В процессе эволюции человечество слелало огромный шаг вперед — от дикости к варварству. (Юрий Базылев)

Сегодня Шарапова выиграла главный турнир WTA или неофициальный чемпионат мира женский!
Браво! Вот это, я понимаю, достижение..
Все-таки, Борька Ельцин не зря продвигал теннис в России.. теперь вот наши женщины лучшие в теннисе.

В последнее время мне все больше и больше вещей напоминают о приближении Нового Года. Наверное, моего любимого праздника вообще.

Музыка на радио, начинающиеся новогодние акции в магазинах, приближающаяся сессия..

Не хватает только одного - снега. Не хватает снежных улиц, солнца, которое блестит на сугробах, не хватает игры в снежки..
Уже совсем скоро на улицах появятся елки.. эх..

Если я цитирую других, то лишь для того, чтобы лучше выразить свою собственную мысль. (Мишель Монтень )

А еще у меня 4-ая звезда.. Ура!:rotate:

Ах как хочется вернуться, ах как хочется ворваться в городок..
На нашу улицу в три дома, где все просто и знакомо, на денек..
Где без спроса ходят в гости, где нет зависти и злости, милый дом..

Захотелось вот как-нибудь съездить к себе на Родину, в город, где я родился.. в Хмельницкий. Очень хочется.. Ничего там не помню, но все равно..
Надеюсь, я как-нибудь осуществлю свою мечту.

Грустно потому, что сегодня все стало очень плохо в очень важной сфере моей жизни - болельщиской..

Грустно, когда за тур до конца команда, которая на самом деле в этом году гораздо больше заслуживает чемпионства, чем в прошлом, практически его отдают в руки Локомотиву.. Да, есть шансы, и причем очень неплохие.. но как так? Два матча - побеждай и.. но нет.

Да, не трагедия это. Да, забудется, пройдет.. но.. это ведь, безусловно, скажется на все развитии команды... ведь в этом году потрачено только на трансферы лимонов 25.. а если вспомнить еще затраты по Жорже.. и второе место, и может быть Лиги Чемпионов в следующем году.. а значит не будет таких инвестиций в команду.. а значит прогресс замедлится.

Все было в наших руках.. и все отдали.. и теперь в пятницу остается надеяться только на других.. ну и самим, конечно, выигрывать.

Грустно.. а еще напомнили мне о человеке, который, наверное, вызывает у меня самые негативные эмоции вообще.. о котором практически забыл в последнее время. Но он решил напомнить. Ладно, теперь мне до него уже нет дела. Главное, чтобы не начал меня доставать.

Грустно.. и спать идти не хочется. А надо. Ладно, завтра новый день, новые дела, новые надежды.
Но как же обидно..

А это написано мне.. задолго до "тебе"..
----------------------------------------------------------
Бывает так..

Бывает так, что боль отдается от сердца к кончикам пальцев. Проходит по всему телу, пульсируя, сжимая, мучая, не давая слезам пролиться. Это жестокая боль.

Бывает так, что ты улыбаешься не через силу, а почти искренне, чувствуя, что в тебе всё умерло. Умерло не насовсем, конечно... ненадолго, на день, на два, на три... Но умерло. И нужно пережить. И нужно не опускать голову.

Бывает так, что зубы сжимаются в яростной попытке вытерпеть...
... не дать боли охватить тебя, не дать вернуться тем до ужаса знакомым ощущениям полного бессилия и пустоты...

Бывает так, что некуда идти. Что нет места, где тебе будут рады, где тебя будут ждать. А если и будут - то не те... Другие... Ненужные...

Бывает так, что дорогой тебе человек смотрит на тебя, широко распахнув глаза, и не понимает, какого черта тебе нужно... А ты молчишь, потому что считаешь, что объяснять - глупо, что всё написано на лице...
...в глазах...
...в сердце...

Бывает так, что ты идешь по улице, почти проталкиваясь сквозь толпу прохожих, на лице - маска озабоченности и деловитости, а душа кричит... ...просит помощи... Но никто не слышит... В самом деле, кому нужны наши души...

Бывает так, что ты в одиночестве сидишь на лавочке в темном парке и судорожно перебираешь номера телефонов в записной книжке мобильника. И понимаешь, что тебе некому позвонить. А тем, кому можно - звонить нельзя. Чтобы не расстраивать... Чтобы не пугать... Не волновать... Не...

Бывает так, что рушатся мечты... То, что утром казалось возможным и близким, вдруг разбивается вдребезги и ты смеешься - смеешься громко, отчаянно, почти крича: 'Так никогда не будет! Я знаю! Ну и что?'. Это не истерика. Это прощание с мечтой...

Бывает так, что ты рвешь на кусочки листки белой бумаги с черными буквами... Рвешь медленно, осторожно - чтобы резким движением не вызвать новую боль и чтобы не дай Бог не пролилились слезы... Рвешь...
И понимаешь, что бессмысленно...

Бывает так, что ты принимаешь решение... И вспоминаешь, что точно такое же решение было принято два дня назад, неделю, месяц... Перестать. Забыть. Уйти. Изчезнуть. Не дать волю. Не дать завладеть собой. Пустое... И ты плачешь... ...шипя сквозь зубы: 'Слабачка...'

Бывает так, что ты ногтями рарываешь только зарубцевавшиеся ранки, мучаешь себя осознанно, нарочно - чтобы не дать забыться... ....не дать поверить в то, что тебе тоже может быть хорошо... ...И тебе может улыбнуться счастье...

Бывает так, что ты веришь. И сходишь с ума от собственной слабости.
Потому что знаешь, что на заплеванной душе еще есть место для нового плевка... И ты открываешь душу. Потому что не можешь иначе.

Бывает так, что ты медленно умираешь.........
--------------------
..а его нет.

....я не жду громкий и красивых слов: Просто я не могу поверить в то, что снова крик уйдет в небо, и ты его не услышишь: Зачем кричу? Чтобы ты услышал, ведь то, что я тогда прошептала: те слова: они исчезли, потонули в гуле других голосов. Кричу: но: ты услышишь?
Останется только взгляд. Но как глаза могут сказать обо всем? ...о том, что в каждом встречном на улице я ищу твои черты: о том, что: а что ещё говорить? Неужели это все так сложно? Ведь нет:Ведь не может вечно человек стучать в закрытую дверь. Руки сбив в кровь, изорвав сердце в клочья он отступает. Последние силы бросая на то, чтобы сказать одно лишь слово: 'Люблю': короткое слово, 5 букв: А что они несут: для того, кто говорит - это боль, сгусток нервов, слез, бессонных ночей, звук, вырвавшийся из горла: Для того, кто слышит - пустой звук, набивший оскомину набор букв:Что он для тебя? Пустое. Ничего не значащее слово? А может: нет: не знаю: а самое главное - боюсь подумать:...я не прошу многого:я просто не имею права просить: Я могу лишь ждать: А силы взять откуда? А резкое слово, безразличный взгляд - что в сравнении с этим удар ножом? Поверь, нет ничего больнее этого. Сердце сжимается в маленький комочек и , кажется, перестает биться. Я знаю, так не должно быть, это неправильно: В такие минуты чувствуешь - есть душа. Чувствуешь, потому что в груди сгущается и формируется что-то острое, с металлическими шипами. Холодное: это она: глупая, наивная душа: Она верит только в хорошее: а его нету: И от этого она выпускает шипы, глупо надеясь защититься: не получается:
---------
Слишком юная, чтобы понять?
Но ведь знание не всегда приходит с годами:
Слишком взрослая, чтобы плакать?
Но слезы не знают сколько мне лет:
Слишком беззаботная, чтобы думать о смерти?
Но она рядом, даже если мы не думаем о ней:
Слишком глупая, чтобы верить?
Наверное, без веры тоже можно жить:
Слишком слабая, чтобы забыть?
Память сильнее, она жестокая:
Слишком сильная, чтобы любить:
...тебя...
-----------
..капля.

я - всего лишь чья-то загадка... на перекрестке, не замерзнув, я явлюсь к тебе.. незванно..
я - всего лишь выдуманная кем-то... заставляю других поверить в меня.
а сама?
я - всего лишь капля теплого дождя на твоей ладони... в твоей ладони..
не урони, падать так больно. удар обземлю - и на тысячу мелких брызг.
уронишь - потом не соберешь.

слова будут напрасны... чего было - не вернешь. держи крепче, могу протечь сквозь пальцы. и снова - об землю удар.

храни... я ведь занимаю немного места на ладони... в твоей ладони... в твоей душе - сколько?

побереги меня от холода - застыну, отогреешь - буду другая. побереги меня от жары - испарюсь. и уже навсегда..

я - всего лишь капля теплого дождя на твоей ладони... в твоей ладони...
--------------
..нежность.

Прикоснуться к твоей руке... Вытереть дождевые капли со щеки одним движением пальца: Слушать, не понимая слов, закрыв глаза. Вылавливать любимый голос из неровного хора окриков и разговоров:
Смотреть с твои глаза и задержав дыхание, одними губами прошептать: '...люблю тебя...'

Что это такое? Хочу вздохнуть - и не могу, сердце сжалось, и выступили сладкие слезы: Бежать, бежать как можно дальше: Бежать в безуспешной попытке забыть твои глаза: Кричать, не имея возможности прикоснуться к тебе: Снова и снова отводить взгляд:
Сжимать кулаки, внутренне приказывая себе: 'не смей плакать:'

Что это такое? Что со мной творится? Теплая волна захлестывает с головой, не давая дышать. И солнце греет, когда все небо затянуто тучами. Протянуть к тебе руку, не смея коснуться: Закрыть глаза и увидеть тебя. Открыть глаза - и снова ты... Засыпать и просыпаться с мыслью о тебе:

Что это???

И кто-то тихо ответил: ':нежность:'
----------------
..ненавидишь.

Это такая любовь, которая штыком в сердце...
Это такая любовь, которая хуже смерти...
Это такая любовь, которая не проходит...
Это такая любовь, которая разрывает мечты...
...в клочья...
Это больно?
...нет... Не это простое слово....
Это огромным ножом тысячи ударов в грудь...
Это раскаленное железо в висках крутится...
Это как в омут бездонный с разбегу броситься... -
Это любовь...
...которую иногда ненавидишь...

------------
..никогда.

Всё проходит... Да, наверное... А если это любовь? ...единственная....
...без которой жизнь теряет запах, звук, цвет... Конечно, можно на какое-то время забыть или какое-то время не помнить, даже увлечься или влюбиться вновь ... А потом... ..случайно... ...споткнуться о похожие глаза, голос, жест и замереть, застыть в ступоре, увидев фигуру, с такой знакомой походкой, причёской, спиной... Казалось, что любви уже давно нет, истлела в памяти... и вдруг - сердце камнем летит вниз, и ватными становятся ноги, а потом резко, как на скоростном лифте поднимается и чуть не выскакивает из тела, вознося тебя снова над всем... как тогда... Что это? Почему? Ведь казалось, что уже всё забыто. Зачем?

Всё проходит.? Да, наверное... ...если не трогать и старательно покрыть многослойным слоем новых событий, впечатлений... Главное - не трогать... А потом, через время, когда можно уже будет сказать, что жизнь наладилась и всё у тебя хорошо... ...вдруг с болью осознать, что всё твоё сегодняшнее благополучие не даёт тебе и сотой доли того ощущения счастья и полноты жизни, которые ты испытывал тогда, когда любил ... ...в тот единственный и последний раз...

Всё проходит... ...проходит ли?...
---------------------
Посмотри, что ты наделал...- Я готова рваться на части ради одного только твоего взгляда... А вдруг ты уйдёшь?.. Что я буду делать тогда??? Не думай, что я буду скучать... Не думай, что я ночами буду размышлять о тебе: о том, что у тебя началась новая жизнь, в которой нет нас, есть только ты, а для меня места нет... Не думай, что без тебя мой мир станет черно-белым... Не думай, что когда за тобой закроется дверь, я буду долго смотреть в пустоту+ в ту пустоту, на месте которой только что был ты... Не думай, что я не смогу жить без тебя... Я смогу.
Ради прошлого... ради того, что бы вернутся в него.

Каждый раз, когда попадаешь в магазины типа Мега/Икеа/Ашан, создается впечатление, что ты попадаешь в другой мир. И ты утопаешь в этом мире на целый день.

Шоппинг вчера получился удачным. Два новых свитера, футболка и шапка. Я доволен. Теперь дело за малым.. :) Теплая обувь и теплые штаны.

А на коньках вчера так и не покатались.. все-таки, чтобы покататься, туда на ездить в будние дни, когда народа не так много. Только вот когда выберешь такой день? Но надо постараться.. и в первый раз в жизни встать на коньки..

А еще в ресторане Икеа можно объесться на 100 рублей.. так, что больше не влезает.

Только вот уезжать оттуда неудобно. Это целый атракцион под названием штурм автобуса И потом перемалывание людей в течении минут 20 до метро..

Ну а, в общем, погуляли хорошо.

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами. (Милан Кундера )

Спасибо всем за новые симпатии. Особенно приятно, что одна из них взаимна ;)

Вообще, на мой взгляд, хоть все у нас здесь виртуально, но к процессу выдачи симпатии или антипатии надо подходить с полной ответственностью и тщательно продумывать этот шаг. Точно также, как и в выборе друзей.

Можно, конечно, давать симпашки всем мимолетно понравивившимся хозяевым дневников, но смысл?

Антипатии.. Вообще, я человек не очень конфликтный, поэтому такое понятие для меня не очень знакомо. Проявляется что-то подобное только в очень редких случаях.. но, видимо, скоро будет.

А еще скоро Новый Год!

Сегодня Саша был поваром. Вот так вот ниоткуда возникла идея готовить блины..

Надо сказать, что до этого я этим не занимался никогда. То есть я даже примерно не знал, что и как там делается. Хотя даже проработал один день в Меленке, где одно из основных блюд - блины. Но там было готовое тесто уже.

А здесь все сам.. Вернее, в двоем с www-girl-ru. Сначала - поиск рецепта, потом приготовление теста, потом жарка, потом поход в магазин за дополнительными продуктами, снова готовка теста, снова жарка.. хех.. а в конце, когда блины были испечены, есть их уже не особо хотелось.. :)

Но процесс понравился.. теперь в случае холостяцкой жизни я смогу себе сам еще одно блюдо приготовить.. блины ;)

А вообще - надо чаще готовить..

Сегодня снова большой футбол в Москве. В Москву пожаловал Челси.. думается мне, самая популярная инностранная команда в России.

И, черт возьми, как быстро человек привыкает в хорошему.. Уже настолько буднично - идти на Лигу Чемпионов, на ЦСКА ;) Хотя это, конечно, пока буднично. Ближе к матчу, думается, ощущения изменится, а когда увижу Челси на поле, все станет по-другому.

Ну а ЦСКА просто удачи.

Знаешь, это, наверное, последнее, что я тебе скажу в ближайшее время. Насколько ближайшее - трудно сказать, но пока я не имею никакого желания с тобой общаться.

Вернее, не скажу, а напишу.. потому что на слух ты отказываешься воспринимать что либо. Когда-нибудь ты прочтешь эту запись.. когда-нибудь я повторю тебе все это, глядя в глаза. Тогда, когда ты научишься слушать, когда научишься воспринимать точку зрения других людей. Когда-нибудь.. это будет, я знаю.

Знаешь, я ведь до последнего надеялся, что ты станешь собой, что мы будем друзьями. Да, девушка и парень, да - друзья.. потому что мы всегда ими были. Всегда. И теперь мне больно от того, что этого не будет.

Надеялся.. на что? На то, что ты вернешься к своей сущности, станешь такой, какая была раньше. Станешь той, которую любили столько людей. Любили.. и гордились дружбой с тобой. Безумно добрым человеком. Безумно интересным и самобытным человеком.

Все надеялись.. а что в итоге? В итоге, по сути у тебя теперь новая жизнь, новые друзья, живешь ты в другом месте, все другое. Но главное не это - ты стала совсем другой.

Ты знаешь, что я всегда очень много всего терпел от тебя. Терпел, когда после нашего знакомства и якобы "любви с первого взгляда" ты начала встречаться с моим другом.. терпел, когда через несколько месяцев ты вроде как осознала свою ошибку, и хотела быть со мной, но в последний момент чего-то испугалась и осталась с ним еще больше чем на полгода.

Я терпел.. и в итоге добился своего. Мы начали встречаться. И встречались полтора года. Это 18 месяцев. Это же огромный срок, тем более, для по сути первых нормальных отношений и в моей, и в твоей жизни. 1,5 года.. отношений, которым завидовали все подряд. Отношений, которые многие называли идеальными. Нас называли самой красивой парой, которую они видели.. говорили это абсолютно серьезно, а не для красивого словца. А самое главное, нам с тобой было хорошо. Я ведь прав, что это до сих пор лучшее время в твоей жизни? И пусть это не скромно, но, думаю, и в будущем ничего не изменится. Я видел, насколько ты была счастлива.. я был в этом уверен.

но потом.. потом мне снова пришлось терпеть.. А все переменилось одним вечером.. когда мы с тобой купили газету объявлений о работе.. И ты пошла на курсы официанток. Потом ты начала работать.. А потом ты перестала быть собой. Я не верил, что в тебе что-то меняется, я все списывал на усталость.. а надо было слушать свое сердце.

а потом.. ты в один миг растоптала все, что было за эти 1,5 года. Как же просто, забыть обо всем.. да еще и посмеяться в лицо. А я терпел.. и не сдавался. Я начал меняться - меняться ради тебя. Я ходил в солярий, я покупал хорошую одежду, я начал ходить в спортзал. Все это было для тебя, чтобы ты изменила свое мнение.

Но ты.. ты отключила свои мозги, отключила чувства.. и начала жить в своем теперешнем новом мире.. в официанстко-барменском мире. И каждым своим действием ты плевала на те отношения, которые у нас были. Плевала в них, плевала в меня. А я, как плюшевый мишка, все это терпел.. хотел быть тебе другом, радовался нашему общению...

Ведь причина твоего ухода была очень проста - "ты самое лучшее, что есть у меня, но я не смогу прожить с тобой всю жизнь".. очень просто.. по этой причине ты смогла резать сердце самому родному человеку на Земле.. Смогла в один момент все прекратить.

Но очень быстро ты поняла, что, собственно, то, что появилось у тебя, ничем не лучше того, что было.. более того, оно на уровень хуже.. и ты мне не раз об этом говорила.. я ведь помню.. "а сейчас просто ничего нет". Тогда тебе кто-то открыл глаза на то, что ты со мной не сможешь быть. А сейчас.. сейчас, когда ты сама поняла аналогичное.. ты полгода живешь с человеком, который тебе просто параллелен.

Живешь.. пьешь, куришь, изменяешь своему парню, беременнешь не от него, делаешь аборт, скрывая все это от него.. но ты не можешь причинить ему ту боль, которую причинила когда-то мне. И этим.. каждым днем, проведенным с ним, ты плюешь мне в душу.

Я всегда хотел, чтобы у тебя все было хорошо. И сейчас я был бы рад, если бы ты встречалась с достойным человеком, ты его бы любила, он тебя.. и все у вас было бы хорошо.. но получается.. получается то, что теперь ты не хочешь жить, теперь каждый день для тебя страдание.. ты слуаешь только грустную музыку, ты ходишь в черном, ты пьешь, ты куришь, ты снова пополнела.. ты забыла обо всем, чему я тебя учил..

А я.. а я больше не буду плюшевым мишкой. Знаешь, я привык шагать только вперед.. Ты сама от всего отказалась, и винить можешь только себя.

А я.. а я сейчас счастлив.. уже полгода я встречаюсь с прекрасной девушкой. Я люблю ее.. и наши отношения ничуть не хуже тех, что были у нас. И теперь уже о нас говорят, как о красивой паре.. Теперь уже у нас спрашивают, когда свадьба..
Потому что иначе быть не может.. потому что я так привык. Ты это знаешь. Я привык к тому, что все должно быть по высшему разряду.

И мне сейчас легче.. потому как уже есть какой-то опыт в отношениях.. и я думаю, что это только положительно сказывается на моих отношениях с Катей. Так что спасибо тебе за этот опыт. Ты сделала очень много, ты сделал меня таким, какой я есть сейчас. Таким, которым я себе нравлюсь. А самое главное, ты завставила меня поверить в себя..

Ты всегда говорила, что мы созданы друг для друга.. извини, Лен, теперь нам вряд ли по пути.. Пусть даже по дружеской дороге. Живи своей жизнью, какая бы она не была, а я буду жить своей, той, о которой ты так когда-то мечтала..

Знай, что я отдал тебе очень многое.. но в полной мере ты это поймешь попозже. Не прощаюсь навсегда, потому как жизнь сложная штука.. и я уверен, мы еще как-нибудь свидимся.. когда-нибудь.

Циник прав в девяти случаях из десяти, но убежден, что прав во всех десяти случаях. Именно это делает его невыносимым. (Чарлз Иссави)

Что-то с природой происходит.. на дворе 27 октября, а температура сегодня была 13 градусов.. и это за два месяца до Нового Года. Нет, я конечно, ничего против не имею - сегодняшняя погода просто радует.. но как-то это странно.

К чему бы это? На мой взгляд, одно из двух - или будет теплая зима или очень холодная. Ну а пока остается только желать того, чтобы эта погода подольше подержалась. Минимум так до втоника

Кто не имеет своего собственного мнения и зависит от мнения и вкуса других, тот - раб. (Ф. Клопшток)

Ну и вчерашний день стал первым подарком.. подарком к некой дате.. Да, 6 месяцев - это определенный срок, пусть пока и небольшой. Но срок. А впрочем.. Что значит небольшой.. 6 месяцев - это примерно 183 дня.. 183 дня мы вместе с www-girl-ru. Эти 183 дня мы виделись практически каждый день, за исключением летнего периода, когда Катя уезжала на 12 дней, и потом я на чуть больше. Это тоже определенное достижение. Да, за эти 6 месяцев я понял, что близость проживания значит очень много. 10 минут друг от друга - это здорово. Спасибо за все, Катюш. Я тебя очень-очень люблю.. и знай, все в наших руках. Твой Саша

25 октября становится знаковым днем в истории футбольного клуба ЦСКА. Ровно год назад в этот день армейцы стали чемпионами России, обыграв 3-0 Ротор у себя дома. До сих пор помню тот день.. Эту безудержную радость на трибунах, это обливание шампанским на улицах Москвы.. 25 октября, ровно год назад.. а вчера этот день снова стал знаковым. Снова победа, снова 3-0, только теперь над одним из главных соперников - Зенитом.. причем у них там, в Питере. Разгром по всем статьям. Могло быть и 5-0. И теперь за 3 тура до конца отрыв армейцев 5 очков.. 2 победы в ближайших матчах и осечка Локо хотя бы в одном из своих матчей и все.. Второе подряд золото! ждемс..

Меня периодически мучает один и тот же вопрос - есть ли жизнь на Марсе?
И вообще, есть ли жизнь где-то еще?

"КОФЕЙНОЕ.тебя любят многие."

ТЫ-прирожденный лидер.Общение стобой вызывает зависимость(как и-нет=)).Ты просто необходим при решении некоторых проблем и когда нада с кем-то посоветоваться.Ты хорош и с сахаром в голосе,и с пенкой недовольства,и со сливками тусовки:)


Пройти тест "Какое ты мороженое..."