Записки сумасшедшего. Все мы там будем)))

У меня набралась целая куча всяких статусов, цитат, афоризмов, собранных в недрах интернета. Вот и решила поделиться с вами.
Может, улыбнетесь))) А может, и задумаетесь. Ведь в каждой шутке есть доля шутки...

Читаем дальше >>>

Как брать мужика?

Читаем инструкцию и слушаем плэйкаст >>>

Весёлые статусы. Все мы странные!

Читайте ранее: Записки сумасшедшего. Все мы там будем))) * Веселые статусы. Все мы такие!
Статус - это маленькое послание из сердца! Возможно - крик о помощи! Не игнорируйте статусы ваших друзей или близких вам людей...

Sl. * Как ни крути, женщина в жизни мужчины бывает только одна. Все остальные - ее тени. * Остановите осень. Мне не с кем встречать зиму... * Настроение ушло, хлопнув дверью... * Красота нужна нам, чтобы нас любили мужчины; а глупость - чтобы мы любили мужчин. * Ведите себя так, чтобы Вам не смогли испортить настроение! * Не жертвуйте собой, когда не просят! * Если тебе никто не завидует, спроси себя: "А правильно ли я живу?"

Читаем далее >>>

Свадебные статусы!

• В свадебной церемонии участвуют два кольца: одно надевают на палец невесты, другое продевают в нос жениха.
• Если белое - символ невинности, почему жених в черном?
• В семье все поровну: мужу - галстук, жене - шубу!
• От поцелyя до ссоpы один шаг, а от ссоpы до поцелyя - неделя, а то и новые сапоги!
• Многие девушки женятся на мужчинах, напоминающих им отца. Не потому ли их матери плачут на свадебной церемонии?
• Свидетельство о браке - водительские права, которые вручаются до экзамена.
• Брак - похож на осаждённую крепость; те, кто внутри, хотели бы из неё выбраться; те, кто снаружи, хотели бы ворваться в неё.
• Если ты хочешь, чтобы муж твой время проводил с тобой, то заботься о том, чтобы он ни в каком другом месте не находил столь приятного удовольствия и нежности.
• Когда на свадьбе невеста бросает букет, все девушки стремятся его поймать, а парни стоят в сторонке и думают: "хоть бы не моя, хоть бы не моя!"
• Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза
• Студенческая свадьба: - Постойте, а почему невеста не пьет? - Так она не скидывалась!
• - Обожаю свадьбы. Все счастливы, всё красиво, да ещё и торт дают. - Невеста притворяется, что она девственница, жених - что нашёл одну-единственную, родители с обеих сторон - что нравятся друг другу.
• Вы знаете, почему женщины смотрят порнофильмы до конца? Потому что думают, что в конце будет свадьба!
• Даже чистосердечное признание (в любви) не освобождает от заключения (брака).
• Замужество – это мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдом. Сначала исчезает дворец, потом пальмы, и ты, наконец, остаёшься один на один с верблюдом.
• Золушка: Туфелька мне подошла, когда свадьба?
  Принц: Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5...
• На свадьбе теща подбодрила зятя: "Не знаю, как там насчет еды, а пища для размышлений у тебя будет !"

Читаем смешные статусы далее >>>

О любви и жизни...

О Любви

Спасибо. Спасибо за счастливые минуты, глупые разговоры, жестокое расставание и нервы на пределе. Спасибо!!! Ты учишь меня жить..
* * *
Только потеряв, мы понимаем, что любили. Только потеряв, мы умоляем нас простить. Только потеряв, виним себя за то, что не ценили. И лишь потеряв, мы учимся любить…
* * *
Я у него в мобильном подписана ММБД... Спрашиваю, зай... Как понять? - Мать моих будущих детей. :*

Улыбаторы. Подними себе настроение!) >>>

Всем женщинам посвящается!)))

Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Улыбаемся и далее >>>

Немного о пышных формах с юмором)))


Девушка на скамейке в парке ест пирожные. После пятого пирожного ей со скамейки напротив говорят:
- Кушать так много пирожных вредно. И кожу испортишь, и фигуру, станешь толстой...
- А мой дедушка дожил до 105 лет.
- Неужели он ел по 5 пирожных в день?
- Нет, он не лез не в своё дело.

Читаем далее >>>

Нарочно не придумаешь...

Маша, стройная худенькая девушка, можно даже сказать, хрупкая.
У Маши есть автомобиль - Сузуки Свифт, она его очень любит.
И живет Маша на съемной квартире, на 17 этаже.
И, вот, каждое утро Маша выходит из дома с пятилитровой бутылкой воды и идет в машину.
А вечером несет эту пятилитровую бутылку воды домой.
Вы думали она несет вечером пустую бутылку?
Нет. Полную.

И так каждый день - утром выносит из квартиры 5 литров воды, вечером заносит.
Соседи-автолюбители уже косо на нее посматривают. Странно, правда?
А оказалось все очень просто...

Просто Маша, напомню, очень хрупкая и худенькая, и весит она всего 48 килограммов.
И ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЕ НЕ ВОЗИТ!!! Он расчитан на вес больше 50 килограммов.
Поэтому Маше приходится каждый день брать с собой пятилитровую бутыль с водой, потому что она не знает, какой лифт приедет в этот раз - пассажирский или грузовой.

Жизнь - удивительная штука. Удивляйтесь! Весёлого настроения! >>>

"С улыбкой о серьёзном..." (с любовью к модераторам)

Оригинал поста

(Разговор происходит между модератором сообщества и членом этого сообщества, немного "чайником"...) - Уважаемый автор! Уберите текст под кат.  - Куда убрать? - В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать - читайте верхний пост. - Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках. - Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно. - Зачем?! - Чтобы не было видно! Читайте внимательно.

Читать дальше > > >

Встречаем с улыбкой Новый год

До Нового Года осталось совсем уж немного времени и пора создавать к нему праздничное настроение! Ну что, поехали!!! 

С Новым годом, любимые! >>>

Улыбнёмся?!

Утро вечера мудренее, зато ночь безумнее.

Смотрим далее >>>

Вот такие фразочки...

Умная женщина и сама знает, что она дура... * * * Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик! * * * Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, 2 месяца назад женился. Жена всё знает. * * * Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула. * * * Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек. * * * По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста. * * * В семье и муж и жена равноправны, особенно жена. * * * Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Продолжение >>>

Пора подумать о подарках :))

Далее >>>

Вечерний кофе с шутками.

Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери: - Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один. Муж, вернувшийся с работы раньше времени, застает жену с неизвестным ему молодым человеком. - Познакомься, милый, это Шарль, - говорит жена. - И ты познакомься, Шарль, это мой муж. Ну, теперь вы пока поболтайте, а я пойду и вызову "Скорую". - Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка? - Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил. Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича. Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания...

Ещё чашечку? >>>

Женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА!

Читайте также смешное: Вот такие фразочки... * Вечерний кофе с шутками.

Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА. Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж. Умная девушка всегда знает, когда включить дуру. Умная женщина никогда не повысит голос на мужчину... Приказы отдаются спокойно, чётко и ясно!

Далее >>>

Се ля ви.

Сын спрашивает у отца: - Пап, а где у нас фонарик? - А зачем тебе фонарь? - На свидание иду. - Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил. - Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал! Телефонный разговор: Она: - Ты сильно занят? Он: - Ну не знаю.... Жена и двое детей - это сильно? Мальчик говорит маме: - Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост! Мама, вздыхая: - Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

Далее >>>

И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

Счёт в отеле Супружеская пара ехала на машине от Виктории Принс до Джорджии. Они были пенсионерами. После одиннадцати часов в дороге, они слишком устали, чтобы продолжать путь, и решили снять номер. Они планировали отдохнуть четыре часа, а затем продолжить путь. Перед отъездом портье вручил им счет на $ 350.00. Мужчина возмутился и потребовал объяснить, почему такой большой счёт. Клерк ответил, что отель очень престижный. "Хотя это хороший отель, но он не стоит, чтобы платить $ 350,00 за четыре часа", - парировал мужчина. Тогда клерк говорит ему, что $ 350.00 является "стандартной ставкой. Мужчина стал настаивать на встрече с менеджером.

Продолжение >>>

Вас эротические сны не мучают?

Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют...

Про врачей, больных и не очень... >>>

Хозяйственная я, однако, баба!!!

Хозяйственная я, однако, баба!!! * * *Eсть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?" * * *Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошёл?...не дошёл?

Далее >>>

Она ему встретилась, а он ей - попался...

Переходный возраст у мужчин - это когда они все время переходят с одной женщины на другую. * * * * * Она ему встретилась, а он ей - попался.. * * * * * Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых. * * * * * Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить..... * * * * * Самый дурацкий ответ на фразу "Я тебя люблю!" это слово "Понятно"..

Далее >> >