Заходит мужик в автобус с пакетом яиц. Кондуктор: - Мужчина с яйцами, оплатите за проезд! Он: - Женщина с пи*дой, у меня проездной!
Уважаемые мужчины!Помните!От частой смены дырок-любой гвоздь загнётся!!!
Мужчины готовы прождать 3 часа,пока клюнет рыба,но подождать 15 минут,пока оденется девушка,они не могут
только русский парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: "пи*дуй"
Муж спрашивает жену:- Ты хотела бы стать мужчиной?- Нет, а ты?
Последнее слово пусть всегда остается за мужчиной… И это слово: "Слушаюсь
Мой парень теперь не пьет, не курит, по барам не ходит. Я с ним серьезно поговорила, и он лежит тихонечко в реанимации…
Пример чисто мужской логики: – Тебе налить? – Нет, я за рулём. – А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. – Торопился, думал, без меня пить начнёте!
Три женщины беседуют. Первая: - Вот мой муж пил, пил и спился... Вторая: - А у меня муж курил, курил и скурился... Третья: - А мой... ну, в общем, скончался.
Берегите мужчин!…Они страдают!…Иногда недостатком внимания, иногда излишком, а чаще всего ХЕРНЁЙ!!!
Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, он заблуждается - он просто ходит по рукам!
Самое сексуальное в мужчине - это мозг! Его можно еб*ть долго и с удовольствием.
Есть как минимум 3 вида мужчин: мачо, чмо и мам чё.
Если вас назвали зайкой - это значит, что у вас воооот такие уши, на которые так удобно вешать лапшу!
Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке....а попадаются одни валенки!
Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами:1. "Все и так понятно, хуле тут говорить".2. "Хуле говорить, если них*ра непонятно".
В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят
Мужчина, которому вы нужны, всегда найдет способ быть с вами. Даже если он живет на другой планете и у него совсем нет свободного времени.
Ушел мыться... Грязными остануться только мысли.
Петр, мог остановить коня на скаку, входил в горящие избы и вообще вел себя как баба
Одних мужчин хочется добиться, а других хочется добить...
Самая болтливая баба - пьяный мужик!
Мужчина, переживший 3 часа шопинга, достоин ордена.
У мужчины две головы: одной он думает, вторая у него на плечах..
На мужиков плевать надо,как на марки почтовые - лучше клеиться будут
Судьба у женщин не легка...Двум парадоксам нет ответа.То нету в жизни мужика...То есть мужик,а жизни нету...
Принять мужчину какой он есть, может лишь военкомат!
У мужчин свои секреты, а у женщин – чужие! )
Она: "Почему ты мне не говоришь, что я подстриглась?" Он: "Зачем, ты и сама об этом знаешь"
Парни считают девушек дурами, когда не могут понять ход её мыслей:)
Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо — намекнуть ему, что он уже староват для таких дел
Несчастны те мужчины, которые делают несчастными женщин.
Обычно козлом женщины называют того, кого им не удалось сделать бараном.
Есть два вида парней...одни ревнуют её к каждому, а другие говорят "завидуй брат,она моя"!
В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал"
Мужчины, как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются.
Деньги не портят мужчин, пока есть женщина, снимающая эту порчу...
Что общего у мужчины и дистанционного пульта? Обоих легко использовать и оба валяются возле телевизора.
Мужчины как компьютеры - их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью!
Женская логика: "Значит ты со мной согласен? Поздно. Я уже передумала"
