Аблютофобия – страх перед купанием
Акарофобия – страх перед чесанием
Ачлуофобия – боязнь темноты
Акустикофобия – боязнь шума
Акрофобия – боязнь высоты
Аэрофобия – боязнь сквозняков
Аглиофобия – боязнь боли
Агорафобия – боязнь открытых пространств
Алекторофобия – страх перед курами
Аллиумфобия – боязнь чеснока
Аматофобия – боязнь пыли
Амбулофобия – боязнь ходить
Анаблефобия – страх посмотреть вверх
Андрофобия – боязнь мужчин
Англофобия – страх перед англичанами
Антофобия – боязнь цветов
Ануптафобия – страх остаться незамужней (неженатой)
Апейрофобия – страх перед бесконечностью
Апифобия – боязнь пчел
Аракибутирофобия – страх, что арахисовое масло прилипнет к нёбу
Аритмофобия – боязнь чисел
Аурофобия – страх перед золотом
Аутомисофобия – боязнь быть грязным
Авиофобия – страх перед полетами

Бациллофобия – страх перед микробами
Баллистофобия – боязнь ракет или пуль
Басофобия – боязнь потери способности стоять
Батофобия – боязнь глубины
Библиофобия – боязнь книг
Богифобия – боязнь призраков
Большефобия – страх перед большевиками
Бромидросифобия – боязнь запахов тела
Буфонофобия – страх перед жабами

Венустрафобия – боязнь красивых женщин
Виргинитифобия – боязнь быть изнасилованной

Гамофобия – боязнь перед свадьбой
Гелофобия – боязнь смеха
Глоссофобия – боязнь выступать на публике
Гимнофобия – боязнь наготы
Гадефобия – страх перед адом
Гелиофобия – боязнь солнца
Гемофобия – страх перед кровью
Годофобия – страх перед путешествиями
Гомофобия – страх перед гомосексуальностью
Гидрофобия — водобоязнь

Десидофобия – боязнь принимать решения
Дидаскалейнофобия – страх перед школой
Дорафобия – боязнь меха или кожи животных
Дромофобия – боязнь переходить через улицу

Иатрофобия – боязнь докторов
Исолофобия – страх перед одиночеством

Катагелофобия – боязнь насмешек
Катисофобия – боязнь садиться
Карцинофобия – страх перед раковыми заболеваниями
Кионофобия – боязнь снега
Корофобия – страх перед танцами
Крометофобия – боязнь денег
Клаустрофобия – боязнь замкнутых пространств
Климакофобия – страх перед лестницами
Клинофобия – боязнь ложиться спать в кровать
Копрофобия – страх перед испражнениями
Коулрофобия – страх перед клоунами
Кониофобия – страх перед пылью
Кифофобия – боязнь сутулиться

Лаканофобия – страх перед овощами
Леукофобия – боязнь белого цвета
Лигирофобия – страх перед громкими звуками
Локиофобия – боязнь родить ребенка
Логофобия – боязнь слов
Лутрафобия – страх перед выдрами
Лигофобия – страх перед темнотой

Магейрокофобия – боязнь готовить еду
Мастигофобия – страх перед наказанием
Мелофобия – страх перед музыкой
Менофобия – боязнь менструаций
Меринтофобия – боязнь быть связанным
Метатесиофобия – страх перед переменами
Метифобия – страх перед алкоголем
Мнемофобия – боязнь воспоминаний
Мусофобия – страх перед мышами
Микофобия – страх перед грибами

Некрофобия – боязнь смерти
Нефофобия – боязнь облаков
Ноктифобия – боязнь ночи
Носокомефобия – страх перед больницами

Одонтофобия – боязнь зубных операций
Оенофобия – страх перед вином
Олфактофобия – боязнь нюхать
Омброфобия – страх перед дождем

Панофобия – боязнь всего на свете
Педиофобия – страх перед куклами
Педофобия – страх перед детьми
Плакофобия – страх перед надгробными плитами
Плутофобия – боязнь богатства
Погонофобия – страх перед бородами
Птеромеранофобия – боязнь летать
Пирофобия – боязнь огня

Радиофобия – боязнь радиации
Ранидафобия – боязнь лягушек
Рабдофобия – боязнь наказания
Ритифобия – страх перед морщинами

Сциофобия – боязнь теней
Сколецифобия – боязнь червяков
Скотомафобия – боязнь ослепнуть
Скриптофобия – боязнь писать публично
Селенофобия – страх перед луной
Сайдерофобия – страх перед звездами
Синистрофобия – страх перед левшами
Сингенесофобия – боязнь родственников

Тахофобия – боязнь скорости
Тафефобия – боязнь быть похороненным живым
Тестофобия – боязнь сдавать экзамены
Театрофобия – боязнь театров
Тонитрофобия – боязнь грома
Трискайдекафобия – страх числа 13
Трипанофобия – боязнь инъекций

Фалакрофобия – боязнь стать лысым
Филемафобия – страх перед поцелуями
Филофобия – боязнь влюбиться
Фобофобия – боязнь испытывать страх

Эцлесиофобия – боязнь церкви
Эйсоптрофобия – боязнь увидеть себя в зеркале
Электрофобия – боязнь электричества
Энетофобия – страх перед булавками
Эноклофобия – боязнь толпы
Энтомофобия – страх перед насекомыми Эософобия – страх перед восходом, дневным солнцем
Эпистаксифобия – боязнь кровотечения из носа
Эремофобия – боязнь быть самим собой
Эритрофобия – боязнь покраснеть
Эргофобия – страх перед работой
Эротофобия – боязнь секса
Эуфобия – боязнь услышать хорошие новости

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.
Когда СКУКА зевнула уже в третий, раз СУМАСШЕСТВИЕ предложило: «А давайте играть в прятки?» ИНТРИГА приподняла бровь: «Прятки, что это за игра?», и СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедило СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что, в конце концов, ее всегда находят. ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего, кроме себя самой не волновало). ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.

Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.

Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге. ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.

БЛАГОРОДСТВО очень долго не могла спрятаться, так как каждое место, которое она находило, казалось идеальным для его друзей: кристально чистое озеро для КРАСОТЫ, расщелина дерева – так это для СТРАХА, крыло бабочки – для СЛАДОСТРАСТИЯ, дуновение ветерка – ведь это для СВОБОДЫ! Так оно замаскировалось в лучике солнца.ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где оно спряталось, но это неважно.

Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный куст из роз и решила укрыться среди цветов.

- Миллион, сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно нашло, конечно же, ЛЕНЬ. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому, как дрожит вулкан. Затем СУМАСШЕСТВИЕ увидела ЗАВИСТЬ и догадалась, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался, оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошенного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же ему спрятаться.
Итак, все были найдены: ТАЛАНТ – в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ в темной пещере, ЛОЖЬ – в радуге (если честно, оно пряталось на дне океана). Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы, и, наконец, оно решило посмотреть в кустах из роз, и когда раздвигало ветки, то услышало крик.
Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искуплении своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем. И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки…ЛЮБОВЬ слепа, а СУМАСШЕСТВИЕ водит ее за руку.

Вчера МВД опубликовало список самых страшных чеченских террористов. Вот они:

Солман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Гарем Плейбоев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гандонов, Отряд Дебилов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черед Застоев, Квартет Гобоев, Подшум Прибоев, Подсуд Злодеев, Загул Старлеев, Друган Братанов, Учет Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полетов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гибонов, Рожок Потронов, Отжер Мамонов, Разрез Батонов, Обвал Забоев, Полет Фазанов, Косяк Пингвинов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Малюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов, Удар Морозов, Майор Сдопросов, Хуйдля Отсосов, Пробрал Поносов, Формат Поддосов, Атлон Безсбоев, Заплыв Матросов, Украл Снарядов, Порвал Боянов, Убой Мулатов, Бугор Нароев, Мешок Калымов, Дояр Муфлонов, Замор Медведев, Косарь Безруков, Бегун Безногов, Моргун Безглазов, Разбор Завалов, Атас Бандитов, Притулок Геев, Загон Шакалов, Творец Кошмаров, Поддел Продуктов, Учет Пигмеев.

А Священная война продолжается...

Символ мощи и величия Гигантский дирижабль "Гинденбург" был построен
в тридцатые годы как символ новой гитлеровской Германии. Вопросам безо-
пасности его эксплуатации уделялось огромное внимание. И все же в мае
1937 года он взорвался. Почему?

Дирижабль "Гинденбург" был оборудован намного роскошнее, чем воздуш-
ные суда, когда-либо существовавшие до него. Это был настоящий летающий
дворец, где богатая клиентура могла наслаждаться комфортом во время пе-
релета из Европы в Америку.
Огромный и величавый, "Гинденбург" играл в авиации такую же роль, как
могучий "Титаник" в судоходстве. Но по жестокой иронии судьбы, "Гинден-
бург" тоже был обречен на гибель.
В мае 1937 года, достигнув военно-морской базы Лэйкхерст в Нью-Джерси,
огромный воздушный лайнер взорвался, превратившись в колоссальный огнен-
ный шар. Пламя уничтожило 198 тысяч кубических метров быстровоспламеняю-
щегося водорода, которым была заполнена внутренняя камера корабля. Через
тридцать две секунды после взрыва "Гинденбург", более чем в два раза
превышавший по длине футбольное поле, напоминал фантастический обуглен-
ный скелет из изогнутого металла. В смертельной агонии этот монстр унес
с собой тридцать шесть человеческих жизней.
Что же произошло? Случайность? Небрежность? Саботаж? Даже сегодня,
более полувека спустя, это остается загадкой.
Трагическое событие произошло спустя два года после завершения всех
работ по созданию "Гинденбурга" и менее чем через двенадцать месяцев
после первого испытательного полета. Символизируя возрождение "третьего
рейха", дирижабль рассматривался как национальное богатство, как самый
большой и самый дорогой летательный аппарат, построенный когда-либо ру-
ками человека. Гитлер рассматривал его как неопровержимое доказательство
превосходства арийской расы. Однако для создателей дирижабль означал
нечто большее, чем рекламный символ нацистской Германии. Это было наибо-
лее безопасное средство дня воздухоплавания, оснащенное самыми современ-
ными навигационными приборами и оборудованием.
Меры безопасности на дирижабле были намного строже, чем на других су-
дах. Команда надевала антистатическую верхнюю одежду и обувь на пенько-
вой подошве. Все на борту, включая пассажиров, перед посадкой были обя-
заны сдавать спички, зажигалки и электрические фонарики.
Механизмы, обеспечивающие безопасность дирижабля, хорошо сочетались с
великолепием многочисленных технических приспособлений, включая тихие и
удобные помещения. В баре подавали "изюминку" - охлажденный коктейль
"Гинденбург". Самые искусные повара Германии готовили еду и подавали ее
на голубом, покрытом позолотой фарфоре. Чтобы пассажиры не скучали, на
борту находилось специально сконструированное легкое пианино.
Однако большинство путешественников предпочитало проводить время в
куполе, оборудованном большими окнами, или в комнате для наблюдений,
расположенной в нижней части корабля.
Когда 6 мая 1937 года воздушный гигант проплыл над Манхэттеном, каза-
лось, что все идет как обычно. Из открытых окон обзорного помещения пас-
сажиры махали руками, приветствуя репортеров и фотографов, забравшихся
на верхнюю площадку самого высокого здания Нью-Йорка.
"Гинденбург" благополучно долетел до военно-морской базы Лэйкхерст и
начал снижаться, завершая одиннадцатый трансатлантический рейс. В это
время и произошла трагедия. Спустя несколько секунд после спуска при-
чальных концов над головами зевак, пришедших полюбоваться гигантским ко-
раблем, прогрохотал адский взрыв. Он был слышен на расстоянии пятнадцати
миль.
Известный журналист Герберт Моррисон, который вел на всю Америку ра-
диорепортаж о прибытии "Гинденбурга", дал самое точное описание катаст-
рофы.
Когда огромный дирижабль снизился, он начал: "Веревки уже спущены, и
их держат люди на поле. Задние моторы продолжают работать и сдерживают
корабль, чтобы... Господи, он вспыхнул! Это ужасно! Пламя поднялось в
небо на пятьсот футов..."
Затем, проглотив горький ком, Герберт Моррисон заставил себя продол-
жить: "Я никогда не видел ничего более страшного. Это самая ужасная ка-
тастрофа в мире! Все пассажиры погибли! Я не могу в это поверить!"
На глазах у репортеров и других объятых ужасом свидетелей "Гинден-
бург" быстро превращался в кромешный ад: огонь получал непрерывную под-
питку из огромных трюмов в брюхе корабля, заполненных водородом.
Пассажиры и члены команды в панике выпрыгивали вниз через окна и две-
ри, надеясь спастись от огня. Корабль кренился и дрожал. Тошнотворно за-
пахло горелым мясом, послышались жуткие крики умирающих...
Но даже в этих трагических обстоятельствах нашлись люди, которые не
потеряли присутствия духа. Несмотря на возникшее столпотворение, капитан
"Гинденбурга" Макс Прусс, опытнейший пилот, делал все, чтобы удержать
корабль, не дать ему камнем рухнуть на землю.
Благодаря мужеству и самообладанию капитана спаслись не только он сам
и команда, но и шестьдесят два пассажира.

В колонках играет - Ультиматум - На нашем веку

Как вам оно?

Россиянин таджикского происхождения Джафар Мухаммедов, работавший на подсобных работах в Марьинской синагоге повзаимствовал какую-то банку из внутренних комнат. Наивный работник и не знал что там ,просто красивая баночка приглянулась молодому человеку. Однако к его удивлению, в банке оказалось вяленое мясо, по вкусу напоминающее конину. Джафар передал эту банку своему старшему брату Сулейману Мухаммедову, который тоже не знал что это такое- "вроде мясо какое то", и использовал деликатесь понравившимся запахом в приготовлении шаурмы в ларьке с левой стороны Казанского вокзала. (фото прилагается).
В тоже самое время раввин синагогои рэб Исраэль Коган обнаружил исчезновение сакрального сосуда с кожей от гиюра (обрезания). О загадочной пропаже было сообщено прихожанам синагоги. Было проведено внутриштатное расследование, и вскоре концы привели к Джафару.

Юноша чистосердечно сознался в своей шалости. О данном случае было заявлено Главному Раввину Всея России, Джафара ждет суд.
Поганые жыды, тупые таджики

и ниипёт

приколитесь такую дуру сжечь?

разгорается

ещё

во!

Вчера вот посмотрел фильм “Прокляты и Забыты”…
Суровая реальность иной раз поражает до ужаса…2 реальности одной страны…
Когда в Москве народ жрёт водку и иностранные коктейли, гоняется за шмотками и ходит по ночным клубам, наши братья умирают в Чечне…На современного Российского солдата жалко смотреть, не потому что он ходит во вшивом ватнике, его руки в черной несмываемой грязи, а питается он объедками, а потому, что Родина, за которую он умирает физически или нравственно (неизвестно, что ещё хуже), уже похоронила его…
Люди, которые там умирают – мальчишки, которые не знают, что их ждёт там, в горах, их матери, которые рожали и воспитывали детей – для чего? Для того, чтобы он был ранен, убит или искалечен, стал инвалидом без ног и ездил после этого на кресле на колёсиках по дорогам Москвы и просил милостыню у прохожих…
А кому из прохожих он интересен? Люди табунами косят от армии, а потом не понимают, откуда берутся такие калеки как раненые ветераны и плюют на них…
Мужики плачут, их слёзы полны ужаса…того военного ада, что есть в горах…для современных политиков они – пешки на шахматной доске, которые дохнут как мухи только за то, чтобы у какого-нибудь очередного Хадарковского была нефть и дача…
В этом и есть суть суровой реальности…

Или пародия на "Звонок"

Подручные средства самообороны можно условно разделить на женские и мужские. Слабый пол может использовать: пилочку для ногтей, острые каблуки, шариковую ручку, ключи от собственной квартиры, ремень от сумочки с металлической «собачкой», зонтик. Мужчинам при самообороне могут пригодиться: перстни и перчатки (они сыграют роль кастета), стеклянные бутылки, камни, армейские ботинки или другая «подкованная» обувь, цепи.

И по традиции мы задали вопрос «Кто чем самообороняется?» посетителям большого воронежского форума www.u-antona.ru. И вот какие любопытные рекомендации мы получили.

Док: Когда много лет назад занимался таксовкой, возил с собой полуось… Очень ухватистая штука, и милиция не придерется — запчасть. Ни разу не понадобилась.


Sam Kalistratof: Начинаю шипеть, пускаю слюну и пену изо рта, бьюсь в конвульсиях, нападающие сразу убегают.


Andgy: Носи с собой нож, и главное — будь готова без колебаний пустить его в ход (пусть лучше тебя судят трое, чем несут шестеро). Ну, и не обязательно бить сразу в грудь и в живот, очень удобно порезать выставленные руки или резко присесть и воткнуть в ногу. Сомневаюсь, что встретится мастер рукопашного боя. Но, еще раз повторюсь, главное — обладать готовностью пустить нож в ход. Если ее нет, лучше и не доставать, только хуже будет.


Кондрат Тычоблин: С точки зрения сохранения неприкосновенности дам наилучший вариант — капсулы с какой-то химией, при раздавливании получается наижутчайшая вонь — точно никто не тронет.

- Захар, на выезд поедешь?
- А у меня дома мёд пиздатый!

обезьяна млять

этой картинкой все сказано...

25 женских фраз от которых мужчинам хочеться плакать

1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?
2. Вкусно?
3. А в передаче "Дом 2" вчера....
4. А мама сказала, что надо делать так!
5. А что, разве 300$ - это много?
6. Я могу все сделать сама!
7. А что означает этот дорожный знак?
8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых сериях.
9. В данном случае права я, а не ты!
10. Может, еще раз?
11. А я думала, оно не сломается...
12. Дорогой, у нас будет ребенок!
13. Я думала, ты будешь не против!
14. Все мужики козлы!

15. А сколько в этом калорий?
16. Ты меня любишь? А почему не женишься?
17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я!
18. А разве я неправильно припарковалась?!
19. Говорят, пиво вредно для здоровья!
20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!
21. Тебе ведь это не тяжело?
22. Как тебе моя новая прическа?
23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку!
24. Я немного опоздала. Ничего страшного?
25. Конечно, я девственница.

Hазвание: "Содержание жены в домашних условиях"

Жена - существо прихотливое, и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.

Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель.

Hи в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя.

Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука.

Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ.

Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами.

Особенно полезны для жены витамины А,В,С,Е и Х.

Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами.

Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития.

Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но как правило, возвращаются.

Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь.

Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.

Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать.

Ученые до сих пор спорят- может ли жена мыслить и к единому мнению пока не пришли.

Молодые экземляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с место на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Hи в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить.

Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко.

Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться.

Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их.

Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации он не пригодна.

Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды.

Hа воле жены быстро дичают.

До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам.

Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой.

Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком.

При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.

бля,я умираю...заболел нах...вчера сцуко намок до нитки...
ещё бля анализ мочи показал, что у меня почки опухли, во **здато...
лежу бля под семью одеялами укутанный, насморк мля, ща пошел химию жрать...

крыша едет...везде напряг...учиться осталось три дня, потом каникулы а я не знаю, что мне делать...просто охуенные проблемы и войны внутри меня...садился за комп, думал написать...а оказалось, что и писать то особо нечего...или не могу ничего...просто пожелайте мне удачи вылезти из той кучи, в которую я залез, ибо я такого злостного наказания не заслужил!

блин, иной раз вспоминаю фразу из Готики первой - "Веришь кому-то, и в результате попадаешь в неприятности!". Нельзя сказать, что фраза верна на 100%, однако так оно в общем то и есть...
Вчера вот пришел счет за интернет...мну взъёбан!
Сегодня блин опять оказался ко всем чертям обманутым другом - предпочел своих обезьянок вместо меня...
хуй с ним
зато познакомился на улице втупую с двумя правыми - один из Тулы, другой с Рязани. здорово!
Погода - SUXX!!! промок до нитки...