из жары в жару..... из Адлера в Москву... кошмар.... дома даже дышать невозможно.. на улице тоже.. но у меня творческий процесс, который нельзя прерывать, пока сама не остановлюсь.. моя книга... которую мне из-за какого-то придурка приходится восстанавливать... господи, зла на него не хватает!! я вложила в ту книгу столько сил, времени, частицу себя... и теперь опять заново.. немного изменила сценарий книги... немного все по-другому.... но я пишу, стараюсь... и эта книга будет закончена, обещаю!!! и НИКТО, НИКТО не посмеет что-то с ней сделать!!! пусть только кто попробует!! и эта книга будет переведена на английский, мы с Ритой уже решили!! вот так вот.... осталось только дышать, дышать, дышать.........

Москва... родная Москва... я дома... уже поспала ночь в своей любимой постельке)) ура! вообще-то мы приехали раньше времени, но родители чего-то мудрят, мудрят, на дачу им приспичило)) а я чего?  а я ничего)) мне все равно.. я отдохнула, на дачу не особо то и хочу. и если они поедут, то без меня...)) я так хочу))

я ооочень скучала по всем.... по моиму Френки, по MCR, до сих пор скучаю по моему солнышку..ну ничего... в итоге то все будет офигенно...непременно!....я прыгала с вышки, каталась на банане, загорала-загорала... ездили на водопады, в горы... суперские ощущения.... отдохнула в общем отлично!!! были моменты, когда было очень плохо, но об этом потом..... юху!!

Сегодня я уезжаю на море... где-то часов через пять.. может, лягу, посплю чуть-чуть, хотя... в голове творится что-то непонятное, какие-то неприличные мысли... Френки... мой бурундучок... мой толстенький... мой любимый... моя радость...я много чего осознаю в данную минуту, но держу это пока в себе.... надеюсь, им удастся извести эту дуру... как же я этого хочу!!! а уж потом мы( ну, ясно, кто) со всем разберемся... аааааааа...........ооооооооо.........

Господи, с какими мыслями я уезжаю на море.... на 2 недели.... ну а про свою лучшую подругу я вообще молчу.. я не буду ее видеть, с ней разговаривать целых 3 недели!! почти месяц!!!! Боже!!!!!!!!! это невозможно!!! я не выдержу.... а что делать???!!.....

лето.... солнце.... на кого-то оно действует оч хорошо.... а на кого-то..... все вокруг меня долбанулись..... совсем.. да что там говорить... я и сама долбанулась.... особенно два человека... одного из низ я оч люблю... так вот.. оба сошли с ума..... совсем... посмотрим, что будет дальше... у них.... вот приеду с моря и посмотрю...... что у них там было.... лишь бы что-нибудь...ээээ.... плохого не случилось.. нуу, плохого для нас с Даней)))

Lying alone,

Touching my skin

I'm falling under,

A girl like me

And I can't hold it in

It makes me wonder

.....

TAke me

TOuch me

And then we kiss,

Your love comes alive on my lips

I feel a rush

Coming over me, over me

And when we touch

This moment when everything's still

I close my eyes

And then we

KIss......

Совсем сбрендила... ну и зачем я это сюда написала?? хотя мне эта песня ну просто оооочень, очень нравится...

Взрыв эмоций.... был... раньше.. когда-то.. сейчас меня ничего не волнует абсолютно... у меня нет никаких мыслей... я просто сижу, тупо уставившись в телевизор или в компьютер...... и ничего... вообще.. пустота... в душе.. в сердце.. в голове... все разъехались.. и я опять одна.. одна со своими проблемами.. хотя причем тут мои проблемы? я сама одна большая проблема.. для всех, с кем я общаюсь.. может быть, им трудно со мной, я не думала... значит, надо меняться... наверное, надо искать проблему в самой себе.. вот только как найти ее, эту проблему? я не вижу.. у меня зрение плохое... наверное, скоро придется лечь в больницу, и опять эта жуткая боль и одиночество.... я помню, что после второй операции мне было жутко больно, грустно и обидно за то, что никто даже не пришел меня проведать.... ну или хотя бы даже не позвонил.... но сейчас я не хочу, не хочу терпеть эту боль одна... я очень боюсь.... я боюсь... что опять все так и произойдет... поэтому я даже боюсь идти к окулисту, чтобы он мне сказал, что у меня -9 и мне нужна операция.... я боюсь... что со мной опять никого не будет...

Я решила не удалять свой днев.. я просто закрыла его для всех... кроме списка друзей.... сейчас начала писать новую книгу, раз уж ту он мне так и не сохранил, придурок долбанный.... чтоб его...эх...

Устала....................................... Через несколько минут удаляю дневник... попрощаемся...... сюда было столько вложено.. столько боли, столько моих страданий.. но я очень-очень устала... очень... не могу больше.... просто сейчас моя цель : выжить... . не упасть..... не споткнуться.... я поняла, что чем больше вкладываешь, тем больнее расставаться... попрощаемся.... может быть, увидимся... не в этой жизни..... всем счастливо... пока готовлюсь...

 

я поняла только что... только что... это ужасно..... как же я его ненавижу!!!!.......ррр.... ненавижу..... раньше он был нормальным, а сейчас............. он сошел с ума...... совсем.... а я его когда-то защищала.............. а сейчас.... я его правда ненавижу..... я должна подумать.... все сопоставить...

Блондинками не становятся.... блондинками рождаются.........

 

чмок-чмок всех блондинок.!!! мы самые лучшие!!)))))))

ооооо.............no, no, no..... i can make your wish come true......... да-да-да

Что значит жить? что такое жизнь? такое странное слово........ иногда не понимаю этого слова...... IT'S MY LIFE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! like Frank said I did it my way!!! Да, это моя жизнь... моя любимая гребаная жизнь..... иногда я ее люблю, а иногда ненавижу, за то. что она вообще есть...... за то, что это все происходит со мной... иногда кажется, что это не я...... не я...... я не могу этого сделать.. не могу..... у некоторых странное представление обо мне - такая миленькая девушка, блондиночка, скромненькая, хорошенькая..... ассоциируюсь у этих людей почему-то с розовым цветом..... знаю этих людей..... почему ко мне никто не относится серьезно... я же на самом деле не такая.... я очень привередливая, обидчивая, вредная... и могу.... могу... очень больно ужалить, так, что мало не покажется..... я могу быть злой, раздраженной.... могу любить, ненавидеть..... относиться безразлично... и оказывается таких людей очень много.. то есть к которым я отношусь безразлично... много... безумно много.... пугающее количество людей..... очень мало людей, которых я люблю, конечно же, не считая родителей, родителей я люблю, конечно, люблю, а вот другие люди.. их ооочень мало, катастрофически мало........ два или три человека.... или, может, даже меньше.. не знаю.... и в данный момент моей жизни есть люди, которых я не то чтобы ненавижу, но отношусь с некоторым презрением что ли... ну, не нравятся они мне..... а есть люди, к которым я отношусь просто хорошо.... и не люблю, но и не безразлично... просто они хорошие люди, и мне нравится с ними общаться... но их тоже не так много, как кажется.. совсем чуть-чуть..................................................................................................................

интересно... а как ко мне относятся люди? как вообще ко мне можно относиться, кроме того, как  я сказала... как?? как? мне так интересно............ есть ли люди, которые меня ненавидят? есть ли люди, которые меня любят? или которые ко мне относятся просто хорошо? или просто... никак?

В колонках играет - Tokio Hotel
Настроение сейчас - пипец....

никаких чувств.........многоточие......... бездна....... одиночество и печаль.... что-то теряется, что-то находится..... может быть, у меня слишком многое потерялось..? никак не пойму, не могу осознать этого.... за этот год.... ужасный год, который еще не кончился.... и кажется, что не закончится никогда.... такой длинный.... сложный... больше не могу... правда...  надоело.........

В колонках играет - Tokio Hotel - Monsoon
Настроение сейчас - ужааааас....

интересно, в каких случаях говорят: моя жизнь закончена....?? не знаю.. даже представить не могу... хотя то, что случилось... не знаю... как-то я к этому слишком спокойно отнеслась... не знаю.... неужели мне это не важно? да нет, важно, конечно, очень важно....!!! но... не знаю почему я такая спокойная.... и что вообще происходит... смотрю на мир как будто другими глазами... что-то странное.... завтра поеду в универ... даже можно не ехать.. потому что я вот точно уже знаю, что волноваться мне лично нечего.... проехали... но я узнала столько нового о людях, с которыми общалась, училась.... и все это так напрягает.. очень сильно.... все не так то просто в этой жизни... вот зачем только все это нужно??? зачем?? зачем?? ооооооо......аааааааа............

В колонках играет - Britney Spears - And then we kiss

Неужели пока вышла?! Ну да, пока вышла.. приехала лучшая подруга, я написала последний экзамен... вчера с ней ездили за ее айподом, а потом к ней - вещи собирать... потому что сегодня мы ночевали у меня.... пришли ко мне часов в 8, покушали... в общем, было классно, спать мы пошли в 12, заснули только в 2.30.... болтали.... мне с ней очень уютно, хорошо!!  зайка моя самая любимая!! чмок))(тебе, Дань)

сегодня ходили на Гарри Поттера.... Господи, мне очень понравилось.. столько эмоций.. у меня он вызвал не очень веселые мысли.... гибель его родителей, Сириуса.... я вспомнила про Алену... сегодня или завтра ее похороны....  Боже.... поэтому у меня был такое лицо..что девчонки все заметили....

Если наступают определенные нормой обстоятельства, то необходимо выполнить установленное правило поведения, иначе последует Возмездие......

Господи, я не верю своим глазам..... либо все сошли с ума, либо ........ я не знаю......

я учу информатику..... системы счисления.... цифры.... числа....цифры.... числа....числа...задачи.... математика.... я ее не люблю...... но приходится..... понять ее....надо.....надо..... ооооооо.......постоянно смотрю на часы, непонятно зачем...... совсем..... как?что????

I'm a genie in a bottle...

В колонках играет - Максим
Настроение сейчас - ужас...............

Почему я не была на слете? Почему? Почему? Каждый раз себя  об этом спрашиваю.... спрашиваю.... и еще раз.... но.... не знаю, что было бы, если бы я туда поехала... наверное, я бы посмотрела на него и опять.... пошло и поехало... мне это сейчас не нужно.... и он пишет: представляешь, как обидно, что тебя не было, никто меня не массажировал.... не улыбался мне... гад такой... зараза... все же знает.... что я чувствую... точнее чувствовала....да, именно так, чувствовала.... и я сказала себе: считай, что тебе повезло... просто повезло... пока....что же будет дальше?????

только ты не будь пока солнцем, слышишь,

я буду петь тебе песни с крыши

я буду снова той, кем ты дышишь,

осталось ветром лишь стать...

я буду ждать лишь твоей улыбки,

я буду слушать твои пластинки,

с твоих ресниц собирать снежинки,

осталось ветром лишь стать.................

........................................................................................................................................................................................................................

когда я умру, я буду ветром....

когда ты умрешь, ты станешь солнцем............ (я тебя люблю)..............................................................................................................................................................................................................

 В путь...

Только все не так просто..

Где суть искать?!

Скорость..

Миллионы вопросов...

Уйти, сбежать...

В игры, что играет время

До конца порой не верим,

Все не так,

Как бы нам хотелось...

И найти любовь под солнцем

Кажется совсем не просто -

Не беда.....

Лишь бы все успелось..

Лишь бы навсегда.........

.....................................................................................................................................................................................................................

Господи! на этой неделе я написала три бсолютно ужасных, сложных, тупых теста!!!  Невозможно просто... еще к тому же и информатику учу, что само по себе заставляет задуматься... поскорее бы уже.... поскорее ....

господи... когда кто-то умирает - это так больно.. и почму се это падает на меня?? в чем я провинилась?? сегодня полчаса назад умерла мя тетя.... Алена.....  Аленочка, как же так?? зачем?? зачем ты это делала?? за что??? неужели жизнь так плоха?! что тебя не устраивало в жизни?? у тебя был маленький ребенок,которого сейчас ты бросила на произвол судьбы...  Эдик, бедненький.... Ах, Алена, Алена.... сама себя и погубила.... я в шоке...

Что со мной происходит, я не знаю.... на компьютерном столе почему-то лежит диск старый-старый Britney Spears.... я его прокручиваю и слушаю.... так приятно вспомнить что-то, что уже давно прошло... эти песни мне много о чем напоминают...MCR слушаю ток в плеере, что меня очень удивляет... прям таки очень... все время хочется шоколада...молочного...вкусного..... не знаю почему... но куда бы я не пошла, где бы я ни была, все время хочется шоколада... ужас прямо....не  знаю.... моя идея-фикс... шоколаааааааааааааааааааааааад......... совсем с ума сошла....