14 недель беременности, меня до сих пор тошнит, каждый вечер начиная в одно и то же время. Мне начинает казаться, что меня тошнит от моей жизни. Я сомневаюсь, что это действительно то , чего я хотела. Может дети это не мое. Я не хочу за ним ухаживать, выносить все эти муки, физическую боль, потом слушать скуление и плач, а затем тупую болтавню маленьких детей. Но я думаю это совершенно нормально ненавидеть будущего ребенка, я же ненавижу свою жизнь, но все равно живу, и  ненавижу свою работу. Ненавидела свою учебу, свои профессии, и сейчас я чувствую себя потерянной в профессиональном плане, меня  не интересует как прежде хореография. Я думаю может это особенность меня, я просто боюсь смотреть правде в глаза, может я зря училась, это вообще не мое, или я просто боюсь жизни, боюсь начать работать, мне постоянно все надоедает,  я бегу и получаю новое образование. Начинаю думать что проблема во мне. Может то же касается и ребенка, когда я все таки получила эту беременность, я испугалась, Да это бред,  ничего я не боюсь. я просто хочу жить в свое удовольствие , и не вижу в этом ничего плохого, Я хочу пить, трахаться когда хочу, а не как сейчас, хочу ездить на море, и тратить деньги только на себя.

Я хочу вернуться в мою отправную точку  в Египте, когда  я лежала на лежаке и смотрела на солнце закрытыми глазами. Тогда я пообещала себе, что запомню этот момент на всю жизнь, и где бы я не находилась, я смогу закрыть глаза и смотреть на солнце и представлять что я там.

Моя истерика началась не с ребенка, а тогда ,когда закрыли Египет. Жизнь потеряла краску. Наверное это глупо, жить и единственной радостью считать поездку на море, именно на Красное море. Мне совершенно противен менталитет этого народа их религия, даже музыка и танцы меня начинают бесит, но их природа меня тянет. Тунис был лучше, но в Египте есть что-то более привлекательное для меня. Может быть это практически полное отсутствие растительности, и воздух там другой. Или может быть меня тянет Египет 2014 года. Так или иначе я понимаю, что еще не скоро  туда попаду, а может вообще не попаду,  ведь неизвестно сколько продлится эта война.

Жить в этом мраке невыносимо. Солнце нет. Кожа на руках опять потрескалась.Все ждут Новый год, а я ненавижу этот праздник. Я вообще все праздники ненавижу. Этому конечно есть простое объяснение - я неврастеничка, я счастлива в своих страданиях. Я искренне ненавижу Новый год. Я не вижу в нем никакого смысла. Красота и блеск  гирлянд меня не привлекают. Вкусно пожрать  я и так могу каждый день.  Выпить я не могу, но я особо и не горю желанием , но это была наверное единственная радость от этого дурацкого праздника. Подарки мне не нужны, мне вообще не хрена не надо в этой жизни. (Кроме моря конечно) Так что исполню свою мечту  и в этот новый год перестану насиловать себя походам хрен знает куда и к кому и лягу спать.

Не уже ли меня будет тошнить все оставшиеся пол года?