Так, принимаю поздравления. мнеи ЛёлиГу! у меня сегодня празник!
Днюшко, прастите без картиноГ. не могу нормально много и с размахом писать =)
ню? позалуста поздравлений.........
всям удачи

Я без них не могу. тупо. припёрлась на этот гопнутый Московский вокзал...
я не могу без них...
у мя истерика нчалась она мне ещё написала что позно, а отменила театр, отменила всё, чтобы увидеть её и Лёшку...
увидели групу, решил ачто эт н они, звоню её-отключена, звоню Лёше-отключено, Сычке я раз 6 звонила, ей не намного меньше, потом вспомнила про номер кэвэ... еле дозванилась, взял дима, в итоге их нашла. отдала свой любимый значёк, ошейник, и настины чупа чупсы. в итоге ещё отдала Сычке свой электрошок, а он мне свой нож... поболтали, побесились. не знаю.. я похоже в него влюбилась, вот дура ведь... всё окей, стебались, ржали, веселились, забрала у него всё. мне безумно понравились его глаза... конечно может это глупо и вся эта бадяга про "любовь с первого взгляда" ерунда... но значит я на самом деле больная и мне пора в психушку. в итоге когда приехал их поезд и надо было прощаться... мя ормально попрощалмся. тольок повернулся и из глаз полились слёзы... я с того момента аж до сих пор не могу успокоиться, просто тупо сижу и рыдаю... идиотка
Сейчас даже такое чувство появилась, что не считая семьи, они самые дорогие мне люди, знаю, сейчас многие смогут обидеться кто это читает но во всяком случае это так... и всё авно иногда у меня чувство что с Лёлькой одна душа на двоих... хотя может оа не согласится...
А вот это сычка... и Лёляяя...
два просто незеных и любимых селовечка

Второй день, теперь уже вчера.. тоеж прошёл хорошоЖ есл иб не конец.. хотя конец был тоже хорошим.. о лЁЛЯ... Особенно утро сегодня...
пРипёрлись уже прощи, ппопрощались с провожатым. затопали. внизу нас здало Лёлька.. потомпали наверкхЪ.. по ЭМили... сели на пол.. стали слушать истории... напялили потом на неё крылыфки... она за Санькой побежала (фотком) мя с ним наконец познакомился. в жизни он оказался лучше, чем на фоткахх.. потом притащили к нам бешеных пердунов, потипу янгляевой... хотя янгляева круче... пото мприпёрлись карач, как-то жирдяй... и забыла кк звать третьего.. посидели у нас, потом пошли к ним в номер, типо захлопунлась дверь... там сломали коваь. поржали, поболтали, потыкала Карача в жопу его же кинжальигом...
потом сука евгения развезла всех по номерам... к нам опять притопали пааны. и сычка заметив неладное.. притопал. познакомились.. сказал свать его лёхой, сычом, или... забыл, как то ещё... бла-бла. не думая о плахом. пацан оказался на самом деле клёвым, мя бл в восторге, открыли окно. поболтали. он был удивлён тчо мя слушает систему... заборла телефон у него, порылась.. ножи взяла., проверила на острату пореззала руку... ну понравился он мне очень.. ничё не могу подеалть. а под коне когда над ьбыло уходить номер взял. потом писал. лёлька сказала что он разозлился что больше не увидимся... в итоге через 10 минут после ухода узнаётся что симпатия была взаимной 0_о
он сказал сегодня, что боится любить, потому что никогда никого не люби, и не верил в любовь, причём он так резко сказал, что из-за этого не понимает себя...
вообщем бред, я оочень скучаю по лёльке. оказалось что корач терь мя хочид... бред...
ЛЁЛЬ... ПРОСТИ. из-за этой глупой ситуации.. теперь она не горит общаться... и вообще.. ам не оона нужна1!! а теперь из-за этой "люблв" я его всё равно если и буду видеть, крайне редко... тратить дофига денег.. ии... вот... но...

Вчера был самый счастливый днь в моей жизни..
Вы не представляет.. я всттртилась с ней с той, с которой мечтала встретица последние полтора года, и с той к котторой моя душа тянулась 14 лет... для тех кто не понял... да.. это на самом деле она, моя Лёлька ЖдАНОВА...
я до последней секунды, перед тем как кинулись друг на дуга и не стали душить в объятиях не верила, что это не сон... паниковала, плакалаЭЖ забудилась, ехали тогда 2 часа... но он на спривёл к ней... я еле нашла деньги.. но позвонила... трясущиеся руки.. громадный пакет в руках... лифт.. а потом Лёля.. яне верила. первые пять минут, Лёлькино убеждение, что она сейчас в обмарок упдёт,а яначинаю заикаться 0_о
я подарила ей крылышки, они ей афигенно идут. потмо вылажу ей фотки с крылыфками...
а мне она катяру чёрного и ламоськ афигенных подалила... =)
познакомились с Танёй... Евгения на самом деле сукой оказалась. из загнали спать, анас прогнали... но мя тогда пёрло...
она чудо!! это плавда... у неё на само деле очень красиве большие карие глаза... мне жутко понравились...
я не верила до последнего... даже когда пришла домой... это не сон.. хотя очень похоже... не знала что есть такое счастье, оно другое, оно отличается от обычного.ю оно приятнее, это счастье Лёля...
я кстати поняла на самом деле, что сней я чувствую себя одним большим целым... а без неё... как-то пустовато.. половинкой, ка которвали половину души... больно.. ноя рада. жутко рада..я её очень люблю... она как и в сети приятная, а в жизни ещё лучше...

Ненавижу. ненавижу эту солённую воду из глаз... Ей кажтся всё это пустым... все эти посты... смех. "-кто эт у тебя умер? к чему такие пустые посты? что за фигня?" всё что угодно. Всеггда легче назвать ерундой, то что недоступно для мозгов, то во что сложно вникуть кусочком мыслей, душой. Красоту того, что не видно каждлому, во что надо проникнутся всей душой. от края до края. настоящий друг души должен знать характер не просто снаружи, а то что творится в душе, от чего бывают слёзы. а не появлении их спрашивать "чё плачешь?". если б она была такая. она бы не спрашиала. просто тупо по сознаю душ могла бы понять.
Опять понимаю, как мне не хватает Лёли, почему-то чувство, что если б жили с ней в одном городе, и кому-нибудь стало плохо, даже от внезапных слёз не налетели бы друг на друга с воплями "почему рыдаешь?" а просто бы поддержали, поняли, всё бы поняли и без слов, и без лишних вопросов, может это просто тупые мечты.. хотя не так не кажется, хочется верить. может это очередная пара розовых очков. но мне кажется что Лёлька это тот самы кусок души и капли успокаительного и рука помощи которая мгла бы оказаться рядом в трудную минту, не смотря на обстоятельства

дя.. возможно глупо... но я всегда это знала. единственнного человека мне не хватало и не хватает всю жизнь. и скоро это исправится...
дя.. этого единственного человечка мне не хватало всююю жизнь. с самого рождения. когда я ещё сидела у мамы в животе. при первом вздохе, первой секунде того когда я стала видетть тот злой мир. но это было не важно. мне не хватало всё равно...
но.. по удачному стечению обсточтельств совершенно случайно я нашла этого человека... и это была она... и остаётся 6 дней до того чтобы вперые встретиться вживую и обнять это чудо. мою Лёльку...

Вырвали мне сердце и закопали на кладбище...
решили поиграть...

хм... странно, а вроде было весело. непривычно.
идёт, как всегда, быстрый, чёткий, уверенный и размеряный шаг. казалось ещё немногго. и она помчится поездом. но все улыбки и веселье которое было в течении дня, как будто испорилось. увидела знакомых.как всегда с воскликом- Опа! она здесь живёт. и всё как плывёт. никогда, ничего не можгло остановить тебя. Но вдруг. всё как из ппамяти стирается. всё становится таким пустым и безсмысленным. замедляется шаг. появляется растерянность. Нет! он ане забыла, она всё помнит. глупо. впервые в жизни. не болтая, не улыбаясь, не веселясь, не хочется домой. хочется просто тупо сесть где-нибудь и сидеть. и замедляя движение. медленно доходя, до какй-то рыжей маленькой скамейке, без спинки. рядом прыгающими бабушке с 2-мя детьми. глупо. впервые потеря понимания, зачем всё это? и куда тебе нужно. нет, наверное всё таки это внутреие. чувсвто буд-то из тебя выкачли душу. вытаскивают забирают. в т же время интерес: а что они сдесь делают. желание позвонить это дуре и спросить. нет. забить. глупо сидя на скамейке. смотря на содравшийся с ногтей чёрный лак. всматриваясь в красоки. которые копала не один раз. в дырки о т шнурков. в их розовые ободки. чёрные, переплетающие верёвочки глупо. как всё глулпо. не хоччется домой. выхода нет. Я не тьма, я только учусь. я не смерть, я просто боюсь. а хочется, чтобы отстали все. чтобы заткнулся тот мальчик с часами. хочется умиреть. вспоминается вчерашняя смерть чъей-то подруги. тебя не станет. красиво. слёзы кровь, боль, горе. представь себя там. страшно. нет. вспоминаешь детские сны ада. почему рань ше когда ыт была маленькой, тебе снился не рай, а ад. или он производил большее впечатление? глупо. продолжаешь смотреть на красные края куртки. хм. злая ухмылка в душе. и неновисть и грусть наруже. больно, не тело, не руки, не ноги, не спина душ. сердце. его опять вырывают. не хочу! ничего не хочу! хочу стать никем. хотябы на 1 день... больше буде страшнее. одиночество страшная вещь. но иногда она очень нужна..
Ничего не хочу!!!

Жизнь. любимое, но иногда вредное и нещедящее создание. жизнь- это свобода, иногда. в крайних случаях.
Но... почему иногда умирают друзья? Почему жизнь. может так легко и внезапно оборваться. чья то смерть будет убивать и вас. не всегда. даже в том случае если это не твой знакомый. а ты просто узнал об этом. о том из-за чъей-то смерти. плохо другим. будет плохо многим.
Кома. 3 месяца. Смерть. Слёзы.
Как наверное больно терять близкого человека. ребёнка. дочь. сестру. внучку. племяницу. подругу. она не была никем. она была нужна. и если вдуматься, насколько страшна эта Смерть. когда в миг может уйти человек. просто так. в 14 лет... Вся жизнь должна быть впереди. лавочку. скамеечки. прыжки. поломы. боль. слёзы. страдание. счастье. улыбки. дети. родные. и когда так быстро, даже против собственноой воли лишаешся всего.
Остаёшся лишь в памяти людей. и бездыханым телом в магиле. мыслями. раздмьем в головах множества людей. за что?
Новость. представить равкцию родителей. когда им звонят и говоря "ваша дочь умерла".
страшно жить. но страшно умирать

Ну да... был праздник... ну да не учились... только после вчерашнего похмелья меня ворочилаот одного вида алкгодя. так что в меня еле запихнули пол банки яги.
Ну за то Алёёёёна!!! у меня из-за неё под конец была истерика.
Так мило, вначале в кино на "Такси 4" стопали. перед этим серёга подарил сыколадки =)) пришли ко мне стрямкали целый торт, отнесли бабушки мамины права.
А потом пошли гулять =( зря мы это сделали.. за то теперь вспоминаеца!!!
Мило выпили по малнькой банке яги... пошли с Олькиной тусой гулять. гуляли стало охуено тупо. нам всё надоело. мы ушли, а уже темно было. утащиди плеер олин. пересрались. мя послали. я всех послал. пришли к шокле. сказали туда не идти. яхотел адомой. алёна гулять. купили бутылку блэйзера опять же. меня от неё поворотило. а онаааа...
я долго пыталась её утащить- она не в какую.
Я ушла. звонит она через пол часа. а я всё эт время всем звоню. грит что не знает куда идти. никого не видит. нечего не понимает. что она перепила. не знает где остановка. не может ходить и тэпэ. я не поеврила ору чтоб шла к остановке. не в какую. и у неё содится батарея. я звоню Яковлевой. и в итоге через 15-20 минут они у нас. идём за алной вчетвером с Ромой, Васей, Оля и я. приходим. она стояит около Тмки из 11. чуть не в обнимку и ботает. она там ко всем липла. садится на лестницу. я пытаюсь уувести её домой- она орёт!!! пытаюсь плднять- ор1т. мы на друг на друга вопим. вся пол 110 пришло. в итоге мы с Димкой её под плечи. и к остановке еле через 15 минут увели. она брыкаеца- кричит. и так всё... давели до остановки. там тоже балаган. все уже от её воплей. она закатила истерику- сопли- слёзы вопли, что она такая в 13 лет, что больше никогда е будет пить.
Захоела ссать. еле отвели за рекламный щиток, пацаны все наши угорали..
ножки такие и штаники спущеные и ссыт.
потом на Ромке повисла. ну и Васька поцеловал-ушёл. вс ушли. Димка с Ромкой пошли до дома проважать. Потом к нам Костя прискака. который впоследстии у меня дома был.
Притащили её домой. пацы ушли. костя остался. что потом вытворяла она!!!! можно я напишу это позже???!!! хотя всё равно никто не прочтёт. вообщем продолжение читайте потом

Нда. я конечно не очень этот день помню (ещё бы)
Что-то как-то мы тогда тупо отучились.
потом решили сходить к катлете. без неё. пошли... о!! вспоминаеца!!!
купили 2 литра блэйзера, я опять выпила где-то полтора, опять вначал енифига, потом отальное хрюнули Алёна с Ксюхой, из немного покалбасилр. увидели оЛЮ, Я понесла, бматерила, попрыгала с ней, обнимались бегали, стёбо было, потом в сто десятку пошли... там Антон и т.д. нас отправили за пивом, потмо аська увидели пока я а перилах лестницы болталась, поцеловали его номрально. пошли в сто десятку опять. начали что-т бесица. Снежками кидатся. я бегаю и мея заносит. Васька начал стебаца. потом уч то иногда я дае вблизи не могла попасть в него. носилась за ромой иза ним. лупила их по жопе снежками. в итоге емня уже завалили. сидели на мне прыгали. я по им дала в рожу. бегали опять. меня там в кусты усаживали. ну представте как бухого заносит. потом бАнный тоха мне в глаз дал со всей дури (и тут я поняла что пъяные очнь легко всё выплеснивают) села на качельки, а точнее Витя усадил (и в тот момент он стал для меня другом номер 1) сидел, по голове галдил успокаивал. в общем всё оставшееся время я только его и обнимала. когда падала держалась за него. а вообще всё не рассказать....
еле до дома доползла. но заметте мне было куда энергию деть, хоть я потом и закатила стерику

по тупости.
Почему-то так хочеться вернуться в понедельник. забить на всё. обнять его и поцеловать. а потом попробовать забить.
наверное уже такого не будет.
Господи! Да почему каждый раз когда я о нём вспоминаю из глаз начинают течь слёзы?

Боль... странная, непреодолимая боль... как пласкогупцами из тебя начинают вытягивать всю старую боль, ложь, страданье, непреодолимое желиние умереть, но исполнить которое так не хочется, тот страх, неимоверный, огромный, жуткий страх.
Почему? откуда всё это начало всплывать и появляться, с чего?
Будто невидемая рука, прошла сквозь тебя. схватила за сердце и начала вытягивать всё. болль. боль в области груди, может он думал не заметно, неправда, я чувствую её. за что? почему? за что эта боль? почему опять слёзы? Мысл, пронизывающие насквозь. Я в самом деле чувству эту руку, я чувствую, и боль, и что-то что раскалывает всё добро и счастье которое набиралось месяц. всё рушится как карточный домик. Полное чувство одиночества, забытости. Тот же жжар по телу, как раньше, когда никого не было, когда не было НИЧЕГО!
Почему всё осталось как было, но с чего прошлое решило вернуться так резко ибез предупреждения?

Просто маленькое ничтожество сидящие в комнате со светом и бликами в окнах. Просто маленькая крошка, песчинка вселеной о которой забыли. И всё что остаётся, это сидя на стуле поджать под себя ноги и прижавшись к телефону слушать его тихие, размереные гудки. НЕ ПОМНЯТ! ВРУТ! ПОЛЬЗУЮТСЯ! тишина. еле доходящие до ушей звуки колонок It's a beautiful lie, It's a perfect denial... так и будет. Прошлое всегда возрощается в какой-то степени. Люди забывают, играют.
Жизнь- это театр, театр людьми. или как говорили люди- это пешки? Даже не важно. Обычные, маленькие, нечтожные людишки с чёрной душой, избитым, полузабытым сердцем не играют никакую роль в этом театре. Мы массовка! Не более. Тихие прохожие. Хотя прохожие другие, которым нет до нас дела. И лишь для секундной игры на кого-то готовы помочь. но при других обстоятельствах и не попробующие повернуть голову в стороны маленькой тьмы, боящейся одиночества.
Может после двух, трех фраз от человека, что он хочет быть один, хочет быть в темноте, хочет летать, хочет умиреть, считают что это вечное состояние души? Но скорее при первых лучах света начинается игра, включают механизмы, куклы выходят на сцену, но когда доиграют роль наплюют на то хорошо ли "ничтожеству" наплюют в лицо, нет, скорее даже не посмотрят, а потом когда-нибудь поитересуются, поочему всегда такое угрюмое состояние. Они сами делают его с нами. Пустота, одиночество, страх и боязнь- вот всё, что остаётся в нас после простой игрю людей.
Мысли, тёмые, светлые, злые, добрые... мысли... которые лезут в голову при томкогда остаёшся один... Ты будешь один всю жизнь. один для себя. может будет кто-то, но каждый человек по жизни один, иногда просто они слишком широко открывают свою душу, о чём потом ещё не раз пожалеют...
Но всё прерывают лишь тихие гудки доносящиеся из красной трубки. и чёрно-белый фон на мобильнике с заголовком "входящие"...
Тобой пользуются, как половой тряпкой, когда испачкается и мзотрётся- можно выкинуть...

ух как херово было. болтала до 2 ночи с Серёжкой, и в 2 поняла что за день вообще ничего не ела. пошла с ним в 2 рыться в холодильнике :)
мы с ним сидели и несли друг друг такой бред, он говорил, что будет вкечно одиноким, я его выводила с балкона. сама ему твердила, что никому не нужна, кроме мамы, он требовал доказаттельства. мы с ним вот так чисто сидели и сходили постепенно с ума.
ещё во время разговора где-то в пол двенадцатого припёрся Костя и устроил мне стриптиз перед окном с принятием снежных ван. не понимаю как его не зббрали в психушку.
А сегодня меня плющило, не пошла на дополнительные, шаталась, на фрэнче 2 урока сидела в пустую. но на специализации... -все переводят текст, одна Юля сидит читает 25 минут одно слово. и 20 минут ищёт его в словаре, хотя по большей части это выглядело как попытки прочитать слово. а потом я уставлялась на какой-нибудь предмет и сидела качалась. так хреново было1 потом стопали к зайченко, я как только в виду появилась, и даже не успела повиснуть не двери, она мне разу
-Юююль, похоже хорошо день святого Валентина прошёл.
ну дальше я уже ползла по двери и просилась сесть...
но на второй задаче в контрольной по физике я даже попыталась проснуться... вроде даже ке-как получилось.
потом нас повезли в психушку (жёлтый дом) ну там такой дурдом!- оказалось там одна ошибка была.... отЪ ну там бред-бред-бред
Щас опять хуёво

МОй ДСВ страхх... я думал авсё будет опять хреново. а всё так оп-ля...
Мне подарили 4 валентинки (2 от девчёнок) потом от Лёлика диск привязаный к шарику. вообщем я счастливый засыпаный всякими подадками ходила по школе. вообще пикольно было :)
Но вечер меня убил. Пошли к Лёлику. По дороге купили какую-то дрянь, блэйзер чтоли. А мне ещё пить хотелось, а там где-то 2 литра, и я так буль-буль-буль, приятненький, тепло, пъётся как лимонад, дала немного дефкам, потом ещё буль-буль-буль, залпом и по много. и я так раз 5, выдула около литра. какашка эта потом оказалась 8%, немного начало на голову давить, ну потловина была игрой, пришла к Лёле, Познакомилисись с Сашкой, и я грохнулась на стол, когда поднялась у меня поехала крыша, и меня таращило часа 4, я в жизне так не пила. я даже стоять не могла нормально. потмо пацаны пришли. знакомиться стали. Вообщем там такоооое было! А уж что я там переодически с Алёной устраивала. сейчас рассказывают нам как я орала какую-то ересь, отпрыгивала как бешеная от отражения в зеркале, Как Алёна качалась на маринкиных качелях и орала что она любит Пашу и не может без него. а мы не помним.
Воообщем, не важдно как провела этт день я! Главное что нфиг всех вас люблю!!!

Мммю.. так голова болит после того как АНя ей в утбол играл.а просто на куски разваливается. в галзх рябит.
Ночь сегодняшняя это вообще. при чём у меян даже не возинкало мыслм что это сон. даж ен епомню почек проснулась. помню эту постепенноо наступающую кровь в трамвае. как на каких-то проводках под потолком тихо капала кровь. как один из первых пасажиров сидел и качалс дера в ладои и убаюкивая зачем-то вторую руку. Потом откуда с тех проводов крови идущее большее колическтво. поочерёдно вырыва сточ-то у людей и вещая эт на это тпровод. мертвые. кровь. паника. все рутся из ррамывая. боязнь сесть в следуюсь. все йбугут. и всегад во весх снах спасенительнм поворотом является выхои к абушкиной пардке. дальше бег. потмо кто-то понимает что из них вырывали ерца. потом та девушка которую я пытаюсь спати. и которой все уверенны что она метва. о витоге у кого-то я узнаю что просто её укрлаи кк-то , но она говорит чо мной из загромбного мира и в темноте. там было мног вего. помню как мне на самом дееле не хватало воздуха.
В итоге проснлась просто верх дном перевёрнутой кровате. чуть не выдраным из матраса простынёй, раздолбаным одеялом, Подушкой на полу. и головой совершенно в другую сторону, нежели засыпала. Потом ещё около часа руки тряслись. впервые начал абояца сидеть в темноте. сучайно из-за рук облила себя соком. + ещё так голова жутко болит. а шшки ету. и такое ощущение чо мне шею свернули. мама. я здохну. Такое чувство то ещё немного эого сна ия бы не проснлась.

УрЯ!!! =( Мну сегодня падал. оять и опять.мы с Алёнкой решили покружица. на отпустила ручки ия улитела назад, шлёвулаь. ударилась Жопой, головой, чут не перекувырнулась. потом С ерёжка опять завалить птался. но лишь хапихнул в кофту 3 моетки. потом тоха с Тёмой на улице заваляли до полусмерти. Из меня чть мозни не вышибли. когда Тоха валит на землю. я решилв что меня об шест железный головой долбанули. это Аня в тт момент замахнулась и со всей дури ногой мне по голове дала. я думала что умру. меян били спиной, били и роняли так же об поребрики. брееед...

А ещё не более 2 часов назад. я ебе не могу перстать петь песенки. весь день пела: "тёёёмная ночь, только пули свистят по степи... только ветер гудит в проводах.. тускло звёзды мерцают..." а ту вспомнла и пошло "Нет резонов для сердец пазбитых, но и для любви резонов нет..." ну а вобще просто не переставая вспоминается из Владимирской площади, песенку нЕлли, особенно перед смерью, когда она спела её в последний раз "Разбиила жизнь тарелочеку, и пааальчики в кровиии, зачем жила ты девочка, мечтая о любви?" боюсь. эта пеенк абудет приследовать меня вечно

мя ни зает как выжил вчера. вначале утопала в школу слбравшись как всегда за 10 минут до выхода. школа. в школе съёла батончик и сасиьку в тесте и всё! потом это долюаная игра. но было весело. СТАСУ РЕСПЕКТ!!! Ваиталик паганец. хотя ладно. ты объяснил ваш поступок. хотя нет обоим спасибо. но результаты всё равно не честными были. потом на горьковскую чтобы на КВн сфотаца с этими шариками. фотогрф долго пытался миня раздеть, мя сопративлялся. мы сошлись на 50% =) потом я голодная, нежрамшаяся поехала на метро катаца. оказаца у Лешки есть там брат, причём близнец! Чуть не опоздали в театр! Там бла-бла. там и 10БЭ был . меня Тимофеева спасла!!! Алёна спала. я в восорге. зато от Литейного туалета все в восторге. мне так там я понравилась в зеркале. впервые!!! там такие туалеты!!! ух! и если бы мне влёна не тондычила всё время про мою протечку то вобще всё было б супер. а то иж\ёдт иговорит! а я чо могу поделать!?!?!?!? бяя. припёрлась в пол двенадцатого. голодная как волк. а мы ещё и портфели в школе забыли. рать! бябябяб.
Но было прикольно...

Мя типерь будет самым злым ребёнкам. пока миня опять ни посадят на цепи.. мя будет летать... летать пока не бламаю мои хиленькие почерневшие крылья. мя будет падать. как падало часто...
Но мя будет злым... когда можно злиться