Не прошло и двух недель с того момента, как я решила, что не хочу в Дигорию с нынешней своей компанией ехать по причине глобальной несовместимости. Хотя зовут.  Никакой драмы, сплошной прагматичный расчет.

Я еще не успела даже выяснить планы Сережи, Кости, папы на предмет спортивных мероприятий на июль, как меня выловила Настя и позвала снова вторым гидом сначала на Эльбрус, а потом, вероятно, на Казбек. И Майю просила прихватить. Жду сейчас графика групп и,ориентируясь на него, буду смотреть обратные билеты, которые по традиции принципиально не беру.

Немного жаль спортивных своих амбиций, очень хотелось походить троек в свое удовольствие, опыта побольше набрать. Но я не загадываю. Как показывает практика, все еще может не раз поменяться. Спросить про планы разных товарищей все равно стоит.

Пока просто наслаждаюсь чувством, что меня будто забрали домой. И очень ждут. Впереди пятое юбилейное восхождение на Эльбрус, да еще и с Севера, прямо как и виделось мне в моих романтических грезах. Мы тут еще с Хадекеном насчет одной штуки поспорили, вдруг удастся воплотить?

Пока писала пост, начала расстраиваться о несхоженных маршрутах. Женская непоследовательность во всей красе.

В какой-то момент, пару дней назад, я вдруг ощутила необычный покой и пришло понимание, что все я делаю правильно, и столь ранний отъезд не просто оправдан, а нужен. А следом пришло и ощущение того, что там тоже очень ждут. Люди. События. Горы. И не только.

И еще чувство некой завершенности. Я действительно сделала почти все, что смогла. Основные мои квесты явно пройдены, а новые только формируются. Интересное ощущение удовлетворенности и полноты, несмотря на то, что никаких новых рекордов я не побила. Основные рекорды и вершины теперь внутри. 

А вот вам фотография довольных, хоть и простуженных щей, с портретом от Лики.

Я бы предложила сыграть в "Угадай, куда несет Варю нелегкая на этот раз?", но меня здесь читает куча близкого народа, который и так в курсе. Им неинтересно.

Вчера набирала с телефона меланхоличное псто, но, соблазнившись лайками, решила переключить вкладку на инстаграмм, и текст пропал! И заодно запас нытья иссяк.
Попытка номер два. Вчерашнее нытье было про то, как тяжело не со своими людьми и про экономическую составляющую поездки. Со всеми билетами и прочими вложениями вышло дороговато. Или просто я сама не рассчитала нормально бюджет, решив, что разберусь на месте. Но если приплюсовать сюда пункт про не своих , то становится грустно вдвойне.
С другой стороны есть чему радоваться. Мы сходили три маршрута, пусть простых, но я пролезла все ключи первой, освежила альптехнику и вообще все-таки обнаружила в себе интерес к скалам. Моя основная проблема даже не в страхе, а в том, что тело не совсем понимает, что ему делать, не привыкло еще и много тупит. А тупишь ты обычно на вертикальной стене с нижней страховкой, где ценой тупки могут стать спасработы. Очень мотивирует!
Второй момент опять упирается в людей. При нормальной моральной поддержке, минимальном одобрении я работаю гораздо активнее.
Еще один повод для радости - за время сбора у меня прошла почти вся моя богатая психосоматика: перестали ныть грудина и живот. Пребывать в контакте с телом, которое не болеет гораздо легче и приятнее.
Но, боюсь, ненадолго. Время семь утра, я ночую в уютном хостеле в центре Симфера, отдохнувшая, отмытая и отстиранная, и переживаю о том, как мне все успеть до отъезда и не сойти с ума. Переживаю, видимо, больше по привычке, потому что нерешаемых проблем нет, есть просто привычная реакция на стресс. Есть просто очень много дел, которые надо успеть. Есть плановые траты, которые я постараюсь сократить. Есть списки в телефоне, половину из которых я уже составила. Есть люди, которым надо написать, пропинать, договориться.
Есть только два дела, на которые меня может не хватить: тренировки и статьи в Мастерскую. Но мне кажется, что за этот год я уже набрала максимум, достигла потолка и со своими тренерами в том числе. Ну а со статьями выручат девочки, или я все-таки отловлю свою переменчивую музу.
 

Сегодня мне приспичило поискать по дневнику фото кошачьего глаза, чтобы похвастаться переводом. Фотографию, конечно, не нашла, зато залипла на старые записи. Сравнивать себя тогда и сейчас - это так интересно оказалось! Вот ради этого точно стоит вести личный дневник.

Хорошо помню 1-е мая год назад. Я смогла пройти целый километр по парку в сопровождении приятельницы.

Ощущение от чтения дневника за период 14-15-го года, до второй половины его, оставляет гнетущее впечатление, если не считать записей про горы и путешествия. Как же мне было хреново. Да, я знаю, к клавиатуре тянет чаще всего, когда плохо, Мне кажется, тогда я сама не понимала, что мне тяжело, вернее, я просто не умела быть с собой честной и привыкла, что дыра внутри хронически побаливает и оттуда тянет замогильным холодом. Между строк постоянно сквозила какая-то тоска. Она и сейчас есть. Я всегда тоскую по горам. Но сейчас периоды разлуки переносятся легче.

Есть у меня также две тетрадки УСов примерно того же периода. Там все гораздо откровеннее и безнадежнее. Хочу как-нибудь тоже перечитать. Сейчас у меня новая тетрадь, не сказать, что я ее веду регулярно, но она исписывается гораздо энергичнее. Надо кстати возобновить. Еще обязательно хочу летом вести путевой дневник. 

С особым любопытством прочла свою финансовую хронику. Как классно, что я не ленилась ее вести. Полтора года назад я так радовалась, что в Мастерской 3 тысячи подписчиков! И именно эти записи позволили мне оценить прогресс своего маленького детища. И вообще свой прогресс в отношениях с Миром. Я фанат статистики, не поленюсь же как-нибудь посчитать количество отправленных раскладов. Выйдет ли сотня?

На этой жизнерадостной ноте попробую отчалить на диван читать Бронникову и укладываться спать. Вот вам картиночка для настроения.

И вспомнилась еще одна классная тема - анонимные вопросики! Давайте тряхнем стариной и поиграем http://ask.fm/swanhit

А я вам потом прикольную историю в духе мыльных опер расскажу.

Я сегодня утром вернулась, бодра весела и полна решимости больше в плацкарте не ездить. Старею, наверное, хочется поменьше людей и побольше комфорта.

Пока у меня есть настроение, делюсь рассказом про свои питерские каникулы. Если честно, я немного переживала, вдруг воспоминания будут одолевать или эмоции какие-то негативные.. но ничего подобного! Петербург все высосал подчистую, оставив только приятную пустоту, которую я не преминула заполнить дружескими встречами. Это явно особая магия этого города, он дважды предлагать не будет, но дашь согласие, и он легко начнет врачевать твои раны.

Первые два дня по приезде я провела горизонтально, почесывая Бартика и меняя положение только в случае крайней необходимости. Даже цедру для Наполеона терла лежа. Постельный режим возымел эффект - к 31-му декабря у меня было вполне праздничное настроение. Я даже надела платье, а носки снять не сподобилась. Так и встречала - в носках, с бокалом полусухого, контрабандным сыром и финиками.

Мне уже завтра в 6 утра выходить. Мечты сбываются - прокачусь на Сапсане, как всегда хотела. Спасибо филологическому кружку за подарок.

Но у меня очередной приступ метафизической тоски на убывающую Луну. Меня немного пугает то, как город трех революций, город-инферно просачивается в мою жизнь. Меня стало с ним слишком многое связывать. Друзья, мужчины, напарники, родные могилы, ученики (Карл, уже и ученики!!). Из последних 5-ти месяцев полтора я прожила в Питере.

Это произошло незаметно, но факт остается фактом: мне в Северной столице все уютнее и комфортнее, что для меня, дочери гор и снега, парадоксально. Москва ко мне равнодушна. Питер же подозрительно дружелюбен.

Поэтому это, наверное, последняя моя поездка туда. Хватит уже так любить и ждать меня.

И вообще было бы неплохо собраться.

Я, кажется, нашла еще одно место, где моя мятущаяся душа полноценно отдыхает. Это Ястребиное. Скалы, зеркальная вода, золото лесов и прозрачное небо. Воздух можно есть ложкой. Целые выходные скакала, как заведенная, по скалам и буеракам с отделением новичков. Спасибо Маше, что развеяла мои сомнения относительно поездки и прихватила с собой.

Фото Васи Однофамильца.

Чужая каска сидит на мне, как ведро. Именно поэтому я ношу детскую.

... и дома

Когда даже близкие друзья интересуются, в Мск ли я, понимаешь, что никто еще сообразил, что я вернулась. И тем не менее! Я вернулась на зимовку в Москву, да! Сегодня даже был первый рабочий день.

Мой обратный путь проходил витиевато. Кто следит за инстграммчиком, может даже предположить.

Из Питера я с оказией в виде аниного знакомого доехала до бабушки в деревню, потусила там два дня, сходила за ягодой. Это не описать: весь лес черный! Вот, пожалуй, единственная была радость. Гребла одновременно в две корзины. Заодно с Андреем сгоняли в соседние Кострецы, где посмотрели отреставрированную церковь с дивной красоты фресками и иконами. Удивительно, как такие старые образцы удалось сохранить.

Но вот в самой деревне мне почему-то не понравилось. Гиблое какое-то место стало. Не могу это никак объяснить, но я за эти два дня дерганая стала, и от моей благодушной питерской миролюбивости не осталось и следа. Дело даже не в бабушке с дедушкой, которые уже пожилые и занудные, дело в энергетике и в людях, наверное. Видимо, в ближайшее время я туда не поеду больше. 

Проездом там оказалась и моя подруга детства. И я была категорически зазвана в гости. Они с сестрой-близняшкой обе вышли замуж, родили, сейчас каждая с собственным жильем. Приятно, когда у милых твоему сердцу людей все хорошо. Потискала деток, перемыли косточки всем друзьям детства, и муж подруги повез меня на вокзал.

Следующим пунктом была Старица, где обитает наша обительская Дария. У Дарии там крохотная мастерская, котята и собака. Провели вечер за разговорами, а утро - за прогулками по церквям, Волге и упаковкой мыла. Надо ли говорить, что мне перепал целый пакет подарков? Я в мыле на год вперед.

Старица - место странное. Есть такое чувство, что возведена она на месте чего-то очень древнего, и древнее это, как ни игнорируй все равно наружу прорывается и замирает в воздухе. Монастырей и церквей там больше, чем школ и больниц. 

И наконец.с двенадцатичасовой маршруткой я прибыла в Москву. Москва поприветствовала меня эвакуацией ТЦ, куда я, проголодавшись, заскочила кофе запретного глотнуть.

Так что с возвращением меня. В ближайшее время если куда-то и уеду, то в октябре. Сезон приключений можно считать закрытым. Сейчас время покоя, межсезонья, подготовки и работы. 

А к концу лета я все-таки добралась до моря. Хоть и не до того. Финский залив был ветренен и приветлив, мы гуляли босиком, лопали мороженое, жарили на костре овощи, а потом нас с Аней уложили спать на чердаке.

Может, пора инстаграмм завести, у меня столько моблофоток стало накапливаться.

Надо признаться, я всегда немного гордилась своим равнодушным отношением к Питеру. И по иронии судьбы живу здесь почти три недели в 10 минутах от Невского. Моя культурная жизнь насыщена - по две тренировки в три-четыре раза в неделю. Да, у меня своеобразные представления об отдыхе.

Но за это лето Северная столица стала местом сердечных встреч и дружеского тепла. И вообще тут третью неделю солнечно и +20-22.

Но отдельным пунктом идут... пииитерские котики! Люблю Кавказ до потери пульса, но вот котиков в горах вечно не хватает, что вгоняет меня в легкую грусть. И вот тут я дорвалась

У меня есть пара свободных дней, чтобы поведать тебе и всем сочувствующим, что я жива, здорова, ходяча и даже бегуча (что есть главная победа) и располагаю стабильной связью. Вчера, подавив желание выпрыгнуть сначала из такси, а потом из самолета, прибыла домой. Почему так рано? На то есть две причины. Август - тяжелый месяц, и два подряд НС в Безенги только подтверждают статистику. А вторая причина характера больше личного. И посему к делу отношения не имеющая.  

Пока я зрею до какой-нибудь жизнеутверждающей подборки (вернее, скребу по контактным сусекам товарищей и по пыльным углам лайтрума), можем поиграть в мою любимую игру http://ask.fm/swanhit

Вместо чумаданного настроения.

Кто следит за календарем, какой там день по календарю и где там ретроградный Меркурий?

Начался день с того, что сестра продинамила нас с бабушкой, которая приезжала всего на пару дней из деревни. Причем под каким-то левым совершенно предлогом.

Следом люди, с которыми сотрудничала и приятельствовала, начали выдавать странные вещи. Наверное, мадемуазель Гардир тупая: сколько она ни вертит ситуацию под разными углами, все равно результат выходит один - какая-то странная хуйня.  И за три дня до отъезда она происходит, что показательно. Видимо, реальность реагирует, словно острый воспалительный процесс: быстрее вылезет - быстрее пройдет, и я уеду уже с законченными делами и отрезанными концами. Как говорит дорогой Цезарь, с которым мы разминулись в Питере "И это пройдет".

Финальной стадией стало сообщение с удаленной страницы от девушки, которую я видела раз в жизни, с просьбой одолжить ей френды общей стоимостью около 5-7 тыр. После этого я стала нервно озираться в поисках валерьянки.

Я еще никуда не уехала, но мне уже не хочется возвращаться.

Две недели назад я с трудом ходила по лестнице, а в субботу уже дюльферяла со скал в принудительном порядке. Я вот думаю, это говорит об успешной реабилитации или просто об отсутствии умственных способностей?

В общем, я успела, кажется, все и даже немножко больше. Фотоаппарата у меня с собой не было впервые за долгие годы, так что фоток не будет. Разве что чуть-чуть.

Но все равно классное вышло приключение!

Друзья скинули в фейсбук несколько летних фотографий. После сборов я жила в гостях в Кудепсте, где меня любезно приютили мои друзья, с которыми я познакомилась на Сахарном марафоне. У них там собственный дом, полный детей, с видом на море. Иногда мы втроем, погрузив девятимесячную Сонечку в специальный походно-полевой рюкзак, сбегали отдохнуть от старшеньких, оставляя их на бабушку.

Как-то раз нас занесло в Воронцовские пещеры. В одном из гротов лежали медвежьи, кажется, косточки, которые мы радостно позаимствовали для съемок.

Варя и выдвижная челюсть.

Итоги года я всегда сажусь подводить заранее. Это своего рода путешествие обратно во времени, когда по кусочкам собираешь самые разные моменты, взвешиваешь их и подводишь под некий общий знаменатель. Вот и сейчас я пробую вспомнить и собрать утекающее сквозь пальцы прошлое.

Этот год был тяжелым. Когда заканчивался 2013-й, у меня было такое же ощущение, но тяжесть ощущалась по-другому. Момент перехода из одного года в другой скрепляла Киргизия, сейчас же я просто пребываю на пороге. темные ночи Йоля, темные дни моей души, усталость, путанность, горечь... много разных ощущений, но главное из них - последние вызовы я безнадежно проиграла. Может, у меня есть еще время восстановиться?

Но утешает то, что поставленные на год цели я все-таки большей частью выполнила.

За прошедший год я посетила три страны: Киргизию, Шри-Ланку и Белоруссию. Дважды наведывалась в Питер по весьма печальным причинам - на похороны и 40 дней. Побывала в Сочи и познакомилась наконец с олимпийским городом. Помимо этого, были и другие города: Нальчик, Мин. воды, Пятигорск,  Минск, Новогрудок, Гродно... Я посетила четыре разных горных региона, но три из них на Кавказе: Ала-Арча, Архыз, Безенги, Приэльбрусье. В 4-й раз поднялась на Эльбрус. 

Событие года. Смерть подруги разделила год на две части. С момента ее гибели прошло всего 4 месяца, а мне кажется, что уже целый век. И каждый раз, когда я дергаюсь, ну почему же мне так больно, почему я еще не захватила мир, мне напоминают: подожди, еще так мало времени прошло. Проходит месяц... А вот сейчас нормально, достаточно? Да подожди!

Из хорошего. Я начала врабатываться в Колесо года весьма активно не без помощи Linnen. Я собрала неплохую коллекцию минералов. Я много практиковала, и у меня даже что-то получалось. Местами. 

Про людей (и нелюдей). Не считая в очередной раз неудавшейся личной жизни, люди и нелюди радовали. Радовали своим крепким плечом, твердым словом и поддержкой. Я часто просила у богов даже не за себя, а за близких: "Боги, благословите и уберегите моих друзей!". Но там, наверху, виднее, видимо, кого беречь...

Из важного. В этом году я окончила вуз с красным дипломом, смогла финансово встать на ноги, хотя экономическая ситуация очень напряженная, а под конец года у меня появилось четкое представление о том, чего я хочу и какой формат это "хочу" должно иметь. 

Из выполненного. Практически все цели выполнены. Пожалуй, со спортом пролет полнейший, но я об этом еще как-нибудь напишу, что, зачем и куда.

Итог: по внешним показателям я явно в плюсе - диплом, работа, приносящая удовольствие и да в некоторой степени благословленная свыше, много гор, много впечатлений, много историй, много приобретений. По внутренним показателям все тяжелее и хуже: страхи никуда не деваются, разве что особо глубокие проступают рельефнее, ментальные завалы на месте, желанный результат не достигнут, что показали последние месяцы. Ибо кто-то ленив и недостаточно усерден.

Язык не поворачивается назвать год неудачным. Это было бы несправедливо. поэтому пусть останется такой вердикт: еще один тяжелый год, который много дал, но и плату взял соответствующую.

Хорош, ныть, давайте топ!

Место года: Безенги в очередной раз. Еще одна постоянная величина моей жизни. Дом.

Событие года: Смерть Кати.

Достижение года: прогресс в альпинизме и почти закрытый 2-й разряд.

Напиток года: кофе всех мастей и сортов. Особенно раф в сочинской кофейне.

Блюдо года: а нет у меня любимых блюд. И вообще отношения с едой напряженные. Но щавелевый суп в "Законе бутерброда" был очень даже ничего.

Песня года: В память и о Безенгах и когда-то любимом человеке пусть будет Ю. Визбор "Памирская песня"

Провал года: Хочете видеть красавицу? А это я!

Книга года: Жоржи Амаду "Тереза Батиста, уставшая воевать"

Мысль года: Ладно-ладно, где-то есть рассвет и возок, полный отважных спасателей МЧС. Все у нас еще будет. Например, Думала в разрядной книжке.

Купила билеты. Каждый раз, как в первый. Захлестывают ужас и паника при виде пустых полей. Но приходит пин-код, ты его вбиваешь - и все. Через несколько секунд на почте твои будущие горы. Твои встречи. Твои вершины. Момент поворота, когда все многообразие вариантов мгновенно сужается до одного-единственного, внушает мне страх, когда отступать и отказываться попросту накладно, да и глупо как-то.

Я просто боюсь будущего, но каждый раз умудряюсь перешагнуть через свою панику.

Я даже всплакнула слегка от укола острой тоски.

Да сколько уж можно жалеть о том, что было обречено на умирание?

Жди, Тянь-Шань. Я всегда выполняю свои обещания.

Вкратце поездку в Беларусь можно описать так:

Сирин: А пойдемте на кладбище сходим.

Варя: И заодно трав соберем, засушим и продадим. Что добру пропадать!

Ульяна: А давайте сплаваем в портал! Давно Киев посмотреть хотела.

Shadowscapes tarot: А почему бы тебе билет не сдать и не задержаться?

Варя *хрипя простуженным горлом*: А почему бы и нет? А вдруг...

Но вдруг... не произошло.

А может оно и к лучшему. Такие тектонические плиты моего существа сейчас приходят в движение, что лучше куда-нибудь забиться и переждать. Дать выйти всей той боли.

А что еще сказать? Спасибо, от всего моего огненного сердца Вам, сестры моей души. За терпение. За пинки. За ясность.

А у меня здорово все. Минск - отличная возможность сделать передышку.

Если про планы, то культпрограмма выполнена.

Если про работу, то скоро осенний курс трав, а значит, им заниматься буду я

Если про личную жизнь, то тут пока ничего не понятно. Зато я освоила новый навык. Пустить на самотек называется. 

Если про что-то большее и глубокое, то я почти что оправилась от потери, а, главное, получила еще один кусочек мозаики, еще один импульс для дальнейшей работы.

Осталось заработать кучу денег и захватить мир.

И... хочу вопросов)) http://ask.fm/swanhit

Мы с Ульяной после моего финиша кстати

А давайте я все же попробую это сделать. Попробую подвести итог этого лета, этого сезона, этого странного отрезка моей перелетной жизни.

Когда Катюша ушла, во мне что-то перегорело. Все мои достижения, вся радость от успеха и выполненных планов потеряли свою ценность. Я всерьез задалась вопросом, а стоит ли мне вообще ходить в горы после такого?

Но я попробую. Честно попробую рассказать все так, будто не было этого страшного дня в моей жизни, как будто я только что вернулась с Кавказа, полная впечатлений и боевого задора, с почти закрытым разрядом, опытом и всем остальным прилагающимся. 

Итак, что я успела сделать этим летом. Сначала по событиям.

Если прикинуть маршрут, то он выглядит примерно так: Москва-Мин.Воды-Нальчик-Безенги-Прохладный-Терскол-Мин. Воды-Сочи-Краснодар-Москва-Петербург. Нет, вам не показалось, ровно десять городов.

Пользуясь редкой-редкой возможностью, зашла  со стационарного компа обозначиться, что я жива и полна решимости покорять Кавказ дальше. Произошло много-много всего, но вкратце расскажу только про последнее - Лунасу и марафон вокруг Эльбруса.

В Безенгах я прожила в общей сложности месяц. Но пришла пора прощаться и двигаться в сторону Эльбруса - я планировала пробежать гонку 30 км и взойти на Эль в 4-почти-юбилейный-раз.

29-го я уехала в Терскол, следом приехали Оксана, другие бегуны и мои родители. Мама провожала меня на старт горного забега - это,наверно, вершина наших с ней отношений.

Утро Лунасы началось со звонка Оксаны, которая сказала, что ей звонил Ильяс, еще один наш общий друг и сказал, что меня разыскивает Алий Хусеич, директор альпбазы, потому что меня потеряла мама. С мамой я 15 минут назад говорила по телефону.

Пока шли с друзьями за земляникой в сторону Азау, приехал сам Ильяс и сказал, что меня ищет мама через Алий Хусеича. Ничего не понимаю... Звоним в Безенги, но там занято. Звоню маме - та не понимает вообще, о чем. Чуть позже обнаруживаю у себя на почте письмо из Безенгов с просьбой...срочно связаться с мамой!

Что это было? подозреваю, что меня  с кем-то перепутали. Наверно, Варя в Безенги может ассоциироваться только со мной.

Урожай на Лунасу приятно порадовал.

Вечером пришли с Оксаной к тренеру тейпироваться и в этот момент ему звонит один из организаторов гонки и между делом просит передать.... что меня разыскивает мама. За один день слишком подозрительные совпадения.

Что это было я до сих пор не поняла. Но если считать, что я - плод матушкиных трудов, то будем считать это оригинальным локианским поздравлением.

Ну, и да, я сделала это - пробежала вокруг Эльбруса, но не сотню и даже не 42км, а всего лишь 30, но получила массу удовольствия.

Об том когда-нибудь осенью. Как и о Безенгах, и об Эльбрусе, о друзьях и простом человеческом счастье