В колонках играет - Crazy woman. MAGIC SLIM&THE TEARDROPS
Настроение сейчас - замечательное пятничное настроение

Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.

(С) Габриэль Гарсиа Маркес


Никогда не думала, что такое может произойти в моей жизни. Вернее, думала, верила, надеялась... лет до 25-ти. Пока все иллюзии накопленные мною с рождения, не превратились в тлен, словно износившаяся за десятилетия одежда.
Тогда обнажился скелет цинизма. Мне казалось, что меня уже ничем не удивить: набор банальностей передающихся из уст в уста, каждый раз подтверждался жизненными фактами.

Цинизм - это не мое жизненное кредо. Поэтому пришлось выживать. Выживала я только в дневнике. Титаническими усилиями извлекая откуда-то изнутри свои человеческие эмоции.

Эмоции - это хорошо, особенно когда есть куда их излить. Но от реальности никуда не деться. И я стала менять ее.

Сама. Как получалось. Вы и представить себе не можете, как часто я ловила на себе недоуменные взгляды и слышала вопросы типа: "Зачем ты все это делаешь сама? Дом, ремонт, забор, в конце концов машина... Зачем? найди себе мужчину с машиной, квартирой и пр. пр. пр. ...."

И ни один человек не понимал того, что я отвечаю: "Кому нужен дом? Мне! Вот я и ремонтирую-строю-облагораживаю его для себя и своих родных. Кому нужна машина? Мне? Я ее купила для себя и своих родных!"

Как бы это не казалось со стороны, как бы не выглядело в моих дневниковых записях (сказанным или недосказанным) я всегда была честна с самой собой. И верна себе.

Моя верность себе всегда гласила: "Я не решаю свои проблемы за счет других людей или посредством использования других людей. Люди вольны приходить в мою жизнь и оставаться в ней, если им того захочется. Я никогда и никого не буду удерживать силой. Будь то сила моих убеждений, мыслей, характера, внешности или еще какая-то другая сила."

Ставая все сильнее, я понимала, что до очередной вершины я добираюсь в одиночестве. И скорее всего в нем буду оставаться. Я смирилась с этой мыслью.
Я даже была (несколько раз!!!) готова поступиться собой, ради внешнего антуража НЕодиночества. Однако понимала, что долго это не продлится.

И вот. Вот теперь у меня такое чувство, как-будто я свое внутреннее одиночество разделила на двоих. Вернее даже не так. Я понимала, что мой внутренний мир замкнут внутри и я не могу себя ни с кем разделить, раз не могу, значит не нужно открывать эту потайную дверь, и обдувать сквозняком проходящих мимо людей.
А сейчас.... сейчас оказалось, что нас таких двое. И наши бездонные душевные колодцы были половинками ОДНОГО колодца. Только мы об этом не догадывались.

Когда он на работе, не рядом со мной, у меня нет чувства одиночества, у меня чувство - что половинка меня находится где-то в другом месте. Он говорит об этом же. Такими же словами выражая свои чувства.

Я ничего не загадываю наперед. Никто не знает что будет дальше. Но я очень хочу ЭТО ПРОЖИТЬ.

Это потрясающее чувство наслаждения друг другом. Быть вместе и ощущать покой и радость... Держаться за руки и целоваться как подростки...

Нет илюзорного очарования. Есть бережное понимание происходящего.

И в жизни нет пакета "Все включено". Как бы нам этого не хотелось. Есть опции, которые ты можешь выбирать чтобы сделать свою жизнь насыщенной и счастливой.

Именно это я чувствую сейчас. И даже эти чувства являются результатом моего собственного выбора.