Самое страшное слово в ядерной физике - это слово "упс"

Тихо, без гусарства отпраздновали Старый Новый год. Гости вовремя расползлись. Никто в салате не заснул. Мне даже взгрустнулось как-то, взрослеем что ли? Через несколько часов выползаю из спальни и отправляюсь в путь за минералочкой. На разгромленном праздничном столе, пристроив на тарелке перемазанную рыбным салатом морду, дрыхнет обожравшийся до коматозного состояния кот. Сразу на душе потеплело, хоть кто-то в этой семье блюдет традиции

Утром с отцом договорился что я в течении дня поменяю на наших машинах резину с летней на зимнию (дело было в ноябре)...
днём всё это сделал, к вечеру созвонился с подругой, решили отдохнуть душой и телом...Поехали ко мне домой, вино, тихая музыка аЛя романтик, дело переходит к постели....Достаю презерватив из упаковки..... ЗВОНОК, беру трубку(в другой руке презерватив)
голос моего отца - Сынок, ты РЕЗИНУ сменил?
Тихо выпадаю в осадок... - МЕНЯЮ,папа...
от моего ржача накрылась вся романтика...

История первая.
Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный.
Врач:
- Поздравляю, девушка!
Девушка:
- Этого не может быть!!!
Врач:
- Почему? Все правильно - тест положительный.
Девушка (в слезы):
- Ну мы же предохранялись!
Врач (по привычке):
- Как? Презерватив? Контрацептивы?..
Девушка:
- Нет. Ну у нас случался половой акт и...
Врач:
- Семяизвержение было?
Девушка:
- Да.
Врач:
- Так что же вы хотите?
Девушка:
- Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!
Врач (в легком шоке):
- Зачем?
Девушка (невозмутимо):
- Чтобы убить плод!
Да уж, убили плод, ничего не скажешь... Опущение матки, однако...

История вторая.
Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дава ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ах#$#е):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

Опрос в канун Нового года:
Что за ерунду вы несете?
- Это елка: 15%.
- Это подарки жене: 25%.
- Это скоро станет салатом оливье: 56 %.
- Это Иван Иванович - 4%.



А вот меня мама тоже в строгости воспитывает. Когда она уходит на работу, то в каждой комнате вешает плакаты: в ванной - "За буйки не заплывать", в уборной -"Не влезай - убьет", в кухне - "Спички детям не игрушки", а в спальне "Поиграйся лучше спичками".

Детский стишок


-Ах у сосен, ох у ели,
-Зайцы прыгали и пели

Словом можно обидеть. Словарем - убить.

вот решил дописать продолжение стихотворения "Птица"..теперь так сказать часть вторая..неоконченная...

Крыльями снова взмахну-
и в небо...
Линия грусти
светом прервется.
Но в половинке чужого рассвета,
ты обернись,
лишь дождь остается...

Весь мир бросал к ее ногам,
и звезды и распахнутую душу...
Она жевала молча бутерброд,
косила глазом на вино и суши...

Покупайте продукцию Челябинского завода паровых котлов!
- Челябинский завод паровых котлов, - "Вот уже 2000 лет мы официальные поставщики Ада"

Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

убрал ее нафих

КАК ОБЩАТЬСЯ С РУССКИМИ (инструкция)
Товарищи иностранцы! Раз уж так получилось, что хотели вы за границу, а попали в страну Россию, знайте - я вас в обиду не дам. Внимательно прочитайте эту инструкцию, и вам сразу станет понятно, что делается у русских внутри!

1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.

2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: "Какой предмет изучаете?", "Какого цвета учебник?" и "Как зовут преподавателя?" Если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум кандидат наук.

3. Русские - очень добрый народ. Всё на свете они делят на троих - начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.

4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперёк русскому - держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей.

5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трёх мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасённой водки!

6. Русские - очень весёлый народ. Каждый день для них - повод для праздника, особенно, если день - после вчерашнего.

7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить - глупых вопросов не задают.

8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку.

Я надеюсь, что эта несложная инструкция поможет вам найти тему для разговора в любой компании с русскими

Вот такие загадки нашел, листая старые подшивки газет…
Есть на свете такой детский автор В.Ф. Талызин, и он пытается сочинять детские стишки.
Родителям решившим позабавить своих детей загадками из его книжек советую сначала внимательно почитать их самим J

Это только кажется, что сочинять четверостишия для ребенка дело плевое, а нет, оказывается это вам не фигушки воробушкам показывать
На практике возникает масса проблем, например с ударениями…

Есть порода-почту носит
А дворовый пищу просит
Этих птиц не бей, люби!
Всем воркуют…(голуби)

Гульки не единственные кому досталось от автора, далее везде где стишок не клеится, ударение в слове меняется, как бог на душу положит.

То не конь, не зверь, не птица,
Не летает-в беге мчится,
Пара ног дана ему,
А зовут его…

А на картинке мрачно мчится по земле страус эму. Видимо бежит в Москву, лично к автору, хочет уточнить кто же он теперь, если не птица.
А вот эту загадку лучше вообще вслух не читать, иначе вы услышите то, что ответили мне протестированные на сообразительность взрослые. Те, кто испорчен до мозга костей, ляпнули то самое что первое приходит на ум, и громко заржали, а люди покультурней засмущались и соврали, что не знают.

На Каспии и на Байкале
Ее с трудом мы отыскали.
Как бы в природе не исчерпать!
Тюлень ве6дь редкий эта…

На самом деле не так уж плохо, если в слове «исчерпать» поставить ударение на средний слог. Тогда в ответе вполне логично вместо нецензурщины, будет смотреться задуманная автором нерпа.
Далее как в сказке..чем дальше, тем страшнее…

Большой толстый нос этих птиц удивляет
А розовый цвет их пера умиляет
И озеро служит для танцев им рингом-
На тоненьких ножках там ходят…

Понятное дело, фламинго….такие удивительные, умиляющие бродят на своих подламывающихся ножках.

Есть загадка и про мене милую тварь

С мылом чистою водою
Руки мой перед едой
Если есть садишься чист
В животе не будет…
Да-да, именно глист. Плох тот поэт кто не может нагнать страха на читателя

Ест лягушек и мышей
И больших и малышей
Как ремень, ползет у луж
И стремится к речке…
Обычный ужик, как видите, кровожадней любой анаконды. Много опасностей таит в себе животный мир.

Червь, ужасный паразит
Он животных поразит
Заболят кишки и бок
Этот червь-…
Искренни, жаль, что автор ограничился одним эхинококком. Мир паразитов весьма и весьма разнообразен…

На последок, когда творческий порыв сочинения загадок для развития интеллекта у подрастающего поколения у автора закончился, он просто принялся раздавать советы, так скажем, видимо делится лично нажитым богатым жизненным опытом.

Сам себе комфорт даруй
Дырки в зубе пломбируй
Обижать себя не даст
Кто достаточно зубаст
;)

Если за вами гонится толпа скинхедов,бегите к ментам,...вместе убегать веселее.

мне одна знакомая девушка задала вопрос
зачем животные занимаются сексом?
для продолжения рода,половой инстинкт, ответил я
Ну так не романтично-девушка,разочаровано надула губы

Тогда представь,как черепашка корчится в оргазме... :)
Чеоез несколько часом мне приходит смс- Меня до сих пор смех жуткий разбирает при одной этой мысли :)))

с одного из форумов

Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 пипл как раз с работы валит. Гулять с собакой в центре не особо разгонишься, так как вокруг деревьев метра полтора земли и все.
Так вот гуляю, люди спешат домой, очень много людей.
Собак сел сделать свои дела. Сделал. И о бл.., как давай на ж@пе ездить, я в ох@е, люди тожа. Я ему прекрати собако, а он еще больше . Стыдно мне. Смотрю, а у него из ж@пы чего-то торчит. Кто собачник меня поймет. Ну думаю, сцук@, нех@й было жрать всякую куйню. Но он не прекращает, на ж@пу садится и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из ж@пы вытащить, а то мы так будем до утра на ж@пе ездить.
Разрываю пачку сигарет, беру фольгу…Бл.. как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к ж@пе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратится. Так вот хватаю, то что у него из ж@пы торчит, и одним махом РАЗ.
А ни х@я, та фигня которая у него из ж@пы торчала вытянулась на метр, но из ж@пы не вылезло. Я в ауте. Штемп в кастюме , тянет из ж@пы сабаки какую-то фигню. Люди начали вообще падать.
Я решл предпринять кардинальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к ж@пе. И РАЗ, одним махом. А не х..я, та фигня которая у него из ж@пы торчала еще растянулась на метр. Пипл, начал звонить по мабилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из ж@пы торчит два метра какой-то фигни.
На улице темно, я даже не вижу, что тяну.
Третья попытка оказалась удачной.

Этот даун схавал колготки моей жены!

Звонок без ответа,
жить капелькой света,
иллюзией рая,
играть-умирая?

От нежности сдохнуть,
мечтою иссохнуть,
по венам разлукой,
застенчевой сукой.

Пусть ангелы знают,
сбежавший из рая,
душою напишет-
ЛЮБЛЮ,умирая...

не мое поизведение ,нашел на стихи.ру



О настоящей любви

Вот это называется любовью,
супруги были точно влюблены,
ведь муж скончался от потери крови
во время менструации жены.

40 причин, почему мужчиной быть лучше, чем женщиной


1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

5. Очередь в туалет короче на 80 %.

6. Ты сам можешь открыть все бутылки.

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.

9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

10. Все твои оргазмы настоящие.

11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.

12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.

13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.

14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.

16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.

17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.

18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.

21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.

23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.

24. Все проблемы улаживаются цветами.

25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.

28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.

30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".

32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".

34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.

35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.

36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".

37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.

38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".

39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.

40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями