хоррор-индастриал(момент из моей жизни=)

Настроение сейчас - дерьмооооооо!

Блин!Опять погода окончательно похерилась!Солнечные теплые дни,опять сменились холодными и ветренными.....причем еще и с пургой =((((Может я из-за этого так хреново себя чувствую,уже 2ой день подряд.
Опять пошла череда тянущихся дней клонов........ни чего нехочу и немагу делать.....просто муть какая то!Ненавижу апатию и бездействие...но почему то ничего немогу с этим поделать =((((

Почему то при сохранении моего бреда в дневе,комп вечно перезагружается......почему?Ааааа?

Сегодня коечто нашел для себя в творчестве Психеи....далеко невсе мне подуху,но всеже есть у них несколько хороших тем.Но надо признать,что я всегда уважал эту группу(хотя всегда и везде твердил что их музыка-SHIT полнейший,что от части правда)...но то что ребята молодцы-это правда,ведь они нехило пробились.......Но что мне больше нравится,так это то что они сильно отличаются от всей той массы серых и однообразных групп,что щас интенсивно начали вылупляться(приемущественно в Питере).У Психеи есть свой взгляд и вкус-а это многого стоит,тем более что сейчас на нашей муз. сцене это бОООльшая редкость.Правда у Слипов они тож немало слизали.

В колонках играет - Behemoth
Настроение сейчас - =(((((((((

Видимо сглазил я вчера.....седне чувствую себя не точто отвратительно,но далеко до совершенства.Скорее всего это из-за реской перемены погоды-сегодня она ужасна;жудкий порывистый ветер,и целый день темнота....еще и лед.Плюс ко всему я невыспался,причем непросто невыспался,а невыспался оч даже круто.....короче,хожу седя весь день как вареная муха....на парах вообще вырубался.
Блин,седня еще обрадывали новостью,что если до конца недели неразгрести хвосты,то будет неочень хорошо =((((А я в армию,чет неочень хочу.Вобщем,учить мне дохренища.....и еще больше.

Будет день-будет пища.

В колонках играет - SOAD
Настроение сейчас - весело-уставшее

Даже незнаю что писать то?Вроде почти все нормально.....особенно самочуствие и настроение.Веселюсь сам незнаю от чего........правда от этого к вечеру почему то устаю сильно.....где связь сам незнаю?
Короче,пусть все будет ГУД......=))))

В колонках играет - SOAD-Higway Song

Вот,Ragnarok,специально для тебя нарыл......И моя фотка,и фотка Байрона,старые как мир.
Помойму схожесть есть?

В колонках играет - Mudvayne-happy?
Настроение сейчас - Превосходное

Наткнулся на дневник одной очень....(как бы это сказать.....незнаю таких слов)....девушки,прочитав несколько постов,сразу стал её постояльцем.Но суть не в этом.....а в том,что мое решение кординально измениться получило еще одно подтверждение в свою пользу.
Меняться не так то просто.И я собираюсь меняться....(точнее это уже в процессе)....не только физически,но и ментально....Здесь я распрощался со своим былым именем\прозвищем,и никто его здесь незнает....Здесь я начал жизнь как бы с чистого листа,впринципе это удобно,но тяжело.Здесь происходит некий процесс очищения меня и некого перерождения моей личности....(у меня придостаточно времени на то что бы задуматься над собой)....а по возвращению,я буду наполняться лишь правильными и нужными для меня вещами.....и дам понять всем остальным,что приехал совершенно новый человек.....а "тот" который покинул их,больше невернётся.К сожалению или радости-им решать....но это уже не остановить.....я немогу и нехочу это останавливать.

Хочу дарить людям радость.........
Буду дарить людям радость.........

В колонках играет - Slipknot
Настроение сейчас - Хуже чем твоё.......

Несколько дней назад познакомился с забавным пареньком....но общаться мне с ним че-то напряжно-видимо сказывается довольно большой срок самозаточения в 4х стенах.....вообще стал замечать,что общаться мне теперь как-то тяжко.....реальные общение давно заменены на виртуальное....это плохо и хорошо одновременно:плохо-т.к. в ближайшем будущем я все же вернусь домой,и общаться там придется очень много и с многими(но тамошние люди мне дороги,так что переживу=)));хорошо-т.к. все таки есть ООООгромная возможность поиска подходящих и действительно интересных людей......короче,надо уметь совмечать,но как правило-у меня это редко удается(Либо все,либо ничего!!!=)))
...зато он меня проколит на следующей недели......впринципе-удачное знакомство.

Хочу достать:
-последний альбом Mudvayne(хотя уже почти весь скачал)
-последний альбом великих и ужасных Bal-Sagoth (скачал 3 трэка....че-то непоперло!?!)
-что нить из творчества Жако Пасториуса (басовый джазмэн)
-нормальные версии Silent Hill 3 и 4
-а,и Slipknot последний,тож было бы недурно

Я вообще люблю сложную,техничную,агрессивную,вкусную,тяжёлую,качественную злую музыку.

Только глупцы и глухие сравнивают музыку Slipknot и Mudvayne !!!

Во!Седне скачал.....помойму клево...

В колонках играет - Акира у меня в колонках играет....елы-палы...

И вновь я непосмотрел целиком "Солярия",Тарковского естественно.....а не это американское дерьмо!Посмотрел маленький кусок,и сел учить билеты....но запоминать ниче нехотелось и неполучалось,т.к. я начал думать о том что концепция "Соляриса" и Silent Hill 2 во многом схожа......а нечерпали ли Тим Сайлент вдохновения из произведения Лемма при создании этого шедевра игровой индустрии???Если бы Тарковский дожил бы до наших дней,то фильи по 2ому Сайленту надо снимать ему....а пока что жду фильм по первому......и еще жду экранизацию "Волкодава",да вот только вроде как "заморозили" проект-ОБЫДНО!!!

Все никак немогу себя заставить сесть и разобраться-как бы преобразовать свой дневник......ладно,пусть пока будет такой.....дураЦцкий.

Вылез из ванной.....
Врубил Mudvayne.....
Убедился в том что Я-урод...
....и жизнь снова стала прекрасной=)))))

P.S.Все ломаю голову по поводу,из чего бы мне сделать доспех космодесантника из WarHammer 40k.....???

В колонках играет - Bal-Sagoth
Настроение сейчас - Впринципе нормальное

Я видимо АРХИ-ТУП.....до сих пор немогу закрыть хвосты с зимней сессии.Осталось два.Если неуспею к началу апреля,то вылечу из универа.....тогда возьму академку,и уже по возвращению домой начну обучение снова с 1 курса(получится что я уже 3 год на одном курсе застрял,но разных заведений.....к пенсии может диплом получу))))))
Any666 выразила симпатию.....интересно с чего бы это?Может поуши замороченная девченка начала наконец то исправляться(несмотря на то что она вечно работает на публику,при этом обсолютно отого нехочет признавать,она все же очень даже милый человек,но помочь ей может только она).......Надо ответить взаимностью,а то некрасиво получится,но пока немогу.

В колонках играет - Cradle of Filth
Настроение сейчас - Никакое

...вот тут,моя фотка....старая правда...ей уже где-то год,если небольше.А что я на этой фотке пытался изобразить-по сей день является загадкой,ибо и я и оператор были кривые как сабли.....я ваще непомню чтоб мы фоткались))))))
Пьянство-ЗЛО))))))))

Если ты бросишь в меня камень,я попрошу бросить еще.....я это заслужил.Теперь у меня есть время подумать над своим прошлым,и планировать будущее(хоть это и безполезно)....да,времени у меня теперь хоть отбавляй.Сколько же я в своей жизни дерьма натворил....тошно в зеркало смотреть....но как нистранно я себя люблю,люблю больше всего насвете...или нет,есть те кого я люблю больше себя?....да есть,я в этом уверен....значит я потихоньку очищаюсь от того дерьма что налипло ко мне за все эти годы....я рад за себя.А пока осталось лишь писать в тебя(мой дорогой дневник) истории из моей жизни....мои истории-станут твоими,и тех кто их прочтет.....

...и я остался на месяц жить в одно жало...вот это было время!!!Друзья у меня просто прописались,спиртное реками,девушки пачками,веселье круглосуточно...и лишь за 2 дня до приезда матери в моем доме стало тихо и спокойно(просто небыло больше сил).
Мама оч много рассказывала про санаторий,новых знакомых и про одного мужчину,который ей преглянулся...и они оч много времени проводили вместе...но на этом моменте я нестал долго заострять внимание,простой курортный роман,ничего страшного думал Я (зналбы к чему этот роман приведет в дальнейшем=(Они изредко перезванивались,но со временем и вовсе перестали.Вновь потекли обыкновенные будни...точнее нет,несовсем обыкновеные...я поступил в технарь на юриста,в соседнем городе.Все мои друзья-сверстники разъехались=( из-за чего мне было немного грустно.В течении всего следующего года со мной происходит много всяческих событий:отучившись полгода в технаре я перевожусь в колледж в моем городе,на спец.программист;повстречал девушку по имени Ольга и спервои же секунды был одурманен ее красотой(о ней будет написана отдельная история);на Новый Год моя мама уехала к тому самому мужику(у него умерла жена,и он хотел познакомить своих сыновей с моей матерью),который жил на(ебаная,ванючая,сраная помойка)Камчатке....и я опять остался жить один=)...безпробудное пьянство взяло верх над моим рассудком,мне казалось,что я уже стал окончательно зависимым от алкоголя(что и привело к переводу из технаря в колледж,я технарь 1,5 месяца непосещал,был на грани исключения)...я пил всегда:днем,ночью,дома,в гостях,наулице...иногда я немог вспомнить последние дней 5,я стал похож на волосатый кусок мяса без признаков интелекта...(волосы почти по пояс,борода до половины шеи и вечно пьяные глаза-правда красавец?);еще я зашел в гости к отцу...мы с ним 2 года невиделись,я был пьян,он меня несразу узнал....он оч сильно постарел...жалким стал...мне было больно смотреть на него....алкоголь делал свое дело...но (теперь уже у него) дома как обы царил армейский порядок.Вобщем первая половина(до лета)2005 года почти вся прошла в пьянстве,дипрессии...все дни будто превратились в тягучую кашу...все было однообразно и безсмысленно...я всегда был пьян=(

Наступило лето,я знал что надо выбираться из этой дыры(городка)...что надо как то рости над собой,иначе так и останусь здесь на всю жизнь в этом лягушатнике,работал бы на заводе,по выходным пьянствовал бы с друзьями...женился бы,с вытекающими от туда последствиями(типо дети)...бытовуха бы все сильнее и сильнее душила бы меня.....и до самой старости я бы себе лгал,что у меня была любовь,что я прожил жизнь достойно............и я решил что мне здесь не место.Попрощавшись(на всегда=(((( со всеми друзьями,с моей любимой(любимая ли?)Ольгой(лишь она одна пришла меня провожать так рано,она была вся в слезах), 3 июля в 05:00 я сел в автобус на Мурманск,откуда поездом я доехал до Питера.Там меня встретила сестра....и я отправился в старый Питергоф....поступать в Военно Транспортный Университет Ж\Д Войск РФ.Но пробыл я там недолго....все места были куплены,а конкурс был очень велик...

Некому неговоря я вернулся обратно домой...первым же делом пошел к Ольге....она ангел=))))))
С тех пор как я вновь стал навещать отца,я к нему захаживать стал все чаще и чаще....брал у него денег(причем немало,по 2000р-3000р)Единственное чего мне нехватало,это моих длинных волос...я из-за них оч много пережил=(((
Все были рады моему возвращению...и я был рад...но радываться оставалось недолго.....
В то время когда я маршеровал по плацу в Питере,моя мама с Мишей(мужик с Камчатки)вновь отдыхали в месте в том самом санатории,где и познакомились....и приняли роковое решение....

Многочисленные дни рождения моих друзей и подруг....фестивали....и тому подобные раздолбайства вновь привели меня в состояния вечного каматоза...и даже приезд мамы домой с отпуска неповлиял на образ моей жизни....я почти непоявлялся дома...полярный день давал возможность круглосуточно сидеть на природе и просаживать(непонятно откуда берущиеся)деньги на выпивку...
ночевал я почти всегда у Ольги дома,ее мать как то к этому превыкла уже....а вот старшая Ольгина сестра терпеть этого немогла,она любила меня...вобщем то я из-за нее познакомился с Ольгой.....

В один из таких рядовых дней мама решила поставить меня в известность,что они с Мишей приняли решение жить вместе...и так-как она видит как этот городок уничтожает меня морально,и ей просто здесь надоело...они решили что мы переедим к нему...на Камчатку =(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

Я долго никому ничего неговорил...что мне опять придется прощаться со всеми навсегда...теперь уж точно навсегда=(((
Веселье так и неугасало в сердцах моих друзей...и я вынужден был натягивать улыбку,но мне совсем небыло весело...с каждым новым днем я угасал....я считал,сколько мне осталось...все меньше и меньше....
...Ольга спросила как то,что меня тревожит...я больше не мог держать это в себе и ответил ей....до сих пор немогу себе этого простить...ей было наверное намного больнее....опять я уезжал....
Я начал противиться маме....говорил что просто непоеду....умолял ее передумать....говорил Ольге что я ее не оставлю(но уже тогда я начал понимать,что вру ей...я-сволочь)...я понимал,что даже если останусь,то прокормить себя несмогу,темболее,все же надо было вырываться из этого болота...я погряз поуши в нем...сам бы я невыбрался....я-слаб...

Со временем пришлось рассказать всем о моем отъезде...
15 октября шел дождь...все стояли у моего подъезда и ждали....в память основательно засела картина прощания,и я ее нивыпущу-это мой остров воспоминаний и надежды....
...дверь автомобиля захлопнулась-Я УМЕР ОТ БОЛИ!!!!!!!....поехали....но мои мысли остались там....


Я отцу ничего неговорил о том что я скоро уеду,но где то за неделю перед отъездом,когда я зашел к ниму,он начал меня допрашивать....чертов маленький город...слухи быстрее ветра...Я нестал его долго его слушать,и хлопнув дверью покинул дом моего детства....где досих пор в маленькой комнате висели приклееные к обоям обертки шоколадок моей сестры...они висели там наверное лет 10,а он их неснимал....=)


....ну вот вроде и все.Теперь я здесь...досих пор немогу привыкнуть,так почти нискем и незазнакомился,почти невылажу из дома,почти нискем неразговариваю...мне грустно...хорошо что хоть иногда на форуме Аматори иногда с кем нить общаюсь,и читаю чьи нить дневники...порой оч смешные попадаются с смешными проблемами,но кому нить и мой рассказ покажеться смешным...........

P.S. 3 ноября 2005 года умер мой отец...его нашли в квартире через неделю как он скончался...тело сильно исказилось....он запил из-за моего отъезда и его сердце остановилось из-за количества выпитого алклголя....бедной сестре (которая осталась жить в мурманске)пришлось устраивать похороны.Она сильно плакала...она необщалась с ним с момента развода...но оч хотела,к сожалению неуспела...берегите своих родных и близких,это все-таки больно...когда они умирают.
.....я просто ушел хлопнув дверью....я просто ушел....оставив его совсем одного ="(((

(Данный дневник будет вестись отныне с более серьезным уклоном и представлять он будет мои личные размышления,в виде диалога с самим собой,т.е. я и некая моя очень правильная сторона(совесть) которая будет указывать на мою лож,мои ошибки и т.д.И естественно все это будет похоже на полный идиотизм,с которым всю жизнь я смело шагаю рука об руку=)
Перед моими высказываниями,как человека реального,будет ставиться 1
Перед высказываниями меня же,как СОВЕСТЬ,будет ставиться 2
Естественно что иногда я могу путаться,так что извеняйте...

ЧТО БЫЛО ДО......
1.....рассказать о себе?....мда,докатился,разговор с собой,или точнее с этим дневником....здесь я сейчас могу соврать,расписать себя с лучших сторон....
2которых почти нет =)
1....ну да,их почти нет,а хотя....пусть это читатели решат....может моя самооценка занижена?
2твоя то?да уж,ты себя черезчур сильно любишь что бы низко оценивать......и к тому же,кому нахрен нужны твои бредни.....сидишь,сам себе пишешь,небоишся окончательно рехнуться???...
1....нет,я же просто пытаюсь хоть как-то скрасить свое одиночество....
2ууууууууууууу,да мы оказывается одиноки,....ты че,в заперти сидишь что ли???тем более в универе ты частенько треплешся с этими двумя девчонками-неформалками.....
1...да надоело,если честно......одна вечно про Линэйдж трендит,вторая почему то молчит почти всегда....
2....да ладно тебе,ведь небудь их,ты бы так и остался сидеть в одно жало.....должен быть благодарен хотя бы заних....
1....ну вообщето с ними и нетак уж и скучно....,да ты прав небудь их,я бы так и сидел....но блин,то что одна из них(будем называть ее 3)явно пытается подкатить ко мне,меня вовсе не радует.....
2....да,это проблема....но надеюсь она так и незделает ниодного шага,она же понимает,что летом ты наконец то свалишь восвояси....ей просто незачем....хотя,ладно,небудем загадывать,время покажет.

1Так,вот,расскажу вам как я сюда попал(в смысле на Камчатку):
....мне было лет 10,когда мои родители развелись,конечно же это для меня было дико....и я нехотел этого,но что ж поделаешь.Теперь я понимаю,что если бы мы жили с отцом дальше,то это был бы полный кошмар.....и я врядли бы стал таким какой я есть....а я себя почти устраиваю.Сестра,которая в то время уже жила в облостном центре(Мурманске),из-за того что поступила в институт, помогла нам с переездом,почему и перехала на некоторое время обратно в наш родной город.Первое время я с трудом уживался в новой квартире(которая была на много лучше предидущей)и в новом районе,куда я почти незахаживал раньше...и поэтому частенько ходил в свой старый двор,где были все мои друзья.....еще мне было иногда грустно,и я приходил домой....к отцу.Я помню как в первые после переезда заглянул к ниму....он сменил замок(съезжали мы с квартиры,когда он был на дежурстве,и о переезде он и неподозревал,ему никто неговорил,сестра была в Мурманске,мама уже давно с ним не разговаривала и вддбще жила в моей комнате,а я и сам незнал,что скоро придется переехать)...помню слезы на его глазах....и еще от него разило спиртным,он вообще любил выпить,это и послужило основной причиной для развода....он что то мне кричал,махал руками...вобщем на долго я там незадержался.
К нему ходить я стал все реже и реже,старые друзья забывались,и в определенный момент в моей жизни появился андеграунд......оставшийся во мне и по сей день.Непомню почему именно,но я перестал навещать отца вовсе.....иногда я видел его на улице из далека....но он меня уже неузновал,незнаю,но я почему то за очень короткий период сильно изменился,я небыл похож на своих сверстников.....даже сейчас некоторые говорят,что глядя в мои глаза невидят подростка,а видят парня....лет эдак 23-27.....может это потому что я всегда общался со старшими?в этом были свои плюсы...и минусы.Можно даже незаглядывая в глаза сказать что я,ну никак не 18 летний юноша....да,странно но я как то сильно постарел.......в душе я конечто тот еще раздолбай....но уже не тот что был раньше.....
Много лет прошло,как матушка была в разводе.Сестра окончила институт с красным дипломом,и уже работала все в том же Мурманске,я заканчивал школу....как однажды в отпуск мама поехала отдыхать в какой то там санаторий в подмосковье............
продолжение завтра напишу =)
надеюсь,что это никому читать недоведется.

Черт!!!!Меня еще и к сессии недопустили...вот блядство!!!!Жизнь-дерьмо,все бабы-дуры,солнце-ебаный фанарь!!!!Если кто нить из девушек это прочитает,то прошу у вас прощения,это просто поговорка такая=))))))))))))))))))))))

Бля,я че-то тут намудрил,теперь нихера понять немАжу....
ЖОПА КОНЯ просто!!!!!!

ЭЭээээээээээ,а нахрена я дневник завел-то?????Разногласие с самим с собой,в последнее время преобретает пугающий характер.Что это значит незнаю даже я сам(ну вот опять=(

Буууууууаааааагаааааа-гаааааааааа =(((((((( !!!!!!!!!