-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Lia_Kaitaro

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 23.07.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 102

Психоделика невроза

Вещий ли сон?

Вторник, 08 Марта 2016 г. 14:20 + в цитатник
Сегодня мне приснилось, что случится с Россией в ближайшие 300 лет. Во всяком случае мне так показалось.
Россия закрепит союз с Азией (в основном, с Китаем). Все зайдет так далеко, что славянское лицо можно будет увидеть только далеко на западе России, да даже толком о России все забудут. Будет словно другая страна. Но спустя сотни лет с запада пойдет волна патриотизма. Славяне вспомнят о своих корнях, отберут часть земли до Урала и закроют от всех. Там и будет возрождаться славянская раса.

Надеюсь, что пророчеством это все же не станет. Но сохраню на всяких случай.

Метки:  

Подводя итоги

Четверг, 31 Декабря 2015 г. 00:26 + в цитатник
nightmare_santa_by_sanskarans-d6yi5kj (513x700, 298Kb)
Ох уж мне этот злосчастный 2015-й год! Ты и мял меня, и ломал, и бил, но я выжила! И даже чему-то научилась.

Я успела понять, что отношения - это ужас, что дружбы с полным доверием мне не видать, а уж тем более обычным "левым" людям верить вообще не стоит!
Мое мнение насчет человечества всегда было не лучшим, но за этот год оно как-то основательно закрепилось. У макак наступает год макаки, так что может в этот год они себя найдут.
А я что? Я никогда себя к обезьянам не причисляла. Странно любить животных и ненавидеть обезьян, но так оно есть.

Я за этот год даже успела немного ослепнуть, всего на час. Хотя, если бы я закрыла глаза позже, может была бы слепой на один глаз. Это небольшая строчка, чтобы не забыть.

В этом году я успела обрести веру в высшие силы и потерять веру в человечество. Успела перестать есть мясо и пытаюсь не есть свой мозг. Меня обокрали и мне подарили двух молчаливых друзей. Поступить и уйти из института.
Не сильно много приобретений, зато достаточно уроков.

Настроение сейчас - Волнение

В колонках играет - Украинский детский хор - Щедрик

Метки:  

Tuhoa! (Inferno)

Воскресенье, 22 Ноября 2015 г. 00:59 + в цитатник
Сегодня окончательно выяснилось, что я разрушитель.
Я это всегда подозревала, уже открыто говорила об этом. Сегодня не произошло ничего такого особенного, просто очередное доказательство моего разрушительного влияния. Но, почему-то, именно сегодня я окончательно в этом убедилась и решила для себя сделать эту заметку, чтобы помнить об этом всегда.
Если не понятно о чем я, то у меня есть яркие примеры:
1. Все марки телефонов, которые я когда-либо покупала, - не существуют ныне.
- Motorola - мой первый телефон (не продается в нашей стране);
- Sony Ericsson - эти компании перестали сотрудничать, и теперь есть только смартфоны от Sony;
- Nokia Lumia (мой нынешний смартфон) - Nokia продали Lumia компании Microsoft.
2. Компании, в которых я работала по ТК, поглотили другие:
- "Альт Телеком" - поглотила "Евросеть";
- "Квартал" - поглотил "Дикси" (или не поглощал, а просто разорились, но во всяком случае на их месте сейчас "Дикси").
3. Меня не выдерживает техника (тут примеров может быть много, но я расскажу всего два):
- Мой ноут горел каждый раз, когда я особо сильно к нему привязывалась и относилась к нему как к живому;
- Сгорел так же комп друга. Мне он очень помог (комп, не друг) и я к нему отнеслась как к живому и поблагодарила. Через день друг сообщил, что комп сдох.
4. Все участники каких-либо телешоу, за которых я болею, вылетают или проигрывают, даже не смотря на то, что они нравятся большинству зрителей (тут приводить примеры тоже не имеет смысла, потому как их огромное множество).

Казалось бы - совпадения, но я не верю в совпадения.
Так же, "проверку мной" не проходят и люди, ставшие мне близкими.
Пока я не чувствую особой привязанности, люди со мной себя хорошо чувствуют, общаются, зовут куда-то. Некоторые, принимая все за мое хладнокровие, пытаются заполучить мое доверие и теплоту. Бывало я уже даже открыто говорила, что они этой "теплоты" не выдержат, но все ни по чем. И когда я открывалась, начинала тянуться к этим людям, то видела как они сгорают буквально у меня на глазах. Они перегорали как лампочки! Часть их замечала это и прекращали со мной общаться, обрывая все со мной связи. Другая часть не замечала этого, они просто тухли, и, в этом, случае уходила уже я. Возможно, я жалела их, но на деле я просто понимала, что они больше не выдержат, а мне от них больше нечего ждать. Бывали и неожиданные результаты - я сжигала не полностью людей, а их какие-то черты. Словно они были ко мне повернуты только одним боком. К примеру: встречалась я с парнем, который был тем еще бабником. Я с ним рассталась, он был выжат как лимон, но быстро очухался. Он выбрался, обретя вновь силы, но уже перестав быть бабником. Сейчас встречается второй год с девушкой, а мы с ним продолжаем общаться уже как хорошие друзья.

Поэтому, сейчас я уже не могу к чему-либо сильно привязываться. Все порывы своей души приходится сдерживать, чтобы эта самая душа не сожгла еще что-то или кого-то мне необходимого и близкого. Но контролировать это у меня получается едва ли. Все равно рядом техника глючит, полюбившиеся участники вылетают, а насчет близких людей....остался один. Я уверена, что он очень хочет быть мне еще ближе, чтобы я не относилась к нему так хладнокровно, но я не могу (я знаю, что он это прочтет, потому и написала это сюда, чтоб не объяснять).

Я сделала заметку. Зарубила себе этот урок, но, так или иначе, это не прекратится (возможно я буду в дальнейшем редактировать эту запись или сделаю похожие). Пока я живу - я буду сжигать (когда хотелось бы просто жечь)! Даже сейчас, пока я делала эту запись у меня заглючил мой телефон. Но технику, как и работу, можно поменять, про шоу забыть, а что делать с людьми? На свете не так много столь же сильных представителей расы и не все захотят быть рядом со мной. Научиться быть слабой равносильно самосожжению!
Невеселый у меня выбор - сжигать других или сжечь к чертям себя?

P.S. Есть пожелания к уничтожению? Я вот думаю перейти на марку Apple

Настроение сейчас - Как правда жизни

В колонках играет - Louna - Сожженная Заживо

Метки:  

Маленькая приятность =3

Вторник, 17 Ноября 2015 г. 19:23 + в цитатник
Сертификат на никнейм Kaitaro, зарегистрирован на Юлия Кайтаро
Регистрация никнеймов

Настроение сейчас - Почти что хорошо...

В колонках играет - Ost Голодные игры - Дерево Висельника

Метки:  

Юкко Аикичи

Вторник, 03 Ноября 2015 г. 12:50 + в цитатник
А теперь немного о хорошем...

Сегодня, наконец-то, ко мне пришел мой Taeyang!
Брала с рук из Владивостока. Ждала, боялась, что не дойдет ("Почта России" как-никак), ведь самолеты падают, а тайга большая. С моим "везением" такое могло быть вполне реальным. Но он пришел, всего недели через две!)

Итак, изначально это был Миссионер, но я его перерисую и станет он уже полноценным Юкко Аикичи. Имя странное, пришло ко мне во сне, а ему идет. Пока он обживается, а я напишу еще попозже, и, конечно, поделюсь уже доделанным Аики.

Настроение сейчас - Хорошее

DBHH-obaH4o (700x530, 209Kb)
В колонках играет - 30 Seconds To Mars - Up In The Air

Метки:  

Стержень.

Понедельник, 02 Ноября 2015 г. 02:01 + в цитатник
Сложно как-то здесь начать писать. Вроде и мысли есть, и выразить их хочется, а вот что-то сдерживает. Забиваю, забываю, а мысли то крутятся. Остаются в голове, перемалываются и тухнут. А я потом думаю "Откуда у меня столько тухляка в голове?"

Вот, как раз об этом "стоп-моменте" и порассуждаю.



Мне часто говорят: "Одаренная ты, все можешь! И память хорошая. Чего ж ты этим не пользуешься? Давно бы выучилась, да на работу хорошую устроилась." А я и сама думаю: "А ведь и правда, чего ж я этим не пользуюсь? Что меня останавливает?" Долго думала, 24 года целых! И вот недавно ко мне постучалась мыслишка "А во мне ли причина?" Безусловно, она во мне, раз уж это со мной это творится. Но вот вопрос более верный - откуда во мне эта причина? Вот совет на будущее всем, кто это все же прочтет (или мне в будущем): Задавайте правильные вопросы, тогда и ответы будут полезными!

Как оказалось, стопорили все время меня мои же гены.
Есть люди, которым мешают развиваться их же родители. Он хотел быть художником, а отец гнал в спорт. Она любила историю и собиралась быть археологом, но у ее матери оказались другие, более современные планы на дочь. Вот так и выходят на свет хреновые служители не своему делу.
У меня немного иначе. Причина в родителях, но на неосознанном уровне. (Заранее перед ними извиняюсь, плохого сказать не хочу ничего, просто...правда есть правда).
Папа был у меня слабый (не в физическом плане, этот план я не знаю). Долго не держался на работах, пил часто, денег зарабатывать не умел. Да и не нужны они ему были. Его бы воля - он бы уехал в деревню, где родился и там бы пил и жил на том, что вырастет. Быстро мама это сообразила и развелась с ним быстро. Мне было тогда года три всего.
Казалось бы, понятно, глава семьи - мать. Но не тут то было! Мама тоже силой не особо отличалась, она просто в ней была. И сила эта проявлялась в нескольких аспектах. Перечислять не буду, не о том сейчас. А вот в чем силы совсем не было, так это в отношении к себе. Как сейчас говорят - стержня в ней нет. Отучилась на довольно востребованную, да и для себя приятную, профессию кондитера. Потом пошла работать туда, куда направили от техникума. На том месте проработала 20 (!) лет, пока не заметила, что вокруг все старые знакомые валят со словами "Платят мало. Условия никакие." Призадумалась. И решилась таки уйти. Сейчас осела на другом месте. Платят больше, да и к дому ближе. Но плюсов не прибавилась - начальство плевало на всех сотрудников с пизанской башни.
Я это к чему. Мама моя вообще не боец. Поняла я это, правда только на днях. У нас в подъезде мусор в мусоропроводе кто-то поджег, вонища стояла на весь подъезд, если не дом. Конечно, в квартиру к нам она тоже пробралась. Заперлись мы на кухне, так как только там дверь межкомнатная стоит. Мама стала делиться, мол "вот, сейчас пожарники приедут, тушить будут", а у меня логика заработала - какие пожарники, если мы им не позвоним? Спросила маму, что может стоило бы нам их вызвать? На что маман заявляет: "Да, кто-нибудь другой и вызовет". Вот тогда то у меня в голове и встало все на место. Спрашиваю: "А если никто не позвонит? Если все как ты подумают?" Мама лишь рукой махнула: "Кто-то точно позвонит". Вывод нарисовался сам собой - кто-то, да сделает, главное меня не трогайте. Вот он, девиз бесхребетных!
А вся проблема в том, что я то родилась со стержнем. Причем таким, которой стержневее даже, если мамин и папин вместе взять. Родится родилась, а использовать не могу. Не научили. Вот он и ответ, и причина. Только, делать то что с этим? Не загуглишь же "как пользоваться своим стержнем?" Гугл мне такое выдаст! Я после этого точно не смогу долго смотреть адекватно на продолговатые предметы!

И все же, что со стержнем то делать? Избавляться не собираюсь, без него я овощем стану. Учителя стержневого метода, вы где?

Настроение сейчас - Сонное

В колонках играет - PHANTOGRAM – Black Out Days

Метки:  

Результат теста "Кто ты в мире музыки?"

Среда, 28 Октября 2015 г. 13:40 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Кто ты в мире музыки?"

Jim Morrison (The Doors)

Твоя жизнь складывается по принципу «маятника» - из крайности в крайность, иногда не успеваешь вовремя остановиться. Ты эмоционален, талантлив, влюбчив, склонен к излишествам. Не можешь долго хранить верность одному партнеру. «Раздолбайство» в тебе сочетается с высоким интеллектом. Любишь испытывать людей на прочность. Ты интересуешься всем новым и неизведанным, непостоянен, быстро охладеваешь к делу, как только оно перестает быть новым для тебя. Стремишься к общению, но друзей практически не имеешь, скорее, это люди, с кем можно приятно провести время. Ты горд и несколько тщеславен. Иногда бываешь довольно агрессивен, но быстро успокаиваешься.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

И снова новое начало.

Среда, 28 Октября 2015 г. 12:54 + в цитатник
Я снова тут.
На какое-то время, достаточно долгое, я забрасывала этот дневник, пробовала другие, но поняла, что этот мне ближе всего. Забросила потому, что слишком уж мрачные записи были здесь. Сейчас я уже не хочу делать подобного.

И с чего бы начать...?

Пускай первая запись будет о том, как я недавно была приятно удивлена отечественной кинематографией:
Я не сторонник русских кино и сериалов, даже больше - я их ненавижу ! Есть, конечно исключения, которые можно смотреть, но их так мало, что надежды никакой. Но! Вышли недавно первые серии сериала "Метод" . Может, это из-за импортозамещения, может режиссер прикрыл свою гордость и все таки снизошел до того, чтобы глянуть в интернете что нравится народу и поучится (именно поучиться, а не выкупить) у зарубежных профи (пытаясь найти откуда русские опять спи*дили идею (я просто поверить не могла, что идея все же "наша"), я нашла лишь слова о том, что учли стандарты некоторых зарубежных сериалов), но сериал великолепен! Он не лучше большинства полюбившихся мне иностранных сериалов, но в своем "русском" роде - он великолепен .
Сценарий цельный, качество на уровне и игра актеров не бесит! Возможно, это все заслуга Хабенского в главной роли, все внимание отдано ему, хотя....во втором эпизоде появлялась уборщица отеля пару раз, так ее актерскую игру нельзя не отметить! Чтоб было наглядно: даже игра этой уборщицы лучше, чем игра всех "актеров" в абсурдо-сериалах на "России" и "Тв-3"! Да, без сомнений, я восхищаюсь этим сериалом!
К сожалению, зная отечественную индустрию, на этом сериальное импортозамещение закончится. Слишком много денег уходит на такие сериалы, слишком мало достойных сценаристов и режиссеров осталось в стране.
Подводя итог : сериал хорош, но он уйдет в тот коротенький списочек, в котором 2-3 русских фильма. Я это знаю, потому, что к выходу готовят сериал-копирку "Отбросы", полностью и бесталантливо слизанную с британского одноименного сериала. Это до смешного глупо! Ведь аудитория, на которую рассчитан этот сериал, уже видела британскую версию. Так что пролетит он со свистом и без салюта.
А "Метод" - это скорее ложка меда в огромной цистерне дегтя.

Пожалуй, это пока все, что хотелось сказать.



Настроение сейчас - Сонное

В колонках играет - 30 Seconds To Mars - Attack

Метки:  

По нулям...

Воскресенье, 19 Апреля 2015 г. 23:56 + в цитатник
Меня зовут Юлия Кайтаро и недавно из моей жизни исчез смысл.

Когда-то, давно, я считала, что у меня есть мечта, цель. На днях до меня дошло, что я это потеряла еще полгода назад. Тогда же я потеряла и дорогого мне человека. Единственного, кому я могла доверять.

Сейчас я держусь за крупицы того, что удалось приобрести за эти жалкие три месяца этого ужасного нового года. Список мал и, в основном, это люди, которым не слишком все равно на мое существование. Если бы не они, то я бы давно уже окунулась бы в омут отчаяния и начала бы принимать не очень хорошие способы успокоения. Однако, я прекрасно знаю, что слишком сильно доверяться им не стоит, ведь уже проверено временем и людьми, что как только я слишком сближусь с ними, то потеряю и их. Такое уже было и не раз. В самые худшие моменты моей жизни я хотела просто отвлечься и поговорить, но именно в такие моменты, казалось бы самые близкие, отворачивались и исчезали. Самое плохое во всем этом то, что я не способна понять их, подумать о том, что у них могут быть тоже сложности.
Меня называют хорошим собеседником, говорят, что мне можно высказать все и я просто послушаю и приму, секрет в этом прост - я не умею сочувствовать. Вообще! Все, что вы мне говорите меня не касается. Я ничего не ощущаю ко всему, что в вашем рассказе. Вы можете говорить мне о неудачном свидании, о какой-то аварии которую наблюдали или в которую попали сами, о смерти кого-то из близких - мне будет все равно. Я не считаю себя каким-то плохим человеком или же бесчувственным, просто меня это не касается.
При этом всем, я могу спокойно согласиться на то, чтобы вас выслушать. Почему же и люди, с которыми я хотела бы поговорить не могут сделать того же? Почему им лучше сделать мне больно, наплевав на это, чем выслушать и не прочувствовать историю? Я не понимаю такой гуманности.

Меня зовут Юлия Кайтаро. Не так давно из моей жизни исчез смысл. Я держусь только благодаря нескольким людям, но я боюсь им рассказать все, потому что иначе я их потеряю.

Метки:  

Изгой

Среда, 17 Сентября 2014 г. 20:10 + в цитатник
Настроение сейчас - Подташнивает

-Привет, собеседник! Сегодня я к тебе не за зашифрованными посланиями.
-У меня больна кошка. У нее опухоль. И из-за этой опухоли от нее ужасно воняет. Я не стану вдаваться в подробности. И теперь я в противоречивых чувствах утопаю. С одной стороны ее очень жалко, особенно, когда смотришь ей в глаза. А с другой - вонь от нее распространяется на полквартиры и терпеть это невозможно! Плюс, я боюсь, что она меня испачкает и я стану так же вонять.
-И, теперь, из-за всего этого ее все от себя отгоняют. И она у нас стала отшельником.
-Мало того, что от нее так пахнет, так еще и смотреть невозможно - жалко! Вот она и живет теперь в кладовке. Настоящий изгой в квартире. Что делать? И жалко безумно (она с нами прожила 14 лет!), но и терпеть это невозможно (я по ночам просыпаюсь от того, что боюсь, что она залезла ко мне на кровать со мной спать)! Разрываюсь!
-Вот такой вот бытовой монолог.

В колонках играет - Песни горбатых китов

Метки:  

Orange

Суббота, 02 Февраля 2013 г. 21:46 + в цитатник
Настроение сейчас - Fine!

Не стоит зацикливаться на одном и том же. Понятно, что оно тебе принесло эйфорию, но не советую его постоянно пытаться удержать.
Это как апельсин. Он тебе принес сочность, сладость (или кислотность) и тебе это понравилось. И ты естественно захочешь это еще и еще раз, ведь апельсин то заканчивается. Но если ты будешь жить только на одних этих апельсинах, то у тебя откроется диабет или, в лучшем случае - тебе это надоест и больше не будет приносить той сочности. Или, тем более, ты будешь этот САМЫЙ апельсин носить всегда с собой и пытаться им так же насладиться. Он же протухнет и уже не принесет ничего приятного и полезного. Просто доешь апельсин, насладись его сочностью и не забывай, что есть еще ананасы, бананы, папайя, маракуйя, манго, мандарины, яблоки и многие другие фрукты! А есть еще и овощи, злаки, орехи и прочие продукты питания! И каждый принесет свою пользу, свою эйфорию. Просто доешь апельсин и насладись его сочностью, пока это возможно, а потом...видишь вон тот сочный ананас?

orange1 (549x412, 168Kb)
В колонках играет - Blue October - Say it

Метки:  

В памяти клянясь...

Пятница, 04 Мая 2012 г. 20:50 + в цитатник
Настроение сейчас - Вспоминаю...

-Так резко ворваться в такую,казалось,ставшую спокойной жизнь и резко взбаламутить старые воспоминания можешь только ты...Столько уже времени прошло?Ты другой,я другой,мы пройти уже успели много дорог и вот неожиданно так столкнулись на перекрестке...
-А что собственно изменилось за то время?
-Знаешь,я думал,что сильно изменился,что уже давно не такой,да и ты своей дорогой пошел,а после такой неожиданной встречи,даже язык не поворачивается сказать,что мы стали другими...Мы остались прежними...Да,что ты,что и я,изменились и внешне и характером,повзрослели в конце концов,но то эфемерное "мы",что у нас было-осталось прежним...таким по-юношески будоражащим,волнительным и немного наивным...
-А,может,наивный тут только я?И все,что я сейчас пишу,я себе накрутил,от нахлынувших воспоминаний? Хотелось бы так думать,ведь я все еще отказываюсь пускать тебя в ту жизнь,что я построил после...
-Хотел бы я пустить?И да,и нет...Ведь прошлое не возвращается и все становится лишь имитацией "прошлого",а я не хочу притворства...Пусть,если и могло бы быть что-то уже в настоящем,пусть и будет новым,НАСТОЯЩИМ!Но у нас есть только прошлое...

x_f7188a70 (604x267, 104Kb)
В колонках играет - AFI – This Time Imperfect

Метки:  

Кто ты?

Суббота, 07 Апреля 2012 г. 03:42 + в цитатник
-Кто ты? Кто ты,тот кто всегда рядом со мной?
-Ты в моих снах всегда рядом,но,как бы я не старался,я не могу запомнить твое лицо...Ты сотни раз мне представлялся,но просыпаясь я не помню ни буквы...Почему?
-Даже на яву ты всегда за спиной,но оглядываясь я вижу лишь отражение,прохожих,стену....Что угодно,но не тебя...А отворачиваясь я снова чувствую твой взгляд и твое присутствие...Где ты?
-Я так хочу тебя увидеть,понять,но не могу...А что если ты вообще не реален?
-Я так хочу тебя найти...Найду ли?
-Как-то раз,в одном из снов ты мне сказал,что мы еще встретимся,но правда ли это?
-Да,после этого ты все так же продолжаешь сопровождать меня во снах и на яву...
-Странно,сны меняются...Сюжеты другие,люди другие,места другие,а ты все тот же...
-Я не знаю почему,но уверен,что встреть я тебя,то узнал бы по глазам...Хоть я и никогда не запоминал твоего лица,но серые глаза никак не выходят у меня из головы...
-Скажи,у тебя серые глаза?
Perhaps_gray_by_Farlevil (700x525, 32Kb)
В колонках играет - Kevin Kern – The Winding Path

Метки:  

Уход...

Суббота, 11 Февраля 2012 г. 18:54 + в цитатник
Настроение сейчас - Новое

"-Мне кажется,что я забыл что-то сделать там,откуда я уезжаю...
-Тебя это уже не должно волновать...
*секундное размышление*
-Уже и не волнует.-с облегчением..."

-Довольный оскал и я ощущаю его радость как свою...Я слушаю музыку,которая ему нравится,забыв,что нравится мне и еду туда,куда хочет он...
-Да,я уже сливаюсь с ним и позволил ему слиться со мной...Как реальный мир и зазеркалье сливаются и рождают новый-третий мир...Мир, в котором должно остаться как можно меньше от двух старых...Это можно назвать новым началом,но это не так...это новая версия старого...Назовем это "ТеатрПодНазваниемЖизнь vol.2"...

6b5abb53e4189ce7 (548x700, 385Kb)
В колонках играет - Музыка

Метки:  

OS Kaitaro

Четверг, 24 Ноября 2011 г. 18:35 + в цитатник
Недавно,на удивление впервые,я почувствовал свой мозг операционной системой...И он не зависал,как обычно,а реально работал...
Пока я спал,мой мозг автоматически выбирал нужную инфу и запоминал...Я помню как успел увидеть пролетающие перед глазами заголовки информации,а потом голос сообщил,что данные сохранены...Причем в этих данных я узнал прожитое за день...или за два...Вообщем,я понял,что мой мозг-это собственная операционная система,в которой вообще не ясно где что находица,но есть поиск...а еще заранее известно,что информации там предостаточно...
А еще,возможно,человек-это тот же сгусток информации,только не в двоичной,а,примерно,в четверной системе исчесления...режим сна
_____________________________________________Выключение__________________________________________________
В колонках играет - ONE OK ROCK - NO SCARED

Метки:  

Shadow

Среда, 06 Июля 2011 г. 09:00 + в цитатник
Кто-нибудь,когда-нибудь замечал свою тень?Не просто мимо взглядом провести,а именно рассмотреть хорошенько? не думаю...
-А я вот замечаю постоянно! И,что самое странное,она порой сама еще себя проявляет! Правда! (хотя,что есть правда в этом мире?) Она делает за меня то,что я в тайне хочу сделать,но даже сам не догадываюсь о этом...а она знает и делает!
-Но это не помощь,это что-то другое...что-то похожее на осуществление...
-К сожалению,заметить ее в момент исполнения невозможно...Это же Тень! Она всегда где-то позади,но она все видит,все замечает и,как оказалось,исполняет...

-Похоже мои теории правдивы...Они снова подтвердились...В одиночку идти на битву страшно,но похоже так решили за меня...Со мной только я и моя Тень!

Плюсы,минусы и столб...

Четверг, 09 Июня 2011 г. 19:36 + в цитатник
-йо! я наконец зашел и решил написать не в самом своем говенном настроении)...есть плюсы и я все-таки умею их видеть...
-хм...как бы так себя сравнить?...о! я столб!...
-нет,я на самом деле чувствую себя столбом,который вроде и не нужен,но стоит,да и убрать его-может все рухнуть...
я без работы,без дела,без насиженного места (качую то есть)...вообщем без всего вроде нужного,но я зато с важным...)


-Игра набирает обороты! Еще вчера,казалось бы,я и носом не веял,а сейчас уже сижу во всеоружии...А как иначе?

Метки:  

Давняя история...

Среда, 25 Мая 2011 г. 20:00 + в цитатник
Вот уж поистине давно не было записи...Год!

-Снова ты вернулся...Снова! От тебя не было ни слуху,ни духу...я уже решил,что у меня все хорошо,а тут ты...заявился как всегда,как прохладный ветер в зной: ворвался,окружил,освежил и умчался,оставив надежду на повтор... А я ведь знаю,что тебя нет...) Ты-это всего лишь повтор меня,я уже давно это знаю,но сегодня ты решил меня в этом переубедить...
-Молодец,почти получилось! Но я не тот...уже давно не тот...
-Знаешь,когда узнаешь правду,то меняешься...Я знаю достаточно правды,чтобы заявить,что я уже не тот...И еще,сообщу тебе по-секрету,Игра уже давно поменяла русло...и Игроки выходят из тени...и на моей доске еще остались фигуры...
-Я скоро еще загляну сюда...

Метки:  

Sic itur ad astra...

Вторник, 13 Июля 2010 г. 06:58 + в цитатник
Настроение сейчас - Хочеца орать до кровавых слез...

-Внутренняя истерика продолжаеца... Внутреннее состояние - коматозное... Желание - то же...

-Посадил ростки... Грозы... Бури... Осадки... Зной... Реинкарнировал их... Возможно возрождение... Отсутствие света дает надежду на неонику, самосвечение, свет изнутри, собственный свет...
Все больше хочу сжечь их... Чтоб не было ничего... Пустота... С ней легче, но сама она тяжела... Тяжелее всего на свете...


-После последней записи, эта кажеца мне более привычной... Наверно потому, что настроение и такое состояние мне более привычно... Я снова меняюсь... Почти год прошел как я стал меняца и меняюсь до сих пор... Кардинальные перемены никому еще не мешали,нэ? Смотрю на нож - мыслей о суициде нет, уже хорошо... Только желания вообще нет, не только умереть, но и жить... Просто охота рухнуть тряпичной куклой на пол и валяца... Свалить весь груз с себя, и тела тоже...

-Пф... Нет бы написать как я провел день или что случилось за то время пока я не писал... Нет! Я пишу как му*ак ^^......*помолчал* Зато хоть не вру... Не люблю врать и предпочитаю умалчивать правду, что-то среднее, похожее на молчание...........................


...................................................................тс-с-с....молчание................................................................................................................

В колонках играет - (OST Mushishi) Masuda Toshio - Umi Sakai (Unasaka) Yori

Метки:  

Откровение...

Вторник, 27 Апреля 2010 г. 10:12 + в цитатник
Настроение сейчас - Сентиментальность...

-Я зачастил,да? *усмехнулся*
-Меня пробило на сентиментальность...Меня пробило и я вернулся...
-Вернулся...*снова усмешка*...Как бы я действительно этого хотел...Хочу,чтоб поскорее закончился этот невыносимый кошмар,под названием "планета Земля"...Вернуца и больше никогда не отходить от тебя,братик...
-*ухмылка*...Заметил?Сентиментальность...
-Но я ведь прекрасно знаю,что все это лишь фантазия моего воспаленного мозга...
-А если не так?...
-Если не так,то кошмар этот все равно так быстро не закончица...У нас же еще столько дел,по разные стороны зеркальной стены...Я хожу вдоль нее,касаюсь,провожу рукой,хочу...нет...это жажда!Жажда тепла с той стороны!..Но...увы...еще нет...еще рано...Рано нарекать себя победителем и наслаждаца присутствием друг друга...Рано...но так невыносимо терпко чувствовать ее приближение...Пусть даже ее и вовсе не будет,я все равно ее чувствую...Чувствую...Значит еще живу...Живу на этой чертовой стороне,с,хоть не большим,не полным,но присутствием тебя рядом,братик...
-О да!Это откровение!
-И,знаешь,я так редко,но все же очень хорошо понимаю как ничтожны все проблемы тут,людские проблемы,по сравнению с нашей с тобой битвой...Битвой которая началась задолго до образование сего мира и которая закончица,наверно,с его закатом...А когда настанет рассвет...О,я так жду этого рассвета!Жду,когда я смогу вновь им любоваца не в одиночку...Не один! ...
-А пока...Над Москвой медленно восходит солнце...И я начинаю этот день один,без тебя,но все же с тобой,братик...
-Я люблю тебя,братик!

"Я не помню, когда начался этот кошмар. Может, вчера, может месяц назад. А может, он всегда был со мной, но только сейчас я набрался смелости посмотреть ему в глаза. А он – он тоже смотрит на меня или мне только кажется?
- Твоя судьба – это то, какой ты.
Ненавижу. Ненавижу бояться. Ненавижу чувствовать. Ненавижу знать, что мне некуда бежать от него.
- Но почему – такой?
Хочу вычеркнуть, вырезать, вырвать это из своей жизни, своих мыслей, своих снов. Ненавижу и боюсь.
- Судьба.
(с) Kaito"

 (700x440, 66Kb)
В колонках играет - Empyr - God Is My Lover

Метки:  

Республика темной ночи...

Понедельник, 26 Апреля 2010 г. 21:33 + в цитатник
Настроение сейчас - Я разучился...

-Приветствую тебя снова,мой невидимый собеседник...
-Что произошло за последнее время?...Да так...Все тело болит,словно перестраиваеца...
*помолчал*
-Я кажеца предал себя...Самое жуткое предательство,да?...А ведь я специально...В своей жизни все надо пережить,ведь так?...Вот и я пошел на эксперименты...Причем,на такие что аж в глазах мутнеет....Я словно сума схожу...Или уже сошел?...А по-моему это мое хроническое,с рождения...
-Знаешь,я даже чувствую,что меня не хотят видеть....Никто из окружающих сейчас...Никто ...и я не хочу видеть...вообще...

-Опять высохли глаза...Не могу даже слезЫ выронить...Ни одной...А ведь в душе уже месяц истерика...Последнее время,я даже заметил,что мои вздохи стали похожи на всхлипы...а слез нет....

-Меня ведь правда не хотят видеть,а?ведь так?скажите что это так!Я хочу это услышать от вас!!!Услышать ...Хоть что-то правдивое..Хоть что-то без масок,грима и недоговоренности...Я хочу улыбнуца...Хоть немного,но вместе с вами...Искренне ...Без лжи!

-Нет...Я спокоен...Даже не переживай насчет этого...Я научился быть спокойным...Научился искренне молчать....*молчание*...и разучился проявлять настоящие эмоции.........Я стал куклой,как этого и хотел...Неужели!?

-Я не могу находица дома...Мне там неуютно и не хорошо...Там мне сложно дышать...Но и здесь,в,так называемом,втором доме мне сложно...Сложно быть с людьми,говорить,двигаца...Не по-себе...В итоге мне негде жить...Нет житья нигде...Везде душно,грязно,липко...*накатила тошнота*...
Да...сложно до тошноты...

-Хм...надо какое-то завершающее слово,так?...Я пожалуй в этот раз сделаю завершающее молчание...

 (448x239, 12Kb)
В колонках играет - Tracktor Bowling

Метки:  

Отражение...

Пятница, 19 Февраля 2010 г. 00:47 + в цитатник






Метки:  

Destroy...

Среда, 17 Февраля 2010 г. 00:25 + в цитатник
 (550x698, 66Kb)
Хочу уничтожить весь мир,а уничтожаю лишь себя...

Без заголовка

Понедельник, 15 Февраля 2010 г. 05:47 + в цитатник
Настроение сейчас - ...

-Ну чтож...снова здравствуй Невидимый Собеседник...Я снова с тобой...Не пойму правда:это я тебя спасаю от одиночества или ты меня?хм...Скорее всего и то,и другое...Сам перечитываю свои записи и сам жалею,что их так мало...

-А знаешь,быть льдом не так уж и плохо...В любой момент тебя могут растопить...Только вот ты с каждым разом уже перестаешь ждать этого момента и становишься еще тверже...еще прочней...В этом тоже есть свой плюс...

-Я не так давно понял,что на самом деле я обожаю физику...Но не в той форме,что нам преподают в школах...Я люблю сам для себя открывать ее законы...
-Поговорим об инерции...Вот,допустим,шарик...Стоит себе и стоит на одном месте,никого не трогает,а вот тронь его (а еще лучше толкни,а для лучшей наглядности можно и пнуть) и он покатица(или полетит)...А все потому что инерция!Сила воздействия твоей руки (ноги) привела шарик в движения и он так и будет катица(лететь) по тому направлению,что задал ты,пока либо сила трения не прервет его путь(вместе с силой притяжения),либо кто-то его не остановит,применив уже другую силу...
-Я чувствую себя аналогично этому тупому шарику...Меня толкнули и я покатился по колее...И вроде уже ничего не хочеца,ни есть,ни спать,а ведь (сука!) качусь...
-Да так в-принципе все люди живут:рождение-это толчок,а смерть,естесственно,остановка...Некоторые живут от толчка,до толчка,а некоторые быстро сдают позиции и останавливаюца...А еще бывает так,что их останавливает встречная сила (катастрофы,аварии,войны,убийства и тд)
Разве не великая вещь-физика!

-Сны стали все настойчивее...Меньше запоминаю,но больше их чувствую...И с каждым разом сон все реальней и реальней...И в нем нет нихрена позитивного...Только печаль и необходимость выполнения какого-либо задания...Я уж молчу о том,что я вообще не высыпаюсь...

Вот,буквально,несколько секунд назад (да по-моему до сих пор) ощутил словно захлебываюсь в воде...До сих пор это чувство...Особенно в носу...И ведь не выдохнуть...

-Как же просто избавица от всех...Стоит всего лишь рассказать им о своих убеждениях,как они тут же начинают тебя в этом переубеждать,а как только понимают,что это бесполезно,то просто обижаюца и уходят....Да,просто уходят...Молчат...А ведь я тоже в этой ситуации в роли обиженного-меня же не поняли! Вот было прощенное воскресенье (всего пять с половиной часов назад) и хоть бы кто из них додумался извиница...Нет!Извинилось всего 2 человека,да и те мне ничего не делали...
-Мне извиница?А за что?Меня же не поняли!
-Да знаю я,начни с себя и другие повторят...Так ведь дело еще и в том,что я сам добивался этого одиночества...По-этому и не извинялся я...Я просто не хочу...

-Я снова об одиночестве,да?Ну,так уж получилось...Так уж получилось,что это удобное мне времяпрепровождение жизни...А вот только чем это может все закончица?И будет ли у этого конец?Или как написано в одной из моих песен "Но нету конца в конце..."?Кто знает...Поживем-увидим...

 (604x472, 42Kb)
В колонках играет - Все в перемешку...

Метки:  

Тихо...С надрывом...

Четверг, 28 Января 2010 г. 22:34 + в цитатник
Настроение сейчас - я болею...

Сейчас опять чуть не грохнулся в обморок...Мда...Третий раз за всю жизнь...Просто шел по коридору и тут раз,в глазах стало темнеть,слабость и я просто скатился по стенке...Сидел пару минут с пустым взглядом...И опять словно окунулся в воду...
Вода...Последнее время она меня словно затягивает...Мне даже кажеца,что она со мной говорит...И я с ней говорю,она меня понимает...

 (500x375, 934Kb)
В колонках играет - Evanescence - FORGIVE ME

Метки:  

Без консервантов...

Среда, 27 Января 2010 г. 01:33 + в цитатник
Настроение сейчас - куда-то улетело *взял сачок,передумав взял ружье и вышел на улицу*

Много произошло,долго писать хотя я и не собирался....Я не затем заводил этот блог...Хотя хз зачем я его вообще заводил...Перечитать,понять себя...Хотя...именно сейчас я больше чем когда-либо не знаю кто я есть...Я потерялся...Во времени,в пространстве...Везде...
Через месяц ДР хотя мне это и ни к чему...Пусть те,кому надо,празднуют,а я...я поиграю снова на камеру дабы не обижать и не огорчать свое окружение...или же себя?....

Зима...Скоро она уйдет и снова будет тепло...Я и рад,и нет...Не знаю почему....А затем снова лето,и осень,и опять зима...НЕТ!!!СТОП!!!ОПЯТЬ ДОЛБАННЫЙ КРУГ!!!!ВИДЕТЬ ЕГО НЕ ХОЧУ!!!всегда их не любил...эти круги...
.......все,я снова успокоился........*смиренно проглотил таблетку,врачи поправили ремни на смерительной рубашке,сел и продолжил разговор с невидимым собеседником*

а время летит несчадно и неумолимо...казалось тока лето было....Так все,забыли про времена года,воспоминания и прочее...Забыли....А что остаеца?...

 (700x525, 155Kb)

Метки:  

Egoism...

Воскресенье, 29 Ноября 2009 г. 10:51 + в цитатник
Настроение сейчас - Его нет,как и многого другого...

Последнее время что-то произошло,что объяснить сложно...Я сам не могу толком понять и разобраца как следует до конца...
Сегодня во сне я умирал...Я лежал и дрожал от холода,не реагировал ни на что...Меня пытались согреть укрывая одеялами,но толку никакого не было...Я просто лежал и дрожал...Казалось я даже видел этот холодный воздух вокруг...Меня спрашивают "что с тобой?",а я ничего не могу сказать,я словно в трансе...И тут слышу голос моего друга,который сидел рядом:
-Тебе холодно изнутри?-я кое как смог кивнуть,-Я тогда понял,что с тобой...-он помрачнел-...ты умираешь...
Все это я слышал как-то приглушенно,как-то издалека...Проснулся я в 6-7 утра и не смог больше уснуть,хотя лег в три ночи и перед этим сутки не спал...

Да,так и есть,я умираю...И уже не только морально,но и физически...Сейчас я приболел,возможно грипп,возможно свинной...
За это время я слишком много передумал о себе,понял не мало...Вот они факты обо мне:
-Я привык быть свободным и независимым,именно поэтому я выбрал цель столь не досягаемую,чтобы быть свободным,но в оковах...
-Есть еще причины присутствия этой цели-я люблю боль...Я настолько привык к ней,что полюбил ее...Я привык что меня мучают,причиняют боль...Люблю садо-мазо и страдаю извращением,и это скрыто в глубине меня...
-Я опять охладел к существам (к людям охладел давно)...Вчера чуть друга не потерял,но мне было все равно...Я ждал этого...Зная заранее что так все и будет,я пытался уберечь его от беды (хоть мне и было наплевать),но сам не захотел и я умываю руки...Мне все равно....
-Я что-то потерял,дня два назад (26.11),было ощущение потерянного,чего-то пустого...Возможно,это было началом...Началом к моему разлаганию....
-Мое число семь...Семь грехов...во мне одном...
""Семь"-число одиночки,ученого,философа,мистика или оккультиста.Люди этого числа стремятся пребывать в стороне потока жизни,склонны наблюдать за ним.Они полны достоинства,самоконтроля и скрытности.Они часто безразличны к богатству,но несмотря на отстраненность от внешнего мира,умеют находить друзей.Имея часто сильно-развитый интеллект,они на удивление неспособны передать словами свои грандиозные идеи и могут вообще не высказываться,если видят в слушателе человека,готового поспорить ".
Это не все,что я хотел сказать, но не имею возможности сказать большее...
...............................................................................................................................................Отчаливаю...

 (500x100, 42Kb)
В колонках играет - Tracktor Bowling - Время

Метки:  

Nasty Calm Envy...

Понедельник, 05 Октября 2009 г. 20:35 + в цитатник
Настроение сейчас - Кровь по ранам...

Все идет по кругу...по моему,криво начерченому,кругу...тупо только по этой колее и СУКА НИКУДА НЕ СВОРАЧИВАЕТ!!!!!ДОСТАЛО!!!Я ЗАЕБСЯ ВЫСЛУШИВАТЬ ЭТИ ТУПЫЕ ОБЕЩАНИЯ И УПРЕКИ!!!ЗАЕБАЛСЯ СМОТРЕТЬ В СПИНЫ И ВЫТИРАТЬ СЛЮНИ СО СВОЕЙ!!!!ДА ЗАЧЕМ МНЕ НАХ ЭТО??!!!ПРОЩЕ СДОХНУТЬ,А ВОТ ТОКА КАКАЯ-ТО СКОТИНА ДЕРЖИТ И НЕ ДАЕТ!!!УЗНАТЬ БЫ КТО-УБИЛ БЫ ОБОИХ!!!УСТАЛ!!УСТАЛ!!УСТАЛ!!!НАХЕР ЧТО-ЛИБО ОБЕЩАТЬ И ТУПО НИХРЕНА НЕ ДЕЛАТЬ??!!!МОЛЧИТЕ ТОГДА ЛУЧШЕ,ТАК ПРОЩЕ!!!хотя бы мне....

Слезы...они не прекращаюца...но они не видны,они на сердце...густые кровавые слезы...Алыми струйками пробегают,обжигая раны...зажившие и не очень...Ничего не радует...И не обрадует...Даже если сейчас на летающей тарелке прилетит Он...да что я говорю!это же нереально!и я не про тарелку,она и то реальней...

"I want to see all of you." "I want to love all of you."

Ohhhh!!!!!Fuuuuuuuck!!!! "Hello, my dear, kill me, gently."

Не умею я записывать свои радостные мысли,их столь мало что хватило бы и строчки...Хотя даже нет,мыслей у меня таких вовсе нет,может тока когда случаеца со мной что хорошее,да и того-горошина,капля в море...Не умею я быть радостным...И даже не пытайтесь меня таковым представить,ибо останусь я таким тока в ваших мечтах...

....................................................................................кома.......................................................................

 (699x466, 205Kb)
В колонках играет - The Gazette-Calm Envy

Метки:  

Luege....Lie...Ложь

Воскресенье, 04 Октября 2009 г. 03:11 + в цитатник
Все лгут...я понял это давно,но сегодня,сидя на окне и докуривая очередную сигарету,до меня окончательно это дошло-лгут все...
Белый мост,я шел по нему,тихо играла музыка и туман скрывал все что я не хотел видеть...Сиреневый закат и белое солнце зашло...Я это видел...Я все видел...Все кругом белое...Все кругом лжет....
Я устал....может я сегодня и умру,может и нет...Может кто-то из моих друзей,но я буду тупо сидеть и игнорировать...Опять делать вид что мне на все насрать....Опять....
Зачем толпица вокруг меня?лгать мне?тогда уж помогите,раз рядом,докажите что вы мне друзья!а если не можете-ВАЛИТЕ НАХ!!!мне ненужна тола!!!если бы была нужна,я бы тогда пошел в час пик в метро....Так что не толпитесь,а лучше свалите нах,я знаю что мне не помоч....И,да,заберите чувства с собой и воспоминания,и эмоции...пусть я останусь один...совершенно один....как я оставался всегда....

Метки:  

Pazzle...

Понедельник, 31 Августа 2009 г. 05:56 + в цитатник
Настроение сейчас - --------------------

мда...30.08 я был,можно сказать,совсем близко к смерти...я всегда ждал смерти,но тут она сама приблизилась ко мне и впечатление я скажу странное....я чувствовал что скоро со мной должно что-то случица...весь день мне не везло катастрофически,но только в каких-то деталях,под конец я ходил злой!!!зол был на все и всех и тут этот придурок выворачивает на своей калымаге раздолбанной!!!!

Все афигенно,все идеально!
Все так пиздато,но так банально!
И ебануца как все надежно,
Все пазитивно и безтревожно!!!!

теперь я сижу и мысли мои путаюца в совсем разных направлениях...теперь я скажу точно,что это жизнь НЕ МОЯ!!!!это пока единственный факт,который я могу сказать с уверенностью! Что сказать об остальном? А хз!!! Мне не хорошо и у меня естесственно стресс и возможно шок...ну в принципе это нормально в моей ситуации...
Я чувствую что я лишний...и не только в квартире,где я сейчас нахожусь,но и во всем мире...Почему-то мне странно,что я еще жив...странно и даже,наверно,обидно...Я лишний пазл не в той мазайке...меня сюда закинуло и выкарабкаца я не могу...
Накопилось столько,что не все еще могу сформулировать,но писать еще хочеца(пусть даже зная,что врядли это кто-то прочтет...а мне пох,я пишу для себя!)
вот какого хрена этот урод решил выебнуца??!!!и почему я стоял словно приклееный к месту?он меня даже не заметил!нога теперь болит...черт!!!
ксо!еще я ща понял что стал как-то жестче...жестче ко всем вокруг и к миру в том числе...как он со мной так и я сним...заебался я играть...да и жить впринципе тоже...моя иллюзия сместилась...ВСЕ ПО МОИМ ПРАВИЛАМ!!!!!но сегодня словно мне решили доказать обратное...ну я же никого не слушаю!
чтож...серьезней,так серьезней...жестче,так жестче...главное,чтоб я снова не начал играть!!!
хчеца только ОРАТЬ!!!!!!
"...только увидев смерть,научица жить..."
в тему прошла в проигрывателе строчка...
в голове полный бардак...пост длинным наконец-то получился...вроде пока написал все(ну не совсем)что хотелось...может еще продолжу....
...................................................................................и как я остался жить?......................


Поиск сообщений в Lia_Kaitaro
Страницы: [2] 1 Календарь