Полгода пролетело, и эге. Заглянула, а тут чего-то так интересно! (шёпотом) Видно кому?

http://www.pobediteli.ru/
История войны. Очень познавательно.

Мда, ещё 5 лет назад мой преподаватель-фронтовик говорил - "не хочу я больше ходить 9 мая на эти ветеранские гулянки. Ходишь, ходишь, смотришь - а никого из наших нет. Уже нет. Не пришли. Больше не пойду".

Были бы они бессмерными, вот это было б честно.

Не удивляйся, дорогой дневник, это у меня опять бессонница.

На тему сегодняшней даты: чем больше отдаляюсь от войны по времени, тем ближе она становится. В детстве эта война была мифом, несмотря на то, что ещё живы и относительно здоровы были многие фронтовики, и собственные мои дедушки и бабушки были ещё живы. Тогда рассказы ветеранов, непосредственных участников событий, воспринимались не живой историей, а доносились будто из-за непроницаемого стекла. Они же приходили к нам в школу, на классные часы. Даже рассказ бывшего партизана о том, как он по-пластунски полз с гранатой к какому-то укреплению, ничего не помню уже сейчас, конечно, ну, объективно захватывающий рассказ, не вызывал никакого соучастия, решительно. Почему? Я не знаю, не могу понять сейчас. Может, потому что невозножно ребёнку отождествить себя с таким старым, морщинистым, лысым, седым? Может, потому, что в моём относительно благополучном детстве невозможно было представить себя в обстоятельствах, сравнимых по отчаянности с военными? Как представишь себе, что эта защитная оболочка детства была одним махом сорвана с целого поколения... Чёрт, как же стыдно теперь за пионерскую вежливость, с которой мы выслушивали тогда этих стариков.

Всё-таки удивительно, какой эффект оказывает свежий секс на женскую привлекательность. Проводила милого и отправилась в магазин. Не успела сесть в машину, уже услышала от незнакомого соседа комментарий типа "Куда, красавица, собралась так поздно". При этом я не в маленьком чёрном платье и шпильках, а в джинсах и мартинсах, к тому же сильно простужена, нос распухший, глаза красные, башка немытая, на лбу прыщ, в общем, не вполне Одри Хепберн, скажем прямо. Пришла в магазин, первым делом врезалась в стопку коробок с овсянкой (я очень грациозная), обрушила их на какого-то дядечку. Дядечка от изумления, видимо, неожиданно позвал выпить кофе. Примечание для пытливых: дело происходит в стране Америке, здесь, в принципе, не принято прям так заговаривать с незнакомыми дамами, здесь для этого ходят в специально оборудованные помещения, а не в супермаркеты. Ладно, уже в некотором офигении подхожу расплачиваться. Кассир игриво спрашивает, почему раньше меня в этом магазине не видел, не новенькая ли я в городе и не желаю ли экскурсию по местным достопримечательностям, у него как раз смена заканчивается. Тенденция, однако, - подумал Штирлиц и ретировался. Повторю - сопли, прыщи, лишний вес. Но как-то они все, очевидно, улавливают импульс недавнего секса и дружно на него ведутся. Какой кошмар.

В прошлую субботу была в Кембридже на концерте Сюзан Веги. Как всегда, самым интересным оказалось разглядывать публику. Пожилые тётеньки-фанатки, подпевали. Богемные типажи с тщательно взлохмаченными волосами, в вязаных шарфиках поверх пиджаков. Молодые профессионалы с жёнами-платиновыми блондинками, гладили их пр коленкам и держались за руки, особенно в самые лирические моменты. Вот, кстати, ещё одно подтверждение того, что большинство людей для меня представляют неразрешимую загадку. То есть мне не понятно, как это - при звуках песни про любовь дисциплинированно переключаться на внешнее проявление этой самой любви. Я не сноблю, а правда не врубаюсь, просто для меня эти реакции ненормальны, и даже как бы запретны.

А сама Вега была очень приятная, какая-то адекватная, отлично пела и совсем не лажала несмотря на то, что это был её пятый концерт за три дня. Чем-то она мне напомнила мою любимую школьную учительницу. Забавно, что Вега - автор нежнейших и типа задумчивых баллад оказалась настолько трезвым человеком. А вот Нина Хаген, например, неистовая проводница чистого дионисийства, наоборот производит впечатление очень уязвимого и трогательного существа.

Меня в Москве менты очень часто останавливали, документики проверить. Пару раз прижимали машины, в которых я ехала, водители нервничали. Бывало, с визгом тормозов останавливались у меня за спиной (неприятное, кстати сказать, ощущение - идёшь по родному городу вся из себя на каблуках, фиксируешь боковым зрением резкую остановку трафика, думаешь себе -"нет, всё-таки красота - она страшная сила", делаешь надменные полоборота, а там какой-нибудь сержант спешит, тьфу.)

Одно время я работала учительницей в школе. Как-то бежала к первому уроку, а тут менты. А я паспорт в другой сумке забыла. Мент, весь в должностном предвкушении, предлагает пройти, куда следует, я напираю на не оставьте деток без свежего глотка знаний. Он очевидно не верил, что я учительница (выглядела я, понятно, неубедительно, да и лет было 21), и предложил - ну вот и давайте я вас провожу, посмотрим, что там у вас за школа. Так прямо в класс со мной и зашёл. Убедился, неожиданно смутился и ретировался.
Очень у меня популярность в этом классе возросла в результате. Ни у кого из учеников документов на улицах ещё не просили, и они мне завидовали.

когда в жуткой спешке достаёшь мусорный мешок, чтобы быстро сунуть его в ведро и срочно покидать туда мусор, а он не расцепляется, никак. И стоишь как дура ещё пять минут, с идиотическим усердиям теребя гадский целлофан (или полиэтилен? так и не уяснила разницы), и - всё равно никак! никакое душевное равновесие такого издевательства не вынесет.

когда торопишься по делам, а машина впереди с невыносимой благовоспитанностью едет, ни на капелюшечку не превышая разрешённую скорость (5 миллиметров в час), и останавливается перед светофором в тот момент, когда он только начинает подумывать - а не зажечь ли ему жёлтый. А часики тикают.

когда, движимая похвальным стремлением задавить в себе ощушение неравенства, рассказываешь какому-нибудь человеку, которого, в общем, считаешь тоскливым идиотом, что-нибудь про себя, на тему "вот какая я смешная идиотка", а он-то, будучи тоскливым идиотом, считает, что сказанное равно действительному, и продолжает разговор с этакой покровительственной ленцой в голосе, фу-фу-фу.

ну и, конечно, когда достаёшь одной рукой (другая занята чем-нибудь хрупким) какую-нибудь мелкую штуки с захламлённой полки, выдвигаешь её с максимальной осторожностью и - тебе на головушку валятся тяжёлые книжки, какие-то рулоны, конверты с многочисленными и очень мелкими бумажками и стойка с дисками. Я разберу этот бардак когда-нибусь, клянусь.

Случилась протяжённая погоня за длинным долларом, прерываемая клинической смертью компьютерчика (откачали, но страха я натерпелась). Было не до чего.

За это время успел выпасть и растаять снег. Не, не так. СНЕГ. Его было очень, очень, невероятно, иррационально много. Я давно слушала байки на тему "снегопад в Америке - это стихийное бедствие", и воспринимала их в духе "хихи, не видели вы настоящих снегов, приезжайте к нам на Колыму на экскурсию". Но оказалось, что всё всерьёз. То есть снега выпало не больше, чем в среднем за одну московскую зиму, но - за 3 дня. Он шёл не переставая, пейзаж за окном почасово преображался в сторону всё большей ирреальности, машиночки превратились в сугробики, из который наружу дружелюбно высовывались оттопыренные дворники. Вечером первого снегопадного дня пошли в гости в соседний дом. Откланявшись через несколько часов, с трудом открыли дверь - засыпало. Шли домой по колено в снегу (это там, где по дороге туда ещё были чистые асфальтовые дорожки), а ветер был такой, про который говорят - "валит с ног", и я впервые в жизни осознала, что это не просто фигура речи. Подошли к своей двери, оглянулись назад - наши следы уже засыпало. Ух ты.

Вчера легла в 7 утра. Сегодня встала в 7 утра. Это, конечно, плюсы фрилансерского расписания - пока отсальное человечество, матерясь сквозь зубы, пытается отыскать парные носки, заливает кипятком гадкий растворимый кофе (кстати, а это правда, что по новым нормам рус. языка легитимизирован средний род кофя?) и, оскальзываясь на обледенелых ступенях, выступает в мглистое и отвратительно зябкое утро, наш брат фрилансер мирно спит, игнорирует мольбы закабалённого ближнего о варке человеческого кофе, и с возмутительно безмятежным видом поглубже закукливается в тёплое одеялко.

Минусы тоже есть, конечно. Пока человечество, оттрубившее на работе, развлекает себя разнообразными методами, ходит друг к другу в гости, культурно пьянствует, а затем уходит спать - с возмутительно безмятежным видом, - бледный и красноглазый фрилансер тупо зырит в монитор и долбит по клавиатуре. Рядышком на столе - чашка гадкого растворимого кофе.

Суженый, однако, ушёл в ночь и метель. Не совсем, а на неделю. Очевидный бонус: вот уже 5 утра, а ещё никто не проворковал мне "хватит сидеть жопой к человечеству, вырубай свой сраный монитор". В итоге работы за ночь сделано стока, скока обычно дня за три, плюс письмо подружке, плюс письмо старушке-учительнице, плюс письмо однокурснику, плюс посуду помыла, вся такая одинокая в сумеречной кухне.

А есть здесь какое-нибудь сообщество, в котором можно задавать околокомпьютерные вопросы?

Выходила на крыльцо курить с гостями, и вспомнила, как, будучи третьеклассницей, с ужасом и осуждением смотрела на больших девочек, таких, со стоячими обесцвеченными чёлками и толстым слоем радужной косметики на лицах, как они бесстыдно курили прямо у входа в школу, с шиком плюясь на землю и заливисто хохоча не по-юношески хриплыми голосами. Ну уж я-то, думала я, уж я-то, конечно, никогда так не буду.

Ну, понятно, что по проходит несколько лет, и вот я, вся трепеща от восторга, прогуливаю физру в компании мальчиков из 11"Б", и на моей сигарете отпечатывается попёртая у мамы помада, а потом проходит ещё десяток лет, и я стою на крыльце с гостями и передаю кому-то косяк. Послушала собственный хриплый смех и подумала, что той девочки, третьеклассницы, уже давно нет, и что я выросла недоброй девочкой, совсем не доброй. Куда они деваются, те прекрасные дети, которыми все мы когда-то были? Не стоит обманывать себя, в нас от них уже ничего не осталось, память не в счёт, память не в счёт.

На всякий случай: если кто-то обнаружил, что я его вынесла из списка, то это не я, это глючит дневник. Некоторых я в течении последних десяти минут отчаянно пыталась вернуть в список, но у них в списке читателей до сих пор не значусь. Спасите-помогите.

Дневничок, ну ты совсем. Ну, такого я даже от тебя... Ты же, гад такой, меня стёр отовсюда, грязный интриган. Теперь у френдов даже в личных данных про меня не написано. Ты нарочно, да? С ума меня свести решил? Страшные дела, почувствуй себя человеком-невидимкой, сплошной экстрим. Граждане, вы того.. если видит меня кто, подайте голос. А то неудобно как-то по дневникам бегать, повизгивая "пустите взад".

Дневничок, ну блин! Я из-за тебя пропустила важное событие: мой джентльмен-онли список ПЧ наконец-то разбавился согражданкой по гендеру. Теперь у меня будет моральное право писать про рецепты, косметику и про похудеть. Прекрасная Пупкина, ведь правда, тебе это тоже интересно?

Со своим именем я долго не могла примириться, конечно. В детстве хотелось быть Катей, как все нормальные люди, ну или хоть Наташей. Юля - звучала резко, ломко, не по-принцессински совершенно. Позже меня огорчало, как обыденно это имя на слух, - никакой тайны не просверкивало в фонетике, никакого праздника, никакой неповседневной эмоции. Другое дело имя моей старшей сестры - её часто просили к телефону молодые люди, и в их исполнении чуть запинающееся мягкое "д" давало загадочные, сумеречные, сокровенные обещания, "на" выныривало из томных бездн чистой блестящей жемчужиной, и я уж молчу про "и". А у меня - ну что это такое, блям, блям.. Завидовала.

Спасли стихи Сидура (случайно прочла, в каком-то журнале, что ли) про любимую жену - "Четверть века стригу шестнадцатилетнюю Юлю.." Как-то очень хорошо слышалось это осторожное, чтобы не порезать, не разбить - юлю. Мне как раз шестнадцать лет было, ну и вообще -- купилась. С тех пор не страдала.

На ту же тему -- как-то стояла в очереди к таксофону, и наблюдала, как толстая тётя, опустив тяжёлые сумки на асфальт, набрала номер и спросила в трубку тревожно -Серёжа? Я как-то задохнулась даже, до чего нежно прозвучало это привычное имя, а я ведь тогда даже встречалась с мальчиком Серёжей, и никогда, никогда ничего такого не замечала. Было стыдно, ругала себя поленом.

Подлый дневничок! Ты что делаешь, гад, предатель? Воспользовался тем, что у меня ни на что времени не стало? Тем, что мужчина, называемый нежным словом "сожитель", заглянул мне в монитор, пока я беззаботно писала, и на выходе из сортира меня поджидало хорошо сартикулированное "ой, а что это тут у тебя"? Тем, что у меня в результате случился кризис идентичности? И я не заглядывала на лиру, доверчиво полагаясь, что всё само придёт мне на почту? А пустоту в почте с привычной туповатостью объясняла праздничным сезоном? Подлый, гадкий, бесчестый дневничок! Почему ты мне ничего не присылал, негодяй? Почему все уже понаписали прекрасного по сто раз, а я ничего не знала, а? А?

Ужас какой. Не пойду спать теперь, буду читать и писать. Одни волнения тут.

А это ж была, кажется, самая длинная ночь в году? Как символично.
Всех с солнцестоянием, стало быть. Мысль о том, что теперь день будет хоть по чуть-чуть расти, жухлым лучиком, слабенько, но подсвечивает угольно-чёрный свод души моей.

Дивную ночку провела.
Решила сегодня лечь пораньше, хотя бы часа в 2 ночи, а то режим сбился до неприличия. Легла, как зайчик. Заснула, как птичка. Через 5 минут - телефонный звонок. Встаю, как зоренька, разговариваю, как ангел. Ложусь. Засыпаю. Через 5 минут у соседей сверху что-то оглушительно валится на пол. Просыпаюсь. Понимаю, что дальнейших измывательств организм не потерпит и больше не заснёт. Встаю. Дай, думаю, порабатаю хоть. Сажусь за компьютер. Работаю, как собачка. Через десять минут после последнего контрол-эса происходит скачок электричества. Долбаный кварк схлопывается, говняный фотошоб съёбывается. Да, мне до слёз жалко десяти минут своей работы. Страшная вещь пмс.

Всё-таки чем погода некомфортней для организма, тем больше она отвечает этой, мелодии души моей. (как-то в московском метро ко мне прилип бухой дядечка, представился Разбивателем Женских Сердец, а когда я выходила, с оперным надрывом протянул ко мне руки и просипел - "о, не прерывай мелодии души моей!" Вот, храню в потаённых уголках теперь.) Это низкое небо, посерее, потяжелее, ломкие мёртвые ветки, безнадёжно зимний воздух, фу. Не выношу холод, все эти заснеженные месяцы для меня увязаны исключительно с понятием "перезимовать", но в остальные времена года чувствую себя как крестьянский мальчик, которого пустили поиграть в барский садик.

Я даже год себе визуализирую широкой спиралью, на которую последовательно нанизаны цветные месяцы, и ко мне она, конечно, всегда развёрнута зимой, а чтобы увидеть тёплые месяцы, надо как бы привстать на цыпочки.

До чего ж вкусная вещь - вода.

Первый раз в жизни я нешуточно напилась вермутом, второй - крымским портвейном. Позже чувствительность, понятно, притупилась, но этих напитков всё же стараюсь избегать до сих пор.
Когда учились в институте, покупали в ближнем гастрономе джин-тоник в жестяных банках, с целью распития на лекциях (у нас там часто показывали слайды, то есть аудитории были погружены в глухую кромешность, способствовало). С тех пор джин пить весело.
Ещё была одна зима, когда из еды в доме были гвоздика, молотая корица и корень имбиря. Гости приносили красное вино и яблоки, и мы варили глинтвейн, было тепло.

Не могу не поделиться давнишней находкой - многократно проверенным средством от похмелья. Липоевая кислота. Это такой витамин, продаётся в аптеке, стоит 2 копейки. Обладает необъяснимым свойством снимать головную боль, дурноту, сухость во рту и чувство общей неудовлетворённости. Принять 1-3, в зависимости от комплекции, таблетки до, и столько же после. Будет щастье.

Спасибо! Я очень тронута. Теперь понятно, зачем дату рождения в данных проставляют!

А кто мне прислал такое чудесное хокку про оранжевый закат? Кандидатов немного, но угадать не могу. Не томите, а?

Ещё интересно, что прекрасной принцессой она была только с поддельным возлюбленным, а настоящая любовь оперативно превращает красавицу в огриху. Гм.

Дорогой дневник, а ты у меня уже, оказывается, совсем большой. Две недельки - это как раз тот возраст, когда пора учиться отдавать долги. Лети-лети, лепесток...

Заодно поделюсь прекрасным, вдруг кто ещё не видел.
http://www.yannarthusbertrand.com/yann2/affichage.php
Вот. Это фотографии, сделанные с воздушного шара в разных точках Земли. Это невероятно красиво.