И. Слишком много букв.
Следующая неделя прям как пятая точка. Да наплевать. Я справлюсь. ) Пятница. Там будет Всё.
Да будет ночь. И сон.

Чтоб эта парикмахерская сгорела...
Почему они всегда делают всё по-своему?!
Я счастлива, ёпт. Чтож, быть может года через три я верну приличный вид..