Читать далее...

Да, я не хочу жить ненавистью и местью. Это не значит, что я никогда не испытывала этих чувств, Я прошла их выжигая в себе и других душу, страшно видеть руины оставшиеся после праведного гнева. Пройдя стала понимать больше и глубже. Мне легче, лучше и комфортнее без них. Вы мне говорите: Ты недальновидна. Не учишься на своих ошибках. Тебя обманут. Да, я недальновидна, я живу сегодня и не знаю, буду ли жить завтра, а сегодня мне хорошо в мире без ненависти и подозрений. Я учусь на своих ошибках, но мои выводы отличны от ваших. Простите меня за то что я не живу вашей жизнью Но я ведь не рекомендую жить как я. Кто я такая, что бы учить жизни которую не создавала.Своими ошибками я считаю годы потраченные на обиды, разборки, подозрения. Своей настоящей жизнью я учусь жить сейчас, вчера и всегда. Это не значит, что я подставляю правую щеку после оплеухи по левой. проще! Ваше предательство, ложь, обман, подстава - это ваши проблемы. Я просто не играю в эти игры. Меня нельзя ударить, так как меня там нет. И нет вашей победы. Победить можно противника, но не того кто шел мимо. Да я оптимист и у меня стакан не просто наполовину полный, он у меня всегда пустой, чтобы наполнить его новым прекрасным напитком, который еще не пробовала. Я дегустатор жизни и горькое для меня такое же удовольствие как и соленое или сладкое. Читать далее...

Не мой день начался еще вчера, когда двинув домой я прождала 15 мин маршрутку под проливным дождем, а потом, наверное от радости, заскочила в первую попавшуюся на дороге. Она конечно ехала не туда. Это я думала, что все дороги с Можайки ведут к Киевскому вокзалу и всему, что по пути. Это не правда!. Стервь маршрутная свернула в полукилометре от станции Парк Победы и радостно ржа умчала меня к Филевскому парку. Парк то он конечно парк, но ехать от него на полчаса дольше... Да и сама ветка... кошмар. Если наши режисеры решат снять триллер о маньяках и мутантах в метро, так это туда. ВСЯ ветка состоит из станций облицованных силикатным отсыревшим кирпичем, если где есть штукатурка, так она только добавляет мистического ужаса заброшенных подземелий... и водичка капает сверху(((((.БРРРР противно было до Арбатской, а дальше я уже как домой вернулась, всего часок и уже у камелька грею старые натруженные кости. А сегодня снег. Покровская метель это сдорово, особенно если потом морозец эту красоту зафиксирует, но прибалтийско-европейскую зиму я не заказывала.... Весь день как кура вареная ходила.. мысли глупые в голову лезли, да и до сих пор лезут... О старости, одиночестве и потерях(((. Ища средство от депресухи наткнулась на два варианта - веревку и пиво. Остановилась на втором с логичным предположением, что спьяну и повесится легче если не поможет. Помогло. Теперь думаю только о старости и одиночестве. Не мой день продолжается...

Свиснуто у MILA_111111

Фото сперто у Мудрого_ Бодриса

 

Каждый вечер еду мимо Парка победы. до станции метро. Черные деревья, черная дорога, однообразно-золотистые окна жилых домов... один ориентир - алые фонтаны парка. Когда я забываю одеть очки то они выглядят как тяжелые шелковые знамена. Именно тяжелые, не реющие на ветру стяги, а текущие, слегка колеблеммые ветром алые струи шелка. Увидела их . и выходи - приехала...Как конец феерии с тяжелыми каплями дождя в лицо... Но нет, далее переход с музыкантами и их щемящей душу мелодией и пронзительным саксофоном от которого не знаешь то-ли заткнуть уши, то-ли продать душу, чтобы слушать долго и навзрыд...

Я тут отсутствовала в Москве сутки. История презабавнейшая. Особенно сама поездка произвела неизгладимое впечатление на всех участников. Итак, по порядку.

Дружа моя с семьей решили преобрести кусочек земли, построить на нем дом и вырастить дерево. Сына они заблаговременно родили, так что дело осталось за малым. Решили мы присмотреть сей кусок недалеко от нашей дачи (Район Рузского моря).Все обговорили день назначили, но вот засада - у меня 1 выходной, а ехать до точки 2 -2.5 часа минимум. Решили прихватить меня с работы (работаю я в ТК в 2 км от Москвы по Можайке) и прямо по курсу рвануть в незабвенное Дробылево. Стрелки забиты, явки назначенны. И тут начинаюся засады. ТК наш заканчивает работу в 9 вечера и кроме как на Можайке мне после закрытия пастись негде. Перспектива, прямо скажу - завораживающая. Я, одна, в кромешной тьме на шоссе...бррррр..Дружка предложила, мол я еду к ней на встречу на Киевскую, а потом ее муж с сынулькой подхватывают нас и мы радостно с песнями рвем вперед. Ага-ага...я так и знала!!!благими намерениями выстлана дорога в ад! Встретились мы с ней в 21.30, закупили провизии на день и увешанные сумками умастились стоймя в автобус. Едем, бренчим, зубоскалим, сплетничаем... первый облом: вы представляете, что держась за поручень можно вляпаться в дерьмо??? Вот и я не думала, пока рука не запахла... хорошо, что очки ношу, (кстати, я их забыла, что потом нам очень не помогло) - салфетки, гели и т. д., короче - с трудом оттерлась и продизенфицировалась. Облом два : на Кутузовской встаем в пробку минут на сорок. Авария. Позжая видим штук 6 покореженных машин и одну обвитую вокруг столба, еще штук 15 покоцанных отдыхают вдали. Со слоганом подхваченным всем автобусом "Мигалки гребанные!!!" поезжаем поле боя и мчим к заветным далям. Часы показывают 22.10. проезжаем до кольца и встаем еще в дну пробку. Причем обидную тем, что перед нами всего 3 ряда машин. Светофор нагло показывает нам красную рожу в течнии получаса. Дышать нечем, пить хочется, жрать тоже, короче жизнь-не удалась. Дружка вопит: " У мен клаустофобия и я сейчас или умру или..." короче, чо то неприличное. Выходим из автобуса. На МКАДе! Я, ОНА и еще двое пацанчиков. До заветной цели - машинки с удобствами, всего метов пятьсот, но каких!!! бодро перелезаем через ограждения и топаем к месту затора. У светофора стоит толстый утепленный гаишник, который равнодушно сообщает нам, что дорога будет перекрыта до  23.30(!!!!) - СПЕЦГРУЗ!!! делать нечего, решаем мы и топаем по МКАДу с максимальной скоростью, но ... на середине моста развязки вежливый молодой человек в штатском останавливает нашу гоп-компанию и, сообщая еще раз о СПЕЦГРУЗЕ не пропускает нас за мост. Вот картина писанная маслом! Четыре кретина в центе развязки ждут прохода гребанного СПЕЦГРУЗа, после которого МКАД будет открыт и куда им потом деваться))))!!??? Слава бог ждали не долго, минут 15, с воем и мигалками промчался под нами президентский кортеж (а вы знали, что президент называется "СПЕЦГРУЗ"?). Мы тогда не знали, что ВП рванул на утверждение правительства. Далее был спринтерский забег с преодоленим препятствий. Но мы прорвались до потока!!!! Облегченно вздохнули, выпили пивка и уже с чувством пройденных мытарств отправились в путь. Рановато расслабились. Я же говорила, что очки я забыла дома, а ребята дорогу не знали, а в темноте ни хрена не вижу. Вот так мы и ехали на ощуть и по красочно описываемым мною приметам, которые нужно было угадать в темноте. А потом упал туман. Фильм ужасов должен был сниматься именно там и тогда. Черное небо с желтой круглой луной,пласты тумана пробиваемые фарами метров на десять, не более, и ни одной машины.... мимо мелькают поля и леса...мертвая тишина. Иногда туман распахивается аркой и тогда все вокруг становится изумительно четким в лунном свете...так мы ехали км 40-50. Уже в полной глухомани из тумана выскочила лиса. Что делает нормальный российский водитель??? Правильно! Ставит машину на встречку и бежит ловить лису жене на воротник под ее же истошные крики:"Ты че б... делаешь..б.. туман..е.. п..м.. а мы на встречке!?!?!" Дитя спало крепким сном и воспитательный момент отсутствовал. И снова мы мчались как всадник апокалипсиса разрывая ночь стремительным телом машинки, странно и загадочно смотрел черный мир на нас, но мы приехали... в 02.10 я стучала в темное окно маленького дома в глухой Российской деревеньке где нас ждали...

Расстояние от МКАД до Дробылево - 75 км

Время затраченное на поездку - я вышла из здания в 20.30, приыла в здание в 02.10

Резюме - бешенной собаке сто верст не крюк.. Или, что русским бабам не под силу, то они сами себе устроят.

Сдавленный шепот:
- У меня не получается.
- А я уже устала!
- Ну, ты тогда передохни, я сам попробую.
Слышится возня, и слабый скрип пружин...

- Ты куда?
- В туалет, а что? Нельзя? Ты же сказал, что сам попробуешь. Зачем я тогда нужна?
- Ну, а вдруг помощь понадобится?
- Сам не справишься?
- Давай подержу тогда, раз в туалет не пускаешь.
- Давай, милая. Ну что ты, прям как в первый раз? Обхватывай покрепче.
- А чего так скользит-то?
- Ну, так я же сам пробовал, вот и скользит теперь.
- Может обтереть?
- А смысл? Потом опять скользко будет.
- Вот вечно ты такой неуклюжий! Прям, как не мужик!
- Иди лучше ссы, а то сейчас всю плешь проешь своим ворчанием!
- Ладно, извини, я была не права. Извинил?
В ответ слышится тихое ворчание.
[more}
- Милый, я обещаю, что больше так не буду. Давай подержу. Ну, чего отталкиваешь руку-то?
- Сам справлюсь!
- Хорошо. А я посмотрю. Ой! У тебя такое смешное лицо. А давай я свечи зажгу?
- Зажигай, если тебе так хочется. Так даже интереснее будет. О! Держи! Крепче! Ну их эти свечи! Тяни! Да вниз тяни! Ура-а-а-а! Все! Ну, разве я не молодец?

Мужчина, довольный держит в одной руке бутылку вина, в другой - штопор, с насаженной на него пробкой. Женщина, счастливо хохоча, берет с прикроватной тумбочки два бокала...

Если вам не нравятся, или вас задевают отношения между вашим близким человеком и кем-то еще в ЛиРу,если вы деликатно намекнули о этом обеим сторонам, но эффект нулевой, Что делать? (извечный вопрос русской интеллигенции). Ебнуть откровенным постом или послать всех на фиг? В конце концов, если отсутствует понятие морали, то его не привьешь. Но и молчать неохота.

(Можем считать этот пост "последним реверансом")

Владимир поцеловал Светлану в лобик и та превратилась в жабу.
- Ква! - испугано сказала Светлана.
- Бля! - испугано сказал Владимир.

Внимательно посмотрел на жабу в постели, мыслительный процесс запустил, но ничего умнее не придумал, как снова её поцеловать. Поцеловал в голову - безрезультатно. Тогда он прищурился, и процедил сквозь зубы:
- Тяжелое время - тяжелые решения!

И поцеловал жабу в попу. Жаба дернулась, прыгнула и превратилась в обезьяну.
- Гу! - произнесла обезьяна.
- Ага, - довольно пробурчал Владимир.
Читать далее...

Летний субботний вечер выдался на славу. В доме царила непривычная для семьи идиллия.
Александр Николаевич уютно устроился в кресле перед телевизором. Любимая футбольная команда уверенно выигрывала у одного из аутсайдеров чемпионата со счетом 2:0.
В дальнем углу просторной гостиной непривычно тихая жена с кем-то вполголоса разговаривала по телефону.
Обе дочери на открытом балконе увлеченно занимались рукоделием. Старшая, неумело орудуя иголкой, что-то мастерила из кусочков материи. Очевидно, платье для куклы. Младшая, сопя от усердия и непрерывно хлюпая сопливым носом, плела какие-то веревочки. Макраме.

Глава семьи, не меняя позы, умиленно обвел взглядом комнату. Картину семейного счастья гармонично дополняла вальяжно развалившаяся у ног хозяина собака. Кот, безвольно свесив хвост, дремал на спинке дивана, периодически открывая один глаз и медленно осматривая действительность мудрым взглядом.
«Вот ради таких мгновений и живем....», - расслабленно подумал Александр Николаевич и сладко потянулся.

Спокойствие предательски убаюкивало.
Заговорщицки перешептываясь, дети утащили вальяжно-сонного кота на балкон и стали примерять на него сшитую обновку. «Сюрприз готовят», - наблюдая за дочерьми сквозь прикрытые веки, подумал отец. Привычное к подобному обращению животное философски-снисходительно не сопротивлялось.
Неслышно подошедшая сзади жена, нежно обняла мужа за плечи. Это насторожило.
«Милый, ты не помнишь, на сколько застрахован мой автомобиль?», - интимно прошептала она ему в ухо.
Александр Николаевич напрягся и выжидательно затих.
В телевизоре взревели футбольные трибуны. 2:1.
«Видишь ли, - сбивчиво продолжила супруга, - ...у Наташки машина в ремонте..., она попросила..., ей срочно..., я отказать не могла..., подруга..., а этот козел на «мерине»...»

Раздавшийся со стороны балкона душераздирающий кошачий вопль ударил по натянутым как струна нервам. Дети, свесив головы через перила 15-го этажа, что-то внимательно высматривали внизу.
«Затяжным пошел!», - со знанием дела азартно прокричала старшенькая.
Глава семьи, как подброшенный пружиной, вскочил с кресла, наступил обеими ногами на дремлющего пса, который спросонья на всякий случай намертво вцепился зубами в ногу хозяина. Хозяин взвыл. Собака описалась.
Молнией подлетевший к перилам с волочащейся за ним мокрой собакой родитель успел увидеть, как несчастный, доверчивый кот с затихающим воем кувыркается в прощальном полете.
На уровне пятого этажа над головой животного распрямился кусок болтавшейся пестрой материи. Кот утробно вякнул и безвольно повис на спасительных стропах. Парашют, криво скроенный из маминого шелкового вечернего платья, бережно опустил орущее благим матом животное на козырек подъезда.
«Ура!!! Сработало!!!», - в один голос восторженно завизжали счастливые дети.

Наспех одевшись, не дожидаясь лифта, хозяин бросился вниз по лестнице. Болела укушенная нога. Бежать в ботинках без шнурков было трудно, зато теперь он знал, из чего сделала парашютные стропы его младшенькая.
«Макраме, б...!», - коря себя за наивность, прорычал Александр Николаевич, третий раз поднимаясь со ступеней.

Пожарные приехали быстро. Брезентовые рукавицы им очень пригодились, так как кот, окончательно потерявший доверие к людям, категорически отказывался от предложенной помощи и предпочитал провести остаток дней в одиночестве на козырьке подъезда, чем идти к ним в руки.
Дома все встало на свои места. Идиллия благополучно завершилась, уступив место обычной домашней атмосфере.
Из детской доносились звуки педагогического процесса, больше напоминавшие обструкцию с туфлей Н.С. Хрущева на сессии генеральной ассамблеи ООН. Жена набирала баллы.
Кот, лежа на карнизе, протяжно мяукал. Вставшая дыбом шерсть не опускалась.
Непрерывно надрывался телефон. Наперегонки названивали подруга жены, адвокат «козла на «мерине» и представитель Общества защиты животных.
Ныла прокушенная нога. Собака виновато выглядывала из коридора. Под ногами хлюпало.
По телевизору прозвучал финальный свисток. 2:3. Счастливые аутсайдеры, не веря в чудо, прыгали друг на друга.
Читать далее...

Доктор выглядел уставшим, но удовлетворённым.
- Ну, что ж, это первая в своём роде операция, многое нам ещё предстоит, но самое страшное уже позади. Главное, что нам удалось сохранить ей жизнь.... а тело... сами убедитесь... это просто произведение исскуств. Полёт инженерной мысли, так сказать.... Сейчас вы пройдёте с нашим адвокатом и подпишете необходимые бумаги, а потом сможете навестить нашу пациентку...., - док подвёл меня к невысокому человечку с брюшком. - Вот, пожалуйста познакомьтесь - мистер Финк. Врач откланялся и ушёл, а я, влекомый мистером Финком, проследовал за ним в кабинет.

- Присаживайтесь, мой друг, это простые формальности и они не займут много нашего времени, - мистер Финк, листал пухлую папку, иногда выдёргивая отдельные листки и кладя их в сторонку. - ...итак... вы распологайтесь, распологайтесь..... итак.. миссис э... э... Розофф... поступила в клинику после тяжелейшей автокатастрофы... и вы согласились на замену повреждённых органов на искуственные... спасибо американской нано-технологии это стало возможным.... вот подпишите тут, и тут... и вот тут инициалы... да... а теперь я вас провожу в палату.... надеюсь вы останетесь довольны....
Читать далее...

Рвутся тонкие нити связей,

жизнь выходит на новый виток,

только вчера я валялась в грязи

и вот опять отточен клинок...

 

Вновь я на новом пути, вновь в вечной гонке хомячков в колесе... Прошла неделя, почти включилась... Все там же, все так же, но на уровень ниже. Слава богу, что я не амбициозна, а то страдала бы))).  Друзья тихо отсыпсются, как сухая листва. Жалко? Нет. Я никогда не жалею о ушедшем и никогда не боюсь признать поражение. МОЯ жизнь все равно идет дальше и рядом появляются новые люди и остаются старые, которые способны принять меня такой, какая я есть. А какая я есть? Тварь, плюющая на общественное мнение и приоритеты жизни. Всегда идушая в противоход здравому смыслу, признающая только свои личностные ценности, но они не совпадают с общепринятыми. Я тот, кто будет вечно подбрасывать черепаху, пытаясь научить ее летать, просто потому, что жизнь стоит того, что бы хоть одному подарить крылья. Мировая дура, оторванная от действительности и самовыгоды... но и хрен с миром!!!  С его умными и выгодными законами. Я живу вечно и потому живу так, как хочу.

 

Дело было давно. Наша развеселая компания в составе 7 студентов медиков решила встретить Рождество на природе. Собрали все, что нам показалось необходимым, то есть - водку, мясо на шашлыки, шпроты и всякую там дребедень, для оливье ( а что за праздник без оливье? Да и наготовил тазик - завтраки и перекусы на два дня). Ну, естествено и лыжи прихватили. А, надо сказать, что природу мы осчастливливали своими набегами только в летнее время и этот экстрим был первым выходом. Получилось почти с Цыганочкой. Все распределили, сумки нагрузили, встретились на Ярославском (дача одного из нас - Славика, находилась в охренительном Заповеднике). Едем, счастливые, как дети. Выйдя из поезда столкнулись с первым препятствием, Славиик не мог сориентироваться на местности. Дачу, до сих пор видел только в июльском исполнении и ориентировался, видимо, по кустам, а белое безмолвие его ошарашило. Полчаса мы метались по дачным шестисоточкам, пытаясь определить место дислокации и, если бы не сторож, выползший поссать, так и не нашли бы. Суровый, пьяный дядька, (слава Богу Славика узнал) проводил нас к дощатому домику мимо которого мы пробегали уж раз пять, точно. Домик оказался, несмотря на сетования хозяина: мол сторож пьян, а я свой дом знаю, тем самым - ключ к двери подошел. Ввалились, счастливые и усталые. Засуетились, вещи разбирать, печку топить.... А теперь, для тех кто зимовал в дощатой холупе простоявшей месяца 3 без прогрева, объяснять не надо, пошел накал... Дом не прогревался!!! Мы отчаянно, как кочегары последнего паровоза, забрасывали дрова в древнюю буржуйку. Ее, по моему, оставили немцы после отступления. Печка пыжилась, пускала во все стороны дым, но обогревала только пространство в радиусе двух метров вокруг себя.  Близилась ночь. Нет, водка и молодость конечно согревали, но спать тоже хотелось. Задумавшись о неизбежности замерзания, пришли к выводу, что спальные места надо расставить так, что бы оказаться в зоне наибольшего обогревания. В результате все было максимально пододвинуто к пожилой буржуйке вплотную. Но мы же не знали, что печка сначала нагревается, а потом отдает тепло!!!! Короче, к двум часам ночи, закончив оргию, которая заключалась в распитии водки, закусывании шпротами и игрою в бридж(!) на раздевание(!!!) (до сих пор не могу вспомнить, как мы переводили счет в предметы туалета) вся чесна компания потянулась к койкам. Спали мы не долго. Часа через полтора скинув с себя все, что можно было скинуть и отодвинувшись от этой безумной топки  на максимальное расстояние, народ пришел к выводу, что это не дача - это баня! И тут же нашелся выход. Всем разгоряченным отдыхом предложено было искупаться в снегу, а потом - опять в тепло. Сказано - сделано,  Семеро смелых в чем мама родила  радостно маханули в сугробы. После жаркой дачи это был кайф!!!! Казалось, проблема решина радикально и с максимумом удовольствия. Ан нет! Хитрая печка тепло конечно набрала, но отдавала его ровно столько, чобы мы пришли из сугробов и залезли под одеялки (байковые, надо добавить), после чего начала остывать и забирать нагретый воздух опять в себя. Вообщем проснулись мы в семь утра сининькие и пупырчатые. Поступило три предложения о сугреве. Первое - ясен пень, водка, второе - секс, третье - жрачка (сытая собака не мерзнет, аргументировал Павел). Водка и жрачка были приняты на Ура, а вот секс (представили, что надо раздеваться и снова лесть в эти замороженные койки) не вызвал энтузиазма даже у предложившего. Быстренько, вместо зарядки, расчистили площадочку, соорудили мангальчик из старых кирпичей и запалили костер. Осталось прожечь угли да насодить мясо на шампуры. И тут обнаружилось, что мяса нет!!! То ли в электричке забыли, то ли еще где, но жрачка ушла, улетела как несбывшаяся мечта. Оливье, конечно дело хорошее, но холодное и на семь молодых желудков - один разок на зубок. С горя выпили еще водки. Павел радостно сообщил:

Читать далее...

Все люди несут в себе кусочки стихий, тотемов, звезд и планет. Если внимательно присмотреться к себе или окружающим, то это явно видно. Я не претендую на первоисточник, но практическое применение знания древних, почему-то не используются в жизни. Однако, применив их, можно научится очень хорошо разбираться в людях и себе и выстраивать свои отношения с максимальной отдачей.

Сегодня  немного о стихиях. Тезисно и не глубоко. Уверена, что большинство людей неглупы и вполне могут просмотреть линии дальше. Это не для знатоков и профессионалов, а для просто живущих и любопытствующих. Итак:

Все знают о существовании 4 стихий и влиянии их на личность. Чаще это используется в астрологии при составлении гороскопов. А вот мои наблюдения в психологии))).

Огонь - яркая, горячая плазма, возникающая при наличии базы и причин возгорания, в противном случае - латентна. Люди несущие в себе огонь подвижны, энергичны, амбициозны. Почему? Если взять огонь, как природный материал, то обнаружим, что

1. Он горит, если есть чему гореть и есть чем зажечь! Все горючее - пища и основа огня, его может зажечь небо, но его можно и "передать" (искусственное разжигание). Огонь усиливает воздух, а тем более ветер, но легкий. Сильный воздух, земля и вода смертельны для огня. Но - земля приносит пищу для горения, воздух - поддув, вода - контроль.

Из этого следует - люди несущее в себе огонь - горят, если есть материальная база, чем она больше, тем ярче и сильнее (амбициозность), при этом всегда съедают чужие ценности или базируют свою деятельность на них. При отсутствии питания огонь превращается в пепел, золу, то есть мало отличим от земли и, по сути, становится ее составляющей (кормит землю). Большое пламя дает много света, тепла,что помогает движению воздуха, его подъему, испаряет воду, рождая дополнительные потоки вадуха. Но и воздух, помогает пламени , правда до поры, до времени (зависимомть от общественного мнения, похвалы, успешности продвижения). Огонь сбивает огонь. Правило в тушении степных пожаров - если не можешь потушить, подожги встречный. Огонь не переносит конкурентности и территорий освоенных другим огнем. И т. д....

Из этого можно вывести личностную характеристику - огненные люди - это управленцы, лидеры по сути, если есть реальная база для лидерства (капитал, наследие, связи). Они освещают и зажигают окружающих, сподвигая их на действие и вытаскивая скрытые резервы. Их деятельность и жизнь очень зависит от одобрения действий окружающими, но чрезмерная похвала рождает неистовое пламя, деспотизм, а то и погасание и уход в материальную заинтересованность. Умирает Македонский и рождается Плюшкин. Огню всегда нужна разумная доля критики, главное - не переборщить, иначе получим грязь или уничтожение критика.

Вот так, разбирая свойства природной стихии и перекладывая ее на себя и других, можно понять, как жить , с кем и почему так. Есть вопрос - задай себе, а как ведет себя огонь (земля, вода, воздух) ? И получишь исчерпывающий ответ и понимание, что делать дальше))).

Сегодня была (для меня) интересная дискуссия о эмиграции и рсской культуре. Долго шли прения, а в конце выяснила, что почти все мы говорим о одном и том же, только аргументируем с разных отправных точек зрения. Как же стать едиными, если говоря об одном мы спорим?

 

Анекдот по тематике спора.

Группа туристов в послесмертии. Первый тур в рай. Ангелы с крылами бренчат на арфах и постно жтут фрукты. Далее посещение ада. Все гуляют. Грешные души отрываются по полной, кому как хочется. Спустя NN лет один из туристов умирает. Петр у входа спрашивает его: Грехов и доблестей у тебя поровну, куда сам-то хочешь?
- В ад, конечно!
Прибывае в пекло, его, живенько на сковородку, маслицем полили и жарят...
- стой,- кричит "потерпевший" - я тут был NN лет назад, нам все не так показывали...
- ЭКСКУРСИЯ не ЭММИГРАЦИЯ - сказал Черт поддевая его на вилы.

 

Есть ли жизнь после сорока??? Бла-бла-бла... Для тех кому сейчас 15 - 18 естественно нет, они свято верят, что не доживут до этого страшного времени. Для тех кто свыше шестидесяти конечно нет, оно проскользнуло между пальцев и они не заметили. Для тех кому сорок - другого времени не было и не будет, сейчас все происходит. И любовь, и кризисы жанра, и понимание жизни.

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то
поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В
доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне,
потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и
роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья,
мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики,
заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то
неожиданности и начались.

Открытие первое. Презервативы она не признавала. "Я с ним ничего не
чувствую". Таблеток опасалась. "Ты что? Это ж гормональное!" Оставался
старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я
старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.
Читать далее...

12,5 открытий Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды... Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом. - Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку. - А разве ты была рыжей?.. Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему, моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло - одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель: - Бумагу! - Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!.. А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: - Светлана Алексеевна... - Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама. Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах". - Бицепс надо прокачивать...- доверительно сообщил он мне. Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера": а) до утра играл в компьютерные игры, б) целый день пролежал под машиной, в) съел недельный запас котлет, г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку, д) опять курил в туалете, е) сказал, что сериалы отупляют, ж) весь вечер смотрел бокс, з) спрятал мою телефонную книжку, и) ...сволочь и кровопийца. Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень. Открытие первое: он - есть. Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был сыт, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила - и день свободна... Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища. Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс. Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю-он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев: - Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива... Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: - Уйди с экрана! Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом-раз и любимое кресло-два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит. Открытие восьмое: надзор и контроль. - Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?.. - С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил... Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести: - Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти-страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу. - Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я. - Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету. Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице. Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж. - На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, делал он глубокомысленные выводы. Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула. - Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы. Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной-это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами. - Так конь не ходит. - Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь? - Буквой "Гэ"... - Это пусть сосед буквой "Гэ" ходит. А я пойду вот так... - С каких это пор новые правила? - С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая... (c) Наталья Радулова

Охота!

Женщина практически ничем не отличается от ирландского сеттера. Я не
имею в виду анатомическое сходство, хотя оба этих существа грациозны,
чем однозначно радуют мужской глаз. Речь идет о безусловных инстинктах.
Точнее, о всепоглощающей страсти к охоте. Основным же отличием
является то, что сеттер охотится на любую дичь: лесную, степную и
болотную, а женщина в этом вопросе более разборчива. Ее цель -
странное двуногое млекопитающее, иногда небритое, иногда с хмельным
душком, всегда чем-то недовольное, крайне самоуверенное, но иногда все
же приносящее женщине редкие минуты радости (само собой, уже после
того, как оно загнано и поймано). Женщина охотится на мужчин!

Сеттер, лишенный радости охоты (даже если он ни разу на ней не был),
грустит ужасно, даже "Чаппи" не помогает. Ему необходимы азарт погони,
вкус крови на клыках, просторы полей, огромное небо, в которое так
славно лаять, делясь своим счастьем, и как награда - пойманная дичь.
Женщине необходимо все то же самое, за исключением разве что крови на
клыках, хотя, говорят, бывает и такое.

Читать далее...

автор: (EdikD)

Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее:
1. Ошеломи насильника: решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись, ударь коленом в пах.
2. Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтом опять в пах.
3. Когда насильник повернет голову, воткни шпильку в открывшееся взору ухо резко и глубоко, а кулаком с размаху в этот же пах.
4. Не обращая внимания на стоны, схвати его за волосы и нанеси удар локтем в пах.
5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.
6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скреба-ни слизистую, развернись и пяткой садани ему в пах.
7. Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком.
8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у на сильника больше нет.
10. Ищи нового насильника.