"12 лет Тобой и Господом храним......." (с)

"Слова бегут, им тесно - ну и что же!-
Ты никогда не бойся опоздать.
Их много - слов, но все же если можешь -
Скажи, когда не можешь не сказать."

Конечно, я не попала в годы его жизни,так как это было поколение наших родителей.. да что родителей.. бабушек и дедушек.. тем не менее, это не помешало ему остаться большой легендой, пронести всего себя,через долгие годы, даже после смерти.. Каждое последующее поколение перекладывает его стихи на песни своего времени.. Для каждого последующего поколения, большая честь, хоть раз тронуть аккорды его Великих музыкальных произведений.. И может не каждый чтит его память, но пока не встречала тех, кто бы спросил меня " А кто это?"..мне кажется, это было бы даже кощунственно.. Это- Владимир Высоцкий! И, как правило,после, не возникает никаких вопросов, никаких комментариев, кроме непроизвольной минуты молчания, повисшей над этой большой фразой..
Вчера, ему могло бы исполниться 75, ведь ровно столько же лет назад, он пришел на этот свет..
Гениальный актер, гениальный поэт-песенник, сумевший в своих честных стихах,больших и малых, раскрыть все богатство русского языка, показать всю широту русской души и действительно, по дороге его замечательного творчества. лишний раз убеждаешься, что Россию-умом не понять..
Высоцкий- Человек, завоевавший простотой (лично меня и не только), жизненной правдой с трагическим надрывом в стихах, личной драмой, историей любви с не вытекающим внутренним одиночеством, по всей видимости, заставившим его выть по-волчьи..
Вот уже 6 год, 25 января- для меня большая праздничная дата! День рождения моего любимого........................... Высоцкого! Собственно, пишу сразу его фамилию, так как в ней, уже заложено все: и любимый актер, и любимый исполнитель, и поэт,и певец, и родственная душа и............. и все это можно продолжать до бесконечности.. и эта бесконечность равна его значимости с самого начала его творческой жизни.. И, несмотря на вроде бы достойный словарный запас, я наверно не смогу передать всего своего восхищения им, настолько он Велик.. Все мои глубокие, светлые и искренние эмоции к этой Большой Личности- Внутри меня..

"И, улыбаясь, мне ломали крылья,
Мой хрип порой похожим был на вой,
И я немел от боли и бессилья,
И лишь шептал: «Спасибо, что живой»"

СПАСИБО, ЧТО ЖИВОЙ.......

"Я когда-то умру - мы когда-то всегда умираем,-
Как бы так угадать, чтоб не сам - чтобы в спину ножом:
Убиенных щадят, отпевают и балуют раем,-
Не скажу про живых, а покойников мы бережем.

В грязь ударю лицом, завалюсь покрасивее набок,
И ударит душа на ворованных клячах в галоп.
В дивных райских садах наберу бледно-розовых яблок.
Жаль, сады сторожат и стреляют без промаха в лоб."
(Райские яблоки)

История любви Владимира Высоцкого и Марины Влади- действительно большая история.. Правда,назвать ее образцом, эталоном, мне все таки сложно.. Из всего познанного,в моем мнении она была односторонняя.. Она-купалась в лучах европейской славы, он- питал любовь к ней, и чувства , которыми он жил, как мне кажется, были основой его реальной и творческой жизни.. Настоящий талант, не требует ответа.. Он просто дарит свое.. Человек, пронесший большую любовь, через все свое живое время и наверняка.. нет, уж точно.. забравший ее с собой в свой Новый Мир..

"Маринка, слушай, милая Маринка,
Прекрасная, как детская картинка!
Ну кто сейчас ответит - что есть то?
Ты, только ты, ты можешь - и никто!"

***
(Мой любимый стих)
Люблю тебя сейчас, не тайно - напоказ.
Не "после" и не "до" в лучах твоих сгораю.
Навзрыд или смеясь, но я люблю сейчас,
А в прошлом - не хочу, а в будущем - не знаю.

В прошедшем "я любил" - печальнее могил,-
Все нежное во мне бескрылит и стреножит,
Хотя поэт поэтов говорил:
"Я вас любил, любовь еще, быть может..."

Так говорят о брошенном, отцветшем -
И в этом жалость есть и снисходительность,
Как к свергнутому с трона королю.
Есть в этом сожаленье об ушедшем
Стремленьи, где утеряна стремительность,
И как бы недоверье к "я люблю".

Люблю тебя теперь - без пятен, без потерь,
Мой век стоит сейчас - я вен не перережу!
Во время, в продолжение, теперь -
Я прошлым не дышу и будущим не брежу.

Приду и вброд, и вплавь к тебе - хоть обезглавь!-
С цепями на ногах и с гирями по пуду.
Ты только по ошибке не заставь,
Чтоб после "я люблю" добавил я "и буду".

Есть горечь в этом "буду", как ни странно,
Подделанная подпись, червоточина
И лаз для отступленья, про запас,
Бесцветный яд на самом дне стакана.
И словно настоящему пощечина, -
Сомненье в том, что "я люблю" сейчас.

Смотрю французский сон с обилием времен,
Где в будущем - не так, и в прошлом - по-другому.
К позорному столбу я пригвожден,
К барьеру вызван я - языковому.

Ах, разность в языках! Не положенье - крах!
Но выход мы вдвоем поищем - и обрящем.
Люблю тебя и в сложных временах -
И в будущем, и в прошлом настоящем!

Большие Звезды, загораются очень быстро и очень Ярко, но к большому сожалению, гаснут, еще быстрее..

"Я не люблю фатального исхода,
От жизни никогда не устаю.
Я не люблю любое время года,
Когда веселых песен не пою.

Я не люблю холодного цинизма,
В восторженность не верю, и еще -
Когда чужой мои читает письма,
Заглядывая мне через плечо.

Я не люблю, когда наполовину
Или когда прервали разговор.
Я не люблю, когда стреляют в спину,
Я также против выстрелов в упор.

Я ненавижу сплетни в виде версий,
Червей сомненья, почестей иглу,
Или - когда все время против шерсти,
Или - когда железом по стеклу.

Я не люблю уверенности сытой,
Уж лучше пусть откажут тормоза!
Досадно мне, что слово "честь" забыто,
И что в чести наветы за глаза.

Когда я вижу сломанные крылья -
Нет жалости во мне и неспроста.
Я не люблю насилье и бессилье,
Вот только жаль распятого Христа.

Я не люблю себя, когда я трушу,
Обидно мне, когда невинных бьют,
Я не люблю, когда мне лезут в душу,
Тем более, когда в нее плюют.

Я не люблю манежи и арены,
На них мильон меняют по рублю,
Пусть впереди большие перемены,
Я это никогда не полюблю."

1969 (Я не люблю)

"Хорошо, если конь закусил удила
И рука на копье поудобней легла,
Хорошо, если знаешь - откуда стрела,
Хуже - если по-подлому, из-за угла."

Вечная память..
Я, конечно, Вернусь................. 2013

Настроение сейчас - Мирное..

Время стремительно идет вперед.. Раньше невыносимо тяжело было перенести разочарование,обиду,ссору.. Но и радости давались легко-конфетами,велосипедами,сестрами,братьями с которыми можно было поиграть,влюбленностью,забавными письмами.. Сейчас взрослеешь..все становится не простым,а скорее постепенно понятым.. И самое интересное в том,что ты никогда не замечаешь эту разницу во времени.. Обычно она заменяется одной небольшой фразой "Казалось,это было совсем недавно".. И ведь в действительности каждого, малейшее различие в осмыслении одной и той же ситуации,отличной между собой лишь по времени,наводит на мысль,что ты становишься старше..(без мысли на то,что быть может,инфантильность только растет,ну это я шутя уже)).. Планы меняются,характер претерпевает ломку без особо видимых внешних следов.. На смену юношескому максимализму идет почти завершенное формирование сознания,источником которого является общество и его частая или редкая смена.. Ты живешь,мы живем.. И каждую милисекунду в мире кто-то произносит "Взрослею.. Стал старше"+наверно,в зависимости от собственной реальной оценки к любому малому или масштабному изменению в мире,от заинтересованности к любой инфраструктуре.. Мир в твоих глазах либо растет,либо сужается.. Ты доверху забит работой,без возможности отдать свое внимание семье,которую создал либо по настоящей любви,либо по внушаемой,под натиском страха одиночества,работаешь,с усердной мыслью,что так только"во благо",(и так то это так),занимаешься обеспечением крова,еды,всего остального,следишь за новостями,новыми реформами,изменениями в финансовой линейке,ростом цен на продовольственные и промышленные товары,под новым очередным страхом не замечаешь,как железо становится частью твоего тела,процессор-частью твоей головы,с потерей счета времени.. Но,к слову, все далеко не так плохо! Не смотря на весь этот механизм,по всей видимости,выходящий из строя,есть плюсы,которые я считаю большими:никакая техника,никакое развитие глобальных проектов и прочее никогда не заменят реального общения с людьми,являющееся в данной мировой системе,самой большой управляющей частью.. Ведь здесь либо Оно,либо война..) Ты снова повзрослел?
Радости и тяжести разделяются поровну и этот баланс еще позволяет двигаться вперед с верой через большие и малые преграды(от индивидуальной выдержки конечно зависит больше).. У тебя не остается энергии пожелать любимым людям "Доброго утра","Спокойной ночи".. Элементарно,от усталости перестаешь замечать все,кроме кровати,в наконец освободившееся время от работы..
Нет больше прежних разочарований,ссор,обид.. Нет таких понятий вообще! Нет слов "стал старше".. Нет времени будоражить прошлые,даже счастливые моменты.. Сравнивать интересы ушедших и настоящих лет.. Только вот, Куда Ты?
В лучшем случае,твои труды оправдались:ты построил большую крепость для своей семьи и своего будущего поколения, ты повидал всякие взлеты и падения,всяких людей,которым уже не придаешь никакого значения так же,как и вещам..
В худшем:ты максимально обеспечил своих близких и любимых,не оставив никого голодным.. Но в обоих случаях истина одна:ты устал.. И вопрос,ответа которому ты так и не подобрал : Кто ты?

Часть людей нынешнего времени(насколько я знаю,общалась)..дожив до среднего физического возраста,до сих пор не знают отличия между самоуверенностью и уверенностью в себе.. Обрывки бессмысленных фраз считают большими шедеврами этого века,закидывая великие старые книги,смысл бытия которых,превышает в миллионы,чем страниц в каждой из них,в дальний пыльный угол,оценивают себя и других исключительно по вкусу в одежде,еде,красоте,минуя все остальное,мало знают и много говорят..не способные дать объяснения ни одному слову даже одним действием.. Утверждают,что "многое повидали и в чем то сейчас разочарованы"..хамят,грубят,из воздуха доказывая свою правоту.. Все любят ТОЛЬКО себя и говорят о себе,напрочь забывая о том,что.. Техника-это техника,общение-это общение.. И хоть любая операционная часть находится в прямой зависимости от управляющей.. Не стоит забывать,что и управляющая на чем то стоит.. А стоит она на самой основной линии жизни-на Семейном Воспитании.. Любви и ласке,подаренные нашими дорогими родителями.. И конечно,врожденном внутреннем достоинстве.. Так часто ли мы благодарим наших дорогих людей?
Начинаю невольно вспоминать 3 глубоких слова из одного только названия старой поучительной художественной книги,автором которой является Грибоедов.."Горе от ума".. Дуракам действительно можно чуточку позавидовать,ведь им правда везет.. А если серьезно.. Я думаю,что насколько люди убеждены в существовании своего внутреннего мира и его широты ,настолько же должны быть заполнены его пустые поля,причем плотно и по полкам.. Всегда помня о том,что Порядок в голове-наша главная Вселенная.. Что расчерченные границы меры во всем-это билет во все стороны нашей жизни с целью открытия лучших мест лишь после своего найденного и обретенного места под Солнцем ..

Вчера- был последний день теплой золотой осени.. Сегодня же , погода предпочла нам сказать : "Хорошего понемногу".. Обычно в такие ливневые дни не хочется ни учиться, не работать, ни развлекаться, а просто сидеть дома, пить кофе или чай, перебирая свои мысли в голове, фильтруя все то, что накопилось.. Чаще в такие дни, все норовят поругаться, обидеться по ерунде.. И ведь действительно "свое" отхватывают.. Только так и не понимают какие раны остаются на внутренней стороне души.. Друзья поспешили высказать мне, что " Настоящий друг если захочет, всех своих найдет! Во всем , о чем не попроси поможет!".. Только вот не задумались о том и упустили еще один словесный момент "Настоящие друзья чувствуют того, кто болен чем-то, на расстоянии.. и не выяснив "почему?" накидываться не будут" .. Самое лучшее в подобных ситуациях- не вестись на провокации .. Проблемы текущей недели заставили меня изрядно похлопотать, понервничать.. Сложно не подавать виду, улыбаться, когда внутри все расходится по швам.. Ты идешь по улице, не видя дороги, не чувствуя земли под ногами, а потом, неожиданно задеваешь мимо идущего, спешишь извиниться за неосторожность, но поднимая глаза видишь перед собой не просто очередного человека, чья тень проходит по тебе, а самого близкого, дорогого.. Настоящего друга! Друга, который оказался не в числе тех, кто поторопился с эгоистичными нападками, а кто обеспокоившись моим положением, поспешил меня найти, выслушать и поддержать.. Цените друзей!

В колонках играет - Ассаи- До встречи

Настроение сейчас - Тоскливое

Я наверно чаще сама себя не понимаю.. То ли ранима до боли, то ли устойчива.. Снова нашла время для покоя.. Любимая кофейня.. Любимый латте в беленькой чашке.. Музыка, вид из окна.. Пустой столик, и ничего не волнует вокруг.. Ты и твои мысли, которые больше никому не нужны.. Твои чувства, которые никогда не раскроются.. Спасибо тем, действительно большое спасибо тем, кто был рядом.. Кто не оставил когда-то.. Кто помог, кто поддержал.. Кто доверился.. Кто сам остался с благодарностью в сердце..
Моя дверь открывается во внутрь, а не наружу.. И я закрываю ее за собой.. Отпуская тех, кто нашел себя в этом большом мире.. Говори "Прощай" и не оборачивайся.. Говори "Прощай" и не смотри вслед.. Запомнишь или забудешь.. Это никому не нужно.. Никому не нужно..

В колонках играет - Gregory Lemarchal- Je T'ecris

Жаль, что это лето прошло так быстро.. Часы в нем, ставшие столь дорогими, увы, не повторятся, с той же точностью.. Но если мыслить крайне оптимистично- жизнь непредсказуемая штука, и кто знает, быть может, мы еще не раз окажемся в состоянии "де жа вю"..
Месяц, проведенный в Европе был самым незабываемым..
Чем, по мне, отличились Карловы Вары от остальных городов- этой неприступной стариной.. В которой боишься что-то нарушить своим утилитаризмом.. Великая Колоннада .. Набережная.. Шум с местных ресторанчиков.. Музыка от квартала до квартала.. Уточки в воде.. И хочется не идти.. А гулять,танцуя.. Говорить об искусстве.. Обсуждать погоду.. Шедевральные спектакли.. Оперу, балет.. Но так как поговорить о высоко духовном было не с кем, ибо мне одной было до этих ощущений, в самый раз, понять мои чувства помогли лишь песни Грегори Лемаршаля.. Именно в Европе, я с большей силой ощутила смысл его песен, именно здесь, слушая его и осматривая всю эту красоту, я почувствовала себя слитой с его душой.. Он действительно жив.. На столько же, насколько живо все вокруг..
Интересно общаться с окружающими на разных языках, интересно быть несколько экзотичной .. Миллионы знакомств, комплиментов, и совершенно непривычных высказываний.. Все таки это другая культура и то, что возможно, позволено одним, точнее , что для одних считается нормальным- для других, как нечто противозаконное.. Но люди тоже имеют внутреннюю культуру- кто-то относится с пониманием, а кто-то готов и высказаться.. Впрочем, это не так важно.. Важно лишь то, где ты сейчас.. Важно лишь то, что ты чувствуешь на данный момент.. Что меняется в тебе внутри, когда ты что-то видишь.. А то, что радует сердце- не может не вдохновить..

Здесь каждый день, я с самого утра..
Вокруг вопросы : "Чего тебе тут надо?"
А я молчу, что здесь нашла себя..
На набережной, у Вечной Колоннады..

И пусть меня не понимают- не поймут!
Я просто люблю свет, что на Воде искрится..
По ней разводят волны Птицы..
И не прислушиваясь слышишь, как они поют..

Здесь вся Природа нарушает Тишину!
Старинные дома столь благородно стелют
Дороги к улицам, ведут к мосту..
И от всего вокруг Любовью Веет!

Мне так приятно слышать под ногами хруст
От каменных дорог и настоящей соли..
Как хорошо мне здесь, ну прям до боли!
Я наконец увидела, что Мир не пуст!

Потертые заборы, паутина..
И всюду рестораны, кабаки..
И я в живой истории Своей Картины!
С пером в руках и мысли на Стихи!

Я подниму глаза к Часам висячим..
Меж двух колонн, старинным, золотым..
Мой вечер станет вдруг иным..
Как подойду к источникам горячим..

Там будешь Ты(по крайней мере, в это верю)
И взгляды вдруг соприкоснуться в Миг!
И в этот миг тобой я заболею..
Отдав тебе свой столь богатый Мир..

Я знаю, что душа ждала Тебя..
Я наконец-то ближусь вопреки запрету..
Ты вдруг уронишь сигарету..
Чтобы скорей обнять меня..

Мы будем встрече этой рады..
В руках появятся ключи от двух сердец..
Спасибо набережной Колоннады..
Теперь мы вместе Верим- это не Конец..
(Карловы Вары, Колоннада, 2012)

Спасибо ему за теплые прогулки под вечерним дождем... Неспешные, нежные разговоры у Набережной.. За теплоту, за искренность, за смех и чистоту.. За то, что был в моей Жизни..

Как много неприметных линий,красивее ярких..
Как много твердых жестов в пальцах гладких..
На коже незаметно выступает дрожь..
И я осознанно могу поверить в ложь ..
Одно дыхание его так мягко бьет мне в уши..
И я готова каждый день с ним рядом быть и слушать..
Следить за чистотой платка в его кармашке..
Смотреть как поправляет запонки на бежевой рубашке..
Как надевает галстук неспеша..
(И окрыляет мысль,что я ему нужна)
И брюки строгие,отглаженные мной..
Парфюм подаренный с любовью и душой..
И ловкость его мужественных рук..
От шеи к пуговице, и до кармана брюк..
Потом ко мне с теплом и поцелуем дня..
Как нежно обнимает он меня..
Он самый лучший,не свести очей..
В живой любви так много мелочей..

Купола церквей проткнули небо так же,
Как город их,проткнул мой выстроенный мир..
Что до него в моем душевном свете было-он разбил..
Воспоминаний прошлых не оставив даже..

Не православной масти я,но свечи..
Сами по себе зажглись,как загорелась вера в божество..
И бросила меня в это кольцо..
Кольцо надежды,ауры и счастья..

Да вспыхнут огоньки в моих глазах..
(Я помолюсь за умерших,за Бога.
За близких и родных,что дома..)
От тоненькой свечи,оставив следы воска на руках

Отправлюсь дальше..
Где грозные старинные дома..
Меж ними вышка с ангелом видна..
И ничего божественней,не видовала раньше..

Здесь есть заброшенные исповедальни..
Они пустуют,но в них как будто кто то дышит,
И кажется,расскажешь-и тебя услышат..
Окликнувшись миллионом голосов из дали..

Кругом звенят колокола.. Чистейший звон так нагоняет пульс..
Все кажется,что сплю,но не проснусь..
Ведь красивее музыки не слышала душа..

Я не читаю Гете..
Но прикоснувшись к памяти его(что в сердце Марианы)..
Его произведения стали желанны..
И "Фауст" в списке одного..

Меня пленили силуэты лошадей..
Красиво вписанных и в без того красивый фон,
Они жестоко задают свой тон,
Но грациознее талантливо обученных людей..

Жизнь коротка,и все боятся не успеть..
Нет времени дышать свободно сидя в кресле..
Но где была я,в этом месте,
Не я одна могла бы вечно там сидеть!

Поющие фонтаны о любви,спеши!
Так нежно,в то же время остро колют душу..
Но вынимают все эмоции наружу,
Спицами нот своей души..

Я слышу музыку,она повсюду!
Парит Живая с ветром среди птиц..
Хоть я теряюсь в толпе лиц..
Себя одну наедине с ней ощущаю,с нею буду..
Ведь В ней я слышу тысячи сердец всех скрипачей..
Оркестр слышит то,что мне дала природа..
И какова бы ни была погода,
Я буду вечно слушать их,и не сомкну очей!

Я вижу этот мир,я вновь дышу..
Через реальность,но сквозь свои воспоминания..
Мои не прерваны полеты и желания..
Я жизни рассказать хочу,как я Живу!

В колонках играет - EXJOY- Romantic Night

Настроение сейчас - Теплое..

Я помню запах моря..
Вода целовала горячие пески.. Я писала белые стихи.. В никуда и никому, на берегу, прислушиваясь к тому, что говорят за моей спиной зеленые листья на деревьях.. Пустое, но счастливое сердце заполнялось морским воздухом.. Летние лучи играли на зеркалах души, давая своим солнечным зайчикам прыгать в тени.. Время сошло с июльских крыш, переступая через август.. И крепко обняло нежный сентябрь.. Я по-прежнему собирала желтые листья.. Смотрела на них изнутри, пытаясь найти в их цвете хоть какие-то осколки лета, отказываясь верить в то, что оно бросило меня.. Листопад грел меня, защищал от северного ветра, отвлекая от этих обидных мыслей .. Все пытался хоть как-то заменить тепло июньской радости.. Но память берегла воспоминания былых 3 месяцев намного трепетней, нежели сама Осень меня.. К порогу дома, с холодным воздухом близилось одиночество,сметая на своей дороге золотые краски, заставляя серое небо плакать навзрыд от тоски..а потом и мою душу до тех пор, пока ноябрь не принес весть о том, что пора ожидать новых гостей.. Теплее не стало, но показывать зиме свои беспричинные слезы, было просто неуважительно.. довольно сильно и резко она задышала в мое раннее декабрьское утро.. пустив неосторожную трещину и в без того замерзшее сердце.. За что ты меня так ругала все 30 дней, не дав ни единой возможности выбраться из 4 стен, чтобы залатать твое "творение" ??
Дыхание перестало быть ровным, и греть то, что билось с левой стороны, стало просто уже невозможно.. Мысли покрывались белым инеем, воспоминания и того, давно лежали под толстым слоем белоснежного снега.. Замороженные.. Мертвые.. А я боролась со стужей как только могла.. Как только того хотела.. И все ради того, чтобы сберечь драгоценные подарки, подаренные мне 3 месяцами лета и 3 осени.. : нежность, тепло, добро, свет и радость.. Под покровом снегопада оставался и ящик, на который приходили письма .. Молчали телефоны, не горели фонари у дома.. Все в одночасье теряло смысл.. Под всей тяжестью уже январской суровости ломались и надежды..замерзала и улыбка.. Февраль ни за что отнял сны, сорвал голос, омрачал сознание.. Простуда зорко следила за мной, не давая сопротивляться.. И марту было все равно.. Который год он видел одну и ту же картину и за всю историю моей жизни, ни разу не помог.. Ни разу.. Я теряла сознание и уже ничего не понимала.. Выключалась.. И неожиданно открывала глаза в руках апреля.. Это было необыкновенное пробуждение.. Но каким бы ни было это не обыкновение, смотрела я на него, совершенно пустыми глазами.. И уже была готова получить мучительное наказание.. Но нежность теплого ветра колыхнула мои волосы и коснулась бледно-холодного лица, заставив меня взбудоражиться и закрыться ладонями.. Он заставил меня поверить в то, что я вновь живу : растопил лед в окне спящей памяти, согрел холодную душу, оживил надежды, вернул воспоминания.. За чистоту любых мыслей дарил свои подарки.. Листья зеленели, воздух теплел, качал меня на качелях.. Апрель искренне радовал меня, раскрашивая мои потускневшие глаза в цвет зеленого счастья.. И последним трепетным поцелуем, дав румянец щекам, передал,как ребенка Маю.. А Май, в свою очередь, оставил свой подарок на пороге моих снов.. Подаря Любовь.. В руках которой было мое здоровое сердце.. Полились нежные прикосновения так же,как и песни в чувствах обоих.. Чувственные объятия.. Сплетение пальцев, поцелуи губ, щек, мыслей.. Робкие взгляды, сладкие речи.. Тихие вечера опьяненного любовью сознания.. Я касалась цветов, я дышала Им.. Пусть и не долго зато глубоко.. Зато чувственно.. Нежно любя и оберегая.. Я ушла в июнь.. Одна.. Чтобы отпустить.. Чтобы продолжить писать свои белые стихи, вдыхая морской воздух в своем счастливом одиночестве.. Чтобы обрести свои крылья.. И пусть оттенки неба уже не те, деревья склоняются в другую сторону, вода ласкает другие берега, солнечные зайчики обрели новый дом,дюны не на прежнем месте, край воспринимает меня по-другому.. Пусть.. Ведь Я тоже теперь Другая, хоть и с прежними чувствами к этим временам.. Но я Вернулась.. Вернулась, чтобы ВСПОМНИТЬ все.... Вспомнить все ..

Признаться честно, я с каким-то трудом и тревогой ожидаю понедельник- 30 апреля.. Ведь это 5-й год скорби и памяти.. 5-й год преданности.. Казалось, только вчера выкладывала пост о его последнем дне.. А уже целый год миновал.. Все эти слова можно было оставить и на конец месяца, но пишу то, что на душе на данный момент.. А на данный момент, сквозь твердую стену боли и тоски пробираются лилии нежности, его улыбки, голоса и чистоты..
Я всегда буду помнить тебя! Каждый день, ты заставляешь меня улыбаться и радоваться ....... Нет слов, спасибо!:give_hear

Довольно давно не появлялась здесь..Но не по собственной воле:в наших границах вновь блокировали этот сайт.. Сегодня по привычке нажала L в адресной строке и увидела до боли знакомый интерфейс ...и подумала "Ну наконец-то!"))
Весенние жаркие деньки греют душу.. Оживляют сердце)) а буквально недавно хотелось ..Хаха ))
20 марта слетала домой на праздники, так была счастлива видеть близких людей)) в родном городе была страшная метель и пурга, температура -21..брр, провела дома 5 счастливых дней! Перед посадкой на самолет мама заставила одеть шапку))по прилету выхожу из порта, вся такая укутанная: шарф по самые глаза, шапка, капюшон и варежки шерстяные..Еле улицу вижу! Чувствую,жар душит меня! Стягиваю капюшон, вижу недоуменные глаза южан .......................... На улице +22,кругом мелькают юбки, летние платьица , маечки.. А я как........Ну в общем.. Не стоит верить прогнозу погоды по телевизору! В этот момент меня пробрал истерический смех так, что я еле доползла до такси и не могла внятно объяснить куда мне надо )) учитывая, что в порту таксистов больше, чем пассажиров ожидающих свой рейс , меня категорически отказывались везти ) в итоге, нашелся один отчаянный таксист, который на свой страх и риск, решился меня подбросить до автостоянки.. По дороге разговорился со мной и был безумно рад, что не побоялся со мной связаться)) .. Никогда в жизни я еще не была так рада теплу.. Никогда я еще не была так окрылена пришедшей весной..
Быстро мы добрались до назначенного пункта и уже на своей красавице я летела до дома.. По ровной дороге, на умеренной скорости с любимой песней Gregory Lemarchal-Je Reve.. Под солнцем... Счастливааааааая )))))))))

В колонках играет - Avril Lavigne- Innocence

Все таки солнце способно просыпаться по утрам не только в природе.. Неземные ощущения, когда чувствуешь его внутри себя.. Хочется жить так, как никогда не жил.. Начинаешь верить в то,что люди вокруг тебя, немного добрей.. И хочется верить в это бесконечно.. Но мир не перевернешь, а стать на тон светлей самой- возможно.. Внутренний мир,где всем управляешь ты единственная,намного больше земного.. И он только твой.. И погода в нем зависит от твоих мыслей, чувств.. И возможно похожих сфер много, но ты ни одну не почувствуешь так, как свою.. Нужно быть человечней, немного теплее , светлее.. Ведь от этого еще никто не умирал..Зато какие цветы расцветают внутри..

В колонках играет - Dido- My Lover's Gone

Как бы мы не отрекались от чувств, отношений, боясь разочарований и боли.. Мы все равно ждем .. Мы все равно готовы привязать свои Красные Ленты на Ветвь Дерева Любви.. Мы все равно готовы Любить.. Ибо Любовь- одно из самых прекрасных чувств..
Желаю Стать Крепче тем, кто уже нашел Своего Человека.. Смелее тем, кто хочет связать свою Жизнь.. И терпения тем, кто все еще в Пути за Счастьем.. Каждый из нас заслуживает Самых Чистых и Искренних Чувств.. С днем Святого Валентина !
P.S. Любовь Сама совсем скоро к Вам Зайдет.. Чтобы остаться Навсегда!!

В колонках играет - You Me At Six – Little Death
Настроение сейчас - Боевое

Перестала слушать голоса, мнения чужих, советы,даже знакомых мне лиц.. Потому что с каждым разом убеждаюсь в том, что большинство меня окружающих всячески пытаются лишь сбить с пути.. Намеренно и непроизвольно.. Подкидывая необдуманные советы, возможно только по причине незнания ситуации.. Подставляя ногу, вместо того,чтобы протянуть руку.. А кому это собственно надо? Каждый в этом мире за себя.. Зато с таким убеждением, в потоке всех минусов есть явный плюс- Окрепнуть, благодаря тому, что полагаешься лишь на себя.. Чтобы потом иметь возможность помочь тем, кто действительно нуждается в помощи.. Мы перестанем быть завистливыми, перестанем быть зависимыми, корыстными.. Лицемерами.. Когда поймем, что жизнь строится собственными руками.. Что ничего не падает нам с неба просто так.. А если и дано свыше, то скомпенсировано чем-то другим.. Другим, что возможно, устроит не каждого.. Что наберись уверенности в себе, мы можем сделать невозможное и в одиночку.. Я не просто верю в это.. Я начинаю этим жить.. Возможно опередить время.. Возможно возродиться.. Главное захотеть.. Не тратя свою жизнь на сплетни, вмешательство в судьбы и жизни других.. Общество вокруг нас, но не в нас самих.. Мне стало легче дышать,жить.. Зная, что я никому ничего не должна.. Мне некого и нечего бояться.. Я Живу.. Люблю.. И больше не трачу свои драгоценные часы жизни на пустые ожидания и надежды на других..

Не знаю,почему за столько времени пребывания здесь с момента последней записи, я отважилась написать что-то только сейчас..
Но сегодня не о грустном.. Не смотря на мрак за окном, отсутствие света.. Все равно в душе кружится что-то приятное.. Сказала себе "Хватит грусти, сколько можно!" и все.. Поплыло по венам Прекрасное.. Завтра Грандиозный концерт, завтра учеба.. Завтра друзья.. Все отлично! Улыбайся .. Вот и улыбаюсь! Кому, чему, не понятно.. А что? Сердцу, себе улыбаюсь ! Запечатала все темные мысли, посадила под замок одинокие чувства.. Вырвусь, прорвусь, добьюсь! Всего, чего желаю.. Есть к чему стремиться, ради чего и кого жить.. По родителям,сестренке и бабушке только скучаю.. По самым близким людям..

В колонках играет - Evanescence- Contrary

Настроение сейчас - Ровное

Все, что я могу пережить в своей жизни- только Показатель меня.. Ломает душу, но лишь укрепляет тело,дух.. Я научилась жить в гармонии с собой, понимать себя и видеть зеленый цвет в соединении синего и желтого.. Мне хорошо- я отпускаю, радуюсь.. Мне плохо- вгоняю в себя вакцину против боли лишь бы не завыть и не позволить кому-то услышать этот вой.. Мне давно не 15, но я и далеко не на стадии кризиса среднего возраста.. Мне немного лет, но во мне слишком много мыслей.. Я дружу с одиночеством и свободой.. Всякая "ваниль и запах сигарет" совсем не для меня.. Считаю, что границы жизни-только смерть, иных непреодолимых границ для нее и в ней нет.. преодолевать препятствия тоже полезно.. Черт.. Да что полезно?- нужно в этапе становления Человека.. Никогда не говорю " Я Девушка", всегда поясняю " Я Человек" ибо в этом слове есть Всё.. Не люблю многословность.. Тишина меня как-то в этом плане хорошо понимает.. Мое Счастье только в улыбках родителей и в радости пары близких людей.. Во всем остальном, глаза видят Бесконечно Прекрасный одинокий мир и бесконечно угнетающую Пустоту внутри.. Я поняла, что за Свое нужно бороться, но только сильнее и чаще теперь осознаю, что то, что встречаю -не Мое.. Не знала как выплескивать накопленный негатив, не давя на то, чего почти не умею- плакать.. Стала петь.. Выход найден,значит моя дорога стелется дальше?..
Меня не нужно возвращать- я Вернусь сама, если хотя бы немного увижу в глазах человека тоску и почувствую некую скорбь в сердце.. Отброшу принципы и гордость, если пойму, что на такое готовы пойти и ради меня.. Не тяну.. Не останавливаюсь и другим помогаю двигаться.. Если честно, и в последних написанных фразах не так много хорошего.. Пожалуй,мне просто нужен человек, который будет не тянуть колесницу со мной к вершине или сидеть в ней пока я ее тяну, а который просто даст мне руку и найдет другую дорогу показать мне рассвет.. Больше не в поиске,и уже не в отчаянии.. Я теперь просто живу, идя к своей вершине.. Я просто дышу, не деля ни с кем свой воздух.. Я просто пою.. Не заставляя кого-то понимать себя, а чувствовать себя понятым.. Я просто есть, а значит еще нужна..Лучшее не за горами.. Прошлое в памяти, настоящее здесь.. В моей голове, в моих действиях, в моих чувствах.. За окном увижу очередной чистый снег, услышу очередную весеннюю капель, почувствую на себе жгучие лучи летнего солнца.. И только Осень заставит задуматься о чем-то Новом Вновь, меняя умирающие мысли на живые.. Скажете, скептично? Да нет.. Знаете, -Реально..
Самовыражение нашла лишь в упорном труде, помощи другим.. и в битве за "Место под Солнцем"..Я никогда никого не обманывала, никогда никого не заставляла ощущать себя потерянным, опущенным, оскорбленным.. Хотя кто знает, кто был обо мне какого мнения.. Главное, с меня никогда не лилась чернь, словесная желчь и то, что могло бы подорвать мою уверенность в чистоте собственной совести и в непоколебимом Честолюбии..
Единственное......................................................... Да простят меня те, чья Жизнь со мной была мимолетно Светлой....