Сергей Есенин стихи
Антология русской поэзии ПИСЬМО К ЖЕНЩИНЕ

Вы помните,
Вы всё, конечно, помните,
Как я стоял,
Приблизившись к стене,
Взволнованно ходили вы по комнате
И что-то резкое
В лицо бросали мне.
Вы говорили:
Нам пора расстаться,
Что вас измучила
Моя шальная жизнь,
Что вам пора за дело приниматься,
А мой удел -
Катиться дальше, вниз.
Любимая!
Меня вы не любили.
Не знали вы, что в сонмище людском
Я был как лошадь, загнанная в мыле,
Пришпоренная смелым ездоком.
Не знали вы,
Что я в сплошном дыму,
В развороченном бурей быте
С того и мучаюсь, что не пойму -
Куда несет нас рок событий.
Лицом к лицу
Лица не увидать.

Большое видится на расстоянье.
Когда кипит морская гладь -
Корабль в плачевном состоянье.
Земля - корабль!
Но кто-то вдруг
За новой жизнью, новой славой
В прямую гущу бурь и вьюг
Ее направил величаво.

Ну кто ж из нас на палубе большой
Не падал, не блевал и не ругался?
Их мало, с опытной душой,
Кто крепким в качке оставался.

Тогда и я,
Под дикий шум,
Но зрело знающий работу,
Спустился в корабельный трюм,
Чтоб не смотреть людскую рвоту.

Тот трюм был -
Русским кабаком.
И я склонился над стаканом,
Чтоб, не страдая ни о ком,
Себя сгубить
В угаре пьяном.

Любимая!
Я мучил вас,
У вас была тоска
В глазах усталых:
Что я пред вами напоказ
Себя растрачивал в скандалах.
Но вы не знали,
Что в сплошном дыму,
В развороченном бурей быте
С того и мучаюсь,
Что не пойму,
Куда несет нас рок событий...

Теперь года прошли.
Я в возрасте ином.
И чувствую и мыслю по-иному.
И говорю за праздничным вином:
Хвала и слава рулевому!
Сегодня я
В ударе нежных чувств.
Я вспомнил вашу грустную усталость.
И вот теперь
Я сообщить вам мчусь,
Каков я был,
И что со мною сталось!

Любимая!
Сказать приятно мне:
Я избежал паденья с кручи.
Теперь в Советской стороне
Я самый яростный попутчик.
Я стал не тем,
Кем был тогда.
Не мучил бы я вас,
Как это было раньше.
За знамя вольности
И светлого труда
Готов идти хоть до Ла-Манша.
Простите мне...
Я знаю: вы не та -
Живете вы
С серьезным, умным мужем;
Что не нужна вам наша маета,
И сам я вам
Ни капельки не нужен.
Живите так,
Как вас ведет звезда,
Под кущей обновленной сени.
С приветствием,
Вас помнящий всегда
Знакомый ваш
Сергей Есенин.

мечта, в небе летает, землю не видит, не замечает,
мечта, в небе летает, сбыться не может, но утешает...



я не выйграла, опять.......опять ету долбанную мечту буду запускать.........до субботы.....


как мне надоела эта жизнь............
я очень не люблю описыввввать в дневнике прошедший день.......но этот выдался на редкость потаскушным..............


как я ненавижу эту жизнь........как я ненавижу этих людей......сегодня стоя за стойкой........я наблюдала .....я рассматривала.........мне было интересно.........и я к ним испытывала отвращение..........


сегодня ко мне в друзья добавился Е.....молодой человек с которым я иногда болтаю на рамблере.....противный мужик...
почему мужик????????? ну да ему всего 26 но выглядит он как мужик...........
хотя поболтать с ним приятно........
ну добавился и добавился..........хрен бы с ним........
и смотрю как я у него в друзьях У........подруга С...............хотя мне кажется он с ней хоть раз но спал...потому что из все ниженаписанного выйдет что она потаскуха редкая..........а С тоже раньше особо не разбираося в бабах.. спал с любой которая дает и прикрывал это все волшебным словом "любовь"


к слову сказать я ненавижу когда раскидываются "любовью" в пух и прах.... ну трахаешь ты бабу, трахаешься ты с мужиком... ну так и говори... я трахаюсь с ней( с ним)...
прикрывайте это любовью..........это мерзко...........


ну так вот....У мне пишет: а откуда ты знаешь Е........ну хотела я ей сразу сказать типа..из инета...
а потом думаю: нет, так не интересно.. надо бы выяснить а что у нее с ним.. раз она спрашивает... значит тамкакая то мерзкая история...
и вот я ей и ответила что знаю по работе...хотя понятия не имею чем он занимается...
она клюнула...
спросила а что меня связывает с его рабоатой... а я своим ответом попала случайно аж даже в точку, ответит что тот не любит когда говорят о его работе.......
и вот У понесло на откровенности...........оказывается она была его любовницей....
и что самое интересное она мне сказала: что это был самый лучшый мужчина в ее жизни...( я так понимаю в сексуальном плане... видимо еб он ее хорошо)

и вот вы думаете мне с вами приятно общаться, вы, потаскухи, так спокойно говорящие, что вы вас трахают. , что вас отимело пол города.........
разве красит девку то , что она может гордится, говоря: у меня было много мужчин, но он был лучшим....




я тебе кто... потаскуший психолог...........

как вам не стыдно... вы бля**.... трахающиеся с мужиками до свадьбы.........вы и понятия не знаете о чистоте, настоящей любви, добродетели, нравственности.........как же меня от вас тошнит...............

да девушка должна иметь только одного мужчину, только одного должна считать лучшим, и так и в постеле, не должна она сравнивать.........кто ее по жизни имел хорошо, а кто не до имел.........

вы современные женщины - потаскухи!!!!!!!!!!!!!!!! поганые шлюхи!!!!!!!!!



Л.........сучка крашенная... возомнила что она теперь в зале главная..
полетишь ты любочка скоро пизд** к верху с этого зала.. рано командывать начала.........







***********************
ну и что.. думаете я боюсь что вы это прочитаете. да срать я на вас хотела.........

ноль это ничто, тогда зачем нужна такая цифра???
в нашей жизни есть много вещей и даже людей - нулей, которые для нас ничего не значат, зафиг они нам нужны?? но они все равно есть..для галочки....
о чем я.........
да так...........

меня мучают странные мысли. чувство недоверия, предчувствие нечестности, обмана, предательства. Это всего лишь навящивые идеи, но они очень мучительны. Они то приходят то уходят...
странные ощущения............бессмысленные, ненужныые и глупые, но они дают какую то разрядку мозгу.......а с др стороны напрягают.........

мне грустно........страшно думать о своем будущем........в детстве , а точнее в подростковом возрасте я часто плакала за свое будущее,
плакала потому что представляла будущее неудачным для меня, в темных красках, я и сейчас такое делаю............
в классе 8 я боялась что не поступлю в институт, и тд........ но у меня было много мыслей и надежд на мою профессию, я жила мечтами........
бабушка в такие моменты, когда я обливалась слезами , все время говорила что я так сойду когданибудь с ума, она не много не понимала как можно плакать о том чего еще нет и чего скорее всегоне будет.........

да она была права, я учусь, занимаюсь тем что мне интересно, я добилась многого но мои мечты разрушались.......и сейчас у меня новые..........

и новые не только мечты но и страхи,
и я так же по ночам плачу за свое будущее.......потому что мне страшно.......очень..
я каждый день вижу людей , которые преуспевают...которые оканчивают институты и находят хорошую работу......... они обеспечены, самодостаточны...........это не зависть,это просто страх.......за себя..

я представляю что и я закончу институт........на работу меня никуда не возьмут, потому что у меня нет знакомых и родственников которые могли бы мне помочь,
материальные проблемы захлынут.............
я буду как и сейчас пахать как загнанная собака, уставать до смерти и при этом жалеть себя.........
а самое поганое когда другие начинают тебя жалеть.........
когда тебе самому вроде внешне себя не жалко, ты выкладываешься по полной, не жалеешь сил..........тебе тяжело, но ты не жалуешься, ......)))))))а другие..тебя унижают своей жалостью.........добивают еще больше.............ты то вроде как думаешь что для других ты пример трудолюбия, а оказывается ты для них всего лишь объект жалости...........
это отвратительно.......
но жалеть людей все таки надо....надо жалеть умело, непрямолинейно, метафорично...........))))))))))))))))00


ну так вот , мне очень страшно за свое будущее, и поэтому я плачу по ночам, грущу,
мне так хочется счастья..............мне хочется чтобы мои мечты сбылись.........
бабушка все время говорила мне что я добьюсь того чего хочу, что буду я где нибудь в правительстве, среди министров........

и я этого хочу..........

мои мечты сбываются...самые дурацкие и непредсказуемые..........
и есть еще одна мечта: я хочу выйграть в лотерею много денег.
мы с бабушкой так хотели выграть. мы мечтали что в первую очередь мы купим много вкусной еды, разных фруктов, и тд...........и наедимся вдоволь...



когда мне было 12 лет.. я была полненькой........я хотела похудеть.........но у меня не получалось............тогда я мечтала танцевать.........очень..........
и мечтала быть стройной и красивой.............
бывало в школу нам надо было к пол 3 дня, я вставала утром, делала уроки, бабушка готовила мне поесть, а я в это время обычно мечтала, плакала,и слушала песню Меладзе "Мечта", о том что мечта, сбыть не может но утешает........

в то летто умерла моя прабабушка......с того момента я перестала плакать о том что я хочу похудеть и у меня не получается......я поняла что слезы не достойны таких вещей........
смерть вот страх...........смерть близкого человека..........


но мои мечты сбылись, я похудела, я танцую, и учу этому других..



я опять мечтаю, плачу, о том что моя мечта наверное не сбудится, и слушаю Меладзе "По средине лета", ........."где то где то сбудится все это, только с нами никогда........."

может быть через несколько лет я напишу о том что моя мечта исполнилась, и я как всегда зря плакала.........

а сейчас для меня ничего не остается кроме слез

... был необычно обычный день, но он мне запомниться...
я все таки открыла свой дневник, и теперь буду шокировать общественноть своей необузданной откровенностью.
ну и правда день выдался дурацким.. настроения никакого, самочувствие отвратительное... но все это я объясняю долгожданно наступившими месячными, девушки меня поймут. вещь не из приятных.
вчера я закатила небольшую истерику семену. был повод, хотя он и считает что его не было.
но я не хочу об этом вспоминать.
я просто хочу окружить свою жизнь правдой. мне не нужна сладкая ложь, любая НО ТОЛЬКО ПРАВДА........

ну ладно, речь не об этом.
день сегодня был отвратительным, на душе хреново, чувствую себя плохо, жарко, стояла на Б****** и все время прыскалась, что такое Б****** спрашиваете??? да это паршивая компания на которую я щас работаю...
и вот стою я сегодня, жарко, коля уже ушел,
а с ним стоять полегче, с ним весело, интересно, и вообще он близкий мне по духу человек, у меня ощущение что мы с ним знакомы всю жизнь..
ну так вот, коля уже ушел, и стою я одинёшенька, народ проходит мимо, даже не смотрит, я все время прыскаюсь водой из флакончика и прошу Бога чтобы он подарил мне счастья..........

и тут подходит ко мне мужик, сначала он стал спрашивать про тарифы, а я ему про них рассказывать, но вскоре я поняла что он подошел ко мне вообще по другому вопросу...

не помню с чего он начал.. но он пожелал мне счастья....
и говорит: а вы знаете у кого просить счастья...???
я говорю: у кого?
и он глазами показал на небо.........и сказал: у Бога..

хаа.. мне стало немного удивительно....
я ему тут же захотела ответить " а как вы думаете чем я тут занимаюсь?!, я стою и только и прошу Бога чтобы он подарил мне счастье"
только я ему захотела начала это говорить, и меня перебила какая то тетка, вопросом о каком то магазине ( мать ее!!!!)

у меня тут же возникла мысль: может этот мужик телепат, .........?
или это простое совпадение?????
или может быть он за мной наблюдал.........???
может видел как я смотрела в небо и что то говорила таким безнадежно надеждным взглядом, какой у меня бывает при сильной усталости....


затем он начал желать мне детей, любящего меня человека и счастья,
но он все время повторял что не нужно забывать о Нем, что только он может подарить мне счастье...


мужчина ушел... оставит у меня на душе легкий след успокоения и надежды...

прошло минут 10 и ко мне подошел другой мужчина...
и говорит: девушка, вы тут две недели каждый день стоите, вам наверное жарко, может купить вам холодного чая...
я конечно начала отказываться, благодаря за предложение и понимание..
но он опять началал: может вам мороженнного,?? а может фруктину какую нить::?? что вы любите?? арбуз, дына, груша????
ну уважьте меня!! за ваше упорство! я восхищаюсь вашим упорством!
я вижу когда человек ( я забыла точно какое слово он сказал, но он имел ввижу что я честная и исполнительная..))

я конечно отказывалась, но когда поняла что он все таки не уйдет, поблагодарив попросила купить то что он считает нужными...по его вкусу...

и что вы думаете?????????
через 5 минут приходит этот мужчина( а сним кстати и тот первый который ко мне подходил, видимо они знакомы) , приносит мне 2 мороженных и бутылку холодного чая.....

а тот первый мне и говорит: видите какой хороший человек........

господа читатели. этот поступок был просто волшебным для меня, спустя небольшое колличество времени после того, когда я мысленно просила Бога о счастье.....

я вспомнила и тутже провела параллель со вчерашней выходкой директора Псковского Б******. вот сегодняшняя история:обычный человек, обычный человек, сочувствующий, понимающий, и с др стороны эта безчувственная свлолочь, хвастающеяся своим сыном., который заработал на стойке 17 тыс. рублей за 1 месяц( что кстати наглая ложь).....................зажравшаяся на посту директора...одним словом скотина.!!!!!!!!!!!!!

извените нет слов больше................


а знаете о чем я мечтаю.............я хочу быть политиком.........и что то среднее с журналистом........журналистом в полной мере мне стать не удасться наверное........я пишу с ошибками, фразы у меня бывают нескладные, предложения не связанные...
но я могу говорить эмоционально....о любых вещах.... этого у меня не отнять. мало кто так умеет..
я хочу выступать на публике...хочу говорить...хочу говорить о правде...хочу защищать...рассуждать, критиковать, хвалить............хочу оценивать......хочу быть журналистом.......политиком... или что то среднее межу этим...........хочу!!!!!!!!!!!


"

как славно все проходит мимо меня: жизнь, успех, карьера, даже какие то мелкие сиеминутные радости-ничто не останавливается у меня.
трагична судьба мыслющей личности, упреки, недовольства, осуждение, критика......
и конечно же 0 понимания.
как я так живу. еще несколько лет назад я бы наверное умирала от депрессии только от мысли что я одинока в своем я, а сейчас я уже настолько смирилась с этой мыслью, что ждать принца на белом коне в образе близкого духу человека и не приходится...
понимаешь что был прав тютчев, когда писал о молчании, и советовал создать внутри себя особый мир, на случай одиночества...
почему сразу вспоминается урок обж 3 или 4 классе, а может чуточку старше,
нам рассказывали как избежать одиночества..
помниться и коментарии ирочки шикиной об одной своей знакомой с которой перестали дружить ее друзья, и она от скуки и одиночества начала общаться со скамейкой..

я ушла недалеко от этой девушки, я общаюсь с куском железа.....

что поделать, поговорить не с кем..
вот только не надо плакать...вспоминать любу, что если бы она была жива, мне было бы с кем поговорить.............а так,.........честно говоря моя жизнь меня пугает.... если еще лет 20 мне придется прожить в таком же духовном одиночестве, я повешусь...
да...вот так бывает..
весь день тебя окружают люди.. а вечерм домой приходить и поговорить не с кем...........
это очень хреново...
хреново осознавать что это как всегда закончиться истерическим плачем.. а завтра я проснусь с красными глазами..........
и в чем радость жизни???
в чем ее счастье??
я не чувствую себя счастливой, и жизнью я своей недовольна.
потому что одиноко. одиноко духу. тело то оно всегда где то с кем то. сейчас оно например отдыхает..
а вот душа..не может найти покоя, уже столько лет.
по телеку поет лара фабиан.... а хорошо поет оказывается..................
интересно а она одинока???????????
наверное да...............

неужели я никогда не буду счастливой.?? не уже ли все так и будет всю жизнь грустно и тоскливо....ни восторга, ни искры, ничего что могло бы заставить трепетать...
все обычно....


вот так оно бывает..........

кто бы знал как хочется сейчас кричать на весь двор, и так трудно сдерживаться.

я так устала быть одинокой.
самое ужасное что об этом даже некому сказать.
нет даже сил держаться,
все равно наступает момент и ты прорываешься и плачешь........
недоверие ко всем и всему-это ужасно...
каждый норовит предать тебя,
не с кем поговорить.............
никто не понимает........
Семен мне кажется предателем. На днях он сказал что поедет фотографировать Алину. Мне это не понравилось,но я попыталась скрыть это, но мне стало тяжело. Я понимаю что она малолетка, семену она не интересна. Да и семен не красавец что бы ее заинтересовать. Но я все равно ревную. Ревную даже к друзьям. Я пытаюсь побороть это чувство, но у меня не получается. Я даже читала в интернете что такое ревность и как побороть это чувство.
Интернет пишет что ревность это признак неуверенности в себе. Но я уверена в себе. Или нет?? На самом деле я не знаю. Я смотрю в инете на чьи то видео - записи, фото, Я многим завидую..... не буду писать в чем, но я завидую. Я считаю иногда что я хуже других, что я безталантлива, я плачу от этого, все это похоже на кротковременную истерику. Но как справится с этим состоянием.
Я смотрю на себя в зеркало и считаю себя не красивой. У меня на бедрах растяжки, и вообще признаки целлюлита, небольшой животик и маленькая грудь.
Но главное маленькая грудь. Мне бы так хотелось чтобы она была побольше, как удругих. Вот вы думаете это ребячество. А я сейчас пишу это и плачу. Потому что мне тяжело.)))
Мне мникак не растянуться, у меня опять болит колено и бедро, а я так хочу сесть на шпагат. А у меня как будто гвоздь в ногу вставлен и она вообще не гнется.
Я знаю что все что я пишу никому не интересно. Но я не могу держать в себе все свои эмоции. Потому что мне от этого очень тяжело.
Так я уверена в себе или нет......
я не могу это понять.
я очень самокритична.
и сейчас мне просто тяжело.
Семена делает мне больно когда говорит что хочет кого то фогографировать.
Я считаю его предателем. Я не верю ему.
Да я вообще никому не верю. Меня окружают одни предатели. Меня никто не любит. Меня никто не ценит. А я так хочу быть не похожей на других. Я так хочу быть личностью. И я наверное никого не люблю. Хотя нет люблю. Потому что неделю назад у меня уползла змея - и я очень сильно по ней плакала. Ялюблю свою кошку, которая умерла. Наверное чтобы понять люблю ли я еще кого нить нужно чтобы кто то "уполз" или умер. Но я была точно уверена что люблю свою бабушка и когда она была жива. Потому что она единственная , кому я верила и доверяла.

Уползите же вы все к чертовой матери...... все равно от вас толку нету.






Знаете что самое страшное, что я вот тут пишу не для себя. Мне очень нужно общение и понимание....
А единственный кто это прочитает это Семен, просто от того что это придет к нему на ящик с утра. И максимум что он мне скажет: мне не понравилось что ты написала ........
и все.........
ну а на что я еще могла надеяться, ведь в мире всем по барабану что с кем происходит. и мне по барабану на всех.
и глупо требовать от кого то понимания если и мне самой насрать на всех. но я все равно буду писать. потому что для меня это важно........

давно давно я тут не была.
кое что произошло.. я была в Белорусии. исполнилась моя мечта. я рада. это самое приятное событие за последнее время. самое самое.. я часто в поездке вспоминала Любу, и думала что она возможно все это видит. она гордится мной.. и знает что даст мне эта поездка. Я рада что меня отметили. Вы даже представить себе не можете сколько счастья я испытала поднимаясь на сцену за своей наградой. Сколько гордости было в моих глазах...
Я была счастлива...............
А сейчас я лишь могу вспоминать.............
Устала за день... а надо еще столько сделать... скорее бы сдалась сессия... потому что дух требует покоя............хочется расслабится и почитать Достоевского...
Денег нет.. надо копить..........а то так можно вообще разориться...
Какие то житейские проблемы накопились..........а хочется чуда в жизни..
Белоруссия была моим чудом...
Я ведь до сих пор лилею в своей душе мечту о политике. Что когда нибудь я буду стоять на сцене огромного зала и меня будет слушать вся страна.........я мечтаю н просто о наградах о подобных конкурсах, я мечтаю о такой жизни. Этот конкурс был лишь маленьким шагом к моей мечте. Еще год назад я думала что потеряла свою мечту.
Но поездка в Белорусию показала мне обратное. На конкурсе обострились все прежние чувства, все эмоции.. я вспомнила все... я была счаслива тонуть в ливне своих эмоциональных фраз и слов.. я наслаждалась сценой и поедала весь зал...
я хочу еще точно так же.. и я не буду бояться.. теперь я знаю как надо...

Но это если и будет .. то только через год...............Я хочу вернуться в Белорусию .Я вернусь!

А сейчас нужно просто попробовать справится с собой. Побороть лень и усталость. Нбраться сил и уверенности для борьбы с буднями.......... они убивают.......

после сегодняшнего сна что то страшно засыпать.
да и день прошел как то непривычно. что ли пусто как то.
трени не было. опять меня пнули...
опять надо придумывать и выдумывать как заработать..
хотя без неожиданных инцедентов не обошлось... даже странно... 3 предложения .. разного характера...и главное я для этого ничего не делала
а вот сейчас смотрю фильм.. довольно прикольный...но навеяло все это что то неприятное..
мне опять страшно. а вдруг я умру завтра..может сегодняшний день мне просто подарили.
а завтра я умру..
почему бабушка пришла ко мне во сне и стала мыть полы.. почему сказала о празднике??
она же прекрасно знает к чему это видеть во сне.. она сама мне не раз говорила об этом..
а умирать не хочется...
еще столько не попробовано.. жалко умирать..
страшно засыпать..
я чувствую что в этой комнате какое то скопление энергии..
все таки она здесь умирала. я ее и вижу во сне в основном в этой комнате..
а в другой в принципе и не логично было бы видеть..
страшно засыпать..свет не выключаю...

я чувствую какую то трагедию в своей судьбе .какую то неизбежность и обреченность.
мне не хочется умирать.
но в то же время я не верю в то что буду жить. мне кажется что моя жизнь будет не столь долгой как мне хотелось бы. и эти ощущения печальны.
но не смотря на всю трагичность моих представлений, я все таки смирюсь с любой судьбой, уж если мне придется умереть сейчас, значит так и должно быть. значит больше во мне пользы здесь нет.

Как погана жизнь. Как несправедливо все. Как мелко порочно и гадко.
Терпению должен когда то придти конец.
Терпение штука великая!! Им можно горы свернуть, а можно от него и умереть.
На сколько хватит моего терпения?!..
Чудеса происходят, но не со мной. Везет всем, но только не мне.

плачу плачу и плачу..
никто не пожалеет меня, никто не скажет какая красивенькая , умненькая...никто не приласкает меня...
никто не поговорит со мной.
одно молчание или оскорбления или унижение...
поллнейшее безразличие.
была бы сейчас бабушка я бы с ней поговорила..
она бы мне все это сказала........
сижу я в своих четырех стенах и нет до меняникому дела,

мне осточертела моя жизнь.
мне надоело днем бегать туда сюда.. как загнанная лошадь ради несчастных грошей.. а ночью выплакивать глаза.
надоел этот мир...

я ничего не хочу. я ни зависеть..ни страдать.
я не хочу больше завидовать.. а завидую всем
потому как мне кажется они счастливее
а вот меня судьба обделила
во всем.
у меня ничего нет.
ничего чем можно было дорожить...
есть много чего чтобы я хотела иметь.и это не только материальные вещи.
у меня нет абсолютно.. ничего,... ни духовного ни материального.
учиться я не хочу..
вот сейчас бы мне все так стоило что нибудь почитать поучить
а я не хочу.
потому жду только смерти в этой жизни.
мне не хочется бороться... двигаться..
никто не похвалит..
никому это не надо
а мне зачем. я в этом мире все равно никому не нужна.
любой вещи. любому человеку можно найти замену.
меня не будет на мое место придет замена ничем не хуже.но речь не об этом
речь о том что мне очень одиноко.. мне никто не нужен но и в одиночестве я не могу...
мне не нужна любовь.. эта поганая любовь.. которой все прекрывают похоть.
мне не нужны деньги которые добыть нечестно.
мне не нужна призрачная слава и признание.
мне нужна чистота.
мне надоела эта жизнь
мне надоели эти похожие один на один дни
в них ничего нет...нет ни капли жизни, чистоты, души.
одна мерзость..все мерзость.
мненадоели все
мои ебнутые родели. озабоченный похотливый семен, который не представляет любви без траханья,
мои поганый институт, я ненавижу его.. я презираю каждого в нем. и себя за то что я там..
мне все надоело.


в этом чертовом мире не хватает чудес.
люди, делайте чудеса,
накормите голодного бездомного кота, усыновите ребенка..
сделайте хоть что нибудь.
черт вас побери...

Грустно мне. Грустно и одиноко. Печальный солнечный день, я ненавижу солнце и не люблю весну. Смешно... но еще месяц назад когда было холодно я просила Богу дать тепло и солнце. Но солнце за окном нужно когда на душе солнце. А когда на душе погано, то любое солнце не поможет. Даже наоборот,эффект будет противоположный..
Да мне очень одиноко. я ОЧЕНЬ одинокая. Я никому не нужна. Родители на меня орут. Бубушка да... но она мне не может помочь.. мы никогда не были близки..
Парень....он просто парень.. он может любить.. но не может понять...
Понять может только близкий и родной человек.. Бабушка умерла. Теперь я одна. Мне так одиноко и грустно.. мне так тяжело, сегодня в особенности. Сегодня такой хороший день а она лежит под землей, она ничего этого не видет.
Сидеть в душной комнате одной, вот мое предзназначение на сегодняшний вечер..Плакать и вспоминать ее. Люди дерьмо.. люди вокруг гнилые...
Мне очень одиноко...
Мне очень хочется чтобы она сейчас была рядом. Я бы все в этой жизни отдала чтобы она сейчас была рядом со мной...
Меня никто не любит.. Никто не любит меня просто .. безкорыстно.. так как любила меня моя бабушка... Я знаю что она рядом. Но мне этого мало. В этой жизни у меня не будет больше такого близкого человека. С которым можно поговорить и посоветоваться. поплакаться.. чтобы пожалел. О родителях и думать не приходится... друзей у меня нет...
А для Семена такие вещи просто унизительны... Он наверное и представить себе не может что между любящими людьми возможны столь доверительные отношения. Его представления о любви совсем не совпадают с моими.
Да он высоко относится к любви. но иногда создается впечатление что кроме физического контакта и проссто бытовухи когда мы рядом( смотрим тв или просто рядом) больше ничего и нет..
А я так не могу. В моей душе столько переживаений которые волнуют мою душу. А высказать мне их не кому. Кому то на них плевать. А кто то просто считает это чем то диким..
Поэтому каждую ночку я всплакну, вспомнню бабушку, и усну.А иногда мне просто не уснуть потому что давит все вокруг. Постоянные воспоминания того утра, последние вздохи..а потом как ее мертвую клали на простынь..

Семен лентяй. Я даже не представляю как мне с ним дальше общаться.. Потому что у меня очень больше запросы. Одной мне никак не справиться. Мне нужен мужчина боевой и с далекоидущими целями. Вдвоем все легче.
Я не хочу такой жизни как у всех... родить детей и всю жизнь проработать в магазине за углом. Я хочу чтобы мой ребенок учился заграницей. Я и сама хочу жить за границей. Я хочу чтобы мой любимый мужчина стремился к лучшей жизни в лучше стране. Здесь, в этом дерьме я жить не хочу. Это страна пропащая. И люди живущее в ней обречены..Я хочу работать., развиваться, а Семен нет. У него даже нет высшего образования, да он и не стремится его получить. Ему хорошо и так. И он хочет и меня склонить к тому чтобы и я была такой же.. Жениться и ебаться как кролики. Но нет, я хочу не одно высшее образование. Детей можно, но только от мужчины который будет достойно содержать меня во время декрета и морально поддерживать а не стараться опуститься на дно и жить как все.
Жить как все я не хочу. Все это быдло... я презираю людей которые живут вокруг меня. Они говно.. этой страны.. бедные и богатые - они все говно..
Всем на всех и на все плевать..

Вот, я опять здесь, упражняюсь в письме.
Я хочу поговорить..
Мне очень не хватает моей бабушки. Мне не с кем посоветоваться, некому высказать свои идеи. Хотя, если бы бабушка могла бы мне сейчас что то сказать, она скорее бы всего сказала : Перестань заниматься дурью, иди учи уроки.
Да , я знаю она права. Поэтому я еще немного посижу и пойду читать гп.
Я очень хочу открыть свое дело. Я хоче попробовать. А что если у меня получится.
Попытка не пытка. Я ничего не теряю. Я мечтаю. Я не хочу бояться мечтать.

вот я опять здесь. наверное должно было произойти что то важное чтобы я начала здесь писать.
да.. я как всегда ночью в прихожей тихонько рассматривала свое тело и свой целлюлит.... и вдруг я слышу из родительской комнаты,
говорит мать: выебал меня ночью когда я спала, я наверное точно залетела. как так можно. мне теперь надо делать аборт... итд и тп...

меня это очень поразило...
во первых я вообще сомневалась что они этим занимаются..
во вторых посочувствовала матери если это и правда так..

а в третьих, щелкнуло что то внутри меня....
всмпомнились все мои переживания по поводу наших маленьких сексуальных игр с С. . вспомнила как я боялась не имеи ли они для меня каких либо последствий....
стало вдруг противно...
жизнь вдруг предстала в нейтральном цвете...
я понимаю было бы логично если наоборот жизнь показалась мне злой и жестокой..
но мне она показалась безразличной к людям.. безжалостной что ли...
вдруг возникло желание никогда не иметь детей... даже захотелось быть бесплодной или иметь вообщем какую нибудь болезнь не позволяющую иметь детей..... и т п...

зачем нужны дети вообще???????????7
я понимаю, тогда бы не было меня и другиххх... но ведь в большинстве случаев это просто случайность....девушки беременеют не по своей воле и желанию, а потому что их парень в них кончил..случайно или намеренно..
и мужики и правда похотливые кабели...
С. кончил в прошлый раз... и не подумал что после этого я буду переживать.. а я переживала ( хоть у меня не было для этого никаких оснований..))и представляю как переживает моя мать..
я прекрасно знаю что все мужики кабели.. и думаю они только своими членами, любят своими членами.. они вообще не способны любить понастоящему.. они только трахаю трахают трахают...
к сожалению это правда


я не хочу иметь детей.!!!!!11 никогда!!!!!!!!!!!!
неск месяцев назад я была против абортов. а теперь я за!!! и плевать что после этого некоторые никогда уже не смогут иметь детей... такова судьба....что ж поделать.. лучше быть одной чем рядом с похотливым уродом....................

И так... 20 января.. 15:41...так сказать начало..................




Нужно продержаться всего 3 дня..
мало ..но и для некоторых это мучение.
Ну а теперь кратко о том что меня всподвигло....
Да...родители у меня никакие. Каждый день проводя в муках, переживаниях, когда жить не хочется. Помниться когда то моя вторая бабушка сказала: Как при таких родителях ребенок может хорошо учиться??
Эти слова вызвали у меня шок: Ну а как по другому???
Прошло лет 5..
Теперь для меня эти слова очень понятны. И я задаю тот же вопрос себе: А как при таких родителях ребенок может хорошо учиться? Учиться не хочет..житьне хочется, не хочется ни к чему стремиться...
Да. сегодня я немного переживала. Но я сделала это не от очередной ссоры. Я написала это уже после того как успокоилась и все хорошо обдумала.
Что мне терять..??
Уважение друзей знакомых?????? А зачем оно??????
Не все равно ли что обо мне подумают окружающие. Они все равно ничем не смогут помочь. А тем более хуже не будет точно. Хотя бы я смогу еще раз понять где я живу. Я живу в России.
Я живу в мире...
во первых в мире с еще такими же людьми...
какими??
себя я не знаю.. себя понять не могу
а какие другие???
не уже ли такие же..
врят ли...
наверное по этому я это и делаю....................
Я ХОЧУ ПОНЯТЬ ЧТО МЕНЯ ОКРУЖАЕТ..............

Что делать??? Решиться или нет? Такая делема..........
но а ведь интересно узнать....
на кану репутация...................
:))))
а может мне это и нужно..внимание...много внимания.. скандал...ненависть ..осуждение....жалость....
сколько времени до отчета...?? подождать неделю?????????..я думаю и трех дней будет достаточно....
ну что ..время пошло......................

"Она знает, что стала ему в тягость: она слишком серьезно относится ко всему, изо всего делает трагедию; не умеет понять легкость и увлекательную бездумность физической любви. Она хотела бы научиться легкости! Она мечтает, чтобы кто-нибудь отучил ее быть старомодной!"

"...Дойти до самой грани неверности ( всмысле неверность тела душе). Она хочет вытолкнуть свое тело на эту грань, оставить его там немного постоять, как у позорного столба, а потом, если инженер захочет ее обнять, сказать, как сказала мужчине с ружьем на Петршине: "Но это не мое желаение!"

Как Кундера ярко описывает все мои переживания. Значит я не одна. Был и есть мужчина который понимал таких как я. И это Кундера.
Жаль что он не называет это. Что это. Комплекс? Какая то детская травма?? По видимому да.
Мне в моей жизни, как и героини романа не хватает легкости бытия. Я из всего делаю трагедию и слишком все близко воспринимаю к сердцу.
Приближаю свое тело к оргазму, возбуждаю. Но всегда говорю, ЧТО НИЧЕГО НЕ ХОЧУ. Так же как героиня говорит: "Это не мое желание".
Но мне нравится выталкивать тело на эту грань. Чтобы ему стало стыдно. Мне нужен этот стыд. Потому что я душевно хочу научиться жить как все, непринужденно легко. Трахаться получать удовольствия от того что живет тело. Наплевать на душу
Но каждый раз все заканчивает огрромнейшим стыдом. По мере увеличения стыда ненависть накапливается, она накапливается прежде всего к тому, с кем я выхожу на эту грань, кому я позволяю себя до нее довести.
Потому депрессия. И так делее
И постоянно все повторяется по замкнотому кругу.
Теперь я знаю, я не одна. Есть целый роман про такую как я!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Существуют вещи, которые можно осуществлять только насилием. Телесная любовь немыслима без насилия. (Кундера)

Посмотрите вокруг, господа. Нет, не вокруг себя.
Вот я смотрю каждый день и ничего не вижу. Все как будто оковано цепями и нет ни капли возможности вырваться из этого бездуховного мира.
Меня раздражает все вокруг, говорю я это в полнейшей спокойности. Вы думаете я раздражена или у меня опять депрессия???Нет. я спокойна. Да у меня был стресс, я получила неплохую физическую разрядку и теперь я пребываю в состоянии полного духовного опустошения. С утра до ночи занимаюсь тем что питаюсь , духовно насыщаюсь и обновляюсь.
Меня угнетает вся внешняя обстановка. А именно секс. Все крутиться вокруг него. Даже не смотря нато что сейчас меня нисколько не тяготит сексуальное неудовлетворение, я все равно точно также считают секс одной из самых разрушительных вещей в этом мире. Разрушается именно душа.
Я чувствую себя пленником это мира. Повсюду нравственные уроды. Одни 20 лет назад наебли меня, другой сейчас хочет ебать меня.
Где духовность?? Или я такая идиотка что не замечаю ее????????
Она в поэзии, романах, кино.........
Где те, кто сможет со мной оценить все это по достоинству.
Мой парень не настроен обсуждать ничего. Мой отказ от сексуальных ласк расценивается как предательство. Ну разве это парень. Разве о таком я мечтала????
Еще один теленок в стаде безмозглых баранов.
Где духовность господа??
Где возвышенные разговоры о безтелесной любви?
Где??
Вокруг одни тела, секс.
Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ В ПЛЕНУ.
Кстати меня это нисколько не тяготит сейчас. Я ведь человек потенциально духовный. Я сильная. А вокруг бездуховная мразь.

Очень даже легко будучи такой же мразью писать о другой мрази. По вечерам испытывать миниоргазмы от ласк клитора, а по утрам рассуждать о нравственности, и вреде секса для души.
Что ж поделать если этот мир настолько лицемерен и я яркое тому подтверждение.
Я себя за эту похабную наготу уважаю. Я раздеваюсь перед вами и от того мой стыд уже и не стыд. Мой стыд явное преимущество перед остальными. Моя показная грубость защита от вас, противоядие, контрацепция.Как не назови. Хотя слово контрацепция мне очень понравилось....очень кстати...В конце концов пора его вывести из лексикона сексологов, геникологов и тд в общее употребление.

Надоело завидовать...Нужно работать над собой. Надо повышать уровень жизнеспособности. Надо быть сильной. И даже тогда когда этот соовсем невозможно.

Холодно..Очень холодно. Мечтаю о лете. Вся зима проходит в ожидании лета. Так жить невозможно. Я мечтаю жить там где всегда тепло. Где нибудь рядом с морем. Где растет виноград. Где круглый год лето.

В чем вина всех моих ошибок. Это страх остаться одной. Только эта причина моих ошибок. Вот почему я себя так веду. и иногда даже перестаю на мгновение уважать себя.

что то устала я разглагольствовать по напрасну.
говорю о большом а кажется будто на мелочь размениваюсь.

а может окунуться немного в прошлое..
а помнишь как в детстве, когда было не заснуть?????????:))

оо.. я выдумывала разные интересные истории в главное роли с собой.
обязательным атрибутом таких историй были деньги: у меня была красивая мебель, я была точкой состоятельных родителей, у меня было все чего пожелает душа, и даже охрана. целый шкаф красивых вещей.. и конечно парень..с которым мило проводила время целуясь и развлекаясь на дискотеках тд..
но никакого секаса не было..
я ж все таки ребенком была лет 8-10 так...

было мило. я все представляла в самых живых красках,...

а еще мне нравились истории про то как какой нибудь "принц"( ну в смысле богатый шейх) похищает меня и делает меня своей единственной женой и души во мне не чает.. тд..
ну я как порядочная девушка первое время ужасно тоскую по дому, а потом влюбляюсь в него по уши.:)
иногда мне хотелось чтобы ктонибудь так вот властно и безповоротно распорядился моей судьбой и сказал : "А терь сиди и не рыпайся, будешь жить так как я скажу"....
Я бы тогда хотя б перестала мучаться над делемой собственного выбора и по просту страдала от того что у меня этого выбора нет...:))
нее,.ну и фантазии...
да мне нравится страдать.. мучаться, я вообще считаю если человека в жизни ничто не мучает и он ни от чего не страдает : а) либо он полный дурак, б) он..............
нет он одназначно дурак..другого не дано...


вообщем мечтай...как в детстве.. перед сном .. в автобусе.. в пути..в любое мгновение...
может так жизнь покажется чуть краше..................

а если честно.. я мечтаю совершить что нибудь великое. найти жилу.. и непросто золотую..
мне совсем не хочется становится еще одним жителем страны дураков - магнатов нефтяников олигархов и прочей кучки дерьма.
мне хочется найти жилу которая бы питала мою душу, освещала мне путь ночью, в минуты отчаянья давала надежду, а победа не была бы настолько рокова и была бы началом а не концом моей мечты.

о чем я??????
наверное о таланте. открой во мне господи талант к чему нибудь великому.


я слишком размечталась..
а по просто мне очень одиноко.
мне одиноко без моей бабушки.
черт.. да я бы все отдала сейчас что бы поговорить сней.

мне надоело все.. жизнь вокруг..
люди которые не знают в этой жизни ничего кроме их фантастической романтической любви секса и денег..дружбы.. такой же фантастической как их любовь.
я не верю в это. и все мне это не нужно.
мне просто хочется поговорить с ней. и не во сне. не просить прощение за мои сексуальные игры с парнем. перестать оправдываться перед ней за это..
мне хочется поговорить о чем то вечном.......что даст мне силы жить сейчас.
потому что я умираю...
не уже ли она не видит...

не уже ли она невидит...
то что я здесь пишу...
вы, все, недостойные и не одной моей мысли, читатели ,не способные никогда понять меня - видите!!!!!!!!!!........а она нет..???!!!!


как я устала жить...
я знаю чтобы она сказала....она сказала бы что у меня еще все впереди.
а если мне не нужно то что у меня впереди..
в свое время я променяла свои знания мечты и веры.. не занятия оральным сексом, обжималки и целовалки. у меня ничего не осталось. у меня осталась я. все та же я.
шуршащая редкая обертка. и я опять в поисках этой чертовой начинки.опять все сначала.


надо копить знание, терпение, создавать новую себя или восстанавливать старую.
мне все надоело, неужели не понятно..
это страшно когда все становится безразлично...
смотреть по несколько минут в одну точку и ничего не ощущать.

господи помоги мне , дай мне сил, дай воздуха
я умираю.
я хочу жить. я безумно хочу жить
но не в этом мире и не с этим людьми
почему я их так ненавижу?
ты создал меня такой? почему ты не дал мне ответов на мои вопросы?мне надоело плакать каждую ночь. это походит на сумасшествие.плакать неизвестно из за чего.
я чувствую ужасную тоску на душе. такую страшную тоску что по неволе от слез в горле становится ком и трудно дышать..
мне противно думать обо всем что ждет меня.
мне заранее все противно.противна неизбежность.


я ни во что не верю.ни к чему не стремлюсь.потому что мне противна мысль о том что я стану еще одной частью этого ужасного мира. что я проживу жизнь такую никчемную как тысячи жизней. да.. почему то вся никчемность у меня сводится к главным порокам этого мира: деньги, лицемерие, секс, власть- причем власть совершенно не справедивая небожеская, дьявольская, ; несправедливость. Все это одновременно волнует меня и одновременно мне безразлично.
семен своими идеями о свадьбе о счастливом будущем убивает меня. я понимаю что это очень хорошие мысли. но каждый раз произнося их он как бы еще на один шаг прибижает меня к моей душевной смерти.
о боже я совершенно не готова к таким вещам. одна мысль о том что мне придется с кем то спать вводит меня в глубочайщий страх. мысля о детях производит такой же эффект.
я очень хочу детей. но меня ужасает способ которым они так сказать производятся.
что может быть общего с такой прекрасной вещью как рождение ребенка и удовлетворение сексуальной потребности?
может я фригидная.??? хотя я не очень знаю что это такое..(отсутствие или потеря полового влечения)

нет. к сожалению это не про меня.
а очень жаль.. а бы тогда хоть знала как это называется.а так я даже не понимаю о чем говорю.
ну ладно оставим эту мерзкую тему просто случайно наткнулась на порно ролик в инете.. , и не вольно выплеснулось наружу отчаянье....

зачем я здесь пишу.. я уже больше часа набираю это сообщение...
я уже все переплакала что можно...
и потихоньку начинает хотеться спать.
нет уже сил даже страдать








пусто...пусто....пусто...на душе и в мире и в сердце.
только в голове навалом всякой ненужной чепухи.
я схожу с ума. Господи дай мне силы.я не могу больше.плакать надине с собой. а потом улыбаться им всем и говорить что так бывает и ничего не поделаешь.
меня учили всегда улыбаться у меня же такая красивая улыбка.да и кому нужны слезы малолетней истерички? это нефилосовский вопрос. они никому не нужны. даже этой странички, в которую я пихаю ненужный хлам из моей головы.

а завтра я буду улыбаться... либо смотреть в пустоту.. задумавшись..
и какая нибудь маленькая девочка спросит меня почему мне грустно, а мне придется опять выдавить улыбку чтобы сказать "ничего и найти оправдание правде".
у меня же все так так хорошо!!!!!!!!!! так прекрасно!!!!
я счастлива!!!!
ну а почему мне так плохо?????? значит что то не так.
что произошло? что случилось? что так вдруг резко поменяло меня
я ведь знаю это нервный срыв.
и все пройдет.
я снова буду занимать оральным сексом и потом издыхать от удовольствия.
выйду на улицу и буду общаться с этими лицемерными людишками.
поверю в любовь и в то что он меня никогда не бросит...
захочу почувствовать себя шлюхой в его руках чтобы потом мне опять стало стыдно...
о чем я?
я пытаюсь хоть на чуточку приоткрыть свое подсознание....
оно то дожно знать все.
да да...говори....
мне нравится когда я унижаю сама себя.. а особенно когда я использую для этого других людей....
сделать так чтобы тебя использовали, потом упрекнуть в этом и получить удовольствие жертвы.
это наверное называется извращением..что то похожее на игру.
но это быстро надоедает и снова хочестя быть сильной и сильнохарактерной


честно говоря мне плевать на все что я написала и вы ше этой записи и в нижних записях.. и даже и год и два и три назад.
я просто хочу покоя. хочу отстраниться от этих вещей что постоянно волнуют меня, от моих сексуальных страхов которые теперь омрачают мне жизнь, потому что если не хочешь чего то - то не надо иначинать..

я хочу покоя. может быть того покоя который был у меня 3-4 года назад. :))
того счастливого периода над книжками. я и знания иничего больше....
но тогда у меня была моя бабушка. моя кошка.. которая любила меня... и никогда не указывала на дверь..или на то что я вначале тебя брошу и перестану звонить а потом ты сама как собачка пребежишь ко мне...( да семен ты меня обидел и я тебе это не прощу)
я хочу покоя. счастья, не хочу дергать кого то за член или чтобы ктонибудь сувал мне руки в трусу или засовывал мою руку к себе ..
я хочу чистоты
да у меня все сводится к тому что вы называете сексом. ну и черт сним. черт с этим миром.
а я буду со светлым и добрым только моим внутренним миром. зато меня так никто не обидит.
на сегодня я устала.

Осталась я опять одна:
И без друзей, и без работы.
Свободу пью свою до дна
И прочь гоню свои заботы.

Надрывно мне душа кричит,
Что так нельзя, что плохо кончу.
А я в ответ на сей призыв,
Ей рожицы смешные корчу.

Осталась я опять одна.
Да, я одна. И что такого?
Не прогинаюсь, не раба,
Бреду я дальше недотрогой.

Не понимают... Бог судья
Всем моим друзьям и близким...
Осталась я опять одна.
Насколько долго? Неизвестно...

http://stihi.ru/2007/12/17/2551


Какое милое хоть и не складное стихотворение. Прям про меня.
Тока вот проблема - Я ТО НЕ ОДНА.
Смотрю я вокруг и думаю. А ведь я счастливая. Я такая счастливая. в моей души царит целый сад земных чувств эмоций переживаний. Мне ведомо любое чувство. Вот сейчас захочу и в миг испытаю любые чувства любых людей. Что уж говорить о своих. Что в моей жизни не происходило. Достаточно того что я будучи девственицей раз 100 уже успела ее потерять, была замужем, рожала, умирала, была изнасилована и конечно кончала жизнь самоубийством.
А знаете что мне больше всего нравится в фантазии о своем самоубийстве???
Я всегда представляю как всем будет плохо от моей смерти. Что родители сойдут с ума. А однокашники потеряют бесценную сокурсницы. Мои ученики всю жизнь будут вспоминать их бедную несчастную талантливую учительницу, а мой парень умрет от горя и одиночества. Будет любить всю жизнь только меня и не на ком не жениться.
Неее... ну не бред все это ,а???
Я как это все представлю мне аж обидно становится. Ну потому что так не будет. Никто не сойдет с ума и не будет сильно убиваться. Ну может будет сильно убиваться но и то не всю жизнь ..
пОТОМУ НАША ЖИЗНЬ НИКОМУ КРОМЕ НАС НЕ НУЖНА.
И моя смерть будет столь же всем безразлична как и моя жизнь...
а внимания то хочется ..мне..да и вам всем.
Поэтому мысль об самоубийстве всегда воодушевляет меня и заставляет жить.