Мне вот что интересно, мои облакастые и не только "друзья". По какой-такой причине, вы вдруг решили, что я ниндзя - педик медик? То, что я пришил ХидОну (О.. Не обращайте внимания на эту манеру проговаривать букву "о" в его, несомненно ниспосланным великим Ясином, имени... Привык. *развёл руками*) Итак. Я отбился от сути. Продолжаем мой монолог. *закидывает ноги на стол* Вы наверно спросите, какого хрена пятисердечный обладатель тентаклей делает в интернете в такое время, когда все маленькие детишки видят десятый сон перед очередным походом в "любимую" школу? Ответ прост. Мне дохрена лет и потребности в подобной х..не я не вижу. Понимаете ли, после 50-и лет, каждый нормальный человек (мы упустим тот момент, что мы, Акацуки, не совсем люди... Кто посмеет утверждать обратное, получит от меня тентаклей в глотку. Просьба не оскорблять моих коллег по делу. Уж про себя я вообще молчу.) начинает понимать, что жизнь-то почти окончена, а у него совсем ничего нету. Даже на нормальный гроб не хватит. А в загробный мир нельзя отправляться в картонном ящике. Сейчас я бы мог прочитать огромную лекцию про язычников, которые строили себе огромные гробницы и хватали с собой туда всё и вся, но не буду.  Так вот. Поняв это, он, даже будучи полным кретином, осознаёт, что всё в этой жизни вращается вокруг денег.
Противники утверждения, мол за денежки можно купить всё, сами не понимают, что это именно так.
Вот вы говорите любовь. Изъеденная тема. Рассмотрим пример:
Ваша будущая любовь заходит в метро, садится в вагон и едет к месту, где вы с ней должны встретится. Вы выходите из дома, прётесь к станции на своей ветке и вдруг осознаёте, что у вас нет денег даже на один проезд. Спекулянты с картами проезда,  на ваши 2 рубля посмотрели с отвращением ( ещё бы.. Вы же даже у бабушки не можете выторговать лишнюю копейку. С этого момента, я открою вам глаза. Путь в бизнесмены вам закрыт. Однозначно и бесповоротно. За умеренную плату, вы можете взять у меня парочку курсов. Безопасность гарантирую. В этом году у меня замена сердец не предвидется, да и зачем мне ваше? Не смешите мои тентакли.) и само-собой, вы упусти тот единственный момент, в который могли познакомиться с ним/ней. Вывод? Любовь всё же за деньги покупается? *усмехнулся* Про здоровье я должен вообще молчать. Какой же лечащий врач вам окажет в наше время мед. помощь без тех самых пресловутых денег?
Вообщем, товарищи, соблаговолившие прочитать мой монолог, могут с полной уверенностью записаться на мои курсы по зарабатыванию грязных/чистых денег (они не пахнут, как мы знаем)  Главное, не перепутайте мою комнату с ХидОновской. Он проводил набор BDSM тематики и если на вас вдруг налетит окровавленный белобрысый тип, чья  поганая пасть извергает самые отборные маты мира сего, знайте, что вы всего-насего ошиблись дверью. На моей написано чёрным по дереву - "Консультант по финансовым вопросам". Перед тем, как записаться ко мне на приём, оформите годовую подписку на журнал "Деньги". Если вы не будете знать азы этого бизнеса, мне с вами говорить не о чём.
В довершение всего, хочу сказать, что цена моих услуг будет зависеть только от вас. Посему, если вы полный лошок, убедитесь, что у вас тугой кошелёк, ибо я не люблю, когда меня тревожат бездарные, нищие олухи.