Странно было то, как я ушла. Странно прежде всего для меня самой. Каким чудом удалось сдержать эмоции, не понимаю сама. Количество выпитого и двое бессонных суток валили с ног. Он стоял близко-близко, и я чувствовала,что еще секунда - и я кинусь к нему в объятия, зацелую, прижмусь к нему и уже никогда не отпущу. Казалось, что мы стояли вот так друг напротив друга и глядя в глаза, целую вечность. "Не смотри на меня так, пожалуйста". "Почему?". "Я боюсь сгореть...". А я вс равно продолжала смотреть, не отводя взгляда. Я понимала в тот момент только одно - что хочу быть с ним, засыпать и просыпаться, каждую минуту обнимать и целовать - только его одного. Но я просто ушла. Сказала "Ну все,пока", просто, как будто встретившись на улице со старым приятелем и перебросившись парой слов. Никогда не будем вместе. Не судьба.ПОЧЕМУ???? Почему так несправедливо???
Ну и что...Переживу и это. Столько всего позади, что впереди, кажется, только одна пустота.

Это было действительно лучшее время для меня за последний где-то год, если не больше. Москва... Как много в этом звуке:-) Действительно почему-то первыми на ум приходят именно строчки классика. Москва для меня - это нечто намного большее, чем просто город, просто место на карте. Сколько всего связано с этим городом, с самим этим словом - Мос-ква... Долгое время я просто боялась вернуться. Знала, что все это ничем хорошим не закончится для меня. Слишком свежи еще были воспоминания. А сейчас все сложилось так удачно, как будто само собой, и вот я уже спускаюсь по трапу в аэропорту Шереметьево. Лешка прав - я должна вернуться в Москву, но теперь уже совсем, всерьез и надолго, как говорится. С одной стороны, я понимаю, что не смогу без Москвы, загнусь. С другой - мысль об окончательном переезде вызывает какой-то подспудный ужас. Не потому, что я боюсь там пропасть - я знаю, что этого не будет никогда, у меня есть там люди, которые меня никогда не бросят, и в первую очередь это Лешка конечно, да и материально мне есть кому помочь, если это будет необходимо. Дело в другом. В этот раз я поняла, в чем дело. Москва стала другой - для меня. Чужой. По-прежнему любимой, но - чужой. И люблю я ее уже совсем другой любовью - есть в этой любви какой-то элемент мазохизма. И я понимаю, что возвращаться мне приедтся. И от этого никуда не деться...

Только что проводила Леську в Пятигорск. Наебенились вискаря как последние свиньи, напизделись. жаль, что она уехала. Все-таки за последние годы Леська была единственным человеком женского пола, кому я доверяла и к кому была действительно привязана. Только что приехала домой. Пока ехала, столько всего нахлынуло, что всерьез думала - не доеду. Папа, Генка, Женька, Даша... Потери... Боль...боль... сколько можно терять, сколько можно уже мучиться?? Одни умирают, другие просто уходят, бросают, третьих отбирают...что делать, как жить с этим дальше?! Когда я трезвая, я как будто держу эту боль в узде, но когда напиваюсь, она вырывается наружу как обезумевший зверь. Но - вот в чем хрень - после этого становится лечге. Наверное потому, что в такие моменты я не пытаюсь побороть ее, понимая, что это бесполезно, осознаю ее и принимаю, и она немного отступает. Почему Женька ушел, почему бросил меня??? Я знаю, он устал. Устал терпеть и прощать. Но почему-то до сих пор не могу смириться, до сих пор скучаю по нему, и это наверное никогда не закончится. Потому что он был родным. Самым родным моим человеком. А когда у меня отобрали дочь, я думала, что умру на месте. Когда мне сказали. что нашлись ее настоящие родители, я с одной стороны понимала, что ребенку с ними будет лучше, потому что все-таки это ее РОДНЫЕ мама и папа, но с другой стороны, я просто не думала, что у меня хватит сил выжить после этой потери, после того, как Дашка ушла из моей жизни и я понимала, что она уже не вернется. Господи, ну почему все так...

Надоело все черт возьми, хоть вой. Недавно сидела на балконе в "зависшем" состоянии" (состояние ну что-то вроде того что бывает у компа, когда его глючит)и думала только о том, как мне надоела эта дурацкая бессмысленная жизнь, когда все вроде есть, все нормально, а если копнуть чуть глубже,то нихера у меня нет. Самого главного нет - смысла не вижу. Сражаюсь как дон Кихот с какими-то ветряными мельницами, неопнятно за что. С тех пор, как у меня отобрали дочь, все как будто лишилось смысла. А раньше все это было так же естественно, как утром умыться и потянуться, я даже не задумывалась над тем, зачем я все это делаю и почему. Готова была горы свернуть. Черт, не люблю я говорить об этом, вспоминать... Я все время теряю самых близких и дорогих мне людей - отец, Генка, Женька, Даша, потом весь балет... Вроде бы уже пора хоть немножко очерстветь и перестать так болезненно все это переносить, но почему-то выходит наоборот - с каждым разом только больней. Ничего. Все что нас не убивает, делает сильнее. Может быть это и правда. Есл я до сих пор жива, значит, это кому-то нужно...
Сегодня переписывались с Юлькой и Ксюхой. Пишут, что ездили на рифы нырять с масками, и там в общем всякой подводной живности в кораллах полно - красота неописуемая. Я им даже немножко позавидовала:) Только представлю все это - море, солнце, экзотическая природа - класс!Поначалу им тяжеловато было, требования-то м выдвинули, прямо скажем, заоблачные. Но они у меня молодцы, справились с честью. И теперь вот наслаждаются заслуженным отдыхом. Как бы я хотела быть там с ними! А я тут в этом долбанном Краснодаре, начинается самая жаркая пора - уже 30, а ведь это только начало, даже июнь еще не начался. Будем тут на этой асфальтовой сковородке поджариваться, или тухнуть - не понятно что скорее. Сегодня получила из Москы электронку с НТВ-Плюс,приглашают там на конкурсной основе в корреспонденты. А я что-то к собственному стыду обнаружила в душе только растерянность. Я скорей всего откажусь. Не по зубам мне это теперь, навыки мои все растеряны, нужно по крайней мере наверстать, а там посмотрим. Да и потом, я ведь еще не решила, буду ли возвращаться в балет... В общем, мне предстоит трудное время. Но что-то нужно кардинально менять, это мне ясно вполне.

В колонках играет - Soul Ballet - Am I Close Enough

Случилось кое-что страшное. Вернее, не кое-что, а много чего. Все эти дни я в инете не была по причине того, что мой комп получил травмы, не совместимые с жизнью, а до инет-кафе для меня было добраться весьма проблематично. Впрочем, обо всем по порядку.
25-го апреля, в среду, я проводила ребят в аэропорту. Слезы, сопли, грандиозная пьянка провожающих случилась уже после отбытия наших героев. Сразу же после их отъезда я перешла в распоряжение второго состава шоу-балета. Но буквально за два дня до этого, 23-го, закрыли "Паук". Это стало шоком и полнейшей неожиданностью абсолютно для всех, не исключая и саму маму Зину, нашего директора. Вся каша заварилась из-за лишения лицензии на спиртное, ну а потом понеслось - бесконечное проверкит, которыми докучали практически ежедневно, исковое заявление от какого-то хуя на "Паук", что в конечном счете и закончилось закрытием заведения. Мама Зина от нас всех это все скрывала до последнего, ну а когда уже стало ясно, что выбора нет, собрала весь персонал у нас в балетном классе и рассказала все. Все плакали. Даже я, что для меня вообще было новостью. Я не думала, что так сильно привязана к "Пауку", тем более что после отъезда первого состава я все равно собиралась уходить. Но вышло иначе. Я поняла, КАК дорого стало мне это место и люди, с которыми я работала на протяжение последних шести месяцев. Все-таки было столько всего такого, что не забывается. Столько времени вместе проводили, жили вместе, жрали, спали, бухали, потом друг друга перли синих в какашку на своем горбу до дома... Да, и матюкали друг друга, и по морде даже перепадало многим иной раз, но все-таки мы были настоящим коллективом, почти семьей, и жто не вызывает никаких сомнений. У нас там жизнь бурлила постоянно событиями, было весело и здорово, и мы по-настоящему привязались к "Пауку" и друг к другу. И я сейчас говорю не только про балет. Балет для меня - самые близкие и родные люди, и мои отношения с ними не зависят от того, работает "Паук" или нет. Хотя тем, что я оказалась среди них, я тоже обязана "Пауку". И когда мы приехали утром 24-го и зашли в балетный класс, территория под которым уже на тот момент прешлав распоряжение соседнего с нами торгового центра, и увидели погром, который там устроили строители, мы просто замерли на месте и потеряли дар речи. Бека заматерился страшными словами, а я разревелась. Все-таки именно с балетным классом у меня были связаны самые теплые, самые счастливые дни, и видя то, что от него осталось, я просто не смогла сдержаться. Была обида и злость - неужели не могли сволочи подождать всего 2 дня, пока балет уцедет?? Нет же, нужно было ломать все и рушить именно ы тот день! И мы вытаскивали костюмы фактически из-под руин... Угнетающее зрелище. Я отчего-то сняла все это на камеру. Пустой зал "Паука" и то, что осталось от балетного класса... Бар, на опустевших полках которого остался только один пузатый коньячный бокал, почему-то с остатками коньяка на донышке, барная стойка, на которой уже осел слой пыли от демонтажных работ,бильярдный зал, кажущийся огромным без столов, и стены, совершенно чужие и незнакомые без привычных картин и декораций... На мониторе камеры это все выглядело еще более угнетающе...
Вот так все закончилось. Ребята улетели, а я осталась на очередной в своей жизни распутье - что делать дальше? Решение не лететь с ними было для меня одним из самых тяжелых в жизни, но все-таки я понимаю, что поступила верно. Мне нужно учиться, как-то думать о будущем, а если бы я поехала, то тем самым поставила бы крест еще на нескольких годах в своей жизни, а может быть, и не только.
У меня на тот момент уже было несколько неплохих предложений, как в танцевальной среде, так и совершенно не связанных с ней. Я несколько дней размышляла, и в итоге решила остаться во втором составе. Нужно сказать, это и был оптимальый вариант, исходя из той ситуации, что сложилась в моей жизни на данный момент. Хотя я и понимала, что второй состав - это совершенно иной коллектив, не имеющий ничего общего с первым прежде всего по тем отношениям, что сложились между его участниками еще с самого начала. Я прекрасно осознавала, что для меня это будет отноюдь не райским местом. Все вышло именно так. Я была несколько в курсе о том, что происходит внутри нашего второго состава, хотя внешне все выглядело вплне сносно. Всякий раз, когда мне доводилось стать свидетелем очередных разборок или дележки наших дублеров, я задавалась одним единственным вопросом "Почему так??". Ибо второй состав - совершеннейший антипод первого, как все вместе, так и каждый персонально. Хотя в общем мальчиков это не касается - может потому, что Влад и Женька прошли школу Аллы Борисовны и являются первыми кандидатами на перевод в первый состав,а вот девочки не только звезд с неба не хватают, но и являются обладательницами редкостно говнистых характеров - это уже факт общеизвестный. Вот в общих чертах я описала тот коллективчик, в который я пришла. Общаюсь я и по сей день только с мальчишками, а девки строят из себя дикобразов и одаривают меня взглядами что цветами, а за спиной готовы по меньшей мере повесить. Уж не знаю с чеам это связано в большей степени - прпосто с тем, что я пришла из первого состава, или же то, что я в первый состав попала исключительно стараниями Руслана, который львиную долю своего свободного времени проводил, тренируя меня целенаправленно для первого, а не для второго состава. Оба эти факта, я думаю, в равной степени сослужили мне медвежью службу в лице девочек из второго состава, для которых я теперь враг народа номер один, да в общем и была таковым с самого начала. Когда Алла Борисовна объявила во всеуслышанье, что ставит меня в первый состав, я думала, они попытаются меня отлупить прямо при Борисовне:)))) По крайней мере, их рожи выражали только одно это желание. Мне-то, в сущности на них наплевать, но просто как друг к другу относятся, таку и работают, и на нашем заработке это никоим образом хорошо не сказывается. Если мне удастся как-то повернуть ситуацию в противоположную сторону - еще есть возможность все исправить. О шоу-балете "Паук", несмотря ни на что, в городе судят именно по первому составу. М ы были лучшими, везде где бы мы ни работали, о нас говорили только в восторженных тонах, и я знала, что это соотвествует действительности. И пока еще свежи впечатления от работы первого состава у заказчиков, у нас очень много заказов. На славе первого состава можно будет сделать уже свою собственную, но это нереально, пока существует такая гадостная обстановка внутри коллектива.

Я ему и рада, и в то же время нет. Сейчас мне каждый день на счету, чтобы еще немного побыть с ребятами, ведь так мало времени осталось... Но без выходных работать уже страшно устала, просто банально нет сил, засыпаю на ходу, на репетициях какая-то вялая и невнимательная, постоянно путаю движения:) Денек отдохну, высплюсь, съездию в деревню к родственникам, родительский день ведь. Интересно, если бы папа был жив сейчас, он бы мною гордился?..
Завтра ровно 10 лет со дня его смерти... А я до сих пор скучаю...

В колонках играет - Cirque du Soleil - Varekai (soudtrack)

Сейчас сидела досматривала диск, к-й мне Русик записал. Там пять шоу Cirque du Soleil, два из которых - Varekai и Dralion - я уже засмотрела чуть ли не до дыр. Первое шоу смотрела с отвисшей до пола челюстью. Люди там ТАКИЕ вещи бахают, что порой даже трудно поверить в то, что человеческое тело способно на такое. Плюс бешеная постанова, костюмы, музыка и все оформление шоу - это что-то настолько грндиозное и из ряда вон выходящее, что даже как-то неудобно называть цирком. Теперь задалась целью найти их водное шоу "О". Руслан говорил, что это вообще самое бешеное из всего, что он видел в своей жизни. Косяк в том, что его найти сейчас где-то нереально в принципе, хотя бы потому, что двд с этим шоу еще даже не вышло, а вроде существующая где-то загадочная запись с канадского телевидения - возможно, просто миф. В общем, придется изрядно попотеть. На худой конец закажу себе по инету еще какое-нить шоу, которое еще не видела. Там их много.

В колонках играет - Cirque du Soleil - Varekai
Настроение сейчас - лирическое

Не то, чтобы я не думала, что вернусь сюда - скорее даже наоборот, была уверена. Просто не думала, что именно сейчас. И конечно же, по законам подлости, именно сейчас я здесь и оказалась, в самый неподходящий момент. Почему он неподходящий, думаю, понятно. Балет скоро уезжает, очень надолго, и я нен уверена, что в дальнейшем увижу их. Слишком разойдутся наши пути после их отъезда. Я понимала с самого начала, как только пришла в Паук, что надолго там не останусь. И вот так сложилось, что именно день отъезда балета станет и моим финальным днем в Пауке, после которого я начну воплощать свои планы, что пора сделать уже, честно говоря, давно. Да, расставаться с ними очень больно - я и не ожидала, что так сильно привяжусь к ним за такое короткое время - но это так. Самые дорогие люди для меня - это, конечно, руслан с Юлькой, Борька и Ксюха, с ними будет расставаться особенно тяжело. С каждым из них у меня сложились отношения разные, но схожие в одном - я глубоко привязалась душой и сердцем к каждомуц из них, жаль, что у нас было так мало времени.
Ну а сейчас я в Новоросе со вторым составом, и не могу сказать, что нет в этом абсолютно ничего положительного. В конце концов, "ссылкой" я это назвала больше шутя, не так уж тут и плохо. Да и потом, никак нельзя вычеркнуть те полгода, что я прожила в этом прекрасном портовом городе. Было здесь все - и дружба, и интриги, и предательство, и много приключений, и много веселья. Целая маленькая жизнь уместилась в этих шести месяцах, по истечении которых я вернулась домой. Но эти воспоминания сейчас вызывают улыбку, мне приятно вспомнить все, что здесь было. Завтра собираюсь встретиться со старыми друзьями - будет приятно увидеть их, узнать, что произошло с ними за этот год. Немного чуднО, конечно, как будто я возвращаюсь в свое прошлое, каждый раз,когда приезжаю в Новорос. Я ехала сюда полтора года назад с единственной целью - начать все с чистого листа, написать новую историю в своей жизни, не связаную ничем с тем, что было до этого. И у меня это получилось. Но уезжая, я оставила здесь все это. Поэтому наверное и возникает такое ощущение в каждый новый мой визит сюда.
Вот и в этот раз Новороссийск встретил меня приветливым подмигиванием тысяч огоньков в порту, и эта картина всколыхнула прежние чувства. Мне было хорошо здесь, это я могу сказать точно. Сегодня я долго гуляла по городу, по любимым местам, одним из которых, конечно же, оказалась набережная. Теперь она совершенно преобразилась, вся оделась в новую плитку и гранит. А я зашла в старый магазинчик напротив дома, где я жила, на набережной, купила любимую молочную шоколадку, и села на лавочке возле чудесного нового фонтанчика. Жевала шоколад, наслаждалась сказочной погодой, фантастическим видом бухты, и вспоминала былое. Все-таки я рада, что я снова здесь...

По многим причинам. И в то же время чувствую, что все меняется к лучшему, но перемены эти качественные и возможно более серьезные, чем я готова принять в данный момент. А может быть, действительно все к лучшему, и я сама это все пойму уже только когда все это произойдет де-факто. Умом понимаю, что все это хорошо, но слишком оказалась велика привязанность к тем людям, которые рядом со мной сейчас, но с кем придется скоро расстаться - надолго, если не навсегда. Этого жаль больше всего. Но это к лучшему, я уверена, что к лучшему. Руслан...

В колонках играет - Bond - Alegretto
Настроение сейчас - в поряде

Прикол - уже недели две как не могла нормально зайти в инет. Что за хуйня, то ли я ебанутая, то ли лыжи не едут. У меня, как всегда, жизнь бьет ключом - то разводным, то гаечным. Балет ушел в отпуск, а у меня появилась замечательная возможность подумать над своим поведением. Да и не только над своим. а тут еще объявился новый ребус - Миша. Человек, который плетет в Пауке свои, совершенно пока непонятные мне интриги. Пока мне ясно одно - при желании он может пустить ко дну не только тех, кто стал ему поперек дороги - в легкую, но и весь Паук с потрохами, с той же непередаваемой легкостью. Короче, ситуация - гондон. Нервирует еще и то, что он знает про Русика. В принципе, пока я ему дорогу не перешла, он не станет как-то применять это знание, в этиом я почти уверена. Это человек, который ничего просто так делать не станет. Ни одного лишнего действия или слова - все только по делу. С ума сойти...
С Борькой у нас сейчас отношения интересные складываются. Никогда бы не подумала раньше, что буду так относиться к нему сейчас - с какой-то нжностью. как с любимому старшему брату. А ведь до этого было пиздец. Сперва мы общались вроде нормально, а потом пошла ругань - как кошка с обакой. Окружающие боялись нас осавлять наедине во избежании криминала. А сейчас вот как раз играет песня, под которую он танцует, и я ловлю себя на мысли, что мне его сильно не хватает. Я вообще по всему балету скучаю, но к Борьке у меня отношение почему-то особое. и дело вовсе не в том, что совсем недавно я питала к нему какие-то романтические чувства и отношения у нас были еще те. Просто человек он такой - невозможно к нему оставаться равнодушным, если знаешь его достаточно хорошо. Да и в конце концов, если бы не он, я бы вряд ли общалась сейчас с остальным балетом на том уровне, то есть сейчас. Недавно Жаннка сказала мне одну вещь, которая меня заставила приятно удивиться - "До тебя балет вообще ни с кем из стриптиза так не общался за семь лет, от всех нос воротил. А тебя приняли". Не знаю почему так произошло. Может потому, что я и сама их полюбила очень, причем сразу. Ладно, надо идти спать, впереди тот еще денек.

В колонках играет - Gala - Faraway
Настроение сейчас - лирическое и немного грустное

Неужели этот все-таки благополучно миновал, аж не верится. Мне этот народный, блин, праздник, столько нервов вытрепал, что утром 1го у меня возникло единственное ощущение - облегчения, что овесь этот бедлам наконец позади. А может, дело даже не столько в нервотрепке, сколько в том, что праздник этот меня застал не в лучшем моральном состоянии. Хотя, конечно, было и хуже, как-то на один НГ, не буду уточнять на какой.
А с чем в этот раз такое убийственное состояние связано, я даже толком сказать не могу. Вроде бы все нормально, проблем особо нет - что удивительно, они у меня обычно присутствуют в большом количестве и крупными партиями. Я не хочу сказать, что их в данный момент нет вообще, но относительно того, что было - все сейчас более ли менее. Может, просто сама себя накрутила, а может и правда что-то угнетает исподволь. Что-то, чего я сама еще толком не могу себе объяснить, но о чем немного догадываюсь. И о чем уж точно предпочитаю молчать, как рыба. Иначе мой беспроблемный период в жизни в ту же секунду закончится, и начнется новый, весьма проблемный. Правда, с Вальком сегодня утром, за бутылочкой коньяка в бильярдной я все-таки немножко поделилась. Но этому человеку уж точно незачем рассказывать это кому-то еще. Основные гуляния закончились в пятом часу, дальше народ разбрелся мелкими группками кто куда. Кто-то пополз домой(реально были и ползающие, однако и сравнительно твердо стоящие на конечностях остались), кто-то остался. Я тоже собиралась уезжать, но меня стопорнул балет, и мы перекочевали в бильярд. Потом охрана присоединилась, среди них и Валек. Ну потом и зашел разговор - сперва касательно Бори, а потом и до Бека дошло. Благо, балет в этот момент разбрелся, по-моему, танцевать, а мы с Вальком затронули эти две персоны. Сперва речь шла вообще о мужчинах, о том, что меня может в мужчине привлечь. Я призналась, что в Пауке есть мужчина, который в моем понимании соответствует определению идеального, но имя не назвала. Валек методом исключения и полагаясь на свое мнение довольно быстро угадал, что речь идет о Руслане. Я не знаю, понял ли он, когда я говорила "Есть один человек, которого я считаю идеальным, в котором есть все качества, которые я хочу видеть в своем мужчине. Но к нему конкретно я не питаю ничего, кроме дружеской симпатии!". Когда я сказала, что этот человек из балета, Валек сказал "Я балет знаю уже лет пять, и могу сказать, что идеальный человек мужского пола там только один, и он занят". Почему-то мне не понравилась последняя ремарка. Я подозреваю, что Валек все-таки не понял мою мысль, и думает, что я положила на Бека глаз. Зря. Хотя мне конечно все равно по большому счету, если он так думает, лишь бы этот факт остался при нем. Но с другой стороны, было приятно, что я не ошибалась, когда прилепила на Русика ярлык идеального человека и мужчины. Все-таки Валек его столько лет знает, и если он при этом подтверждает то, что я почувствовала уже через 3 месяца - значит, так оно и есть. Приятно оттого, что он - такой. Значит - чудеса бывают, значит есть на свете такие как он - красивые, добрые, сильные и умные мужчины. Значит, есть где-то еще такой же - не может быть, чтобы не было! Он как принц из красивой-красивой восточной сказки. Я буду надеяться, что где-то на земле у меня есть своя сказка, и что возможно я ее все-таки встречу.

В колонках играет - Enya - Flora's Secret
Настроение сейчас - конченое

Интересно, это грядущий народный праздник так пагубно сказывается на окружающих, или все же все сговорились? Кошмар, как с цепи посрывались. Сегодняшняя ночь вообще была апогеем бедлама, встречающегося последние пару дней практически повсеместно, особенно в "горячих точках" предновогодней суеты - рынки, супермаркеты, новогодние ярмарки, и естественно дороги. Водители все какие-то заебаные, сердитые, нервные, аварии на каждом шагу... Я уже даже лихачить по этому случаю перестала - на время, конечно, не насовсем:) Баранов на дорогах всегда хватало, а теперь эти бараны к тому же какие-то нервно-паралитические сделались... В остальных местах общественного, с позволения сказать, пользования, ваще труба, я туда даже соваться не рискнула. Единственный подвиг, на который я все-таки отважилась - так это выбраться в магазин и купить подарки. Балету купила хрюшку такую смешную - бааальшую и розовую:)
Но дурдом на улицах города оказался еще унылым детским утренником пос равнению с тем, что творилось нынче ночью в баре. Мало того, что пьяные посетители перепились и устроили потасовку с боем морд и посуды - явление в принципе привычное - так драка, причем довольно неслабая, случилась и в гримерке. Джессика, мягко говоря, любительница щелкать еблом, сегодня дощелкалась и получила по этому самому еблу так, что в травмпункте диагностировали перелом носа в двух местах. Хорошенькое начало года - с перебинтованой рожей... Демос, конечно, мразь последняя. То, что он педик - для меня само по себе еще не характеристика, я к нему относилась до некоторых пор совершенно нормально, даже дружили одно время. Но бля для меня мужик уже не человек, если он поднял руку на бабу. Не важно, какой бы мразью сама эта баба ни являлась и как бы она по еблищу не выпрашивала. И то, что он педик, с весьма неуравновешенной психикой его в моих глазах не оправдывает совершенно. Короче, Джессика схлопотала так, что я перепугалась что он ей сломал голову. Уебал кулаком в рожу, так что головой она недурино приложилась о стену и сползла по ней на пол. Короче, в гримерке скандал, чуть ли не мордобой опять, кровищей все залито, Демоса чуть с лица земли не стерли. К нему и так, мягко говоря, не лучшим образом в коллективе относились, а после такого подавно готовы были на запчасти растерзать. Я знай себе таскала с кухни лед в полотенце, а когда отволокли Джессику в травмпункт, я ушуршала в ди-джейку к Русику, подальше от всего этого бедлама.
Я вообще-то последние дни стараюсь от него держаться подальше. Уже говорила, что не по себе мне все эти странные эмоции в его адрес, да и глазеть на него следует поменьше. А лучше - вообще не глазеть. А еще этот сон... Приснился мне прошлой ночью, когда я с работы приехала и спать легла. Черт возьми, как наяву все было... И чем больше я пытаюсь о нем не думать, тем хуже у меня это получается. Черт возьми, надо срочно что-то с этим делать!! Девчонки зовут его "красавец Бек", а я от этой темы всегда уклоняюсь и делаю вид, что меня это совершенно не интересует. С тех пор как мы стали общаться больше, я увидела в нем не только его красивый портрет и фигуру, но и изумительного человека, интересного собеседника и просто мужчину, полного дикого, непередаваемого шарма. Он ко мне тоже тепло относится - как к другу, естественно. Я сама себя понять не могу. С одной стороны, он для меня - друг, коллега и тренер, и ничего больше. Но с другой, я стала на него пялиться уже отнюдь не по-дружески!! Вот что меня напрягает. Естественно, я никогда не позволила бы себе чего-то хоть мало-мальски лишнего по отношению к нему, я уже это говорила неоднократно и по-прежнему уверена в этом на все сто. Но эти странные порывы, блин, мне путают все карты...

В колонках играет - Enigma - Sleep
Настроение сейчас - Сонное

Убицца шваброй, а не ночь. Добиралась на работу целый час, вместо обычных 10-15ти минут. Ливень стеной, на двух перекрестках аварии - мракобесие, словом. Сюрпрайз намбер два - захожу в бар и о*уеваю, как колмабия пикчерз: в зале реально плюнуть некуда. Я все конечно видела, но чтоб в такое время зал был битком, да еще НАСТОЛЬКО!! Причем в такую-то "сказочную" погодку... Через час из Новороса вернулся заебаный балет. Меня очень неприятно удивило то, что я практически не сводила глаз с Русика в те моменты, когда он сидел в ди-джейке. Это правда всего пару раз за ночь было, потому что работы у меня было реально невпроворот, но даже этот позыв показался мне очень неприятным и тревожным. Меня это уже начинает здорово злить! Не успела очухаться от разрыва с мужем, как положила глаз на Борю. Благо, все это не затянулось и не зашло далеко. Теперь какая-то хренотень начинает твориться в сторону Русика. Но тут-то я спокойна, ибо скорей ангелы начнут из задницы вылетать, чем у нас с ним что-то будет, причем как с его стороны, так и с моей. Но блин, почему я на него глазею-то?? Нужно срочно с этим что-то делать, потому как чувствую я себя в данной ситуации крайне неловко.

В колонках играет - David Arkenstone - The Machine (супер просто!!)
Настроение сейчас - как ни странно, очень даже!

День начался скверно – боем с компьютером. Точнее говоря, с инетом. Он, свинья, нужен был позарез, а работал через раз. Вернее, через два, или даже через три, с завидным постоянством вылетал и выдавал зловредное резюме «Сервер не найден», чем примерно через час довел меня до белого каления, зубовного скрежета и полного озверения. Я, покрывая его во всеуслышанье последними словами, вопила «Все равно от тебя, собака, не отстану!!!». Тот, видать, понял, что пытаться меня переспорить бесполезно, и – ву а ля! – заработал!
В Краснодаре вчера погода дала джазу. Выпал снег, все вроде в шоколаде, если б не мерзкий гололед, объявившийся по причине предсказуемого перепада температуры в сторону потепления, а следовательно, и ползающий с ишачьей скоростью транспорт на дорогах. Вот так вчера на работу и тарахтела – как на быках.
Вчерашняя тренировка была последней в этом году, теперь только числа 5-го. Даже жаль немного, что такой большой перерыв будет – только вроде что-то стало получаться. Ну ладно, позанимаюсь дома, и дай бог, приду после «каникул» и смогу удивить себя, а заодно и Русика неожиданным прогрессом Тренируюсь я с удовольствием, несмотря на то, что приходится терпеть адскую боль, которая выматывает нереально. Просто знаю – чем раньше добьюсь нужного результата, тем быстрее свалю из стриптиза. Так что желание у меня очень большое, потому и получается. И слава богу, что у меня такой замечательный тренер, как Русик. С ним все как-то легко и с юмором переносится. С другим я бы наверное никогда не смогла терпеть все эти изуверства. Он очень добрый и спокойный, ни разу не повысил голос, относится как-то бережно, что ли. Просто человек он такой по жизни, хоть я и знаю его сравнительно недавно – с тех пор как пришла в «Паук».
Последнее время я вообще стараюсь как можно меньше общаться с девочками из стриптиза. Почти со всеми отношения хорошие, для меня ведь вообще с любым человеком найти общий язык – не проблема, дело не в том. Но дальше просто приятельского общения на нейтральные темы заходить желания нет, ибо знаю, что это за змеюшник. В этом смысле мне ребята из шоу-балета намного более по душе, они совсем другого свойства. Им делить нечего, наоборот, от их единства и сплоченности зависит успех каждого. Потому они, наверное, и другие, более душевные, что ли, более простые и человечные. Меня теперь вообще чаще всего можно найти именно с ними, хотя стриптиз с балетом вообще-то традиционно не ладит, не любят стриптизерши их, гадостей мне наговаривают. Я так думаю, что просто завидуют – трудно объяснить, чему, но я думаю именно так. А я их сразу полюбила. С Оксанкой у нас почти сразу завязалась дружба, потом и с Русиком начали больше общаться на почве тренировок. А еще до этого я смотрела на них с Юлькой и думала – какая же они все-таки потрясающая пара! Оба такие добрые, красивые, обаятельные. И уже вместе целых 5 лет. Каждый раз, когда их вижу, на душе становится как-то очень легко и светло – оттого, что так бывает. Они действительно как принц и принцесса из какой-нибудь очень светлой и красивой сказки, и радостно, что это как бы сказка рядом с тобой.
Руслан – это вообще невероятный экземпляр. Клянусь, если бы мне о нем рассказали, я бы просто не поверила, что такие парни существуют. На моем веку это первые мужчина, в котором так гармонично сочетается потрясающе красивая внешность и невероятно добрый и сильный характер. Много раз видела, как девки пытались заигрывать с ним – он сразу же смущался и убегал Так забавно было это наблюдать. Повезло Юльке с ним – как и ему с ней, я думаю. Юльку я конечно знаю немного хуже, чем Русика, но она производит впечатление существа очень милого и уравновешенного, с веселым и добрым нравом. А то, что она самая красивая в балете, признают все.
Я знаю одно – что если встречу такого парня как Руслан, то обязательно влюблюсь в него. На самого Русика я, понятно, даже и в мыслях покушаться не смогу, слишком я уважаю и по своему люблю Юльку, и их отношения для меня что-то почти святое. Хоть у меня нет и быть не может никаких романтических чувств к Русику (а они бы наверняка были, если бы я с самого начала не поставила себе жесточайший запрет даже помышлять как-то неровно дышать в его сторону), но он пожалуй самый красивый парень из всех, кого я знаю. И красота у него очень настоящая, истинно мужская, от него за версту тянет спокойной и уверенной силой горца. На него просто невозможно смотреть и не любоваться. Потому стараюсь делать это пореже, а то мои взгляды могут быть превратно истолкованы.
В эти два с лишним месяца, проведенных мною в «Пауке», уместилось столько всяких стрессовых событий и ситуаций, что с лихвой хватило бы на год, а то и больше. Но всякий раз общение с ребятами из балета помогало мне прийти в себя после очередной встряски, набраться сил. Огромное им спасибо за то, что они есть и за то, что они именно такие – все вместе как шоу-балет «Паук» и каждый по отдельности как потрясающие люди.
Фотка – квинтэссенция всего вышесказанного Получилось случайно. На заднем плане – как раз Русик.
«Что тебе сниииицца, крейсер Аврора?..» )))))) Фотограф – Борис Смольников.

В колонках играет - Bond "Alegretto"
Настроение сейчас - Да ниче так

До НГ осталось раз-два и обкакался, а у нас в "Пауке" никто и в х*й не дует. Такое ощущение, что мне одной нужна вся эта беготня с программой, костюмами и прочей хренью. Снегурочка, блин... Нашли козла отпущения. Ладно, в этот раз все-таки надо до конца дело довести, в следующий раз просто вообще не возьмусь ни за что.
Сегодня решила на тренировку не ехать. После вчерашнего ноги отваливаются. Думала, сдохну на этом станке. Орала как резаная, странно, что от моих воплей клуб не развалился:) А Русик красавчик, я очень рада, что у меня такой тренер. Можно было наверное и пожестче даже, а то я как орать начинаю, он сразу отпускает. Правда, я и орать-то начинаю только тогда, когда терпеть уже невозможно. Крестная поддерживает начинание, только я сама пока не знаю, что из этого выйдет. Знаю одно - в стриптизе я долго не останусь. И сейчас-то работаю пока только потому, что деньги нужны. А дальнейшие планы у меня вполне наполеоновские, только я пока их держу в секрете. Скажу только, что они требуют некоторых материальных вложений и дальнейших тренировок с Русиком, что в общем-то тоже есть затраты, не только материальные, но и больше даже физические. До начала тренировок я знала, что это будет тяжело, но не думала, что настолько. Интересно, долго я еще так буду орать, как потерпевшая?
Брак мой разваливается, вынуждена это признать. Теперь уже это для меня не такая трагедия, как совсем недавно. Не нужно было торопить события с замужеством. Изначально было ясно, что ничего хорошего из этого не выйдет. Слишком разный у нас менталитет, и одной любви тут недостаточно. Нужна еще какая-то зрелость ума, чтобы быть более снисходительной, идти навстречу и относится с пониманием к некотрым странностям. Для него ведь это совершенно нормальные вещи, а зачастую и неотъемлимая часть его личности, просто потому что он был так воспитан и не представляет, как можно иначе. А я ведь человек совершенно другого толка. Я выросла фактически безо всяких рамок. Не скажу, что у меня нет вообще никаких моральных устоев - так не бывает, да и я человек не самой последней моральности, по крайней мере, надеюсь на это. Я конечно способна на безнравственные поступки, но совершаю их только в случае крайней необходимости, вообще же живу по принципу "Живи сам и дай жить другим". То есть, я никогда не стану делать что-то целенаправленно вредящее другому человеку, если конечно не встанет жесткий выбор - причинить вред близкому человеку или постороннему. Ладно, это уже я ударилась в патетику.
Просто мы совершенно разные люди, и нужно перестать уже строить иллюзии относительно нашего совместного будущего, которого просто не может быть. Тем более, обстоятельства так сложились, что мы очень долго будем в разных странах. Как все изменится за эти 5 лет, я даже не берусь предположить. Лучше и честнее будет сейчас расстаться и признать, что брак завершился тем, чем и должен был, чем потом, спустя годы, кусать локти и жалеть о том, что не расставили все точки над "и" раньше. Я знаю, как сильно он любит меня, и возможно, будет любить дальше, но тем более нужно как можно быстрее прекратить этот фарс. У него очень верное сердце, и его невозможно будет не ранить. Но, справедливости ради замечу, пусть скажет "спасибо" прежде всего своим любезным родителям, которые отправили его к черту на кулички подальше от меня. Если бы он оставался в России, все бы у нас было отлично, я бы свой дурацкий характер утихомирила. Я ведь итак ради него ломала себя так, как ни для кого прежде. И ведь дало это результаты, черт возьми! Но что толку теперь об этом...

Вчера посрались с мамой так, что у дома наверняка подпрыгивала крыша от наших воплей. Веселого конечно было мало, а под занавес я вообще выдала такое, что хоть святых выноси. Конечно это было сказано, как говорят в криминалистике, в состоянии аффекта, но все равно - стыдно. Даже не то что стыдно, а просто ужас как неприятно. И самое неприкольное то, что прощения попросить слабо теперь. Короче, я уехала от мамы в самом ужаснейшем настроении на тренировку, Русик меня вчера чуть не угробил, но зато уже там было не до семейных разборок. Еще в зале присутствовал Боря со своей кралей, что естественно настроения мне не добавило. Я в последнее время вообще-то старательно его игнорирую, а до этой дуры мне изначально дела не было. Но все равно как-то неприкольно находится на одной с ним территории, так что я по возможности стараюсь смыться, когда он объявляется где-то поблизости. Интересно, о чем он собирается ос мной сегодня разговаривать? Я кажется догадываюсь. Но ладно, посмотрим. Мне конечно жутко любопытно, но виду я не подаю пока.
В довершение всего у меня еще и машина сегодня утром сломалась. Поматюкалась чуток и поехала с работы на такси. так она там бедненькая и стоит до сих пор сиротливо на стоянке. Ладно, мне пора на тренировку, вечерком еще чего-нить чиркану.

Настроение сейчас - Лечь да помереть

Последние дни прямо-таки не вылазию из какого-то совершенно дурацкого состояния полной отмороженности. Иначе и не скажешь,ибо это даже не заторможенность. Апатия какая-то ко всему, нежелание вообще что-то делать, полное отсутствие интереса к происходящему вокруг. Черт меня дернул написать Женьке? Это ведь абсурд. Сколько времени прошло с тех пор, как мы с ним в последний раз имели хоть какой-никакой контакт. А с той поры, как по-человечески общались, и подавно. Все-таки Женька для меня был и остается самым родным человеком, тем, кто не давал мне унывать даже в самых пиковых жизненных ситуациях. И сейчас вот несмотря ни на что, на то что судьба нас разбросала по разным концам планеты, я продолжаю вспоминать его и то чувство надежности и тепла, которое мне дарили наши отношения. Черт возьми, столько в моей жизни за это время поменялось, перевернулось раз сто пятьдесят с ног на голову и обратно, что даже подумать и смешно и грешно. А Женька до сих пор в моем сердце как символ чего-то очень-очень близкого, родного, дорогого и нереально чистого, как ангел. Такой он и есть, как ни крути. И не думаю, что он изменился за прошедший - Боже! - год. Или больше? Или меньше?.. Я что-то совсем уж счет времени потеряла, а ведь не такая вроде старая пока.
О том, что творится в моей жизни, даже не хочу рассказывать. Итак все остоебало. Если коротко, то - полная жопа. А вообще-то, где наша не пропадала, бывало и хуже. Бади из Египта долбит в телефон по триста раз на дню, а мне уже как-то и отвечать даже особенно не охота. После того, что он исполнил, у нас с ним отношения испортились ужасно. Вернее, у меня к нему испортилось отношение. Я не говорю о том, что любовь там прошла или еще что-то такое глобальное, но эту любовь перебивает чувство обиды за обман. И еще я не умею прощать, потому все никак не забуду ему это его исчезновение на месяц. Вернее, не столько сам факт исчезновения, в нем-то он может и не совсем повинен. А вот то, что никак не дал мне знать о себе хотя бы посредством смс – уж такую-то возможность в наше время можно отыскать даже в самых полевых условиях! – я ему простить не могу. Так вот и отмораживаюсь даже от телефонных разговоров, в ходе которых я ему ничего окромя колкостей и местами даже нецензурной брани поведать не могу. Вот так и продолжается уже на протяжении двух месяцев, и не видно этому представлению ни конца ни края.
С работы мне давно уже пора валить, и чем дальше, тем лучше. Состояние вышеуказанной мною апатии распространяется прежде всего на мою, с позволения сказать, профессиональную деятельность. А если точнее, то ею скорей всего и объясняется. Я уже не первый год в стриптизе, но то, что мне там не место, было ясно чуть ли не с первых дней в этом – блин! – бизнесе. Остоебало до клубящихся чертиков. Чувствую, как тупею не по дням а по часам. Такими путями вообще скоро дебилкой сделаюсь. Меня тянет обратно в журналистику, к нормальным людям, к творческой работе. А среди этих пьяных козлов и злобных коллег я сама скоро встану на один уровень с амебой обыкновенной. Если уже не стала, я уж и не знаю. Нужно срочно что-то делать, как-то выбираться из этого болота. Самое трудное будет отвыкнуть от денег, от того, что их всегда достаточно. Я заметила, что я сейчас например в супермаркете даже на ценники не смотрю – беру то, что мне нужно, не задумываясь о том, сколько это стоит. Это так – просто мелочь, тем не менее кое о чем говорящая.
Хотя сейчас вот сижу фактически без денег, вследствие затянувшегося «выходного», на самом деле мне просто до такой степени не хочется выходить на работу, что я даже временно жертвую своим материальным благосостоянием. А время для этого кстати как нельзя более неподходящее. Тут новый год, будь он неладен, на носу, нужно покупать кучу подарков, шить новогодний костюм, я ж Снегурочка, мать его так, в Пауке… Короче, дел как обычно невпроворот, а мне если по чесноку, похуй. И ничего не могу с собой поделать. Настолько все надоело и такая слабость – и моральная, и физическая – что впору только лечь да помереть.
Черт, у Лешки днюха 7-го была, а я даже не поздравила. Так неудобно, ужас…