Саша, пожалуйста. Сейчас тебе плохо, и ты с лёгкостью можешь забить на всё, но не стоит этого делать. Ведь раньше смысл был, и мотивация была. Зачем-то всё это было нужно. Всё пройдёт, и смысл вернётся. А упущенное время — нет. Я тебя очень прошу. Сделай, что должна. Ты справишься.

Именно в этот день много-много лет назад... Думаю, все знают, как начинаются такие записи. Но сегодня действительно особенный день, в который родился особенный человек. Особенный для меня человек. Коля, я знаю тебя с самого своего рождения. И я очень горжусь этим. Люди приходят и уходят, но родным всегда достаётся особенное место в твоей жизни, и я рада почётно занимать такое место у тебя. Когда я была маленькой, ты был, наверно, главным для меня примером подражания. Хотя подражать-то не очень удавалось, но зато всегда с тобой было весело. И ты часто ругался на меня, потому что я всё умела сломать или как-то ещё испортить (много ли изменилось? Не думаю). Но ты всегда-всегда заботился обо мне всё равно. А получалось так, что тебя очень часто оставляли сидеть со мной, так что это правда. Я думаю, что снова познакомились мы несколько лет спустя, оба уже достаточно взрослыми людьми. "Разница в возрасте с тобой совсем не чувствуется", - так ты мне сказал тогда, когда мы познакомились снова. Может быть, для тебя это не было будто бы заново, но для меня было: такое чувство, что я успела поравняться с тобой, ну или хотя бы сделать действительно большой прыжок к твоему уровню (сейчас я даже не особенно понимаю, как это, но тогда впечатление было именно такое). Мы проводили очень-очень много весёлого времени вместе. Я познакомилась с твоими друзьями, и до сих пор считаю некоторых из них странными. Хотя каким-то образом тебе удаётся притягивать к себе людей, пусть и разных, но имеющих в себе что-то общее... Может быть, это - качество оставаться детьми в душе, уметь искренне и наивно радоваться жизни. Мне кажется, вокруг тебя всегда создавались самые душевные компании. Тогда я и узнала тебя с новой стороны. И узнала, как тебе бывает одиноко. И я рада, что ты умеешь не дать себя захватить этому чувству. Ты сильный и ты борешься. Я искренне не понимаю, почему самым замечательным людям всегда выпадает такая дорога. Но я верю, что всё сбудется, всё, о чём ты мечтаешь: простое человеческое счастье в своём собственном уютном уголке. И даже если ты вдруг перестанешь в это верить, я буду делать это за тебя. Это и будет моим пожеланием в твой день рождения: пусть всё уже сбудется наконец! Всегда твоя, Саша

"
	Как бы то ни было, он - единственный человек, который общался со мной по-человечески в последнее время (или, вернее, с которым я общалась в последнее время по-человечески).
		"

14.04.2013

Меня настолько тронула это запись из собственного дневника, что я не могла не сделать это достоянием общественности.

Мальчику О, так трогательно. Но, к сожалению, это всё к тебе не относится. Оставь. Я всё знаю. Я всё вижу, не переживай. Будь счастлив. "Я тебя не не люблю". --------------------------------------------------------------------------------------- Девочке Тебе плохо? Тебе больно? Тебе страшно? Готова поспорить, что мало у кого в жизни бывали такие близкие отношения, как у нас. Впрочем, чем выше взлетаешь, тем больнее падать. И мы разбились. Мы никогда не были хорошими подругами. Хорошие подруги разговаривают о мальчишках, делятся своими переживаниями о них. Каждой из нас была невыносима мысль, что вторая будет с кем-то ещё. Какие уж тут обсуждения. Даже не знаю, нравился ли тебе кто-то когда-либо. Передружба и недоотношения. Для равновесия нужно чуть меньше, либо чуть больше. Невозможно дружить меньше. А больше? Мне никогда не хватило бы духу поцеловать тебя. Постоянная взаимная ревность. Ревность ко всем, ко всему. Да, я любила Стаса. Очень. А он меня не любил, вот беда. Единственные мои настоящие чувства, да ещё так нелепо - виртуальные. Мне снился сон. В сентябре, если не ошибусь. Мы сидим с девочками за столом в обычном составе, что-то обсуждаем. Ты слева от меня. И тут входит он. У меня в голове рой мыслей: как, когда, ах, да, он вроде собирался приехать... или нет? И тогда он просто подходит к мне, опускается на одно колено: "Выйдешь за меня замуж?". У меня в голове что-то взорвалось. Потому что ты сидишь близко. Что ты скажешь? Я хочу ответить "да". "Да" нельзя. Ведь ТЫ. Тебя это убьёт. Значит надо "нет". Но как же "нет", если пару лет я мечтала только об этом? Так я ничего и не ответила. Я проснулась. Мы бы никогда не позволили друг другу быть с кем-то, нет? Ты предложила мне один вариант, но он меня категорически не устраивает. Я не плакала в тот день. Хочешь знать, почему? Я выплакала всё за полтора года. Впервые за много месяцев я счастлива. Я хочу быть счастливой. Я хочу быть с теми, кто делает меня счастливой. Сейчас я прихожу учиться и каждый день смеюсь. Люблю смеяться. А тебе плохо. Тебе больно. Тебе страшно. Но ты справишься. Ты не одна, даже если тебе кажется, что так и есть. Хочешь ненавидеть меня? Так будет легче. Я разбиваю тебе сердце. Я тебя игнорирую. Я ничего не чувствую, когда ты меня обнимаешь. Я думаю только о том, что раньше нам было не обязательно обниматься. А ты же хочешь как раньше. Я смотрю на тебя и не чувствую ничего. Я тебе тогда сказала, что хочу, чтобы всё было так. И сейчас это так. Хотя я и поверила в то, что всё "вернётся". На день-два. Мне жаль, что я дала тебе надежду. Надежды нет. Ничто никогда не становится прежним. Будь счастлива. Делай то, что тебе нравится. "Солнце взойдёт над руинами". Как бы то ни было, я хочу остаться честной с тобой. Спрашивай что угодно. В любой удобной тебе форме. Я отвечу. --------------------------------------------------------------------------------------- Мальчикам и девочкам всех возрастов <...> Я собираюсь рассказать вам одну историю. Сюжет не окажется для вас сюрпризом, тысячи их, только что у этой истории пока нет конца.   Пару лет назад мы в шутку решили, что "встречаемся". Мы и не целовались ни разу, но эти отношения всегда были особенными и для меня, и для Него. Давайте дадим Ему имя. Пусть звать его будут, к примеру, Дактилем. Итак, что сказать для начала? Знакомы мы были давно... Не буду уточнять, насколько давно, да и нужно ли это? Скажем, что мы успели узнать друг друга достаточно. Не знаю, как это случилось, ведь я такой человек, для которого не то, что заводить какие-то отношения, но и обычное знакомство очень и очень трудно. Обычно мне требуется пересилить себя, чтобы сказать хоть слово незнакомому человеку, не то, что спросить его имя... И всё-таки, не помню, каким образом, но наше знакомство состоялось. Была ли это судьба? При несколько другом стечении обстоятельств мы могли бы никогда и не встретиться. Была ли это карма? Не знаю, вряд ли я в то время успела сделать что-то настолько хорошее, чтобы заслужить такую награду. Было ли это Божье провиденье? Знаете, я всё-таки склоняюсь к тому, что Богу, если он существует, есть чем заняться помимо того, чтобы думать о иоём счастье.   Наши мысли были поразительно едины. Сморозить какую-нибудь глупость одновременно на чей-нибудь вопрос уже перестало быть необычным. Люди имеют обыкновение говорить о том, что они могут понять друг друга с полуслова, с полувзгляда, с полувздоха... У нас не было так. Нам не было нужды понимать друг друга, потому что мы думали одинаково. То есть заведомо отпадал вопрос понимания, мы мыслили одновременно и в одном направлении, будто бы одна душа жила в двух телах. Мы слушали одну и ту же музыку, то есть наши вкусы совпадали, даже пусть это были песни совершенно разных жанров, взятые по Его вкусу, они автоматически нравились мне и наоборот. Что уж говорить о вкусах к людям - мы всегда выбирали себе друзей похожего характера, что позволило составлять единый круг общения... С Дактилем мы были удивительно похожи внутренне, но настолько же удивительно различны внешне. Каждая моя черта имела противоположность в Нём: диаметрально противоположный цвет волос; у Него - бледная кожа, у меня - склонная к загару; у меня довольно плотное телосложение, у Него - кажущаяся болезненной худоба; да и длина волос разительно отличалась - его пышной копне волос могла повидовать любая девушка...   Думаю, стоило бы отметить, что Дактиль Амфибрахиевич был очень общительный человек: он мог одинаково хорошо дружить и с мальчиками, и с девочками, да и к тому же с людьми любых возрастов ладил хорошо, в отличие от меня. Он мог заигрывать с девчонками, по факту же мы не были парой, поэтому у Него всегда были любимые подружки, с которыми он всегда мог чувствовать себя легко (Мы учились в одном колледже, то есть, они были моими однокурсницами). Однако со мной всё было несколько иначе: никогда Он не мог вдруг внезапно подойти ко мне и начать щипать, да и даже просто душить в объятиях или мучить, как остальных, а, напротив, относился ко мне с какой-то особой бережностью, хоть и не очень ловко иногда. И всегда возникало какое-то трепетное чувство восторга и торжества, когда мы держались за руки...   Что касается характера Дактиля (впрочем, наскучило мне Его уже так называть) хочется добавить, что он был достаточно своенравным и не лишённым эгоизма. Анапестов был сложным человеком (пожалуй, в дальнейшем я так и остановлюсь на одной фамилии): ему всегда хотелось, чтобы всё происходило так, как хочется ему; это не представляло для меня практически никаких трудностей, потому что зачастую наши желания совпадали.   Для меня никогда не было человека ближе него. И, говоря это, я не беру в расчёт родных, разумеется. Хотя тех, что были ближе, тоже по пальцам сосчитать можно было. Итак, мы жили, мы чувствовали, мы любили друг друга, и, наверно, каждый из нас задумывался о чём-то большем, чем было у нас на тот момент. Я мечтала провести с Ним всю свою жизнь, мне всегда казалось, что так всё и будет - настолько беспечны и оптимистичны мы были. У нас был какой-то особенный мирок, как это обычно бывает у влюблённых, свои словечки и мимика.<...> Думаю, я не допишу это. Да и конец истории уже есть, что противоречит первой строчке. Так что пусть просто останется здесь так, как есть. Основано на реальных событиях. -----------------------------------------------------------------------------------

Пару недель назад, одним очень милым днём я шла домой с автобусной остановки и думала. Думала я вот о чём: "Всё-таки гораздо интересней жить, если ты влюблён. Если ты любишь. Неважно, даже если и не взаимно, ведь ты можешь становиться счастлив рядом с любимым человеком, смущаться при его появлении рядом, думать о нём и всякое прочее..." Мне давно никто не нравился по-настоящему. Вот меня спрашивают: "Саша, а кто тебе нравится?". А я так и отвечаю: "Никто". Звучит довольно грустно, согласитесь? Вот, собственно, об этом я и думала в тот очень милый октябрьский день.   Не знаю, были ли последующие события связаны с этими случайными мыслями, но очень было похоже на то, что так оно и есть.   Буквально на следующий день мне приснился странный и очень неясный сон. Суть его заключалась примерно вот в чём: у нас в университете проводился какой-то грандиозный праздник-бал. Всё красиво украшено, полутьма. Сейчас я вспоминаю, что это было ещё накануне Хэллоу'ина, потому что, скажем так, убранство помещений в моём сне было очень пропитано антуражем этого праздника: приглушённые светильники, полутьма, высокие потолки, и это совпадение очень позабавило меня после. На этом празднестве я была вместе с Валей. Очень хорошо помню, как говорила ей: "Вот за что я люблю это место!", подразумевая, конечно, мой чудесный факультет, который устраивает такие чудесные мероприятия. И тут совершенно неожиданно к нам подходит Василий Германович, мой преподаватель по рисунку. Небольшой экскурс: это мужчина сорока лет, примерно моего роста, стройный и хорошо сложенный, к тому же потрясающий педагог. Итак. Уже не вспомню, о чём он говорил, но он подошёл ко мне очень близко. Нет, вы не понимаете. ОЧЕНЬ близко. Так близко, что, повторюсь, я не смогла запомнить его слов. Я до сих пор не понимаю, как это произошло, но проснулась я в тот же момент с сильно бьющимся сердцем. Через пару дней пришло абсолютное осознание того, что произошло. Я, разумеется, не преминула обозвать себя извращенкой, хотя скоро пришла к выводу, что это потому, что я женщина. Знаете, у некоторых людей есть особенное природное обаяние, на которое падки женщины.   Конечно, такое развитие событий меня шокировало. И знаете, что? Вскоре мне приснился другой сон. Сейчас я вам о нём поведаю.   Первый отрывок этого сна был таким: едем мы, значит, с Вадимом в автобусе домой после занятий. Ну, вы уже обо всём догадались, наверно. Кстати, мы действительно ездим на одном автобусе в те дни, когда он не решает сесть на электричку, так как живём довольно близко. Думаю, тут тоже следует сделать небольшое отступление и описать его внешность. Вадим выше меня ростом, достаточно, чтобы чувствовать себя рядом комфортно, симпатичный, довольно-таки в моём вкусе. Очень тихий и закрытый человек, но также по-настоящему добрый. Вдруг мне захотелось взять его ладонь, что я немедленно и сделала. Это было какое-то искренне любопытное желание, которое не подкреплялось никакой задней мыслью. А мысль пришла, только немного в ином виде: "Боже, зачем я это сделала, вдруг он подумает, что нравится мне? Что же, это будет значить, что мы будем вместе?.." После долгого колебания я резко отпустила руку его и побежала к себе домой, к тому моменту мы уже успели покинуть автобус. Как ни иронично, но именно с этого моменты стало "официально" считаться, что мы вместе.   Действие второго отрывка разворачивалось тоже в автобусе, за исключением того факта, что место назначения его я совершенно не помню, но это и не так важно. Снилось мне, что я и несколько моих однокурсников едем вместе. Среди них были Илья, Вадим, Алиса и ещё пара девочек, кажется. Особенность снов состоит в том, что часто забываются какие-то их детали, даже и важные. Так что я не помню, что именно заставило Илью сказать мне такие слова, но их смысл был таков: "Не нравится - можешь выйти из автобуса". Обидно было до слёз, но я решила не огрызаться в ответ, а просто последовать данному "совету". Буквально на выходе из автобуса меня догоняет Вадим и вручает мобильный телефон. Автобус уже уехал, а я стою на остановке и слушаю, что тот мне вещает. Мне каким-то образом придумалась забавная система, которая даже не вызвала у меня удивления на тот момент, и только потом я поражалась этой выдумке. Она заключалась в том, что существовало какое-то приложение (причём в руках у меня был не смартфон, а обычная звонилка), которое могло воспроизводить напечатанный в нём текст электронным голосом, наподобие Сэма, если вы понимаете, о чём я. "А, точно, у меня на телефоне тоже можно было делать так", - всплыло в голове. А телефон воспроизводил мне своим корявым акцентом тёплые слова Вадима, который очень переживал о случившемся инциденте. Это натолкнуло меня на мысль, что, пассивный на первый взгляд, Вадим вполне себе может быть и нежным и заботливым, что меня очень растрогало.   И что же такое, спросите вы, неужто, Саша, ты всё время влюбляешься, или переживаешь романтические приключения только во сне? Что ты собираешься делать? Да, к сожалению, из-за моей легко выраженной формы социопатии, все мои чудесные возвышенные чувства существуют, преимущественно, в виртуальной среде и, в том числе, снах.   Самое удивительное, что я нахожу гораздо более абсурдной возможность завязать отношения с однокурсником, чем смущаться до румянца каждый раз, когда я показываю свою домашнюю работу. Это так в моём стиле - выбирать недоступных людей. Но то, с чего я начала, а именно - проблема какой-то душевной неудовлетворённости, разрешилось. Так что сейчас я вполне счастлива. И сегодня, кстати, четверг, а значит, у меня будет рисунок!

Нарисовала даже. Студентов В.Г.

Ну вот я и вернулась.
Перечитала Колин дневник, чтобы быть в курсе, снова буду получать уведомления.
Возникла потребность в паре постов. Если кто заинтересован в моей личной жизни - ждите.

Tnx

12.10.11 02:45   Все эти красивые мысли у меня в голове... Как объяснить тебе, что я чувствую? Как можно это выразить?   Знаешь, с давних времён люди связывали понятия 'сердце' и 'любовь'. Говорят, что любовь зарождается в сердце. Так вот, то, что я чувствую... неимоверно тёплое, оно греет сначала сердце. А потом будто бы течёт вместе с кровью до кончиков пальцев. Такое чувство, что любовь приливает к щекам, они просто горят.   Не знаю, часто бывает, что пишу тебе вроде как для проформы, просто так. Но в иной раз я чувствую себя иначе. Как сейчас. Даже сердце бьётся быстрее. Я бегу через ступеньку, как обычно, но при этом чувствую, что тело необычайно лёгкое, 'А может, я смогу бежать через две ступеньки?..' От этого я и счастлива и радостна и могу подарить радость ещё кому-то.   Забавная такая вообще штука - любовь. Можно любить кого угодно, при этом этот кто угодно может находиться где угодно. Думаю, ты мне даже не поверишь, скажешь, мол, за что тебя вообще можно любить... А я почём знаю.   Ты делаешь меня счастливой! Кстати, подобные истории со 'ступеньками' случаются довольно часто. Как-то раз в таком, мало сказать, приподнятом расположении духа меня застала мама. Я тогда бегала на кухню по вечерним делам, в перерыве нашей беседы. И, знаешь, что мне сказала тогда мама? То, что меня тогда так сконфузило: 'Ты просто светишься изнутри'. Боже, как? Как так вообще получилось?..   Кажется, что как-то всё ненормально. Вот буквально только сейчас поняла... И да простится мне, но, кажется, я эту свою любовь эксплуатирую. Ведь причина сегодняшнего безудержного счастья... Я сотворила его сама! Где это видано вообще?.. Чёрт меня подери. Я украдкой спровоцировала тебя сказать, что ты любишь меня. Да-да, я знаю, это разные вещи и всякое прочее... Но! Ведь знать, что ты импонируешь любимому человеку - это не только не преступлениие, но ещё и великое счастье!   Вот так вот я и эксплуатирую это чувство. От твоих слов моментально стала счастлива сама, и впоследствии, кажется, мне удалось зарядить и тебя хорошим настроением! Тем более, что эта твоя грусть-тоска, которая снедает, чертовски мне мешает. Кстати, многие сейчас ей страдают. Осень, как-никак.    И что же мы видим? Я могу бессовестно генерировать счастье и любовь. Боже, да я же опасна для человечества... В любом случае, я просто хотела сказать, что люблю тебя, интересно, ты сможешь меня понять?.)

  Мне казалось, что вк слишком мало для того, чтобы все сказать. Е-маил тоже сильно ограничивает.. Поэтому я пишу здесь.

---

[08.05.2011 21:07:14] Ariko Karuzi: позвони тогда что ле... << [08.05.2011 21:07:23] .Станислав Викторович: вот собирался [08.05.2011 21:07:37] .Станислав Викторович: опережаешь мои деиствия!!!! [08.05.2011 21:07:44] .Станислав Викторович: ух какая шуууустренькая) [14.06.2011 1:27:30] Станислав Викторович: Сашенька - Солнышко)

[21.05.2011 22:30:12] .Станислав Викторович: Привет) мин 20 прошло) [21.05.2011 22:33:17] Ariko Karuzi: нетерпеливый - жуть)))) [21.05.2011 22:33:29] .Станислав Викторович: ну прости... [21.05.2011 22:33:30] Ariko Karuzi: ну не рассчитала я время))) [21.05.2011 22:33:36] .Станислав Викторович: хорошо хоршо [21.05.2011 22:33:39] .Станислав Викторович: я подожду) [21.05.2011 22:33:50] Ariko Karuzi: да все, пришла, пришла я [21.05.2011 22:33:53] Ariko Karuzi: вся твоя [21.05.2011 22:34:08] .Станислав Викторович: и я весь ваш)

"Может, когда-нибудь мы будем вот так же рисовать.." Может, когда-нибудь я буду носить юбки

03:15 28.05.2011 - Я счастлив. - А ты-то почему счастлив?. - Другие люди счастливы и я счастлив.

[13.04.2011 23:53:48] Ariko Karuzi: не будешь звонить? [13.04.2011 23:54:39] Ariko Karuzi: а то я лучше спать пойду [13.04.2011 23:54:47 | Изменены 23:54:53] Ariko Karuzi: все равно неинтересно [13.04.2011 23:56:11] *** Звонит Станислав Викторович ***

[30.03.2011 23:48:19] Станислав Викторович: ну эт хорошо [30.03.2011 23:48:27] Станислав Викторович: а о чем ты думаешь перед сном? [30.03.2011 23:51:10] Ariko Karuzi: ну ты сам спросил [30.03.2011 23:51:13] Ariko Karuzi: "хорошо бы приготовить суши со стасом" "хорошо бы посмотреть аниме со стасом" "хорошо бы съездить в лагерь со стасом" "хорошо бы померить очки стаса"

[08.05.2011 19:45:53] .Станислав Викторович: хорошо [08.05.2011 19:45:53] .Станислав Викторович: _ [08.05.2011 19:58:03] .Станислав Викторович: я так счастлив, а ты?

[17:05:07] Ariko Karuzi: ***ть ну ты точно меня не любишь [17:05:33] Станислав Викторович: почему? [17:05:42] Станислав Викторович: люблю

[1:18:54] Станислав Викторович: ой, госпаде) [1:18:57] Станислав Викторович: мило очень [1:19:25] Станислав Викторович: ты такая няшная, хотя и пытаешься казаться такой взрослой и самостоятельной ), но это так мило

[13.04.2011 0:32:09] Станислав Викторович: ты сейчас, мне почуствовалась такой взрослой [13.04.2011 0:32:12] Станислав Викторович: умненькой

С: Мы с тобой завтра вместе домой идем? Э: Ты это мне говоришь? С: Нет, Саше! У нее прав нет. То есть, она далеко живет..

Я просто хочу сказать - С Днём Рождения.
С Днём Рождения!.

И ещё что



ты дорог мне.

---