Многие говорят, что они не суеверны. И, несмотря на это, каждый раз, проходя мимо собаки с Площади революции, стараются дотронуться до её носа. Не зря ведь нос у этой собаки натерт до блеска. Говорят - к счастью. 

Каждый, или почти каждый день я возвращаюсь домой через станцию Площадь революции. Я не суеверна. Но почему-то, всякий раз, проходя мимо этой собаки, дотрагиваясь до её носа, мой рот расплывается в улыбке. Как будто, я просто не могу не улыбаться. 

Сейчас ноябрь. Хочется чего-то цветного и сладкого. У меня радостно оранжевая кружка из которой я по утрам пью кофе с молоком, а по выходным завариваю в ней зеленый чай. Радостно разноцветный M&M's и арахисовое масло с брусничным джемом угрожают моей фигуре из холодильника, но я, игнорируя все тревожные звонки моего мозга, поедаю эти вкусности без зазрения совести в немыслимых колличествах. Но у меня есть оправдание - сейчас ноябрь. И это будет Мой Сладкий Ноябрь. 

 Я сделала это. Сказала, что нам не надо общаться. Ты согласился. Вот так просто, без всяких.Не любил? Врал? Может быть...А так хотелось, чтобы ты при последней встрече сказал что-то, что все исправит. Но так не бывает. Таких слов просто нет. А ты просто сказал что тебе жаль со мной прекращать общаться, что я интересная. Я это и так знаю! А ты...ты просто дурак. Я тебя любила. Да и сейчас не вполне уверена, что у меня нет к тебе этих чувств. Хотя это скорее не законченная влюбленность. И всё же. Я одна старалась за двоих, хотела быть идеальной, но тебе это было не нужно. В придачу к моей интересности тебе нужно было мое тело, хотя врядли все дело только в этом, было что-то ещё. Догадок много, но все они нелестные. Ты сказал - я хорошая. Я это знаю. Только ты - герой не моего романа.Только и всего. Но я-то сильная. И это переживу - не такое переживали. Жаль не дождался моего дня рождения - в лучших традициях. А было бы интересно. Ты не плохой человек. Просто...слабый. А я справлюсь, переживу. С Божьей помощью.

Но пересматриваю наши фотографии и режу по живому. Занимаюсь мазохизмом. Сжимаю и терзаю свое сердце. И виню тебя. Неправильно, нехорошо. 

P.S. А то, что я люблю лилии, ты помнишь. Только, что толку.

Просите с умом - просимое может даться вам.

 Милый, пока ты будешь размышлять, способен ли ты на такие высокие чувства, я займу все свое свободное время. Займу, чтобы в моем мире не было для тебя места. Хотя бы на время. Чтобы ты почувствовал себя ненужным, когда позвонишь, чтобы встретиться, а я скажу: Извини, сегодня никак не могу - у меня бокс....Завтра? Нет завтра у меня учеба, потом мы с Дашкой идем в пиццерию...Может в субботу? Какой сегодня день недели? Вторник? Ну извини, раньше никак.

Чтобы ты ощутил нехватку меня. Я стерва. Знаю. Но не буду ничего меня. Ты меня разозлил.

 

 С первым камнем, брошенным в наш огород мы справились, как Нео в Матрице - радикулит не дал о себе знать и мы ушли.

Камней будет еще очень много, но мы справимся.

Ты мне обещал.

Сегодня шла по улице и вдыхала запах опавших листьев. Вспоминала ТУ осень. Больше нет грусти...Так странно. Как будто все время что-то болело, но я так к этому привыкла, что не замечала, а теперь вдруг боль исчезла. Непривычно. Стараюсь не думать о том, что Тот_Кто_Избавил_Меня_От_Этой_Боли не пишет уже 8 часов и 22 минуты. Пытаюсь быть идеальной и понять, терпеть, но это ужасно сложно.
P.S. А все-таки осень - это здорово!

хочу быть для всех понимающей-поддерживающей-умной-яркой-интересной
для родителей опорой-надеждой-и-все-в-этом-духе
и дня него нежной-милой-Девушкой (чтобы обязательно Она)
и не потерять себя
сложно
справлюсь

Эгоистичная Натура(с)

 Я  стала черствей. Я не сочувствую девушке, которую бросил любимый. Потому что мы любим одного человека. Я не сочувствую, потому что я смогла это пережить. Значит и она сможет. Почему не оставить нас в покое? Я хочу наорать, разбить вазу об её голову, и, в то же время, я понимаю, что этим я ничего не добьюсь. Что же делать? Как быть с тем, что он не хочет ничего делать? Как сказать, что если он не предпримет каких-либо шагов, то он меня потеряет? Как заставить его действовать?

 Скажите, как вы справляетесь с очередным разочарованием? Как смириться? Я лично не могу. У меня в голове не укладывается. 

Почему? Ты говоришь, что любишь меня, но видимо недостаточно сильно, чтобы забыть о своей дурацкой работе и остаться со мной, когда мне так плохо, из-за тебя между прочим! Второй раз влюбляюсь и второй раз страдаю. Я дура.

 Оказывается, мечты сбываются. Какими бы безумными они не были. Я счастлива. У нас с тобой будет своя осень. И однажды мы купим билеты и уедем куда-нибудь в Европу, чтобы бродить по старым улочкам, пить крепкий час с мятой и есть чизкейк. 

А чтобы не потерять тебя и быть достойной, я буду терпеть и улыбаться, стирая каблуками ноги. Буду сидеть на кефире и улыбаться, чтобы ты гордился тем, какая я у тебя красавица. Я буду бороться за свое счастье, бороться насмерть. Потому что я люблю тебя.

 Знаешь, наверное это странно, но мне совсем не хочется пить. Мне предлагают, а я не хочу. Зачем мне пить, если я пьяна тобой? И даже если слёзы, то они другие. Не пьяное себяжаление и ощущение безвыходности и отчаяния, а искренние, чистые. Они могут быть от радости, от ревности и злости. Ты обещал, что не допустишь, чтобы я плакала. Я надеюсь. Ты ведь постараешься, правда? Ведь я так тебя люблю...

 Каждый раз, расставаясь с тобой, утром или вечером - неважно, я чувствую обруч, сдавливающий мою грудь. Мне страшно от силы моих чувств. Я боюсь, что когда-нибудь ты, непременно из лучших побуждений, оставишь меня одну. Ты все время говоришь про разницу в возрасте и высказываешь опасения, что мне станет с тобой неинтересно. Ты не слушаешь меня, когда я говорю, что мне не нужны клубы и тусовки, что единственно, чего я желаю - быть с тобой всегда. Ты боишься, я знаю. Ты любишь меня. Я так боюсь, что ты разлюбишь. Я не вынесу этого. Хотя, нет. Вынесу. Я сильная. Правда тогда вместе со мной умрет частичка меня. Я так тебя люблю. Я хочу говорить тебе об этом постоянно, но боюсь, что надоем тебе. Такое вполне вероятно, учитывая мою настойчивость. Каких усилий мне стоит молчать! Господи, помоги! Помоги выдержать натиск этих чувств, управь, чтобы все было правильно.

Ты говоришь о проблемах, которые мешают нам быть все время вместе. Карьера, учеба, дача, родители. А я переживаю только из-за твоей бывшей. Все остальное неважно. Я подожду. От этого чувства будут только сильней. Только прошу, не разлюби меня! Я смогу быть вдалеке от тебя, мучаясь, но смогу. Потому что буду знать - ты хочешь быть со мной, ты делаешь всё это ради нас и наших детей. Потому что ты самый удивительный человек во всем мире!

Я люблю тебя! И могу повторять это тысячи, миллионы раз на дню. "Любите меня - мне это надо"...

Ты прочитаешь это письмо гораздо позже, чем оно было написано, я даже не знаю, раньше, чем ты увидишь меня или нет. Одно я знаю точно - сегодня я буду ждать тебя, до поздна, как всегда. А потом не высплюсь, но буду счастливая, потому что была с тобой. И завтра вечером ты повезешь меня на дачу, а я буду сидеть с тобой в машине, смотреть, как ты ведешь машину, любоваться и думать, как мне повезло. 

Так долго вместе прожили, что вновь
второе января пришлось на вторник,
что удивленно поднятая бровь,
как со стекла автомобиля -- дворник,
с лица сгоняла смутную печаль,
незамутненной оставляя даль.

Так долго вместе прожили, что снег
коль выпадет, то думалось -- навеки,
что, дабы не зажмуривать ей век,
я прикрывал ладонью их, и веки,
не веря, что их пробуют спасти,
метались там, как бабочки в горсти.

Так чужды были всякой новизне,
что тесные объятия во сне
бесчестили любой психоанализ;
что губы, припадавшие к плечу,
с моими, задувавшими свечу,
не видя дел иных, соединялись.

Так долго вместе прожили, что роз
семейство на обшарпанных обоях
сменилось целой рощею берез,
и деньги появились у обоих,
и тридцать дней над морем, языкат,
грозил пожаром Турции закат.

Так долго вместе прожили без книг,
без мебели, без утвари, на старом
диванчике, что -- прежде чем возник --
был треугольник перпендикуляром,
восставленным знакомыми стоймя
над слившимися точками двумя.

Так долго вместе прожили мы с ней,
что сделали из собственных теней
мы дверь себе -- работаешь ли, спишь ли,
но створки не распахивались врозь,
и мы прошли их, видимо, насквозь
и черным ходом в будущее вышли.

И.А. Бродский, 1968

 Скажи, как мне перестать сомневаться в себе? Я все время ощущаю себя хуже других девушек...Ну хорошо, не хуже, просто...Мне кажется, что я менее стильная, менее красивая, хотя, я уверена, многие из них думают то же самое глядя на меня. Может, мне просто нужен любимый человек?

Это ещё одна проблема. Я не могу влюбиться. Чтобы до потери пульса и перехвата дыхания, потения ладоней и помутнения рассудка. Что со мной? Это возраст или неспособность больше влюбиться? Что это? Я утешаю себя тем, что просто не встретила СВОЕГО человека, но может это не случится никогда? Мужчинам, в наше время, свойственно форсировать события, а со мной нельзя этого делать. Меня надо медленно очаровывать, чтобы я сама не заметила, как оказалась связанной чувствами по рукам и ногам. Никто этого не понимает. Закрадываются слишком смелые мысли, чтобы их писать. Боюсь. Каждый раз, когда намечаются какие-либо отношения, я, как Бриджит Джонс, думаю: "- Конечно, я не думаю о счастливом продолжении, вроде "долго и счастливо"", а сама в этот момент вижу себя в свадебном платье. Как так можно? Я боюсь, потому что всегда порчу все такими мыслями. Ну, по крайней мере,  меня такое ощущение. И, тем не менее, каждый раз, идя на свидание, я нервничаю. Но это не то. Я хочу понравиться, даже если знаю - я никогда не буду встречаться с этим парнем. У меня никогда нет уверенности в своих чувствах. Я не знаю, что я чувствую к человеку. Я знала, когда влюбилась в тебя. Я знала,что это любовь, страсть, одержимость. Я могла описать это словами. А сейчас...Я не могу разобраться в себе. А как можно понять, что ты испытываешь к другому человеку, когда ты не знаешь, что творится у тебя в душе?

Кстати, слышал последнюю новость? Оказывается, сейчас котируются девушки милые и пушистые. Стервы никому не нравятся. А я так старалась. Шутка.

 

Я еду в машине и молчу, думаю...И никто не знает, что в это время я сочиняю письмо. Смотрю в окно машины - деревья пролетают мимо, и мысли бегущей строкой. Я пишу. В мыслях. Просто потому, что нет под рукой ни ручки, ни компьютера. Путь закончен, есть ручка, бумага, я пытаюсь собрать осколки, обрывки тех мыслей, которые так и уходят, улетают вместе с деревьями. И ничего не получается.

Метро. Интересное место. Будто отдельный мир. В этом мире много злобы и раздражения, все устали. Или просто ещё не проснулись. Ты едешь под стук колес по рельсам. Бабах-бабах. Бабах-бабах. Под этот звук хорошо думается. Даже лучше, чем просто в тишине. Он (звук) задает ритм мыслям. Поэтому я люблю ездить в поездах. А ещё, я поняла, что когда куда-то лечу, мне из всей поездки больше всего нравится полет, время проведенное в аэропорту. Не знаю почему, но там тоже хорошо думается.

 

 

                   По эхам города проносят шумы
                   на шепоте подошв и на громах колес,
                   а люди и лошади - это только грумы,
                   следящие линии убегающих кос.

                   Проносят девоньки крохотные шумики.
                   Ящики гула пронесет грузовоз.
                   Рысак прошуршит в сетчатой тунике.
                   Трамвай расплещет перекаты гроз.

                   Все на площадь сквозь туннели пассажей
                   плывут каналами перекрещенных дум,
                   где мордой перекошенный, размалеванный сажей
                   на царство базаров коронован шум.

Владимир Маяковский

 

 

 

Читая твое письмо, столько мыслей роятся в голове, но как только сажусь писать, они все куда-то деваются.

В то же время, у меня такое ощущение, что тебе я могу доверить всё. Абсолютно. Все свои страхи, мечты, желания. Если у меня есть проблема, я могу о ней рассказать тебе. Я могу позвонить подружке и поплакаться ей, но я не хочу. Смотрю на телефон и не звоню. Потому что я мысленно рассказываю всё тебе. 

Он никогда не станет мне другом. Только любовником или никем. А ты мой друг. И я мечтала, чтобы ты был моим любимым, но обстоятельства распорядились иначе.

Я не буду говорить, что дождусь тебя - не хочу давать обещаний, которые, не знаю, смогу ли выполнить.

Я много раз рисовала себе в воображении нашу встречу, когда ты вернешься. Я знаю, что первым моим порывом будет крепко тебя обнять. Я не знаю, что будет для нас полезно, может это испытание дано, чтобы мы его выдержали, а может наоборот, чтобы поняли что мы - не друг для друга.

На всё воля Божья. Я тебя люблю.

 К сожалению, когда нам хорошо, мы не вспоминаем о тех, кому сейчас плохо. Мне очень стыдно, но я забываю о тебе. Я не должна. Ты мне дорог....но ты так далеко...Что написать тебе? 

Почему жизнь такая сложная штука? Когда-то я столько хотела тебе сказать, а сейчас....это уже не имеет смысла - мы стали другими. Мы оба изменились. Я должна думать о своем будущем, о детях, которые у меня родятся, а я не могу. Конечно, я сейчас понимаю, что у нас нет будущего, даже если ты меня полюбишь, но так хочется верить в мечту...

Сегодня так не хотелось идти на работу... Хотелось отправиться в какую-нибудь кофейню, из окна которой видно москву, пить кофе и наблюдать за людьми.

Подумала о том, что хочу много добиться, но боюсь потерять себя. Это нелегко, но вполне возможно.

 

В колонках играет - Sarah Connor - From sarah with love

Не заставляй меня выбирать, прошу. Я выберу его. Я всегда его выбирала...©

Почему мужчины такие глупые? Нельзя заставлять выбирать между например воздушными шарами и газировкой - они разные, они находятся в разном положении. Зачем ты заставляешь меня делать выбор? Почему не думаешь, что я могу выбрать не тебя? Лучше не иметь ничего, чем иметь часть моего сердца? Хочешь безраздельной власти над моим сердцем? Не получится.... Ты только всё рушишь, как ты этого не понимаешь....

Ты ревнуешь меня к тому, кто находится за гранью, кто уже однажды мне сказал, что не любит. Однажды я поняла, что лучше иметь хоть что-то, чем ничего. Поймешь ли это ты? Не знаю. Попробуй понять. А я попробую объяснить. Не хочу врать. Хочу хоть какой-то честности в отношениях. Все это в твоих руках.

Никто не знает, что будет через 5 лет. Ни я, ни ты, никто.

"Сероглазый король".

Слава тебе, безысходная боль!
Умер вчера сероглазый король.

Вечер осенний был душен и ал,
Муж мой, вернувшись, спокойно сказал:

"Знаешь, с охоты его принесли,
Тело у старого дуба нашли.

Жаль королеву. Такой молодой!..
За ночь одну она стала седой".

Трубку свою на камине нашел
И на работу ночную ушел.

Дочку мою я сейчас разбужу,
В серые глазки ее погляжу.

А за окном шелестят тополя:
"Нет на земле твоего короля.

(с) Анна Ахматова

но знаешь
вчера утром я узнала что скоро весна
плакала всю ночь
а потом вышла на улицу
и она такая чистая
как бдто умытая слезами
и снег в руках тает

(с) Счастливая