-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в kalos_kagatos

 -Интересы

я обожаю танцевать... это что-то вроде моего хобби

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 31.03.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 1312

Tе, кто трогают меня за душу, не могут воспламенить мою плоть, а те, кто прикасается к моей плоти, бессильны постичь мою душу.

Искушение сдаться будет особенно сильным незадолго до победы

Вторник, 30 Мая 2017 г. 21:33 + в цитатник

Мне тяжело. Плачу от бессилия. Хочется вылезти из своего тело. "-Опустите меня! Я хочу стать свободна от самой себя". Душа рвется наружу. Ком в горле. И силы покидают. Как же хочется, чтобы все закончилось именно сегодня. "Разрежьте меня Разорвите на части Тело мое Заплачет от счастья". Я очень хочу на свободу.


Ненавижу детей

Пятница, 31 Марта 2017 г. 00:13 + в цитатник

Я ненавижу детей, а точнее людей. Дети - это маленькие люди. Многие считают, раз маленький, так все сойдет с рук, значит не понимают , что делают. Поработав с детьми, хочу скачать, что эти ублюдки все понимают. И наказывать их нужно еще строже, чем взрослых: если ребенок совершает проступки и преступления, его нужно изымать из его семьи.. и наказывать..

Вы скажете, вот свой родится, по-другому заговоришь... Но .. почему то именно с беременностью у меня усилилась ненависть к детям.. Своего я буду дрючить как следует...А если не выйдет из него хорошего человека, выгоню из дома в 18 лет ... И забуду...

Дети - это лотерея.. Ты делаешь ставку. Надеешься в будущем получить девиденды...

Никогда не буду походить на тех тупых пизд, что выкладывают фото своих детей в инет. Вообще не хочу, что бы кто-либо знал, что у меня ребенок.

Безусловно, я буду любить своего ребенка, т.к. я вкладывают в него бабки, свое время, трачу свою жизнь, отказываю себе в удовольствиях....

Но к кошке я испытывают больше нежности, чем к ней...Я этого не стыжусь.. не считаю, что это плохо... 

Я ненавижу людей. А дети - это маленькие люди...



Понравилось: 1 пользователю

Мой отец - алкоголик, моя мать - сумасшедшая

Понедельник, 27 Марта 2017 г. 23:37 + в цитатник

Отец спился, теперь он похож на бомжа. Бабушка говорит, что он пьет какую-то дрянь, похожую на стеклоочиститель. У него кредиты, ест бомж-пакеты. Все время сидит в подвале дома, пьет, и слушает музыку на мобильном, как-будто ему 10 лет.

Мать развела 4 кошки, и + 1 кошка ее мужика. Свою кошку я забрала от нее. Бедная моя кошка, ей пришлось прожить с ней 3 года. Она постоянно кусала меня, когда я приходила. Мне было так ее жаль. Но теперь она со мной.

Кошек она держит в моей комнате. Они там зассали все. Но ей плевать. Моя комната превратилась в бомжатник.

Когда я спрашиваю: "Зачем ты развела столько котов", она отвечает -"Я не могу купаться в деньгах , видя, как на улице мучаются животные".... 13 000 в месяц для нее " купаться в деньгах".... и эти коты мучаются еще больше живя с ней, нежели бы они жили на улице.....Она не способна даже прибраться в квартире....

Один мой преподаватель из института говорил "Бедно-не значит грязно" - это про мою мать... у нее и бедно и грязно...

За что мне такие родители???

Лучше бы они умерли... лучше бы я была сиротой.

Мне страшно за свою жизнь... Мне кажется, они меня "добьют"...

Я не хочу, чтобы мой ребенок видел их...Я не хочу, чтобы хоть капля их черт была у него..

 


Новый год

Воскресенье, 01 Января 2017 г. 03:12 + в цитатник

Вот и сбылась мечта моя! Я проигнорировала Новый год! Ура! Какое счастье не испытывать никаких эмоций! Жизни удалась! Я вступила в новый год абсолютно чистой от всего, что меня тяготило. Я вступила в новую жизнь, захлопнув дверь в старую. Но, все-таки, это был не хлопок, а спокойное закрытие. Я отпустила все.... Позади институт, первый брак, школа танцев, колледж. Впереди неизвестность. Но теперь меня это не пугает, а наоборот -радует! Я живу только одним днем. Планов нет, а поэтому и нет страхов. Чудесно! Я свободна!
Ну что.. подведем итоги...
Моя жизнь начала круто меняться уже давно... я вступила на новую дорогу. 18 неделя. Меня уже прилично разнесло. Чувствую себя маленькой свинюхой, в принципе, так и должно быть. И все это случилось благодаря одному человеку, которого я просто не могу не упомянуть.. Возможно кто-то подумает, что я ехидничаю, злорадствую...но без этого никак...потому что я еще та сука.
Это Рая Сизова Денисова  - та барышня, которая приложила руку к разводу с Семеном. Ведь если бы не она, возможно я бы так и не повстречала Н. Наше знакомство с ним произошло практически на следующий день, после того , как я съехала от Семена.. судьба....клише о зарытых и открытых дверях.
Так, Рая, большое тебе спасибо, что ты соблазняла Семена, высылала ему фото своей пизды, трахалась с ним.. вообщем за все , что ты делала - БОЛЬШОЕ ТЕБЕ СПАСИБО! Не знаю, правда, зачем ты это делала, ведь ты в тот момент уже встречалась со своим нынешим мужем, ... если конечно твой брак не выдумка..( Может это все это было неслучайно...конечно.. Но ,вообщем, благодаря такой шалавени, как ты, я обрела настоящее счастье...Я бы высказала тебе все это лично, но ты 3 года назад закрыла от меня сообщения вк. Жаль... правда?


Без заголовка

Понедельник, 05 Декабря 2016 г. 20:19 + в цитатник

14 недель беременности, меня до сих пор тошнит, каждый вечер начиная в одно и то же время. Мне начинает казаться, что меня тошнит от моей жизни. Я сомневаюсь, что это действительно то , чего я хотела. Может дети это не мое. Я не хочу за ним ухаживать, выносить все эти муки, физическую боль, потом слушать скуление и плач, а затем тупую болтавню маленьких детей. Но я думаю это совершенно нормально ненавидеть будущего ребенка, я же ненавижу свою жизнь, но все равно живу, и  ненавижу свою работу. Ненавидела свою учебу, свои профессии, и сейчас я чувствую себя потерянной в профессиональном плане, меня  не интересует как прежде хореография. Я думаю может это особенность меня, я просто боюсь смотреть правде в глаза, может я зря училась, это вообще не мое, или я просто боюсь жизни, боюсь начать работать, мне постоянно все надоедает,  я бегу и получаю новое образование. Начинаю думать что проблема во мне. Может то же касается и ребенка, когда я все таки получила эту беременность, я испугалась, Да это бред,  ничего я не боюсь. я просто хочу жить в свое удовольствие , и не вижу в этом ничего плохого, Я хочу пить, трахаться когда хочу, а не как сейчас, хочу ездить на море, и тратить деньги только на себя.

Я хочу вернуться в мою отправную точку  в Египте, когда  я лежала на лежаке и смотрела на солнце закрытыми глазами. Тогда я пообещала себе, что запомню этот момент на всю жизнь, и где бы я не находилась, я смогу закрыть глаза и смотреть на солнце и представлять что я там.

Моя истерика началась не с ребенка, а тогда ,когда закрыли Египет. Жизнь потеряла краску. Наверное это глупо, жить и единственной радостью считать поездку на море, именно на Красное море. Мне совершенно противен менталитет этого народа их религия, даже музыка и танцы меня начинают бесит, но их природа меня тянет. Тунис был лучше, но в Египте есть что-то более привлекательное для меня. Может быть это практически полное отсутствие растительности, и воздух там другой. Или может быть меня тянет Египет 2014 года. Так или иначе я понимаю, что еще не скоро  туда попаду, а может вообще не попаду,  ведь неизвестно сколько продлится эта война.

Жить в этом мраке невыносимо. Солнце нет. Кожа на руках опять потрескалась.Все ждут Новый год, а я ненавижу этот праздник. Я вообще все праздники ненавижу. Этому конечно есть простое объяснение - я неврастеничка, я счастлива в своих страданиях. Я искренне ненавижу Новый год. Я не вижу в нем никакого смысла. Красота и блеск  гирлянд меня не привлекают. Вкусно пожрать  я и так могу каждый день.  Выпить я не могу, но я особо и не горю желанием , но это была наверное единственная радость от этого дурацкого праздника. Подарки мне не нужны, мне вообще не хрена не надо в этой жизни. (Кроме моря конечно) Так что исполню свою мечту  и в этот новый год перестану насиловать себя походам хрен знает куда и к кому и лягу спать.

Не уже ли меня будет тошнить все оставшиеся пол года?


Я научилась просто мудро жить

Четверг, 13 Октября 2016 г. 01:17 + в цитатник

Пол года назад я приняла решение изменить свою жизнь, поставить точку,Сейчас мне кажется что  я сделала что-то не так. Я хочу ребенка, и мне нравится спать до 12:00 нигде толком не работать, не смотря на то, что мне удается заработать практически не напрягаясь деньги, ради которых другим людям приходится как следует напрягаться. Но я работаю неофициально. Мне от этого грустно. Я знаю что это говорит не мое Я, а подчиненное стереотипам сознание. Я уже узнала тайну вселенное, что не нужно расстраиваться из-за таких вещей, все в мире тленно и временно, что сейчас ситуация обстоит так, и я могу начать загоняться, а потом ситуация поменяется и мои загоны окажутся неоправданными.

Я пытаюсь получать удовольствие от жизни, от каждого мгновения,


Я беременна

Среда, 05 Октября 2016 г. 00:19 + в цитатник

Сегодня 36 день моего цикла, месячных нет и не будет. Я это поняла неделю назад, когда начала "чувствовать" свою матку. Она как буд-то  увеличилась и стала давить на мочевой пузырь, поэтому я часто бегаю в туалет по-маленькому. Правда сейчас уже меньше, сейчас я начинаю ощущать, что вода задерживается. С 27 дня цикла начало тянуть внизу живота, как перед-месячными, последние 4 дня боли были очень сильные, похожие на схватки и каждый час. Я даже подумала что сильный тонус матки возник из -за того, что я пью много чая. Поэтому со вчерашнего дня я перестала его пить, и сегодня живот схватывало только несколько раз. Так же примерно с 27 дня цикла заметно налилась грудь и начала болеть. Вчера утром я почувствовала першение в горле, а сегодня утром был заложен нос. И я думаю, что это тоже признак беременности. Потому что к вечеру все прошло.В целом я чувствую себя хорошо. А ну конечно, у меня небольшой запор...Кушать стараюсь немного, чтобы не напрягать желудок. Усталость она как бы и есть и как бы нет. Хочется полежать, и дела делать лень. Когда ложусь, сразу засыпаю. Это радует.

Как хорошо, что я не работаю, честно говоря, я даже уже мечтаю, чтобы мой живот поскорее вырос и не могла ходить на мои тренировки.

Я считаю, что так и должно быть. Беременная женщина не должна работать, а должна только заниматься собой.


Умерла

Воскресенье, 02 Октября 2016 г. 23:24 + в цитатник

моя змея. Мне ее очень жалко, я знала, что все идет к этому, это всегда очень тяжело, видеть, как кто-то умирает и не знать и не быть способным помочь. Смерть неизбежна и она всегда рядом. Теперь я каждый день напоминаю себе об этом. Все ничтожно, и наши планы смешны. Они не устоят перед смертью.

Люди че то не тем заняты.  Кто деньги зарабатывает, кто-то пьет, кто-то тратит, кто-то завидует, и т.д. а кто-то умирает. Просто не нужно тратить время на хрень.... Жизнь так мимолетна.

У меня задержка 4 дня. Переодически болит низ живота, и тяжесть в пояснице, грудь немного уплотнилась, тест показывает еле заметную вторую полоску. Наверное я беременна. Но я не испытываю радости от этого. Потому что жизнь непредсказуема, никогда не знаешь к чему все придет. Точно могу сказать, что если я беременна, никаких особенных признаков этого я не наблюдаю, ну если только не считать повышения температуры с момента начала овуляции, а так если я залетела,  возраст зародыша дней 10-15. Никаких явных признаков не вижу, все обычные предменструальные симптомы.

 

Знала, что если я забеременею, кто-то умрет. И наверное это змея.


Ненавижу эту страну

Пятница, 30 Сентября 2016 г. 19:58 + в цитатник

Только что посмотрела передачу о том, как какая-то  тп предложила безработным гражданам платить за медицинские услуги,  типа в стране куча людей, которые работают неофициально, и их надо заставить платить за услуги сферы здравоохранения.

Тупые придурки, которые придумывают такую херню, Я ТОЖЕ НЕ РАБОТАЮ ОФИЦИАЛЬНО, И НЕ БУДУ... Идите сами в школы и работайте за оклад 7300. И сидите на этой зарплате и сосите свой х*й.  Я уже давно хожу по платным врачам, потому что ваша ГОВНОМЕДИЦИНА  мне не нужна. До сих пора вспоминаю суку-Гербелева, падлу -Корендясова, пьяного врача гинеколога из городской больницы... суку-гинеколога заведующую из 3 поликлиники, после того, как она берет мазок, ощущение что тебе в пизду засунули  тисак, да и еще злая сука, как собака.

и я могу их перечислять долго...

Развалили страну, твари, и дальше продолжаете это делать! Все было бы айс, если бы вы  не уводили средства из бюджета. Поганые бюрократы. А еще больше меня бесят тупые граждане этой страны. Которые не ходят на выборы, которые продают свои голоса..... вы придурки, вы хоть берите деньги, но голосуйте за того, кого вам надо.. Хотя нет.. в этой стране люди полные дураки....

Так вот, опять про учителей, и опять про школы.... Часто слышу на улице, в автобусе, разговоры этих школьных тетенек за 40, которые в свое время устроились в школу, приработались, Про  то, что устроились,- просто у них выбора другого не было, они ничего не умели... или не хотели бороться...за лучшую жизни.. И теперь они так с гордостью заявляют: типа я работаю в школе 15 лет 20 лет..  а вы типа, зажравшаяся молодежь, не хотите,   типа много сразу хотите.... "с чего-то же надо начинать?"...

Пизды, начинать надо с нормально, а не с оклада 7300 грязными....Это унизительно- работать за такие деньги... Поганая страна... В этой стране просто нереально жить одновременно и  хорошо и жить по закону..


Это было прекрасное время, это было ужасное время...

Пятница, 16 Сентября 2016 г. 01:27 + в цитатник

Сегодня выдался интересный денек. Вечером я зашла на работу к своей подруге Я. И  в тот же момент туда пришла ее подруга А. И понесся женский разговор....

 

Все снова пронеслось перед глазами.... И почему на философские размышления меня сподвигают мысли о мужчинах?

В моей жизни было 3 мужчины.. нет 4.... С тремя из них я спала и с 4-м (он же первый) почти спала. Если считать тех, с кем я испытывала оргазмы, то и того 1,5...dance3(я нашла смайлики)

Еще с одним у меня была интрижка, я вроде и хотела с ним переспать, но потом решила, что все это мне выйдет боком...Я конечно говорю о своем любом стоматологеdirol Иногда я вспоминаю и его, и каждый раз гадаю, а помирился ли он с женой?

3 мужчины с которым у меня был секс.. мне 26, половую жизнь веду с 21 года.. 3-ое это мало или много????  Достаточно, чтобы зависнуть на часок, или впасть в депрессию.

Первый Тарас.. иногда я очень жалею что так и не переспала с ним.. Он мне действительно очень нравился. Это был мой типаж мужчины... Нам было весело друг с другом.... У нас было что-то общее.. Он любил танцевать....Мы могли бы стать прекрасной парой... Но ... я ему не дала..Почему я ему не дала? Наверное потому что была не готова..  Может от того, что моя бабушка всячески давала мне понять, что трахаться с мужчиной это плохо, что можно ненароком забеременить....Через год бабушка умерла, я встречалась с Семеном и я конечно подраспустилась. С Семеном я перепутала слово "привычка" и "любовь" и как-то случайно вышла замуж.

Если у меня родиться дочь, я не буду культивировать у нее чувство ненависти к сексу, я наоборот, буду учить ее заниматься им правильно, без вреда для организма и с пользой для здоровья...

Мне кажется, если бы моя мама занималась моим воспитанием, вместо бабушки, я бы Никогда не вышла замуж за Семена...Как-то она мне сказала: мне кажется он тебе не подходит, ты такая активная, а он пассивный...Мама права...Это странно, сколько лет у нас с ней были непростые отношения. Даже если посмотреть мои ранние записи в моем дневнике можно понятно, что всю жизнь мы с ней не очень ладили.. Но теперь все изменилось. Я прихожу домой и разговариваю с ней...Но к сожаление это уже не исправит прошлого...

Третий мужчина, Игорь, стал оазисом для меня.. Возможно у нас и могло что-то получиться, если бы в самом начале знакомства я не притворилась стервой, коей не являлась.... Единственное что меня радовало в общении с ним, что он увидел меня настоящей с первой минуты. Он увидел мой надрыв, понял мою боль. Но не понял меня. Скорее всего он и не мог понять меня. Я совершила очень большую ошибку, когда вернулась из Египта и все же продолжила с ним общаться  в сети. Я не должна была отвечать на его сообщения, то что было в Египте, должно было там остаться. Если когда-нибудь я его встречу случайно, я попрошу у  него прощение за то, что издевалась над ним, за то что обещала ему встречу, а потом динамила его, когда он приезжал. Не смотря на такое короткое и непонятное общение с ним, у меня к нему сохранились теплые человеческие чувства, и мне очень стыдно за то, что я посмеялась над чувствами человекА, даже не смотря на то, были они у него или нет.  Как бы не было тяжело и больно женщине, она ни в коем мере не должна переносить свою ненависть на других мужчин и делать их козлами отпущения.

Когда я познакомилась с Н. он мне очень понравился. И конечно, в отличие от Игоря, я изображала девочку-припевочку, я боялась его спугнуть, ведь тогда я только что ушла от мужа...Он вытащил меня из моего ада... Я призналась ему в том, что еще замужем и нахожусь в стадии развода.. Ну а потом был Египет.. был Игорь... помутнение рассудка.. я даже не знаю как называется то состояние, в котором человек находится после какого-то продолжительного стресса... Когда тебе на все пофиг.. Январь-февраль был таким.. И только небесам известно, что я в тот момент чувствовала, или что я в тот момент ничего не чувствовала. Я резала по живому, без наркоза, свою душу и души мужчин...Мне было больно, и я хотела чтобы и еще кому-нибудь было так же больно...Когда Н признался, что любит меня, все изменилось. Фраза "Я люблю тебя" она как волшебный ключик, открывает дверцу в новую "СЕБЯ"  и в новую жизнь.

Я выбрала Н. и стала строить отношения с ним. И все другие остались в прошлом. Процесс заживления шел очень долго, пол года, а может и год... А может еще и не зажило до конца.

Я до сих пор иногда захожу на страницу в вк  к Тарасу, Семену и Игорю, смотрю на их обновления. Долгое время я считала что это ненормально, пока моя мама не сказала, что делает тоже самое, заходит на странички к Тарасу и Семену и смотрит что у них нового ( Игоря она не знает).

Иногда я захожу на страничку к девушке с которой Н. встречался до меня.. Так получилось я знаю как ее зовут.. Она замужем за его одноклассником, и уже родила ребенка..

Соласна, это глупо....

 


Куда приводят мечты

Вторник, 13 Сентября 2016 г. 23:22 + в цитатник

У нас у всех были планы на нашу жизнь. Кто-то это называет мечтами, а мне больше нравится слово план. Когда рассказываешь людям о своих планах, хотя, я считаю, этого делать не стоит, НИКОГДА!, Так вот, когда ты посвящаешь кого-нибудь в свои планы, люди смотрят на тебя как -то по-дибильному. А если эти планы не отвечают их реалиям, тебя совсем могут счесть за человека глупого и инфантильного.

Когда я кому-то рассказывала о своих планах, даже родственникам, на меня смотрели каким-то неверящим взглядом , типа: "А ты сможешь?"

Многое я смогла, о чем говорила, даже "не смогла" о том о чем говорила. Например, я всегда знала, что работа в школе, саду, это не для меня. Все мое нутро противилось, а разум шептал: "Попробуй". В принципе, так же случилось и с моим первым браком.

Обычно людям шепчет сердце,  поет сладкие диферамбы мозгу, мозг поддается и совершает ошибку. У меня все наоборот, мое сердце всегда говорит правду, но мозг всегда на чеку. Мне кажется, если бы я больше слушала свое сердце, а не мозг, я бы достигла больших успехов в личном.

Так вот, я всегда знала, что работа в школе не для меня. Но мне же надо было попробовать. И вот теперь у меня 3 дня стажа в трудовой, и средний заработок за 3 месяца 850р....Иногда мне бывает стыдно, я обвиняю себя в тунеядстве, почему я не захотела работать месяц за 6500р... 40 часов  в неделю....Через полтора месяца моя зп стала бы уже 9500р. Но мое сердце говорит, что это не так, Я нормальная баба, просто у меня есть выбор, а у других людей его к сожалению нет. Поэтому они до сих пор работают за такаие копейки...

И дело не только в копейках... Меня огорчала мысль что 40 часов в неделю, как бы я не делала свою работу но максимум я буду иметь 9500р.....

Короче, я человек-предприниматель, я хочу предпринять все возможное и невозможное для того, чтобы зарабатывать больше, и что бы моя работа удовлетворяла меня........ морально удовлетворяла.

Я очень рада что у меня есть выбор, я вообще счастливый человек. Я училась где хотела, чему хотела, и  к тому же еще неплохо зарабатывала себя на жизнь.... А это счастье..Я всегда шла за своим сердцем....

Я всегда ненавидела слово "мечта",  я считаю что оно какое-то недосягаемое, Как в песне Меладзе, "МЕЧТА, В НЕБЕ ЛЕТАЕТ, СБЫТЬСЯ НЕ МОЖЕТ, НО УТЕШАЕТ"

У меня всегда были лишь планы....

(Но все таки была у меня одна мечта, которая сбылась. Это мое зрение, но об этом я напишу в следующем посте...)

Когда я пришла на первый рабочий день в школу, моя напарница спросила меня: Это ваша мечта работать в школе....хореографом? Бррррр... Меня этот вопрос просто убил.... Я ответила: "Мечта...? Нет.. это моя работа.."

Моя мечта сейчас родить ребенка.. почему не план.... потому что, это для меня так же фантастически, как и лазерная коррекция зрения. Может быть сейчас, когда я пишу это сообщение, моя яйцеклетка находится на стадии оплодотворения

 


Каждый сентябрь

Суббота, 10 Сентября 2016 г. 23:06 + в цитатник

у меня дежавю.Сентября 2013... Или август 2013 .. уже точно не помню, когда это началось, Но именно в этот период что-то произошло в моей жизни, что-то очень важное, что перечеркнуло все то, что было до этого времени. Было возвращение к матери, домой, потом отделение от С., ссора с ним же, поездка в Санкт-Петербург  в мой день рождения...  Я навсегда запомню этот момент: мы сидим в маршрутке, возвращаемся в П., Машина как всегда заехала в Пулково забрать прибывших с рейсов. Когда я увидела огни аэропорта, что-то кольнула в душе, и я уже знала что должна ехать в Египет.. И на следующий день я купила путевку, далее был разрыв с С., я резко похудела от нервов, искала попутчика или попутчицу в Египет. Познакомилась с Н., и даже влюбилась, в душу запала песня Ваенги "Золотая рыбка" и "Абсент". Поездка в Египет, связь с И. , возвращение домой... и полное чувство опустошения, развод... все.... А потом все опять начало накатывать....Затягивать в повседневность.

Как бы мне не было больно, но мне хочется вернуться в Сентябрь 2013, чтобы пережить все сначала, вернуться в колледж на 2 курс....как бы не было тяжело-отучиться заново... Пережить снова все сначала... Почувствовать себя стервой, шлюхой, счастливой, несчастной, трахаться без любви, наслаждаться, и не думать о завтрашнем дне в полном смысле этой фразы.... Вернуться в сентябрь 2013 и остановиться 2 февраля 2014 ....и потом опять, как  в фильме День сурка, проматывать все сначала, каждый раз возвращаясь в точку отсчета.. А может быть стоило остановиться где-нибудь 15 января 2014, там в Египте остался кусочек моей души... Я помню как я слушала Кхаморе с утра лежа под палящем солнцем на лежаке, я закрывала глаза, а солнце все равно пробивалось сквозь ресницы... А я старалась запомнить этот момент, запомнить те чувства, что я переживала, чтобы потом, спустя годы, где бы я не была, смотреть  закрытыми глазами на солнце и возвращаться в Египет, в тот момент моей жизни, когда не было завтрашнего дня.

Сейчас все изменилось.... Тогда я сделала выбор.. и сейчас я живу с ним. Иногда перед сном, всегда как-то заставая меня врасплох, в мозг врывается мысль: а что было бы, если я сделала другой выбор? Как сложилась бы моя жизнь?  Что случилось бы, если я не сказала бы лишних слов, не совершила ненужных поступков, или наоборот совершила ... Если бы не молчала. Но я знаю одно, то что я имею сейчас - это лучшее, что могло произойти со мной...

Бабушка общается со мной, поддерживает меня с того света.

Наверное скоро я забеременею.... Может быть уже в этом месяце, но каждый сентября последующих лет, я буду вспоминать 2013-2014, тот маленький отрывок моей жизни, который стал для меня новой точкой отсчета....

P.S. Иногда мне кажется, что эта история не закончилась. Концовка будет нелепой и случайной...


Без заголовка

Пятница, 02 Сентября 2016 г. 22:44 + в цитатник

Сегодня день затяжной депрессии

Ужасные сны каждую ночь, в которых я по несколько раз объясняюсь с кем-нибудь, почему я не стала работать в школе, или сны, где я вижу свою школу танцев или колледж.

Сейчас я поняла, что хотела бы вернуться на 4 года назад, когда я только поступила в колледж, это были очень тяжелые 4 года моей жизни, но они были и самыми лучшими, почему так происходит... что самые невыносимые вещи, от которых ты хочешь быстрее избавиться, потом становятся такими дорогими..

Это какая то жизненная несправедливость.

Что это, что это за дурацкий осадок на душе.. ?

Это кризис. Когда в жизни что то исчезает, и не знаешь что делать дальше.

Конечно, я не жалею что не стала работать в этих школах за копейки. я жалею что мне не удалось устроиться на работу, чтобы заполнить пустоту  в душе,

Сегодня 2 сентября, последние 4 года я училась и работала в этот день. А сейчас я ощущаю пустоту,У меня есть работа в Фитнесе, но этого недостаточно..Мне хочется провалиться под землю. Люди вокруг бесят. Хочется затряхнуть каждого, кто поворачивается в мою сторону.


Вот что хочу сказать

Среда, 31 Августа 2016 г. 22:22 + в цитатник

Мы все к чему-то стремимся, ищем смысл там, где его нет,  запариваемся по всякой фигне. А все просто. Мы сдохнем. И это может произойти в любой момент. Что бы вы сделали, если сегодняшний день был последний? Или неделя, месяц, год?

Тупой вопрос, потому что всем пофиг, и ничего бы вы не сделали,  проще всего жить по  чьей-то навязанной модели и считать, что это идеально подходит для тебя.

 


Новый план

Вторник, 30 Августа 2016 г. 00:39 + в цитатник

Ну вот и закончилась моя история  с работой в общеобразовательной школе. Я опять разочарована, опять потеряны ориентиры, но к счастью, сейчас я уже не испытываю никаких эмоций по этому поводу, и даже как-то писать лень 

 

вообщем так...

 

Все то время, пока я училась в колледже, пока я была предпринимателем, пока у меня была школа танцев, я испытывала угрызения совести из-за того что мне 25 лет, у меня нет трудовой книжки, у меня не капает пенсия. не идет стаж.. а вокруг меня мои одногодки со стабильной работой, с социальными гарантиями, с детьми (но это отдельная тема).

Я планировала закончить колледж, устроиться на работу в бюджет, ну или куда-нибудь, где все будет официально. Я знала что в школах и детсадах платят немного, но тогда эти мысли меня как-то не напрягали. Все то  время что я училась и работала в своей школе танцев на себя, я находилась в постоянной депрессии из-за своего нестабильного положения, и мне казалось что хуже быть не может, и что впереди меня ждет лучшее...В мае месяце 2016, когда я заканчивала колледж, я разослала по школам письма со своим резюме. И мне откликнулись из двух школ. С одной школой что-то не задалось, директриса видимо заподозрила, что я хочу устроиться на работу только для того чтобы сразу же свали в декрет... А еще с одной школы, в которой я кстати училась, мне позвонили, назначили встречу... вообщем, мы как бы договорились, что я приду работать к ним. Короче, сделала я за свой счет медкнижку, получила справку об отсутствии судимости и поперлась 22 августа на работу. Мне обещали 1,5 ставки педагога организатора и танцевальные кружки(я же все-таки хореограф). По факту трудовой договор был на 1 ставку, ставка  7300рублей ГРЯЗНЫМИ!!! остальные 0,5 ставки мне обещали оформить доп.соглашением в конце сентября, когда придет тарификация, и танцевальные кружки также где -то там в сентябре... За 8 рабочих дней августа моя зарплата составила бы 1600р.... я старалась не думать об этом. Отработав 2 дня я зашла к своей бабушке, и когда та услышала о моей зарплате, она изобразила такую гримасу, что я сразу "протрезвела". И когда я вышла от нее, я набрала номер директора школы и сказала, что не смогу работать у них, т.к. "педагог-организатор" это не мое. Слава богу директор отпустила меня без отработки.. И теперь в моей трудовой книжке есть запись о том, что я целых 3 дня работала на государство.

Через 2 дня мне позвонили еще из одной школы. Я пришла.. Там мне предложили ставку учителя физкультуры... коррекционные классы. Когда я спросила о зарплате, мне озвучили только размер  ставку. Я настаивала что бы мне точно сказали сколько я буду получать в месяц, но мне ответили, что вам это точно никто не скажет... Короче за 18 часов в неделю учителя физры в коррекционных классах, за которые идет надбавка 20%, я бы получала в месяц 8500рублей чистыми... И те завучи, с которыми я разговаривала, убеждали меня, что 8500 в месяц это так хорошо, что лучше и быть не может..... Пиз.....ц  товарищи....

Я ушла..

И по совету ГОСПОДИНА МИНИСТРА ушла в бизнес!!!

Ха-ха....

Наверное стоило бы расстраиваться, что у молодых педагогов в России такие маленькие зарплаты.. И конечно у хореографов, которых даже за педагогов  и не считают..

Но я счастлива..  Я СЧАСТЛИВА что все разваливается.. что за такие деньги нормальные люди в школу работать не пойдут, а значит никакой хореографии в школах не будет!!! и я буду работать в коммерческих клубах, и зарабатывать приличные деньги, потому что у родителей не будет выбора куда вести детей на занятия, и они понесут свои деньги ко мне....

Самое грустное в этой истории то, что

все 4 когда, что я училась в колледже, я думала что иду не потому пути в жизни. Наверное иногда мне казалось что я зря училась в институте...и в лицее..

Но сейчас я поняла, что все было правильно.... Я была счастлива, я занималась любимым делом и при этом зарабатывала на жизнь...

Жалею только о том, что я очень часто была в депрессии на 4-ом курсе колледжа , ненавидела свою школу танцев, оказывается, это было самое лучшее время в моей жизни...

К черту эти долбаные стереотипы о том, что обязательно нужна официальная работа, отчисления на пенсию, и тп.  Да и не только эти....

Просто нужно жить сегодняшним днем.. И пусть всё и все идут в жопу!

 


Без заголовка

Воскресенье, 21 Августа 2016 г. 02:20 + в цитатник
Пол года назад мне приснился сон: ко мне подХОДИТ девочка, лет 4, я знаю что моя дочь, и вдруг ее тельце становится маленьким, но голова остается такого же размера, я держу ее на руках и она говорит: привет, меня зовут Линда.

Мне нравится имя Роза, а ему Василиса. И неделю назад мне снится сон, ко мне подходит та же девочка. И я спрашиваю ее: Тебе нравится имя Василиса,? -она мотает головой. А Роза? - она морщится и говорит : Меня зовут Линда.

Я очень верю снам. А он нет.

Без заголовка

Воскресенье, 21 Августа 2016 г. 02:06 + в цитатник

Я не поменяла своего мнения. Жизнь обманчива, и не все то, что мы видим, соответствует нашему представлению об этом.

Да, он кончил в меня, и это было здорово. Правда... Но правда жизни в том, что я не должна связывать свои эйфоричные эмоции  с ним конкретно.

На днях слушала какую то стремную передачу по радио о сексе и одна ридиослушальница делилась впечатлениями о своей семейной жизни. Она утверждала, что их с мужем сексуальная жизнь ни капельки не угасла с момента свадьбы. В тот момент я подумала, что это только ее мнение. У ее мужа мнение может быть противоположным, у него даже может быть любовница, которой он жалуется на свою скучную семейную жизнь..

В такие моменты мне вспоминается история стоматолог...пример абсолютно эгоистичного мужика..лживого, глупого ...

Вообще в последние дни я вспомнила очень много историй из своей жизни и  пришла к выводу что все циклично и истории повторяются. В новом свете, иногда меняются и роли. А самое главное я совершаю те же самые ошибки.

Я стала еще более недоверчивой к людям.. и последние несколько дней я очень нервничаю.

Мне очень приятна мысль что от одного раза, когда он в меня кончил, я могу забеременить. Мне даже плевать на все.... ну на работу в частности.. я начинаю понимать что в жизни есть вещи главные и неглавные..Сейчас моя цель и мечта это ребенок. Я очень серьезно отношусь к этому. Я видела очень много ошибок и моих родителей и чужих родителей, мне очень хочется воспитать ребенка....нет. неправильно.. не воспитать правильно, хорошо, нет... мне хочется отдать всю себя по-максимому, сделать все возможное для своего ребенка. Я никогда не думала что превращусь в такую дамочку.. правда, раньше я считала по-другому...

Просто я идеалистка.

Загуглила, что такое "идеалист"?

1. Последователь идеализма, идеалистической философии.
2. Тот, кто всецело предан каким-либо высоким идеалам и руководствуется ими в своем поведении, жизни.
3. Тот, кто склонен идеализировать действительность, считать ее лучшей, чем она есть; мечтатель.
Мне больше подходит второе определение. Действительность я точно не идеализирую, даже наоборот, вначале представляю все в мрачных тонах, и стремлюсь изобрести велосипед, решай надуманные проблемы... а все давно уже решено... и все это не имеет значения для моей жизни...
Мне хочется вдруг оказаться так на месяце 6-7, почувствовать как -это, носить в себе жизнь. Я думаю, когда это случится, я вернусь к этой записи, и перечитаю ее.
Но мне кажется что я сейчас не беременна, это было на 6 день цикла..Грудь у меня увеличилась день так на 12-13... сегодня 19 день цикла..И я не чувствую внутри себя ничего...  Грудь скорее всего увеличилась из-за овуляции. Хотя последние несколько лет такое редко происходило. Я думаю сперма разбудила мой организм, который уже потерял надежду на беременность, в меня никто никогда не кончал.

 


Без заголовка

Воскресенье, 07 Августа 2016 г. 02:16 + в цитатник

Я сейчас поняла, что я на некоторое время позволила себе считать себя счастливой: что мы с мужем любим друг друга, что у нас все хорошо, что взаимно, что у нас классный секс, что нам нужна семья.. А ведь может это только моя сторона. Может он и не любит меня, когда кончает представляет не меня, на работе сидит на сайтах знакомств, вместо халтур встречается с бабами.

Какая же я дура.. я  не должна была позволять себе верить во все это, чертова идеалистка....В этом мире нет ничего идеального, и счастливого.... Все ложь и обман...

Но самое смешное что если бы это было бы правда...то мне плевать на все.. Не плевать мне только на то что я позволила себе обмануть себя счастьем.....  Есть какое то стихотворение которое заканчивается строчкой "мы все обмануты счастьем"...  это Есенин

Глупое сердце, не бейся!
Все мы обмануты счастьем,
Нищий лишь просит участья...
Глупое сердце, не бейся.

Месяца желтые чары
Льют по каштанам в пролесь.
Лале склонясь на шальвары,
Я под чадрою укроюсь.
Глупое сердце, не бейся.

Все мы порою, как дети.
Часто смеемся и плачем:
Выпали нам на свете
Радости и неудачи.
Глупое сердце, не бейся.

Многие видел я страны.
Счастья искал повсюду,
Только удел желанный
Больше искать не буду.
Глупое сердце, не бейся.

Жизнь не совсем обманула.
Новой напьемся силой.
Сердце, ты хоть бы заснуло
Здесь, на коленях у милой.
Жизнь не совсем обманула.

Может, и нас отметит
Рок, что течет лавиной,
И на любовь ответит
Песнею соловьиной.
Глупое сердце, не бейся.


Без заголовка

Воскресенье, 07 Августа 2016 г. 01:39 + в цитатник

Я всегда стараюсь быть честной с собой, наверное поэтому во мне так много страданий. Я завидую людям, которые не занимаются самоанализом. Мне вообще кажется, что ген самоанализа есть не у всех. Это не мое преимущество, не показатель ума, ну вот просто так сложилось-я всегда что то чувствую..Мне иногда  кажется, что это даже дефект мозга какой-то...

Был момент в моей жизни, когда я старалась не сопоставлять себя и других людей, ну типо я это я, я считаю так, поступаю по-своему. А другие люди могут поступать по другому, могу вести себя так, как мне не нравится, это их жизнь и их право... сейчас я говорю о маме папе муже... Но невозможно постоянно быть пофигисткой. Порой понимаешь что поступки этих людей напрямую связаны с тобой. И вот тогда в твоей голове назревает ураган.

Да... я давно свыклась с тем, что отец алкоголик и мать кошатница - это не моя вина, это не должно вызывать у меня чувство стыда за них, это их жизнь....они вправе творить с ней что хотят.. Но очень сложно когда что-то подобное начинаешь чувствовать по отношению к мужу.  Родителей не выбирают, но мужа да... И когда ты понимаешь , что человек ведет себя совершенно не так как ты ожидаешь, это вина не этого человека, а твоя. Ты виноват в том, что считал что ваши мысли, мечты, цели совпадают.....

Цели....мечты..... вот у меня сейчас одна мечта, я хочу ребенка. Иногда мне кажется что я это придумала себе, ну типо у всех есть дети и мне нужно...Но недавно я заметила что реклама с участием младенцев вызывает у меня слезы, которые я стесняюсь показать... Я купила конверт, в котором забирают детей из роддома-ну это единственное что я могла сделать, чтобы как бы пообещать себе, что я начинаю двигаться к цели.

Вы знаете, с другими мечтами было проще. Я могла ими поделиться с окружающими. И эти мечты зависели только от меня. Может я просто слишком сильно принимаю все к сердцу...Или может быть это я виновата что мой муж не может расслабиться и кончить в меня. Первый муж обвинил меня в том что я не хотела детей, это отчасти было правдой . Я так боялась с ним забеременить, что даже когда были на то подозрения, я  по ночам закрывалась в туалете и ревеле. Я обвиняла его в том, что он будет виноват во всем, если я забеременею.

Но теперь я себя так не веду.

Например я свыклась с тем что муж не хочет иметь машину. Ну действительно, она ему не зачем. Лишние расходы, вдруг где то разобьется, и наоборот кого-то задавит.

Потом я свыклась с мыслью что ... я не свыклась я просто перестала поднимать тему детей... я попыталсь заморозить свою мечту, пустить ее плыть по течению. Но, потому я начала втихоря плакать над рекламой памперсов. Это не нормально. Но я не хочу кричать о своей мечте, я не хочу ее никому навязывать. Так ведь уже было , что я была инициатором, а потом мне говорили что им это все было не нужно, Например, Египет , Эстония, виза... Да я понимаю , не нужно сравнивать ребенка и визу... Зачем ты делал визу если не хотел ехать в прибалтику?- спросила я, а он ответил: Чтобы ты от меня отстала с этим.

Вот я этого боюсь, что мне когда нибудь скажут, что я сделал тебе ребенка чтобы ты не ныла.


2

Среда, 18 Мая 2016 г. 03:32 + в цитатник

Так ли я представляла свою жизнь в 26 лет? Когда мне было 18-19, я думал что в 25 у меня будет стабильная работа, муж, ребенок, вообщем как у всех. Почему я так думала? Я же уже в 12 знала что я не такая как все. У меня не те мысли, не те желание... И почему я думала что жизнь у меня сложится по общепринятому шаблону? А потому что это жизнь.
Когда я была школьницей, вот в такие теплые ночи, как например сейчас, я долго не могла уснуть. Я смотрела в раскрытое окно, на звезды, на горящие окна в противоположном доме, и я мечтала. И это не были конкретные мечты... Я мечтала встретить человека который будет понимать меня, чувствовать, а может быть я мечтала совсем и не о человеке, а вообщем о понимание: понимание себя, своих чувств. Я мечтала разобраться в себе. Иногда я мечтала о богатом муже, о страстном любовнике, о том как меня насилуют, и мне это нравится, о далеких странах, дорогих вещах, о том чтобы в моей жизни никто не умирал. Я примеряла на себя чужие жизни, чужие судьбы. И отчасти, то о чем я мечтала, сбылось...
И теперь мне страшно мечтать. Я начала сомневаться в своих желаниях, я все чаще задаю себе вопрос: а правда ли я этого хочу? правда ли я хочу родить ребенка? нужен ли мне ребенок? Последние месяцы я мечтала о ребенке. А не обманывала ли я себя все это время? Мой муж скорее всего считает, что дети должны получаться сами себе.. Зачем зря мечтать...Но я то знаю что это его самообман. И сами собой они не появятся, если он не примет в одну ночь решение довести все до конца. И я не говорю ему ничего. Не разоблачаю этот его самообман. И таким образом обманываю сама себя. Я обманывала себя год назад, пол года назад, когда говорила что надо заводить детей когда я закрою свою школу, сдам последние экзамены, получу диплом. И вот все закрыто, уже сданы сложные экзамены, и диплом мне дадут через 3 недели. Но ничего не произошло, он молчит, я молчу. И это наш с ним самообман. И он продолжиться. Ведь теперь мне нужно найти работу. Уже сейчас я задаю себе этот вопрос: а нужны ли мне дети? Но я думаю когда я найду работу, я пойму что они мне не нужны. Последнее время я не завожу больше разговоров о ребенке. Интересно, заметил ли он это?


1

Среда, 18 Мая 2016 г. 03:13 + в цитатник

Большую часть жизни я врала себе. Да и вы тоже. Я обманывалась, убеждая себя, что я умная, красивая, у меня ухоженный дом, хорошее образование и самое главное что у меня есть будущее. Но у меня есть только прошлое. Которое меня не отпускает. Это как наркотик. Все время хочется мыслями возвращаться к какому-то определенному моменту, переживать все заново. Больно, стыдно, ну а что делать. Это как правило прошлое, которое надо забыть, но почему то никак не получается выкинуть его из головы. Говорят мы скучаем не по людям, не по местам, мы скучаем по самим себе, по своим ощущениям, которые испытывали находясь с теми людьми или в тех местах. Вот... это все самообман...
Мы каждый обманываем себя.
Сегодня ночью у меня это не получилось, поэтому я сейчас пишу. И это тоже обман, ведь я надеюсь на то, что когда этот пост будет закончен, меня отпустит и я усну спокойным сном, где не будем места для прошлого, и для моих тайных воспоминаний.


Молчание

Воскресенье, 03 Января 2016 г. 23:23 + в цитатник

Молчи, скрывайся и таи

Все мысли и мечты свои.

Пуская в душевной глубине

Встают и заходят они безмолвно,

Как звезды в ночи,

Любуйся ими и молчи!!!

 

Еще со школы обожаю это стихотворение. Но почему то в нужный момент не могу сдержаться, и все равно говорю то, что не следует. Да, я не перестаю мусолить в мозгу эту историю с  шоу-балетом...Пытаюсь проанализировать свои переживания, их истинную причину... Сделать выводы.

Мне обидно...И знаете почему? Я в очередной раз забыла о том, что в этом мире нет друзей,...нет.... не так... В этом мире нет людей которые могли бы понять нас правильно, и с которыми стоило вступать в диалог... Любые твои слова могут обернуться против тебя. Ни родственники, ни друзья, ни дети, ни муж с женой.... никто.. не должны позволять быть искренними друг с другом до конца. Необходимо вступать в диалог только по острой необходимости. И прежде всего отстаивать свои интересы..

Да что слова... Да же поступки...

Оставим эту историю с шоу-балетом...

Моя мать...Я не живу с ней. Но считаю что плату за квартиру я должна вносить, т.к. прописана там. Откладывала деньги, сегодня принесла.. ее не было дома. Оставила  на столе. Она звонит : что за деньги?. ...............-за квартиру...

,  потом она перезванивает и говорит что я ее постоянно унижаю и принижаю, намекаю что она бедно живет...

........................мат, говорю что заберу деньги и бросаю трубку...

 


Конец

Суббота, 05 Сентября 2015 г. 00:08 + в цитатник

недели. Пытаюсь научиться жить сегодняшним днем. Не получается. Наверное нужно начать давать себе установки, что то вроде "будущего нет", "жить нужно сегодняшним днем", "завтра никогда не наступит". Первая мысль которая сразу приходит в голову: Хочу уехать в Египет. И денег не жалко, будущего ведь нет. Так получается? Школу танцев не закрою потому что мне и так хорошо в настоящем. Тупик.

Или нужно притворятся что "как бы живу сегодняшнем днем", а в тайне строить планы на будущее. Врать не только близким людям, но и самому себе. Или близким давать понять что будущее есть, самой убеждать себя в том что будущего нет. На самом деле эту цепочку можно продолжать бесконечно. Это тоже тупик.

 

 


депрессия

Понедельник, 31 Августа 2015 г. 04:09 + в цитатник

уже несколько дней... Этот год последний в колледже... мне 26 лет...Что делать дальше, куда устроиться работать? Придется закрыть школу танцев и разогнать народ, доход маленький, и мне пора найти нормальную работу со всем соц-пакетом. А вообще я устала, трястись и бояться каждый месяц о том, будет ли доход,и хватит ли мне денег на аренду зала. Устала ходить клеить объявления и разносить листовки. Хочу простую работу, со стабильной зарплатой. Хочется какого то покоя. Я просто мечтаю устроиться работать педагогом... Сколько раз я сожалела о том что не пошла учиться в педагогический университет, а выбрала юридический.

Я знаю что накручиваю, но если в жизни нет других проблем, то голова забита только этим.

Ощущение полного одиночества. Отсутствие поддержки от мужа, родственников... Хотя я понимаю что этой поддержки и не должно быть, потому что каждый человек сам по себе один в этом мире. Но это не успокаивает, поэтому я решила озвучить все страхи, которые мучают меняя:

- Я боюсь после окончания колледжа не найти работа. Работу которая будет мне по душе и в то же время приносить хоть какие то деньги. Забросы у меня не очень большие, я была бы рада и 13000-15000р в месяц при обычной занятости. К тому же я могла бы подрабатывать - вести какие нибудь группы.

- Еще один страх: я устроюсь на работу, но не смогу вести занятия танцами, без которых я просто не смогу жить. Наверное многие меня не поймут. Потому что обычно у людей есть какая то основная работа, цель которой тупо заработать деньги, а в свои выходные люди тратят эти деньги. Но я так не могу, мне жизненно необходимо присутствие творчества. Мой муж меня не понимает, и не способен понять. И многие люди похожи на него. Для них не существует ментальной части нашей жизни. Они только жрут пьют трахаются... Мой муж даже не способен понять для чего мне нужна моя кошка. Для него кошка это "орудие" для ловли мышей, которому не место в городской квартире. Для меня же кошка это духовный друг. Я как человек очень эмоциональный просто нуждаюсь в таком андидепресанте как кошка. Ее можно погладить, приласкать, сказать ей что она самая любимая самая красивая, что она моя принцесса. Вы скажете  что мне пора завести детей? Возможно.....но ребенок это не кошка, это другая степень ответственности. Так же мой муж не понимает что безумно горько от того, что моя кошка, которую завела именно  Я, живет с моей матерью, что я ощущаю вину за то что взяла на себя ответственно за животное, но не забочусь о не в полной мере.

- Страх семьи. Страх рождения ребенка и тем самым зависимость от мужа в материальном плане. Страх что он меня бросит с ребенком и мне будет не на что жить. Поэтому очень часть я не хочу заводить ребенка, не хочу лишать себя самых лучших периодов жизни, портить свое здоровье и фигуру, потому что он мне не может дать гарантий. В принципе никто не может дать гарантий, даже я....но в себе я уверена, Я человек с обостренным чувством ответственности. Не зря я получаю уже 3 очное образование....У меня много душевных сил, не смотря на то что я постоянно депрессую и ною.

Мой муж постоянно подбивает меня бросить колледж и найти другую работу. Наверное он думает что я не замечаю как постепенно он вкладывает эти мысли в мою голову.... Но он прав. Если я хочу завести ребенка, мне действительно нужно найти нормальную работу;я не на столько необычный и творческий человек, чтобы отдаться своей мечте, я слишком преземленна... либо я просто реалистка.

- Духовное одиночество, непонимание.

3 месяца назад я вышла замуж...второй раз....Это было практически тайный брак. Мои родители не знали, его родители узнать в последний момент. Но какой бы не был брак, то есть как бы он не был заключен, это все равно "событие" в жизни человека....

Мои родители никак не отреагировали.. в смысле вообще спокойно, по-пофигистки.....Ну не было никаких поздравлений...  я не имею ввиду подарки, я имею ввиду ВОСТОРГ..... хотя бы какую то радость за меня, за нас..ни со стороны моих родственников, ни со стороны мужа...

Сегодня мы пришли в колледж на подготовку к праздничному концерту 1 сентября...На педагог, руководитель хореографического отделения, очень кстати душевная женщина, преданная своему делу не смотря ни на что....так вот я сидела на полу за кулисами и разоговаривали со своей однокурсницей, она шла мимо, остановилась, присела на корточки, и спросила: Ты вышла замуж! Я поздравляю тебя!! Все хорошо?. И какая у тебя теперь фамилия? Какая красивая фамилия!

Я вдруг поняла что это женщина единственная кто меня поздравил со свадьбой.... ... и не просто поздравил, а сделал это искренне, с душой..

я не буду уже говорить про душу.... но даже ни мои ни его родители  нас не поздравили...не порадовались как это часто бывает...

вот в такие моменты ты понимаешь что ты одинок... одинок и в своем горе  и в радости, во всем....

до сих пор на душе кошки скребут.....

 


А жизнь ползет и извивается.

Четверг, 30 Июля 2015 г. 03:33 + в цитатник

Как буд-то раньше было по-другому? Люди думают что есть смысл ЖИЗНИ. Заблуждаются. Пустота. Семья, дети, работа, секс, творчество.... Последовательность может быть другая, а смысла все равно нет. Смыслы у всех разные, а значит его нет. Картошка есть картошка, трахать значит трахать, красивый значит красивый.. у всего один смысл...А у жизни его нет....И вы все умрете и после вас останется пустота.

"Важно только то что сейчас" - лозунг сегодняшнего дня, и это может спасти или убить...Лично меня это убивает. Каждый день борюсь с этим чувством, это затяжная болезнь, ты знаешь что умираешь но точно не знаешь в какой момент это произойдет.

Смысл.. смысл... Хочу купить сережки, или новые кросовки, или добить свой стиль покупкой рюкзака... жесть...параллельно завидую беременным...и тем у кого есть машина.....Еще день...и одни и те же мысли... А нужно ли мне все это.... может только рюкзак.. Пустота....А рядом подростки, сходят с ума, депрессуют, лежат в психбольницах, пьют.... так и хочется их тряхануть и сказать.. "Успокойтесь, все бессмысленно. Смысла нет."

 


Без заголовка

Вторник, 12 Мая 2015 г. 22:46 + в цитатник
Как живется Вам с другою,
Проще ведь? Удар весла!
Линией береговою
Скоро ль память отошла?

Обо мне, плавучем острове
(По небу - не по водам)!
Души, души! Быть вам сестрами,
Не любовницами - Вам!

Как живется Вам с простою
Женщиною? Без божеств?
Государыню с престола
Свергши (с оного сошед)?

Как живется Вам - хлопочется?
Ежится? Встается - как?
С пошлиной бессмертной пошлости
Как справляетесь, бедняк?

"Судорог да перебоев -
Хватит! Дом себе найму".
Как живется Вам с любою -
Избранному моему!?

Свойственнее и сьедобнее -
Снедь? Приестся - не пеняй...
Как живется Вам с подобием -
Вам, поправшему Синай!

Как живется Вам с чужою,
Здешнею? Ребром - люба?
Стыд Зевесовой вожжою
Не охлестывает лба?

Как живется Вам - здоровится?
Можется? Поется - как?
С язвою бессмертной совести
Как справляетесь, бедняк?

Как живется Вам с товаром
Рыночным? Оброк - крутой?
После мраморов Каррары
Как живется вам с трухой?

Гипсовой? (Из глыбы высечен
Бог - и начисто разбит!)
Как живется вам с сто-тысячной:
Вам, познавшему Лилит!

Рыночною новизною
Сыты ли? К волшбам остыв,
Как живется Вам с земною
Женщиною, без шестых

Чувств?! Ну, за голову: счастливы?!
Нет? В провале без глубин:
Как живется, милый? Тяжче ли,
Так же ли, как мне с другим?
Оцените пост:

Без заголовка

Пятница, 26 Декабря 2014 г. 00:50 + в цитатник
мы не подходим друг другу, я не хочу с ним семью и детей,

А море пенится, пенится, пенится....

Воскресенье, 30 Ноября 2014 г. 23:19 + в цитатник
глаза есть, хочу на море.


Поиск сообщений в kalos_kagatos
Страницы: [20] 19 18 ..
.. 1 Календарь