Вчера мне звонил какой-то идиот и ржал в трубку. Ой знаю я этот смех, ой знаю. Так что напишу: Богдан, если это был ты, то ты тупица не способный даже прикольнутся по нормальному!

А уж понадеялась поговорить по телефону, поприкалыватся в ответку, а это создание бросило трубку. Нет, ну е подлость ли!

Сегодня дежурила. В столовой. Какой-то маленький мальчик назвал меня фанаткой Токио Хотел, увидет мои браслеты) Ы))) Я согласилась. Потом дооолго смеялась)

Сегодня второй или третий раз пересмотрела пункт назначения 1,2. Третий смотреть не стала - и так его наизусть знаю. Вообще, обожаю эту трилогию. сколько бы раз ты этот фильм не смотрел, всё равно сидишь в напряжение. Ммм) Обожаю) Ещё хачу кина. К Юльке надо будет сгонять когда-нибудь, взять посмотреть что-нибудь) Вот. Парфюмера, например. А ещё у Юльки 7го днюха. Аааа! Что ей дарить?) Эх...Надо съездить в стармьюзик. Потом зайти на горбушку. Потом в книгомир. Обчешу всё, но Юльке подарок найду) Гыы)

Я до конца поняла причину своей плохой самооценки. Она могла бы быть ещё хуже. Когда мать называет тебя "ласковыми" словами сука, голодранка и свинья, начинаешь задумываться, а в действительности это так.

Просто мама опять устроила скандал на ровном месте. Видите ли, убралась она! Одна, видите ли, хотя я могла спокойно убратся в воскресенье! Нет, она убрала квартиру и набросилась на меня с обвинениями! "Я тут вкалываю, а ты до четырёх прячешься у бабули!" Бля, я у неё не прячусь. Я её люблю просто. Она не меня никогда в жизни голоса даже не поднимала блин. Если ругала, то не так обидно. А мама...Да, обматерить дочь родную - дело достойное! Самая зашибенная фраза была - "Когда я на прошлой неделе выдраила всю квартиру, никто даже пыль не вытер". Гениально! только один прокол: на прошлой неделе убиралась я... Ах, да. А потом было её коронное "я в пятнадцать лет рубашки отчину гладила, квартиру драила, и мать меня по морде била, если я что-то не так сделаю". Бабуля била маму по морде? Я не верю. Даже если так, то зачем повторять ошибки родителей, а? Зачем со мной так же обращатся? Она хочет, чтобы я возненавидела её так же, как она бабулю? Пусть тогда продолжает в том же духе...

Я почему то начала хотеть жить. При скандале даже не появилось желания сдохнуть. Разве что маленькое...

нико не знает какими таблетками можно накачаться, чтобы сдохнуть сразу? На всякий случай... С крыши прыгать не хочу, знаю - пока летишь тысячу раз пожалеешь что прыгнул. Топится и вешатся...Слишком неаппетитное зрелище это=) Вены резать - слишком велик риск остаться в живых.

Наташка...Ната. Натус. Моя бывшая лучшая подруга. Черт возьми...И почему так тоскливо. Почему какая-то пустота в душе? Почему?

Она два раза меня предавала. Первый раз когда мы были совсем маленькими - в 10 лет. Тогда я поняла, что иметь двух лучших подруг и знакомить их друг с другом нельзя...Второе...Второе было год назад. Тогда её, мою тогда ещё Наташку пересадили к другой моей однокласснице. Чиликина. Лицемерная девочка. А она сразу прибрала Наташку к рукам, как отличницу, у которой можно списывать. А Шаташка...Она доверчивая, очень. И повелась на это. И забыла меня. Совсем. Какое то время я даже хвостом ходила за этими двоими - настолько мне был дорог этот человек. Потом наплевала на это. Мне помогла Вика.

Сейчас я с ними общаюсь. Почему? Просто я не могу забыть нашей дружбы. Мне стыдно, что иногда на неё кричала...Чиликина криит на неё гораздо больше, унижает...Матом покрывает. Я могла обозвать Нату дурой да и только. и то почти всегда шутя. Почему? Не стало бы сейчас этой Чиликиной. Всё было бы хорошо. Я без Наташки скучаю...Скучаю...

Вон она...Снегурочка. А в белом - Чиликина...

В хорошем смысле этого слова, если так бывает. Я только пришла домой, что большая редкость(редкость то, что так поздно, а не то, что я пришла домой). Вот. На кину ходили с девчонками. "Кровь и шоколад". Мне так понравилось...Банально, да, счастливый конец и пр. банальщина. Но после таких фильмов почему то море позитива.

В последнее время в голову лезут только хорошие воспоминания. Вот еду в трамвае(одна!) и что-нибудь вспоминаю. И глупо так улыбаюсь. Сама себе=) Хы) И кстаии...Пить надо меньше мне. Распустилась...

Гррр...Я зла, зла на себя. Зла за то, что опять переписываюсь с ним по асе. Дура. Ду-ра. Д-у-р-а. Зачем? Ну зачем я это делаю? Потому что не умею забывать. Не умею. Не умею. Помню каждое предательство, каждую дружбу. Каждые чувства.

А ещё хочется спать. А я сижу и жду Женьку. Ой, если он не появится. Ой...

С настроением опять херь какая то. Странная такая херь. Ещё меня начало глючит на Психее. Несерьёзно, но мне нравиццо. Фео жжот!=)

Так...Опять забрасываю днев, бесстыдница.

Сегодня узнала, что отчитываясь по химии можно узнать много интересного. Например то, что наша математичка всё расхваливала меня, говоря с нашей химичкой. Хм... Меня? Хыыыыыыыыы))) Отчиталась, кстати, на 4=) И химичка, всё первое полугодие казавшаяся жутко строгой оказалась довольно таки...ну, лучше. Конечно не изменилась, но если всё учить то отношение её к тебе улучшится. Так что, химию подтяну надеюсь. А с физикой всё равно жопа=)))

Ещё палец обожгла. Чуть чуть совсем, а болит. Нах!

Снег пошел...А я хочу весну. Потому что весна ближе к лету...

Тоска у меня по лету. тоска. Серьёзная. Всегда так, впрочем. Ну... И настроение последние дни какое то странное. Не знаю, что со мной...

Мне сказали, что я талантище. Сижу и краснею...

  Freulan Kobain (17:05:20 15/01/2007)

А моё это разве может нравится. Хы) Мне сегодня сообщили, что моё ЭТО напечатают в школьной газетёнке. Только какое именно - держат в тайне. Я в улёте нах)

Я же говорила!!!!!!!!!! Ты - талант!!!!!!!!!!)))))))))))))

Я вернулось, плин нафиг! Ура товарисчи. Кажется, что днева своего не видела месяц, а не..эээ...три дня. А что говорить? Говорить и нечего в общем. Очень мил мой счёт на мобильнике: "-95.52". Я рыдайль! Я умирайль от смеха!

Сегодня шла по улице и дышала каким-то не по зимнему весенним воздухом... Шла одна, спокойно так... Вот нельзя мне одной по улице ходить. Напало впечатление, что я совершенно никому не нужна, и если я здохну, над моей могилой поплачут только так, для приличия. Глупости наверное...

А вот весь последующий бред обращён будет к Иришке, ака Трудному Ребёнку. Ириш, вот пишешь ты в дневнике фразы аля "никому не интересно это читать". Глупости, зайка моя) Я вот, например, шпионю за тобой ежедневно, или точнее, ежепостно. Не комментю почти(я вообще мало комменчу, так что=)). И насчёт таинственного "его". Призналась себе в том, что любишь его - молодец. А ведь можно собраться с силами и признаться ему, что его любишь. Чего бояться? Что не ответить взаимностью? Пусть. Тебе то станет легче(а вот ему - повод для раздумий. Если он умеет думать) Может боишься его грубости? Не бойся её. На всякую грубость можно ответить так, что он поймёт, что тебе лучше не грубить. Может, есть другая преграда и другая причина? Ты скажи, я помогу чем смогу... А вообще...Плдумай, может это и не любовь вовсе. Просто некий интерес к чему-то неизведанному, недосягаемому, интерес очень сильный, такой, что кажется любовью. Подумай, Ир. Ведь можно думать не только о том, как ты его любишь...

Блин, ну скучаю я. Скучаю, по Женьке. Блин ну не могу так долго без нормального общения с ним, совсем не могу.

Зато появился некий Димарик, которому я почему-то всегда поднимаю настрой. Почему-то мне часто начали говорить, что я жутко позитивная. Почему? Да я просто меняю свою жизнь. Я просто начинаю жить без депрессий. С нового года у меня не было не одной. Вообще, у меня всё хорошо. Ну вот незнаю почему, но я в этом уверена. Ближайшая депрессия ожидается лишь весной. Ну, это плановое.

Пыталась заснуть. Безуспешно. Виски пульсируют болью, в животе какое то странное ощущение. Что-то вперемешку с голодом. Поспать неудалось, разумеется. Сначала меня бил озноб, а потом, после того как я сходила в туалет, аки на разведку, у меня начался жар. Пока шла по корридору, мня мотало во все сторону. Ориентации в пространстве не было, и ноги совсем не держали.

Вторая попытка уснуть была более успешной. Я спала около часа, да и спала ли? Сейчас сижу и долблю по клавишам, стараюсь как можно боле бепалева. Самое идиотское: не знаю, где снотворное или хотя бы таблетка от головы. Переезд, мать его...

Чего ж со мной такое? Радуюсь за человека, с которым знакомы по сети. Радуюсь так, что аж щёки болят улыбаться. Оказывается, человечек этот мне очень и очень дорог) Этот человечек даже обещал приютить, если в Москву приеду (на коврике в ванной)=)))

В общем, мне хорошо. Как то радостно))

Мы дышали… слишком тихо…
Мы молчали… слишком долго…
Только небо… небо видит…
Небо знает… о тебе…

Каждой каплей света
Болью в каждой строке
Снова без ответа - тебе…
И только о тебе…

Любила. Любила безответно, и от этого страдала. Когда любовь оказалась ответной, впервые осознала что такое настоящее счастье. А он говорит "Сценарий". Почему прошла любовь? Всё просто, и я ему уже это объясняла. То, во что я влюбилась не есть то, что он из себя представляет сейчас. В сущности, я любила другого Богдана. Того, прошлого, летнего...

Поняла, каким говном могут быть люди. Кое кто скажет, что давно это понял. А я только сейчас. Богдан, Богдан... Как он убеждал нас с Викой,что мстя это плохо, мстит нельзя! И что теперь? Что теперь? Он мстит мне... А как можно ещё это назвать, интересно. Хочет, чтобы мне было плохо, когдя я смотрю на него, идущего с Викой. Хочет, чтобы я ревновала его к Вике. Только вот ревную я скорее Вику к нему. Уж после такого поступка она мне на много дороже... Мне лишь как-то противно, и немного непонядно....Непонядно одно - как можно так изменится?

"Я одинок, я одинока!" Орут практически на каждом углу. Да, и я считала себя таковой и иногда мне до сих пор кажется, что я одна в этом мире. Но потом вспоминаю, что это не так. Нет, чёрт побери, я совершенно не одинока. У меня есть друзья. Я их таковыми считаю, по крайней мере. И они мне дороги, реально дороги. И пусть их не так много, пусти их трое, мне этого достаточно. Санька, Вика, Юлька...Спасибо вам... Мне больше никого не надо, честное слово....

Родители? Да, я их наверное люблю. Нет. С учётом того, что настоящей любви не существует, я к ним очень привязана. И знаю, что они уж не бросят(по крайней мере один)

Вчера и сегодня. похоже, прошли эти дни довольно таки успешно. Ночевала, разумеется, у Вики. Толком не спали. Вечером ещё захотела себе на руку капнуть воском со свечки. Получилось, что не капнула а налила на руку этого воска. Сначала вроде ничего, потом начала крутится вокруг своей оси и говорить, что мне горячо. Весело было, да)Руку недавно порезала бритвой. Для прикола.

Прихожу домой сегодня: через полчаса в домофон звонит Саня. Чеерт возьми, как я рада была его видеть. Отбесились за всё время, плока не виделись, я отбила себе левую полупопицу, когда мы бежали на балком, ударилась башкой о Санино бээдро(вот надо было его бодать!) и Саня же заехал мне рукой по носу. Потом хотел ещё себе ладонь порезать(а если он, то я бы в долгу не осталась) ножики тупые у мну дома все. В общем, весело сегодня было. Да и вчера тоже, однако.