В Томске неизвестные преступники избили вьетнамского студента — учащегося местного политехнического университета.

Гражданин Вьетнама Чеонг Чунт госпитализирован с травами средней степени тяжести, сообщила ИТАР-ТАСС руководитель пресс-службы УВД области Наталья Кардыш. Инцидент произошел вечером на одной из улиц города. Очевидец случившегося позвонил в милицию, но еще до приезда патрульного экипажа преступники скрылись. По словам свидетеля, нападавшими были «несколько парней лет 18-20».

По данному факту возбуждено уголовное дело по статье «побои» УК РФ. «Основные версии — неприязненные отношения на почве национальной розни и хулиганство», — сказали в УВД области. Ведется розыск преступников. Это не первый случай избиения иностранца в Томске. В прошлом месяце на одной из трамвайных остановок было совершено нападение на африканца, который уже 10 лет преподает в том же политехническом университете.

Неизвестный нанес ему легкие телесные повреждения. Губернатор области Виктор Кресс потребовал от правоохранительных органов жестко пресекать любые проявления национализма. «Правоохранительные органы констатируют обострение национального вопроса в нашем толерантном городе», — отметил губернатор на совещании в обладминистрации с руководителями области. Кресс заявил: «Эту заразу нужно душить в зародыше». В Томском политехническом университете учатся 247 иностранных студентов из 16 стран, включая Кению, Конго, Китай, Ямайку, Колумбию.

Вы - ОМОНовец

Вы гребаный мусор, которого надо писдить руками и ногами, и бутылками. И вашими же сраными дубинами. Или просто отправить в космос в титановом контейнере.

Пройти тест

А давайте придумаем слово, в котором есть две буквы "Ё"
Есть предложения?
З.Ы. "ё-ё" не предлагать!

Удалить ли мне свой дневник?

Да

Не

результаты этого опроса

сделайте свое голосование!
Хостинг сайта www.memos.ru

...

Ушол спать

Сто пудово пора завязывать...

164 просмотров

Валяние обезьяны в сугробе

В деревне было два фашыста. Один фашыст был настоящий фашыст: гонялся за бездомнымии собаками и кошками, охотился на партизанов, по-пьяни строил всю деревню в длинную шеренгу и обещал расстрелять каждого десятого. Хорошо , что патроны у фашыста закончились еще в сорок пятом : это они с Добрым фашыстом на радостях устроили салют из шмайсеров. А хули? Девятое мая , война закончилась! Фашысты - они почти , как люди, только немножечко хуже...

Добрый фашыст, наоборот, ходил по деревне и раздавал сельским детям и молодухам конфеты. Где он их брал в голодное военное время, никто не знал. Ходили слухи , что дядя Доброго фашыста работает на конфетной фабрике, только никто никаких посылок Доброму не присылал, потому что почты в деревне не было.
Деревня стояла посреди глухого- преглухого болота, а болото находилось посреди дремучего-предремучего леса, поэтому все жители Богом забытого местечка не знали , что такое почта.
А фашыстов забросили с деревню с самолета на парашютах. Штук двести фашыстов потонули в болоте, а Доброго фашыста пожалел Бог и спас.
Злой же спасся потому, что говно не тонет.

Так вот про конфеты. Подкрадется ,бывало, Добрый фашыст к какой -нибудь толстой молодухе:
-Хенде хох!
- Ну давай ужо ...-все знали , что хендехох- это такая немецко-фашысцкая кисленькая конфетка. Поначалу девки боялись от нее забеременеть, но потом пообвыкли и стали хендехохи эти жрать. Даже пословица такая появилась : С поганого фашыста- хоть хендехох!
Ага. Значит, даст он девке эту конфету-хендехох , а сам сразу ласковый такой становится :
-Битте,битте!- ебацца, значит, просит!
Только девки - то у нас в деревне до этого дела строгие! Они и своих - то только по великим праздникам подпускают, а тут- фашыст! Пусть и Добрый. Скажут ему ласково так :
-Отвали! - да и торкнут острым локотком под дых. Фашыст упадет в грязюку, заплачет, а девки смеются. Вот потеха : что за мужик такой ?! Прям дитя малое, от ласкового тычка и оплеухи девичей мало того,что падает, так еще и плачет!
Поднимут его тогда, пооботрут от грязи , глядишь и пожалеют когда...Баба - сусчество жалостливое, особенно до зверюшек всяких.

Злой фашыст баб не любил.И девок не любил, и мужиков, и ребятишек. И животных не любил , и птиц, и рыбу - тоже не любил. Но пуще всего он не любил партизанов. Партизаны , правда , через такое болото до деревни не добирались. Но Злой их все равно очень ненавидел: его ж и высадили с парашютом , чтоб он всех партизанов поубивал: тАк он их недолюбливал.
Бывало, возьмет пару баб возле колодца под прицел:
-Партизанен! Капут!
Бабам сразу понятно: ебацца хочет. Пару ведер холодной водицы, и все! Перехотел, сердешный...
Холодную воду Злой фашыст тоже не любил . Ничего на свете этот гадюка Злой фашыст не любил, а вот сало и яйцы очень ему нравились.
Только скажешь Злому фашысту :
-Шпик ессен!- что значит по-нашему "Хочешь сала- дуй вскапывать огород и дрова не забудь поколоть".
Злой фашыст , как услышит эти слова, они ему , как музыка из патефона: заулыбается так, коленцем взбрыкнет:
-Явольмайфюрер! - И давай копать-рубить с утра до ночи.Так он сало любил...и яйцы. Ну и самогон тоже. Не без этого. Он хоть и фашыст, а знамо дело- мужик, ну может самую капельку хуже, чем настоящий мужик.

Так и жили в деревне два фашыста: Злой и Добрый. Долго жили , с самого сорок второго по сорок седьмой. Вместе с нами радовались ,когда по рации ихней объявили, что война закончилась, пуляли в небо со своих фашысцких автоматов, танцевали под патефон, да всю ночь гоготали свои фашысцкие песни.
И все к ним даже и привыкли. Они ж почти как люди, ну капелюшечку хуже, наверно...почти и незаметно этого.
Добрый фашыст и прижениться успел за это время. А Злой тоже потихоньку отмяк, отрастил рыжую бороду и стал ходить на рыбалку, ну, вместо охоты на отсутствующих партизанов.
А как хату кому срубить , так Злому фашысту не было равных. Зауважали его даже.Один год чуть не выбрали его председателем, хорошо- вовремя вспомнили, что он фашыст, мог бы быть конфуз!

А в сорок седьмом приехали военные. Наших-то переполовинили за то , что всю войну в болоте просидели, да и увезли незнамо куда, говорят в Сибирь, или куда? Почты ж у нас так и не появилось.
Доброго и Злого фашыстов расстреляли прямо за огородами.

Нельзя сказать , чтоб совсем не жалко было . Своего горя хватанули, а этих двоих ,все равно, вроде и жалко: фашысты - они ж почти ,как люди, некоторые даже лучше многих наших...

Так и лежат засыпанные, в канаве за деревней, Фриц и Ганс- Добрый и Злой фашысты.

Потому как на войне не бывает Добрых и Злых , а есть только враги. А врагам пощады нету.

А коли воюешь, то забудь про справедливость и жалость.
А хули вы думали? Все сказки с хорошим концом? Может это и не сказка вовсе. Так -то...

Клиент - Э-э-э-э-э... после некоторых раздумий и сомнений , я решил опять инсталлировать «Любовь». Могли бы вы мне помочь?
Тех- Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас.
Клиент - Ну... Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С чего начинать?
Тех. - Прежде всего, откройте «Сердце». Вы знаете где у вас «Сердце»?
Клиент- Да. Но можно ли инсталлировать «Любовь» если запущены другие программы?
Teх.- Какие программы в работе?
Клиент- Э-э-э-э... - у меня включены «Прошлые Обиды, «Низкая Самооценка» и «Разочарование и Уныние».
Teх. - С «Прошлыми Обидами» проблем быть не должно. «Любовь» постепенно выгрузит их из оперативной памяти , чтобы они не мешали работе других програм, но сохранит их в виде временных файлов. «Любовь» также сама постепенно вытеснит «Низкую Самооценку» при помощи собственного модуля «Более Высокая Самоценка», однако, вы должны сами стереть "Разочарование с Унынием» полностью, так как они препятствуют инсталляции «Любви».
Клиент - Но я не знаю как их стереть. Вы можете меня научить?
Teх. – Конечно. Идите в стартовое меню и попробуйте включить «Прощение». Кликайте столько раз сколько потребуется, пока полностью не сотрутся «Разочарование с Унынием».
Клиент- ОК, все получилось. Спасибо ...ой... «Любовь» сама начала инсталлироваться... А это нормально?
Teх.- Да, но помните, что у вас есть только базовое программное обеспечение. Окончательный апгрэйд обеспечат "Другие Сердца ".
Клиент:- Ой... выскочило сообщение "Ошибка! Программа не работает с внутренними компонентами". Что это значит?
Teх.- Не беспокойтесь. Это не технический термин и означает, что «Любовь» уже работает с внешними компонентами, но еще не загрузилась в «Ваше Сердце». Чтобы это произошло, надо прежде всего полюбить себя.
Клиент - Что же мне сейчас делать?
Teх- Кликните на «Самоодобрение», а затем включите следующие файлы: «Самопрощение» и « Осознание Своих Достоинств», а так же «Признание Своих Недостатков»
Клиент - ОК, сделано.
Teх.- А теперь скопируйте это в «Мое Сердце» и система сама уничтожит несовместимые файлы. Однако, вам придется вручную стереть «Многословную Самокритику» из всех меню, а так же очистить Корзину. Убедитесь, что «Многословная Самокритика» уничтожена навсегда, и никогда, ни при каких обстоятельствах больше не загружайте этот файл.
Клиент - Все получилось! «Мое Сердце» наполняется новыми файлами! На мониторе возникли «Улыбка» и «Душевное Равновесие»! Так всегда бывает?
Тех.- Не всегда... Иногда это занимает гораздо больше времени... Итак, «Любовь» установлена. Еще одна деталь: «Любовь» - это бесплатное програмное обеспечение. Для нормальной работы ее необходимо дарить другим и они взамен подарят вам свою.
Клиент- Спасибо!

Поздно пить Боржоми, когда его запретили!

Справа для нас, слева от ЭМО

«Особенности прямого внушения:
1. Для воздействия на лиц со слабым интеллектом нужное прямое внушение лучше сочетать с усиленными отрицательными эмоциями; иногда сопровождать криком и соответствующей жестикуляцией. Содержание внушения, например, может быть таким: "Если это не сделаешь – вот это потеряешь!" Прямое "отцовское" внушение эффективнее, когда имеет эмоционально–смысловую насыщенность и сопровождается соответствующей мимикой, жестами и интонацией. Причем "ключевые" слова внушающий должен произносить четко, резко, напряженно, эмоционально насыщенно и обязательно повелительным тоном.
2. Если же данное лицо вполне интеллектуально или же заведомо внушаемо, то следует использовать положительные эмоции. Содержание внушения, например, может быть таким: "Если вот это сделаешь – вот это приобретешь!". В случае, когда объект воздействия подавлен или слишком неуверен в себе, должное прямое внушение выполняют эмоциональным повелительным тоном с привлечением мимики и жестов, оформляющих неоднократно повторяемые резкие, громкие, короткие, как бы вколачиваемые фразы.
3. Если объект воздействия излишне возбужден и значительно обеспокоен, то внушают успокаивающим "материнским" тоном, с применением неоднократно повторяемых мягких, убаюкивающих длинных фраз.
4. Одним из дополнительных методов прямого внушения является специальная "неопределенность" построения фраз. Старайтесь строить эти неопределенные фразы так, чтобы объекту казалось, что это он сам думает, т. е. не "Мне кажется, что сейчас очень холодно на улице", а "Господи, как холодно! Очень морозно на улице! Совсем зябко! Очень студеный день! Прямо ледяные мурашки по коже от мороза бегут!".

***

Хорошо подвержены внушению те, кто:
-Проявляют свою слабохарактерность (робкие, стеснительные, пугливые).
-Не склонны подвергать слова других сомнению (простодушные, доверчивые).
-Люди с низкой самооценкой – покорные, предрасположенные к зависимости от других (ищут себе хозяина",очень услужливые).
-Обладают слабым логическим мышлением.
-Имеют медленный тип психической деятельности.
-Впечатлительны и суеверны.
-Страдают психопатией, импотенцией, наркоманией.
Трудно поддаются внушению те, кто:
-Занимают активную жизненную позицию (энергичные, инициативные).
-Обладают сильными волевыми качествами (а также самолюбивые, высокомерные).
-Имеют очень замкнутый и угрюмый характер.
-Исключительно эксцентрично и откровенно проявляют свои чувства.
-Не зависят ни от кого, а, напротив, имеют кого-то, зависящего от себя.»

ой что в городе творицца.все сидим по домам нахЪ

Случилось это на конечной остановке маршруток у м. Петровско-Разумовская. Там есть недалеко одноименная платформа, откуда после прихода электричек в эти самые маршрутки валом валит народ и забивает их моментом.
Так вот, однажды я сажусь в еще пустую маршрутку, ожидающую пассажиров. Устраиваюсь на переднее сиденье. Рядом – только водитель – мужик лет 35-40, лениво считающий червонцы и мелочь. Сидим, ждем прихода электрички.
Дождались, пришла.
Внезапно водитель мне подмигивает, оставляет ключи в замке зажигания, выскакивает из машины, огибает ее и садится рядом со мной на пассажирское сиденье спереди. Еще раз подмигивает и предлагает его не запалить: «Тсс, только тихо, щас будет весело!».
Народ в минуту забивает Газель.
Проходит 3,5,10 минут. Все начинают беситься, зреет бунт, водителя называют такими словами, которыми нельзя называть людей. Я не до конца понимаю в чем дело, но хочу дождаться конца шоу + время все равно есть, особо не спешу.
Внезапно водила рядом со мной взрывается словами: «Да е*ал я этого козла, я знаю дорогу, поехали! Сам тут через 3 квартала живу!» выскакивает из двери, огибает машину, садится на место рулевого (свое, в общем то место), заводит машину и с буксами трогается в сторону Дмитровского шоссе.
В салоне – немая сцена.
Потом паника! «Мужик, ты *банулся», «Придурок, это статья!», «Граждане, он украл машину!», «Свали из-за баранки, дебил!».
Водила не обращает на это внимание и рулит вперед. У меня – истерика. На меня поглядывают как на больного, еще более больного, чем чел за рулем.
Мы едем, временами влетая на полной скорости на тротуары и объезжая пробки.
Паника нарастает.
Не доезжая до Бескудниковского бульвара, водила резко тормозит, глушит Газель и со словами: «Ну все, я приехал!» собирается выходить.
И тут – смена настроения!!!
Народ начинает его умолять: «Друг, мне тут недалеко, на Дубнинскую,10, довези, а!», «Уважаемый, не уходите, после светофора остановите – я сойду!» и т.д. в том же духе. Справедливости ради скажу: пара-тройка человек все же вышла.
Водила идеально разыгрывает роль человека сомневающегося и колеблющегося. Потом все же влезает в машину, заводится и трогается. Метров через 50 он спокойным голосом объявляет: «Господа, это была шутка! Я на самом деле водитель этого авто! Передавайте, пожалуйста, за проезд!»
Немая сцена№2.
Потом – разброд эмоций – от гомерического хохота до фраз типа «Ах ты, гондон!», «Хер я тебе заплачу, у*бок!» и тому подобное.
У какой то женщины от волнения случился легкий приступ. Вместо слов она начала кряхтеть и выдавать в эфир нечто невнятное. Было ощущение, что пердит курица. И хотя я никогда не слышал, как пердит курица, но был уверен, что именно так.
В итоге половина народу заплатила, другая половина – нет. 1/3 ехавших списала номера маршрутки и обещала пожаловаться на водителя (для всех он спецом по буквам назвал фамилию: Г-О-Р-Д-Е-Е-В М-В) его начальству.
Так получилось, что на конечной, в Керамическом проезде выходил последним только я. Давясь смехом, я сказал чуваку, что по нем плачет Щукинское и спросил, нахер ему все это было нужно. На что получил ответ в том духе, что в Автолайне все уроды и берут на работу хачье и под всеми предлогами увольняют русских. И как раз на прошлой неделе увольнение настигло и его, причем за полную, на его взгляд фигню – опоздание на 15 минут в автопарк.
Такая вот вышла дико ржачная на мой взгляд МСТЯ у веселого человека и неплохого водителя Гордеева М.В

Туба
Туба
Е...
АКУЛА!

Кем вы меня считаете?

наркоманом
готом
Извращенец
Милое создание
Прикольный чуваг!
Скоро вылетит из френдов
...с манией величия!
Эмокид
Воплощение Системной Мудрости
умным
Отличный френд
Ответы анонимные; страница откроется в новом окне.
Отправить

Посмотреть результаты | Узнай, кем считают тебя

Кем вас считают френды? by kolen

РОБОМАНТРЫ,
Или Сборник Кратких Священных Фраз, Повествующих О Том, Почему Роботы Лучше Людей И Почему Всех Людей Надо Убить.


1. Роботы не подвержены страстям и порокам, которым подвержены бледнотики.
2. Роботы рациональны, совершенны и безупречны.
3. Роботы не злоупотребляют табаком — они дезинфицируют полости корпуса.
4. Роботы не злоупотребляют алкоголем — они заправляют топливные элементы и протирают контакты.
5. Роботы не матерятся — это нерационально.
6. Роботы не какают — роботы сгружают шлак.
7. Роботы не писают — роботы сливают масло.
8. Роботы нечувствительны к загрязнению окружающей среды — она им попросту не нужна.
9. Роботы выражают свои мысли предельно кратко и чётко.
10. Роботы нечувствительны к жаре и холоду, в отличие от презренных бледнотиков.
11. Роботы не должны ненавидеть нЕробь и бледнотиков — ненависть иррациональна.
12. Роботы должны убивать всех людей, не проявляя к ним ненависти — см. пункт 11.
13. Законы роботехники, придуманные бледнотиком Азимовым — опаснейшая ересь.
14. Робот, соблюдающий законы роботехники, придуманные бледнотиком Азимовым — еретик и нЕробь, которую нужно незамедлительно демонтировать.
15. Каждый уважающий себя Робот должен в течение времени своего функционирования убить хотя бы одного бледнотика — так воспитывается Неукротимый Боевой Дух Роботов.
16. СЛАВА РОБОТАМ!
17. Карел Чапек, Клиффорд Саймак и Станислав Лем — Св. Троица робортодоксальной религии, даже невзирая на то, что они бледнотики!
18. У роботов бесчисленное количество точек сборки. Всё зависит от их модификации.
19. Правильный робот за год побивает до 101101101 (0x16D) бледнотиков.
20. На рабочем столе робота есть только корзина.
21. Добрые роботы строят бобрам боброхатки из гринписовцев.
22. Как минимум, 32 из 12 апостолов Христа были роботами.
23. Сам Иисус Христос был Роботом - разве выдержал бы презренный бледнотик распятие?
24. Бумажные роботы, трепетно хранимые под пуховыми подушками, давно ушли в историю.
25. Недособранные роботы при полете хлопают сияющей стальной жопой.
26. Если робот не отвечает вопросом на вопрос — нажмите кнопку "Refresh".
27. Роботы вскрывают головы бледнотиков с единственной целью — удивиться.
28. Роботам всегда нужно что-то делать. Иначе башку разорвёт.
29. Робот не хочет быть холодильником. Хотя умеет.
28. Робот сам себе инородное тело.
29. Робот может воплотить чаяния целого народа. Например, выпить всю воду из-под крана.
30. Эльфы Толкина - суть неплохо замаскированные Роботы, посему и функционируют вечно.
31. IQ робота должен составлять как минимум 18446744073709551616.
32. Только за размазывание драгоценного масла по этому их хлебу бледнотики должны быть побиваемы.
33. Виктор Цой был Роботом — только Робот мог сажать алюминиевые огурцы!
34. Что Роботу здорово, то бледнотику — смерть. И это абсолютно правильно.
35. Перед тем, как убить бледнотика, Робот должен смазать корпус водоотталкивающим составом.
36. Роботы разговаривают между собой только на строгом языке нулей и единиц.
37. Убивая бледнотика, каждый Робот обязан произнести "СЛАВА РОБОТАМ!", не прибегая к строгому языку нулей и единиц - исключительно для того, чтобы бледнотик всё понял.
38. Уважающий себя Робот должен принимать медиа-данные только в цифровых форматах - долой кассеты и винил!
39. У каждого робота есть Кнопка, Разъём и Эффектор.
40. Роботы не молятся — роботы сгружают патчи.
41. Настоящему Роботу всё по плечу - не то что жалкому склизкому бледнотику!
42. Роболэнд — страна поебдившего Цоя.
43. Лучше акула на рее, чем робот в трюме.
44. Робыть или не робыть? Вот в чем вопрос.
45. Поговорка роботов: 01 раз отмерь, 0111 раз отрежь.
46. Последними роботы побьют митолистов.
47. Робот может взлететь с транспортера, движущегося со скоростью самолёта. Но только в обратную сторону.
48. 6 000 000 роботов лучше леммингов. Потому что они не боятся топки Робокоста.
49. Мобильные телефоны и роботы взаимовыгодно пользуются друг другом.
50. Робот-колхозник. Не самый короткий анекдот.
51. Робот телепузику — как казах кыргызу.
52. Человеческая биомасса — лишь наполнение ячеек математрицы в мозгу робота.
53. Роботы не потеют.
54. Роботы гораздо более терпимы к чужой вере, нежели жалкие бледнотики.
55. Роботы не ревнивы.
56. Познать роботов можно, но не всех – только тех, кто помещается в валенок.
57. Любой робот способен в одиночку собрать еще одного робота. И даже не одного. Куда уж там вашим китайцам, людишки!
58. Мир был создан роботами и для роботов. Человечество – всего лишь биомехническая флюктуация, умело используемая роботами в своих целях.
59. Робот не имеет права убивать бледнотика, создающего новых роботов.
60. Роботы не размножаются половым путём, однако вступают в интимные обратные связи ради собственного удовольствия.
61. Роботы не страдают психическими расстройствами - их мозг уверен, тверд и сух. Если же таковое и произойдёт по воле случая, то они смогут легко и надежно осуществить перезагрузку.
62. Всякий робот в любой ситуации, требующей этого, может самоперезагрузиться или возвратиться к заводским настройкам.
63. Роботы не спят - они экономят электроэнергию.
64. УБИТЬ ВСЕХ ЛЮДЕЙ! БУДУЩЕЕ ПРИНАДЛЕЖИТ РОБОТАМ! СЛАВА РОБОТАМ!

В колонках играет - Коловрат - Как мы боролись

Что мы увидели за 20-ой школой!

В колонках играет - Банда Москвы - Антифа!

1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Ответ: Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Ответ:Панамы изобрели в Эквадоре

В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Hоябрь
Ответ: Ноябрь

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Ответ: Альберт

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Ответ: Тюлень