Все началось с того, что в этом "мире" ты предложил мне дружбу, прислал заявку, было так мило, ты мне особо не пригляделся, но твои стихи. Брали за душу, в каждой строчке слышалась боль, те страдания, я читала, раньше даже не понимала, с каким чувством было написано, просто читала, вспомнив сейчас, сердце еркнуло. все вспомнила..
Те незамысловатые сообщения, я была так глупа, все лезла тебе в жизнь, лезла в душу, не замечая очевидного. ты рос на моих глазах, точнее фотографиях. И я стала замечать, что часто захожу к тебе, смотрю твои фото, просматриваю все, и с каждым разом мне все больше и больше хочется тебе написать, но с этим приходил и страх, того что ты просто проигнорируешь меня. Боялась, но все таки писала, ты не игнорировал, нет.. лишь с вежливостью отвечал. я понимала, но с этим окошком "онлайн" сердце прыгало, отплясывало.. было так глупо и смешно. мне казалось я влюбилась.. Боже, как можно влюбится в того, кого не видишь? всегда терзал этот вопрос, однако это произошло. Хотя я знала, что можно в этом "мире" делать все, написать с нужной интонацией, солгать и все все правильно поймут. Но не я. не понимала я.
Потом пошли эти послания, так было мило, любила твой галстук.. такой красный. Твои глаза, карие. Вообще я люблю зеленые, но твои карие.. очень люблю, именно твои карие. И после этого я поняла, что я влюбилась. Боже.. было столько попыток забыть..
Наш общий друг мне помогал, рассказывал про то что случилось, как ты любил и могу поспорить любишь и сейчас.. до сих пор. Помню мы всегда с ним переписывались, разговаривали и я так невзначай спрошу про тебя.. Он смеялся и говорит, что ты в порядке. И на душе было так тепло. Помню, тот курьезный случай, как ты мне первый раз написал, сам.. сердце бешено колотилось.. я отвечала, писала одно, потом все стирала и отправляла другое. Ты был всегда немногословен и сейчас многословности не прибавилось. В тебе есть загадка, та изюминка, хотя пусть будет корица, она вкуснее пахнет. Меня она всегда убивала.. твоя немногословность, но мне хотелось писать и писать. Я писала, как можно влюбиться не видев человека ни разу? можно. я влюбилась в тебя, когда однажды так случайно увидела, ты проходил мимо. разговаривал по телефону, и снова красный цвет, та кофта, я бы подошла, но я была не с тем человеком, была с тем кто пытался помочь мне забыть тебя, пытался, но так и не помог. после этой мимолетной встречи, я просто напросто и уже точно поняла что я влюбилась..
Потом правда верить в это не хотела, но поняла.. и тот звонок.. я никогда не забуду.. Мое день рождение, где-то в 11 или в 12 обеда ты меня поздравил, это было самое лучшее поздравление, либо ты так искусно умеешь врать, либо это действительно было искренне, от всей души. Помню слова, помню как мои щеки покрывались румянцем, помню эти тупые машины, они мешали наслаждаться твоим голосом, я просто сходила с ума от твоего голоса, так тихонько, тихонько съезжала моя так называемая крыша. мне хотелось прыгать, кричать, говорить что неважно что это мой день, важно что поздравил ты,уделил внимание мне.
Потом ты пропал, и пропала я.утихла та влюбленность. конечно были эти сообщения, были, но были сухими и я перестала навязываться..
Но сейчас, снова появился ты. Хотя, ты сейчас далеко. и вообще, никогда особо близко ко мне не был. но мне все равно. снова все эти чувства, все эти заметки, ты думаешь какая я глупая, наивная, навязчивая, как я играю на публику, как пытаюсь привлечь твое внимание. тьфу на все и на всех. я здесь пишу искренне, и никто не просит читать, и даже тебя я не прошу все это читать. просто я знаю себя, столько раз показывала свою глупость, свою влюбленность к тебе, ты игнорировал,я не виню тебя, твои вкусы, интересы, не хочу насильно того чтобы ты испытывал хоть что-нибудь ко мне. не хочу, и даже если это произойдет, ты все таки переубедишься, либо сглуплю я, либо ты покажешься мне совсем другим, не тем что был раньше.
и снова, мне плевать, что говорят другие, меня не волнует, я пишу здесь все что захочу.. ты можешь читать, можешь не читать, можешь делать выводы, можешь просто проигнорировать. просто хочу чтобы ты знал, снова узнал о том, что было когда-то забыто.
и пусть я строю что-то супермега подобное трагедии, все равно. для меня это было нечто светлое, пусть даже длилось не так долго. пусть мой диагноз-неизлечимый приступ фанатки, пусть. мне все равно. просто появилась искорка, от которой хочется улыбаться и я не хочу ее терять.
