Провел КС с большими дядьками и тетьками. Некоторые из них полные лохи в публичных выступлениях, куда хуже меня. Устал и вымотан, а еще пришлось кучу всякой херни делать после КС. теперь пи..ц как устал((( Зато день прошел продуктивно и, в целом, позитивно... Надеюсь на великом суде мне запишут, что я иногда отличаюсь терпением, мудрость и умом - хоть и крайнее редко. Зато часть тех людей с кем я сегодня общался и этого не имеют... Зато другая часть была просто супер!!! Спасибо им большое

Был на свадьбе... Забавно, думал, что на самом мероприятии я изменю свое отношение к нему. Но, видимо, я настолько пропитался отвращением к таким церемониям (абсолютно некрасиво это было) и к этой свадьбе конкретно, что в этот раз мнение мое не изменилось. Впрочем, там были и приятные стороны...))) К тому же я повидался со своей семьей, друзьями и любимыми.

Теперь настал следующий этап - разгребаю завалы мое пятничного отсутствия... В НСК холодно и сыро, но зато вечерний город в дожде и огнях - это нечто очень красивое. Когда в первый раз я это увидел, был сильно впечатлен.

А вечер навел меня на довольно грустную мысль: мы с Сашей все лето провели в приятных и нежных отношениях, теперь меня начинает мучить червь сомнения - вдруг она уже устала от меня и в скором времени решить отдохнуть (достаточно долгий период)?

Естественно противиться ее воле глупо, поэтому я решил просо положиться на судьбу и Сашино решение...

Но в целом, я научился верить, что все будет хорошо или просто так как должно быть...

Чтобы понять, что ты идиот не нужно получать никакого образования, достаточно просто сделать то, чего еще не делал... За прошедшие выходные у меня было 3 повода усомниться в том, что мы сильно ушли в развитии от обезьян. 1. Поход с братом и женой в зоопарк, их восторженное мнение по поводу размера интимных мест животных, наличия там шерсти меня немного смутили. Было такое впечатление, что я зря не интересуюсь размером яиц оленя. 2. Там же - мадрил начал при зрителях мастурбировать (поучительное зрелище), а когда его обсмеяли, смутился и отвернулся. 3. Сегодня как идиот 3 часа разбирал ноут (впервые), вел себя не лучше шемпанзе и лишь в финале понял, что все делается проще - теперь могу собрать любой ноут.

Интересно, что все эти события никак меня не впечатлили, я просто сделал вывод. Может становлюсь слоновее и непробиваемее. А еще я разучился врать по-крупному, зато научился молчать и меньше настоящих эмоций показывать. Все это признаки развития? И нужно ли оно? Я считаю, что нужно. Иначе не быть

По заявкам трудящихся попробую чаще писать...

Сейчас обед и я тухну под валом работы с одной стороны, голодом с другой и соблазнительными 10-ю минутами свободы, которые ни к одной из сторон не приведут...

В настроении образовался определенный позитив (видимо смерть лета влияет. Сегодня ожидается наплыв гостей, а значит: готовка, уборка, бессонница и так все выходные)))) Ну вот 2 минуты убил... осталось еще 8

Пожалуй, это все, что я могу сказать... Прошло уже 7!!! (ППЦ) месяцев как я уехал в НСК. И хотя первое время все было безмятежно, лето просто сорвало награды по событиям. С началом новой работы (как же, пресс-секретарь местного ИТАР-ТАСС) почти все пошло в разнос: я увидел насколько трудно завоевывать себе имя и место под солнцем в чужом городе, потом до меня доперло, что у меня еще и знаний и опыта не хватает для этого города. А потом случилась авария))) После которой мне вставили кусок титана в плечо (тут играет саундрек из терминатора и мой голос за кадром говорит: i'll be back - спиной, то бишь буду я). Вот после этого с моей головой совсем коллапс приключился, ибо стал я гнать и гоню до сих пор. Это выражается в смешении психики: очень скучаю по друзьям из Омска, никто меня не любит, местное окружение меня не сильно устраивает (кроме очень хорошего друга Антона, ему отдельный респект!), на работе я какой-то вялый и пассивный, а в другое время веселый и активный и т.д. и т.п.

Но при этом всем разнообразии моего нытья отвечая на вопрос: "хочешь в Омск?" - всегда говорю: "Нет, мне здесь нравится". И правда, при том, что в лично моем пространстве что-то не те, в целом-то город хороший и приятный...

А еще я сильно изменился - я стал... вреднее))

Четверг, 09 Апреля 2009 г. 21:45

Сегодня отлично провел день! Кроме того, что успел увернуться от всепоглощающей начальственной любви и наконец-то сходил в бассейн, мы с Полиной съездили в Сибирской МОЛЛ (магазин отстойный, хотя интерьер мне понравился), где отлично провели время: гуляли, разговаривали, я себе рубашку нашел, смотрели на лавочке телевизор и все это время меня не покидало чувство спокойствия и легкости. Мне было комфортно, как будто меня погрузили в мешок с ватой (мягко, удобно, не жарко и не холодно, в общем - идеально). И, хоть мы и пикируемся постоянно или язвим или просто выносим друг другу мозг, мне очень нравится проводить с ней время, потому что мне с ней хорошо)))) Осталось надеяться, что и ей со мной тоже хорошо, ибо я создание вредное и ни в чем никогда не уверенное

Вот уже месяц как я все бросил (и все бросило меня) и окунулся в увлекательный и страшный мир самостоятельности. 23 марта 2009 года я собрал остатки воли и желания в кулак и оставил свою семью. Причем сделал это очень радикально - уехал в другой город. Судьба сделала мне подарок: я хотел все бросит и уехать - случился кризис и мне стало нечего терять. А раз нечего терять, то какая разница где начинать? И я начал... Что ни говори, но ощущения приятные. А при должном умственном подходе и проблем особых можно избежать))) Сегодня я принял сделать новый шаг вперед, к большей самостоятельности...

Единственны минус моего пребывания тут: девушка, которую я, кажется, люблю. Проблема в том, что и она меня любит.., но не только меня - у нее есть парень((( И как вывозить это дерьмо я не знаю. Правда выход я нашел: любимый друг и время. Одна меня спасает сейчас, другое меня спасет в будущем (спасибо им за это)

Самое интересное, что я, кажется, ненадолго овладел своим течением жизни...

Вот уже 4 месяца пытаюсь понять и заново переоценить свою жизнь. Понять как живу и куда живу, и правильно ли все это... Собственно все это потом пытаюсь переоценить. В маркетинге и менеджменте после такого анализа предполагается, что последуют действия. Вариантов много: от ничего неделания (это если все отлично) до кардинальных изменений (это если все не соответствует требованиям). И вот сижу я и ломаю голову, и понимаю, что вроде бы все удается: и работа есть, и друзья всегда рядом, и никто сильно не огорчается, если я пропадаю куда-то. Однако меня потихоньку точит маленький сердечно-мозговой зверь, которому позарез требуется жить среди чудес (а еще лучше быть частью этих чудес). Вот это-то зверь и гонит меня создавать сознательно себе проблемы, менять свою жизнь и "начинать путешествия "туда" и "отсюда", а не "сюда" и "оттуда". Поэтому что сейчас я похож на жирного, довольного слона, у которого жизнь спокойна и стабильна, которым мне быть так не хочется. Я рожден быть обезьяной ("скакать" и влипать в неприятности). И даже корень своей проблемы я нашел: меня опутала паутина страха и слоновой лености. Я боюсь бросить все и отдаться неизвестности. Очень-очень боюсь. И хотя страх всегда подстегивал меня делать все быстрее, а не откладывать на потом, в этот раз я почему-то чувствую себя парализованным и немощным. А самое противное, что мне по нраву такая нега, когда все спокойно, прогнозируемо и стабильно при цене - свобода. Судьба всегда играла со мной в смешную игру: многие места, к которым я привязывался быстро оканчивали свое существование, с другими я сам рвал связь. Теперь я не могу понять, связывает ли меня сейчас что-то и готов ли я порвать, в ответ судьба сама балансирует на грани и не дает мне положиться на ее решение, предоставляя выбор мне

Хи...хи... Примечательно, что многие люди мечтают именно так жить: продать свободу в обмен на блага жизни. Они стараются спрятаться от тех чудес, что готовит им жизнь. Не все, кто их достоин, готовы их принять, и не все, кто их готов принять, достоин их.

Блин!!! Черт!!! Как тошно!!! Такого разочарования я еще не испытывал. При всем моем презрении к людям , я всегда считал любую жизнь священной, и вот человек, с которого начинались мои принципы и жизненные устои, даже манеры некоторые я перенял у него, разрушил все это одним махом. Я разочаровался в собственном отце как в человеке, который достоин воспитывать детей и быть хоть немного выше того быдла, что нас окружает. Черт!!! Его слова принесли мне даже физическое страдание (все тело ломит от напряжения). И все из-за того, что он беспокоится только о своем сне, когда за соседней стеной кошмар. Какие сны мне сегодня будут сниться ясно теперь даже идиоту.. И самое паршивое, что я до сих пор слышу крики о помощи (хотя, наверное, это мне кажется - в ушах шум,а я ошеломлен). И пусть эти люди выпали из системы жизни, НЕЛЬЗЯ их бросать, а мы бросили... Я чувствую себя чудовищем.
А еще я знаю, что завтра я не буду так плохо думать о свой семье и о людях в принципе, потому что сейчас я дал волю эмоциям. Но до этого будет очень тяжелая ночь

Интересно я прогорел или повзрослел? или просто учусь по-немногу контролировать свои желания?

В последнее время что-то до меня очень много всяких мыслей доходит и чтоб не держать их в голове - пишу в блог. Вот еще одна: друзья в нашей жизни, к сожалению,- разменная монета. Почему разменная? Все просто, чаще всего мы заводим друзей в универе, на работе, на площадке... а потом переезжаем, меняем работу, заканчиваем универ. И все - почти все монеты заканчиваются или размениваются (остаются только последние несколько ржавых, но очень дорогих сердцу пятаков), а мы приобретаем новую "денежку". Получается, что чем чаще мы меняем жизнь, тем больше настоящих друзей находим. Интересно, а тем, кого мы оставили как живется? Напишу... в другом сообщении, потому что знаю

В каком мире я хочу жить... Вчера, беседуя с одной очаровательной юной леди, я пришел к выводу, что хотел бы пометь этот мир. Причем не просто мир вокруг меня, а весь мир с его мыслями, делами, численностью, разнообразием культур и т.д. Радикальная вышла позиция: для начала необходимо сократить численность населения планеты до 100 000 000 человек. Далее, я заметил, что когда я говорю откровенно и без всяких задних мыслей - эти мысли (понятно через какое место) появляются у тех, кто слушает. Было бы приятно, если бы меня воспринимали таким, какой я есть, а то вечно приходиться носить дурацкие маски то умника, то шута, то депрессивиста, то доброго дядюшки, то еще кого-то... Это относиться ко всем - мы разучились верить друг другу, зато научились профессионально врать. Впрочем врать нас учат с детства, тогда когда учат не доверять. Еще, я бы ввел во всех странах монаржически-реферндумную систему (за пояснениями стучите в асю). Ну и нам просто как воздух нужна надзирающая система, я не говорю про КГБ или ЦРУ, или людей с кнутами - нужна каста специальных людей, которые могли бы быть прекрасными управленцами и мотиваторами. Тогда б даже наш страна была далеко впереди. Ну и в под конец я бы добавил красоты и разнообразия - мозайчатые дороги, витражные окна, только стильная одежда и яркие мысли.

ГОСы позади, сдал как ни странно на 5, только вот что теперь делать не знаю. Сегодня я совершенно ясно осознал, что чтобы жить в нормальном режиме и добиться успеха, мне всего-то и надо какой-то экстремальной задачи.. ГОСов я боялся и в этот период период подготовки смог настолько мобилизоваться и собрат, что получалось жить по нескольким направлениям... Экзамен прошел и теперь снова нет того тонуса-ошейника, который бы меня подстегивал, кроме безысходности...

В колонках играет - песнь моря и звон гор
Настроение сейчас - умное

Вот почему всегда так? Только наладилась личная жизнь, сразу разладилась профессиональная.. Только принял окончательное и настоящее решение наладить профессиональную жизнь - тут же бросила любимая девушка. У меня ведь не две жизни, их больше, гораздо больше чем можно вообразить. Но именно эти две никак не могут договориться между собой и ведут постоянную войну за сердце и мозг (мозгу - работа, сердцу - любовь,а в итоге петренке - облом). Самое интересное, что сфера интересов разная, война у них во мне одном всегда. Наверное, я просто до сих пор не научился контролировать свои желания и до сих пор не могу понять, что же мне в действитель ности нужно... Но, если найдете того, кто это умеет, и покажете, наживете себе или ему поклонника на пару десятилетий.

Это, в общем, преждесловие... Как стало ясно ранее, меня бросила девушка. Еще раньше меня бросило сознание, и я, за каким-то чертом, поперся на практику по самому легкому пути. Это тогда мне казалось, что он легкий. Хотя мой организм во всю протестовал от этой идеи. В кои-то веки он (организм) придумал что-то умное, но тут оплошал я - не послушался мудрого, но немногословного советника. На практике, вопреки обещаниям, дали совсем другое задание: сделать пресс-клиппинг омской прессы за 120 лет. Заранее скажу, что 120 лет мы - а нас было трое - не осилили, но и того что осилили хватило на, примерно, 150 000 листов.

Я возненавидел прессу... При этом параллельно занялся поиском работы и альтернативной практики, так, для подстраховки. И тут же выплыло очень заманчивое предложение поработать журналистом в on-line проекте за хорошие деньги, и я согласился. Теперь меня навязчиво преследует мысль, что журналистика - это мой крест, ибо я уже 3 раза туда залазил и все 3 раза вылазил обратно... Она явно хочет внести меня в списки своих рекрутов и отправить на битву с массовым сознанием. Что-то будет...

Что-то стало до безобразия скучно, цельными днями после НГ сижу дома, читаю книги и играюсь в компьютер. Хотя, наверное сам виноват, прохерил свое счастье прямо по самый новый год (год, сцука, приподнес таки свинью в самый неожиданный момент). Вот. Теперь маюсь, чем бы заняться. Честно говоря уже тошнит от большинства старых знакомых, а от новых вообще выворачивает. Зато НГ отметил неплохо, в компании очаровательных девушек, попил шампанского, на руках их потаскал, потискал и в снегу еще успели поваляться. А потом, вернувшись в Омск, отправился тренировать свое увядшее тело - мы с братом Антоном целую стену разобрали и благополучно до помойки донесли. По нашим подсчетам, мы перетаскали около 700 кг. bb Нам есть чем гордиться!!! А теперь отстойный период застоя. Только тем и развлекаюсь, что стебусь над бывшим одноклассником - веселье шикарное, жаль редкое.

" я вам такую характеристику напишу! вас не только в тюрьму не посадят... вас на кладбище не похоронят!" (Шаронова Л.В.)

Любишь?
-Люблю
-Докажи!
-Докажу
-А достанешь звезду?
-Да, достану, смогу!
-Ты солгал!
-Я не лгу.
-Ты не можешь достать, до небес дотянуться, и как вишню сорвать.
-Я смогу.
-Снова лжешь, так поди, докажи!
-Но тогда мне придётся отдать свою жизнь.
-Так отдай, за меня!
-Но что будет потом?
-Ты докажешь любовь
-Я ещё не готов
-Уходи!
-Почему?
-Ты мне лжешь, будешь лгать.
-Но не станет меня, ты же будешь страдать?
-Ну и что, ты сказал, значит должен достать, а иначе тебя не желаю я знать!
-Так и быть, только знай, это всё не игра. Я смогу доказать, что правдивы слова. Только ты будешь сильно об этом жалеть. Ты получишь звезду, ей тебя не согреть. Согревает любовь в окрылённых сердцах, вспышки счастья, доверие в милых глазах. Согревает взаимность, и чувства полёта. У тебя же останется лишь голый лёд...
-Подожди, ты куда?
-Я пошел за звездой... для тебя... на край света... жди ночи...
-Постой! Как узнаю, что ты принесёшь мне звезду?
-Ты поймёшь, ты увидишь. Сказал же, смогу.

И они разошлись: девчонка в мечтах,
а парень с грустью в зелёных глазах.
Он вспомнил её нежных губ теплоту,
улыбку её, и её красоту.
Он вспомнил её ненавязчивый смех,
и глаз, ясных глаз выразительный блеск.
И сердце запело, вздохнула душа...
Она так прекрасна и так хороша...
И ради неё готов был на всё.
Ведь больше всей жизни любил он её.
И парень ушёл.
Он ушёл навсегда.
Никто не знал, не ответил куда.
А девчонка лишь ночью к окну подойдя,
вдруг увидела свет, яркий свет от дождя.
И тот дождь не из капель был и не из слёз,
Это был ярких звёзд неожиданный дождь.
И казалось, что небо рвётся на части,
Не сумев подчинить этих звёзд своей власти.
И затихли часы, и замедлилось время.
А девчонка смотрела, не в силах поверить.
Ведь такой красоты никогда не видала,
И душою от счастья смеяться вдруг стала.
Да он любит её! Он не лжёт! Она верит.
И средь ночи к нему... И бежит к его двери!
Но распахнута дверь, и везде включен свет.
На своих всё местах, а его дома нет...
И напрасна она его ожидала
Днём и ночью своих ясных глаз не смыкала.
Навсегда в её памяти врезался след:
Звёздный дождь и прощальный, торжественный свет.
Любовь настоящая на жертву способна,
Она высока, и бескрайне свободна.
У неё есть огромная, мощная сила...
Я прошу об одном:
Доверяйте любимым!

Новый гад!!!! Дорогие друзя поздравляю вас всех и всех вас лублу!