то, что ты не любишь меня так открыто, откровенно и щедро, а может и вовсе не любишь, делает тебе еще интересней для меня, возможно, это единственное, что держит меня рядом с тобой…. я разучиваюсь говорить, надеясь, что ты поймешь меня без слов, но сейчас это еще невозможно, а я уже молчу…. я просто начал бояться говорить, потому что я боюсь сделать себе только хуже… пусть ты думаешь, что у меня все отлично, пусть мои проблемы, не станут твоими, пусть ты будешь счастливее меня, хотя… жаль… это не в моих силах….. ты, мне так сложно тебя понять, я вроде бы все вижу, всего тебя внутри и снаружи и в то же время я не вижу ничего, я слеп…. наверно….  интересно, что же я чувствую, по отношению к тебе, по отношению к себе, по отношению к нам, я все слишком усложнил, все гораздо проще… может у меня просто дикий интерес, что же я могу сделать, что же из этого всего выйдет, почему мой мозг работает так дебильно и коряво, почему мне кажется, что тебе наплевать… но в то же время я не знаю, как можно было бы показать, что тебе не все равно…. хотя я знаю, но это бы меня бесило еще больше, возможно…. возможно и не нужно искать золотую середину,  возможно так интереснее в несколько раз…. почему я не смотрю на себя со стороны, мне нужно знать, что я, потому что то, что я знаю о себе, не знает никто другой, а мне кажется, что они все знают и должны вести себя так, как знающие это… и то что они делают, противоречит этому и мне кажется, что это делается мне на зло… я просто слишком много думаю, от этого все мои проблемы, раньше было проще, я был абсолютно одинок и у меня был свой мир…. мой интересный огромный красочный мир….