Каждому своё...

Питер...холодный, пасмурный и безразличный...одни говорят, что ты такой же, как и все. Но я знаю тебя, твои огни, твою силу. Твой холод. Безразличае твоих людей сделало меня сильнее...ты подарил мне многое в этой жизни. Волчий закон-каждому своё! И так и есть. Я жестко ошибся, и за это я плачу непростой ценой...
Питер...ты забрал мою молодость...я был здесь всем-и Богом, и рабом, и убийцей, и дарящим жизнь. Город дождей. Пришло время прощаться...я еду на Север...но я вернусь...и тогда ты узнаешь меня, Питер, потому что я просто взорву тебя...не так, как эти молодые наркоманы, ценящие скотство и блядство в ночных клубах...нет, ты узнаешь, какого монстра ты взрастил...

Отчислили.
В армии.

Отпуск.
Я дома.
Я счастлив (?)...
Вопрос...Хорошего всегда мало...друзья, родители, девушка, отношения, секс...
Усталость. Нет, скорбь...ведь это так давит на меня, я не могу разорваться. Везде успевать, так всегда, в отпуске я не отдыхаю а устаю ещё больше...Я уже не знаю, чего хочу. Я уже ничего не знаю...и даже не знаю, кто тому виной.
Через пару дней всё вновь стабилизируется. Я буду жалеть о том, что сделал, но ведь так всегда, правда? Лучше жалеть о том, что было, чем о том, чего не было! Просто наверное я ещё слишком молод, и периодически мне требуется гулять.
Три дня...и снова будет снег, кровь и бой барабанов на рассвете...впереди сессия, буду готовиться, ведь целый семестр я ничерта не делал.
Как вы догадались - я не отчислен из академии, и уходить даже я сам передумал, хоть там и было светлое свободное будущее, но...я выбрал темное тяжелое, потому что оно выше...не знаю почему. Я не смог совершить этот рывок, этот скачок, но теперь я настолько безумен, что сам не представляю, на что я способен. Теперь мне нечего бояться, абсолютно...да и...зачем? Пусть всё будет так, как будет. Ведь жизнь идёт по спирали и с каждым годом а то и трёхлеткой мы встречаем все те же трудности и радости, но на ранг выше, ибо мы взрослеем...
Посмотрел фильм "Фанатик". Наконец-то. 5+ Эмоций не хватит описать это чувство. Да срать.
Сейчас я понимаю, что моя судьба трагична...я получу от жизни то, что мне не нужно. Я послушал родителей, а не друзей, но сам понять не могу зачем. Я испугался в решающий момент. Но это моя жизнь. А выбор сделали они. Нет. Так не должно было быть, но теперь уже ничего не исправишь. Эта академия сломала мою жизнь. Вы ведь тоже это читаете, да? Угол) Отдел К)
все равно...я говорил тебе об этом...мне все равно...
но...я стал сильным...и очень часто, идя по улице, я думаю о том, что я молод и красив.
Так и есть. Но кому это надо кроме меня? Использовать и разрушать!
Погоны на плечах дали многое...но многое и забрали...теперь я могу делать вещи, о которых раньше даже и не мечтал, и не могу сделать банальных вещей из за своего заточения.
1,5 года прошло...ещё столько же томить мне в казарме, подрываться в 6.50 по подъему и, судорожно хватая ртом остатки сна, одеваться на зарядку...время летит чудовищно быстро, и я стал это чувствовать. Но меня до сих пор держит мой город. Я обещал больше не называть себя сильным, а вас - слабыми...и я не буду...кому это интересно, кроме врача?
алкоголь...только он в хороший компании способен залить эти травмы, вызывая фальшивые улыбки и звонкий смех...
но чего стоят эти усмешки, когда то, что за плечами тяготит вниз?
ответь...

2 дня и я дома...воскресенье...как же я жду этого момента...обнять любимую девушка, увидеть родителей, просто расслаблено лечь в кровать ДОМА, зайти в школу...все это ,они такие важные и могут сделать человека счастливым...

Скоро домой...

Ровно столько мне осталось здесь провести...
Академия...буду ли я жалеть?
Лучше жалеть о том, что уйду, чем о том, что останусь!
Знаете, воскресенье изменило меня вновь. Сестра сказала мне, что я стал слишком самовлюблённым, поэтому многие отвернулись от меня...Вроде бы ничего такого в этой фразе нет, но она глубоко задела меня.
"Просто я стал слишком умным, чтобы возиться с ними..." - подумал я.
Одиночество. Одни считают его бегством больного, я же вижу в нём бегство от больных! Знаете, чтобы почувствовать себя ветром, не нужно уметь летать. Нужно просто преодолеть себя, обрести свободу, стать сверх.
Но современному стадному Я это не по плечу, ибо то стадо, в которое он сам себя загнал не даст ему это сделать.
Только слабые животные образуют стада, типа овечек, сильные же борются и отстаивают своё право на существование в гордом одиночестве. Поэтому лев - царь зверей.
Это надо чувствовать, это надо ловить.
Стоит человеку отвергнуть общество, начать отрицать законы, как он тут же почувствует себя опустошенным, беспомощным, просящим жалости червем, и снова вернётся в общество законов, придуманных им же ранее и станет вновь частью системы, которая так жаждет эти законы нарушить.
Вы когда нибудь просыпались среди ночи с мокрыми от слёз щеками от того, что слышите старое советское пение детей, восхваляющих Ленина? Сестра, в воскресенье ты изменила весь мир...
Я вновь почувствовал себя красивым...и тому есть свои причины. Новая игра, новые правила, новые ценности, но всё до боли знакомо, и теперь я здесь мастер.
"Ты играешь с нами, даёшь каждому из нас нечто, что тянет к тебе как наркотик, мы чувствуем твою силу и нас тянет к тебе...но лишь одному тебе известно, зачем мы понадобились тебе..."
О, ты была права...
Но поверь мне, эта игра стоит свеч, ведь забыть меня вам уже не удастся!
Теперь я буду делать то, что никогда не делал, и получу, наконец то, что заслужил за этот ад длиною в вечность, в который взорвался у меня в голове...5...только 5 человек, которым я доверяю частички себя...и ни одного - кому всё! Остальные достойны сожжения, и порой мне хочется душить их своими руками и смеятся, брызгая слюной в их глаза...что видит человек перед смертью? Что видят озёра в мерцающих звёздах?
Выйдете ночью на крыльцо своего подъезда...посмотрите на фонарь...мотыльки...они свободны в этом мире, и если бы добавить им разум, они были бы чудом природы...Их порхающий мир настолько прекрасен, что многие из них, летя на костёр, сгорают в нём, становясь песчинкой в этом мире...мотыльки-самоубийцы прекрасны, и я люблю их...
Теперь я знаю, как создать то сверх, за которое многие ненавидят меня...
Нужно лишиться всего...либо физически, либо морально...но ни мне, ни тем более вам это пока не по силам...
Но приблизиться к этому идеалу настолько близко, насколько возможно - теперь моя цель...
и я покажу тебе то, что тебе никто не покажет никогда...
Я стану мостом для тебя в тот мир, в котором ты ещё не была, и не будешь уже без меня никогда...

вчерашним приказом я отчислен из академии...

Когда нибудь я устану от одиночества, когда нибудь гордость моя согнется и моё мужество поколеблется, и тогда я воскликну: Я одинок!
Когда нибудь я не увижу более своей высоты, а моё низменное будет слишком близко ко мне...моё возвышенное будет даже пугать меня, словно призрак...когда нибудь я крикну: Все - ложь!
Я принуждаю многих изменить своё мнение обо мне, это ставите вы мне в большую вину. Я очень близко подходил к вам, и все таки прошел мимо...
Это вы мне никогда не простите...
Я стал выше вас, но чем выше подымался, тем ниже казался в глазах вашей зависти...но больше всех всегда ненавидят того, кто летает!
Каким образом хотели вы быть ко мне справедливыми? Я избираю для себя вашу несправедливость, как предназначенный мне удел...
Несправедливость и грязь бросаете мне в спину вы, но когда я решил стать вашей звездой, я решил светить вам не смотря ни на что...
Теперь я понимаю частые приступы своей любви-слишком скоро протягивает одинокий руку тому, кого повстречает на своем пути...
Иному я должен протягивать не руку, а лапу, и я хочу, чтобы на этой лапе были когти!
Но самым опасным врагом, который убивает меня есть я сам, я сам подстерегаю себя в пещерах и лесах.
Нужно сжечь себя в своем же собственном пламени-как я могу обновиться, не сделавшись сперва пеплом?
Я люблю лишь тех, кто хочет созидать дальше самого себя и так погибает...

Наряд.
Начальник придет через пол часа...
есть время написать пост. Мысли. Мои, чужие...
сейчас книжку читаю (!!!) Фридриха Ницше - Так говорил Заратустра.
Есть над чем поразмыслить. Понравилась цитата одна - Мы любим жизнь, но не потому что к жизни, а потому как к любви мы привыкли...
Так. Книга правильная и полностью описывает сверхчеловека - вознесшегося над тупым стадом людей и их пастухами...
С 1 января 2008 года служба у меня идёт день за день, следовательно, если не подписывать контракт, то в середине марта 2009 можно уйти на гражданку...
Стоит ли? Есть над чем поразмыслить...
Проколол себе ухо..Вот думаю, прокалывать язык или нет.
Знаете, обладая теми знаниями и тем потенциалом, что обладаю я, очень легко манипулировать людьми, играть с ними, внушать им свою волю...
Теперь, питаясь Ницшеанством, это стало как дважды два, но теперь моя добродетель взывает ко мне. Мстить?
Ненавидеть слишком просто, трудней любить такую жизнь...
В отпуске я обещал отомстить за себя, за ту боль, за то разочарование...Но не смог. Жалость и любовь взяли своё, и я до сих пор не могу понять, правильно ли я сделал, не нанеся горя и боли тем, кто так активно поил меня ядом, когда я так остро нуждался в лекарстве...Я ощутил себя тем НЕЧТО, что явилась собой громадная СССР в 90-х, огромная могучая непобедимая империя, которая медленно разложилась изнутри. Ни одна проблема, ни одна боль не могла покорить меня, но моя душа, моя добродетель взяли своё. Я вознесся над тем Я, что так вело меня к разрушению. Кратчайший путь от вершины одной горы к другой - прямая между вершинами, и нужно иметь возможность совершать воистину огромные шаги, чтобы преодолеть ту низость, что скрыта под облаками между ними...
Жизнь...Знаете, можно прожить 50 лет и оставаться тем дураком, что ничего не смыслит в жизни, а можно прожить 18 лет и познать многое. Всё зависит не от размера, но от интенсивности жизни. Что не убивает, то делает сильнее, и, саморазрушая себя сегодня, наш будущий колосс крепчает и растет, и лишь его глиняные ноги скрыты в вашем сердце...
Я смеюсь над людьми - они так пытаются гордиться собой. Ненавидя человека вряд ли доставишь ему боль, но смеясь над ним - почти наверняка. Это истина. Гордость за своё стадное Я - чушь, скелет в шкафу каждого человека. Всё в мир протекает по закону Природы, но лишь слабые мира всего живут в стаде - ибо в одиночестве они не способны жить. Сильные же живут и выживают поодиночке или парами - так учит нас Жизнь. Человек - часть общества, следовательно, часть стада, и его слабость, скрытая за маской его фальшивой гордости, очень легко выявляема.
Усталость. Чем больше познаю этот мир, тем меньше и хочется в нем жить. Я ненавижу канцелярских крыс, но люблю людей, играющих со смертью, и не в азарте дело, а в их глазах, что обеспечивают им деньги на пропитание путем собственной смерти...ибо такие люди знают жизнь, и знают её цену, и, не скупясь, расстанутся с ней...
Раньше Бог был духом, в которого верили, затем он стал человеком, а сейчас он умер...Разве эти святоши не знают об этом?
Я не сверхчеловек, нет...Таких на своём пути я не встречал.
Я не часть стада, которым являетесь вы, и не пастух, что так ловко ведет вас за собой, привлекая вас вашей же алчностью...
Я лишь мост над пропастью ада, соединяющий вас с Вашим же "Сверх", мост, с которого легко упасть, но если вы не будете меня слушать, я отрежу вам уши, и вы будете слышать глазами...
Я мост...который ещё шатается, но день за днём крепнет и тот, кто захочет пройти по нему сможет это сделать...
Я нашел оружие против стада, которое многих из вас поставит на этот мост, и лишь выбор останется за вами - понять всё, признать, и прийти наконец к вашему СВЕРХ, понять всё, отказаться и броситься с моста в ад - уйдя из жизни, осознав свою слабость и нежелание бороться, или не понять, сделать вид что не поняли, развернуться, и уйти в то стадо, что всегда накормит вас своей ложью и жить в нем счастливо, словно баран, жующий травку на закате дня...
Целеустремлённость и упрямство - разные вещи.
Одни сокрушают все преграды на своём пути и идут к цели...
Другие же словно бараны, упертые своими рогами в мощный столетний дуб, желают опрокинуть его, и когда осознают всю безысходность своей ситуации, говорят, что доведут дело до конца, ибо они сильны...
Пусть так...
Маяк на моей вершине всегда укажет вам нужное русло, тяжкое, требующее силы и усилий, но единственно верное для вас, ибо только так вы найдете свою истину...
Так говорил Заратустра...
Кайзер, 19. 09. 2008.

Разрыв...
Кардиограмма становится прямой.
Битва продолжается...
Холод в душе.
Хочу одно, иду к другому...
Разрыв.
Антон.
Юрий...

Прошел год. Пошел второй...появились новые первокурсники, над которыми теперь все смеются. Страшно подумать, что и я таким был дурачком...вчера у них присяга была.
Холодно. Сейчас пара экологии...забавно. Иногда плакать даже хотелось, когда представлял, что вернусь в этот режим. Это оказалось на удивление легко. Снова спать по 3-4 часа в сутки, и так полгода...
Отпуск прошел на славу. Ничего не сделал из того, что собирался. Не то, чтобы не смог...как то...слишком жалко...да и...девушка появилась. Надо поспокойнее себя вести теперь. Пил как черт знает кто просто...теперь сухой закон на полгода:)
Зато знаю, где служить буду по выпуску...спасибо, мама...это даже лучше, чем я мог предположить! В целом все хорошо. Живем, разумеется, лучше, чем жили в первый год. Еще два года сапоги топтать...чепуха. Забавное слово.
Холод. Как он приятен...
Холод...

Жизнь научила меня держать удар и не молчать в телефонные трубки.
Она заставила меня смотреть в чужие глаза и рисовать закат на ладонях.
Жизнь сделала меня сильным, жизнь не давала мне падать.
Жизнь не оставила меня в покое ни на минуту.
Моя жизнь создаёт из меня совершенство...

Ультра Туман. Конечно.
И долгожданный разговор. Не надо было мне в 9-ый раз смотреть Панду на ночь.
А то возомнил себя Тай-Лунгом. Снова. Крыша едет шо аж сны снятся...
"
- Я вернулся домой, Любимая...
- Это больше не твой Дом. И я больше не твоя Любимая...
- Что ж...да будет так!
***
- Я целый год гнил в казарме из за твоей ошибки! Кто дал мне надежду? Кто давал мне её каждый раз, когда я приезжал? Кто сломал мою судьбу?
- Ты знаешь, Кайзер, тогда от меня в жизни мало что зависело...
- Тогда сейчас решай Ты...
- Я скорее умру, чем буду с тобой!
- Хорошо...Я...Я...Я всю жизнь всё делал для того, чтобы ты мной гордилась, скажи ты гордишься мной??? СКАЖИ!!! ТЫ ГОРДИШЬСЯ МНОЙ, ****? СКАЖИ!!!"

Левой рукой я сдавливаю её глотку, правой прижимаю к виску пистолет...

"
-Я...Я всегда тобой гордилась...Всегда любила тебя...И эта гордость...эта любовь ослепила меня. Я не увидела, во что ты превращаешься, Антон...Во что я тебя превращаю...Прости меня, Антон...Прости..."

На секунду мне становится мучительно больно...но жалость и боль в глазах вновь затмевает ненависть.
"
-Мне не нужны твои извинения!!!
Мне нужны твои глаза!!!"

С этими словами я убираю дуло пистолета от её виска, зосовываю себе в рот и спускаю курок...

Две вещи...
Происходит что то непонятное. Здоровье подводит просто нереально. Какие то странные, необъяснимые дела. Еле еле хожу...чувствую себя превосходно, но...левая нога постоянно дает о себе знать, а из за правой я могу ходить только в берцах. Сапоги вообще не обуть, в туфлях еле еле ползаю, кроссовки тоже где то в мечтах. Только берцы. Черт, уже неделю как...
Зато появился новый образ. Сказка. Мечта. Кровь. Я же военный. Я хочу, чтобы мне не то что бы дали право, чтобы приказали вас убить. Вы все равны в моих руках, последний миг, и страх в глазах...это как работа, мне ещё даже заплатят. Что то вроде оцепления, через которое вы, букашки, захотите пройти...нет. Автомат не ошибется...я так хочу.
А вы испытываете удовлетворение от секса?

Где я и где ты? Я сейчас сижу на 6 этаже, смотрю в окно, вниз, курю, выпуская клубы дыма из себя...ты сейчас спишь в своей краватке...эта не та ты, про которую могут подумать читатели.
На самом деле мы с тобой сейчас стоим на Вершине Мира, где мороз приятно холодит нашу кожу...куртки, шапки, ботинки...это ведь гора. Солнцезащитные очки, ведь свет, отражаясь от снега, слепит...холод. Тот холод, который греет нас. Я держу твою руку, и чувствую тебя через перчатки. У тебя зеркальные очки, ты знаешь. Холод проникает в нас, придавая силу. Мы боги. Мы едины и мы можем все. Когда они все погибнут, это будет дьявольский зной, но не для нас. Знаешь, скоро война, и я уйду. Меня убьют там, и мы встретимся с тобой в дубовой роще. Звезды в первый раз смех услышат мой...зай, они не знаю, что их бог никто. Безумный старец с равнодушными глазами, впадающий в маразм.
Но небесами послан Я. Отныне я твой. Наш огонь не угаснет, скорее мы сгорим в нем. Поэтому порой нам нужен этот приятный холод. Или мы начнем сжигать насекомых...Хахахахаха...

Вы сделали меня таким...я вас ненавижу...

Залитый водкой Кайзер стоит, пошатываясь, и курит...он смотрит на вас, а вы? Может быть вы смотрите на него, может быть, болтаете о чем то непринужденно друг с другом. Неважно. Мало кто знает, что в кармане Кайзера лежит пистолет. И это не спроста. Наверное, это ПГЛ. Ступеньки. Скамейки. Я бы трахнул весь мир, если бы мог...водка бурлит в стакане, просто придавая смелости. Которая нужна для...
ВСПЫШКА! Наверное это будет Кокс. Может быть, ЛиЛа? Разве важно кто?
Удар...Я всю жизнь все делал для того, чтобы ты мной гордилась, скажи, ты гордишься мной? Ты Гордишься мной? СКАЖИ!!! ТЫ ГОРДИШЬСЯ МНОЙ?
Удар...но скорее всего выстрел. Я бы убил бы вас всех, если бы только смог...но скорее всего, я засуну ствол себе в рот, на секунду задумаюсь о том, что он грязный, и, глядя уставшими глазами на вас, вышибу себе мозги...это синее пламя...
Я бы хотел бы стать маленьким жучком, чтобы залезть вам в голову через ухо, пока бы спите...несколько, а может, тысячи, жучков...тогда бы сойдете с ума...и это будет правильным. Наушники? Там играет песня...я не помню дословно, но..."винтик в глобальной машине, механизма которой вам никогда не понять...Покорные овцы, ваш удел-стойло, ваша судьба это участь раба, бойтесь хозяйского гнева, жрите мутное пойло и трудитесь на пользу своим хитрым пастухам...но все же хищники есть среди людского стада, мы в горло готовы вцепиться врагам...Вам, смирные овцы, бояться нас надо, а пуще всего вашим хитрым пастухам...Все, что мы есть-это глобальная война..."
Порох...он соленый на вкус...он состоит из серы, угля и селитры...и когда он горит, он дымит...
Оса...именно так он называется, хотя я хочу револьвер. Да и какая разница? Это будет Судный день, смерть сегодня будет сытой...
В детстве каждый из вас считал своего отца Богом...но, взрослея, вы понимаете две вещи...ваш Бог не всесилен...и вы ему не нужны...но если вы не нужны Богу, зачем он нужен Вам? Я пишу это не для вас, овечки...вам не осознать этого, не понять смысла...но я бы с удовольствием спрыгнул бы с крыши, если бы не пришлось лететь...это слабость. Самоубийство это уже не война. Нужно верить, подчиняться и бороться, так учил Муссолини...я верю в себя...я подчиняюсь себе...но борюсь я не с собой. Я единственный, кто победил себя. На земле полно замечательных людей. И если они не победили себя, не стали уникальны...значит они живут по другому моему закону. Кем бы ты ни был, нужно вести за собой слабых и идти за сильными...образ? Я хочу посмотреть в ваши глаза перед тем, как вы умрете. Как ощутите боль, настоящую боль. Я хочу смотреть в ваши глаза, когда в них промелькнет за долю секунды ваша никчемная жизнь. Вам нечего вспомнить. Вы никто. Вы слышите меня? Я хочу, чтобы вы сидели на динамите. Вы любите меня? Когда он задымиться, вы не осмелитесь встать. Вы гордитесь мной? Не нужно больше слов...ведь имя моим чувствам - Легион, потому что их много...только вчера, прочитав Библию, я понял, почему вы хотели уничтожить именно меня...
Помнишь? Ты ведь помнишь? Я был гордым и честным скином...Помнишь...ты ведь помнишь, как пустил любовь к тебе Я в свой дом? Я хотел встретить с тобой рассвет среди множества скал...время пришло...ЧАС РАСПЛАТЫ НАСТАЛ. Скажи, ты гордишься мной? Я знаю, почему Я..."когда они не смогли найти ничего грешного в Нем, они сказали Пилату убить его..."
а сейчас вы напоминаете мне свиней, как символ зла...ничего...я убью вас, и вы полюбите меня...только...
Скажи...ТЫ ГОРДИШЬСЯ МНОЙ?

Образы. Каждый из нас по разному воспринимает это слово. Каждый из нас по разному воспринимает реальность. Мало кто знает, что он в силах изменить реальность. Правда для каждого своя. Все будет именно так, как человек хочет. Люди это тупые овощи, стадо, осознание своей уникальности здесь бесценно. Недавно я понял это. Потребовался целый год, чтобы понять это. Никто из тех, кто знает меня достаточно хорошо, не в состоянии меня забыть...иногда я прихожу к ним в их снах...они молчат об этом, об этом не принято говорить. Образы. Я редко вижу сны, в них нет смысла...но я часто говорю, что мне что то снилось. Это не сон. Это образ. Они приходят ко мне неизвестно откуда, возможно, оттуда, откуда я пришел. Я не такой как вы все. И не стану таким. Образ. Это вспышка, яркий свет в глазах, и я вижу это...засыпая, работая, идя куда то...все равно когда. Я вижу то, что неподвластно вам, ботам...вы живете словно в матрице, каждый день проживая зря. Вы не знаете, зачем вы живете, вы не знаете, зачем вы пьесе, вы не знаете, зачем вы курите, но вы продолжаете этим заниматься, день за днем. Вы просто не думаете ни о чем. Вы смирились. Вы, каждый из вас, это часть стада тупых смиренных баранов. Ваша судьба, это участь раба, но вам этого никогда не понять. Вы никто в этой жизни, от вас ничего не зависит, но вы ведете себя так, словно опаздываете с эволюцией. Вы ровным счетом никто. Вы исчезнете словно пыль, и никто не поставит вам крест. Чего лично вы добились в жизни? Что от вас зависит? Да никто вы...
Образы...колокольчик...знаете, как звенит звонок на велосипеде? Я иду по дороге, солнце светит мне...лес...свежесть...беззаботность...колокольчик звенит, напоминая о том счастье, о той утопии, о той мечте, которой никогда никому не достичь...колокольчик...это как цветы в чистом поле...кажется, именно в такие моменты начинаешь понимать, почему мир называют БЕЛЫМ СВЕТОМ. Колокольчик...дзынь-дзынь...может, кто то выйдет навстречу...кто то хороший, кто то, кто подарит тебе счастье...но задуматься...что такое счастье? Разве может человек стать счастливым? Посмотрите на свою жизнь. Вам всегда чего то не хватает. Вы рабы своих вещей. В чем счастье? В сексе? Нет...в любви? Нет, надоедает...тогда в чем? Его нет...но тут нам и нужна наша безмятежность...колокольчик...другой образ, он следует сразу за первым. Я стою на горе, передо мной лишь обрыв. Я стою на коленях, и плачу. Слезы текут по лицу, но их никто не увидит. Они никому не нужны...стиснув зубы думать о том, что был когда то ребенком...все кончено. Нет ничего для меня. Ничего не было моим, ничего я не имею, и ничего уже не станет моим никогда...мне все равно. Безумный смех...но это уже не образ. Ненормальность. А что такое нормальность? Общепринятые нормы стада? Рабства? Живите дальше по своим законам в грязи. Вы шлюхи. Вы наркоманы. Вы алкоголики. Вас мало уничтожить...вы уже даже не русские. Болели на чемпионате за Россию? Патриоты невзебенные? И где ваш патриотизм? На дне стакана? Продолжайте в том же духе...но однажды я приду к вам...этого образа еще не было, но это случится, и...все повторится...ад, это когда все повторяется...это де жа вю...и каждый из вас получит по заслугам. Я не Бог. Но я...бесценен...уникален...вы давили меня, когда я походил на вас. Все кончено. Я изменился. Образ! Ядерная зима...ядерный фантом...призрак...от вас останется лишь тень на стене, потому что при такой температуре даже ваши кости...испарятся...ахаха...и знаете, никто и жалеть о вас не станет...был человек и не стало...вы станете цифрой в статистике...зато жизнь начнется с чистого листа...ОБРАЗ! Снег. Лес. Буран. Автомат за спиной. Ночь. Иду вдаль по тропинке, а она метрах в ста над землей парит и смотрит...финиш. Вы пешки. Вы фишки. Уйдете в туман, который сожрет вас. Твоя мама станет людоедом, и когда ты попадешь в ад, она выест твои глаза...снова и снова...потому что ад, это когда все повторяется...сизифоф труд. Только с большой буквы. Сион пал. Троя пала. Рим пал. Все станет пеплом в один миг. И все повторится вновь. Там не будет меня, не будет вас. Может, понадобятся тысячелетия. Но все повторится, потому что это ад...вы не сможете назвать мне ни одного периода в истории длиной в тридцать лет, в котором Россия бы не воевала...кто рожден для войны, тот не станет другим. И я чувствую этот запах...крови и пороха...все повторится, потому что война это ад. Кто то скоро нажмет на кнопку, и дурацкий эксперимент под названием жизнь прекратится. Если бы я мог, я бы нажал не задумываясь. Ничто не вечно. Но все повторится. Это ад...ОБРАЗ!!!
Колокольчик...он будит меня ночью, когда все спят...он зовет меня, манит куда то...только я его слышу...но...это всего лишь образ...и...осталось немного...снег, грязь, царство тьмы, удар смял целый мир...смотри!

Давно не писал...да ничего нового то и не происходит в принципе...живем как жили...сдал зачет по матану, с третьего раза правда, ну да пох:) впереди сессия, за ней долгожданный (7 месяцев ожидания) отпуск. Задержат из за учебы наверное, правда хз на сколько...

Мой флаг поднят вверх, идет жизнь без помех вперед...

Вспышка...

Ты просишь все больше огня, но ты станешь щепоткою пепла...

Осталось двадцать пять часов...

Все...заболел...температура, ломит всего...сижу на английском и ни черта понять не могу...черт...у меня второе место в академии по английскому, а я сижу здесь как овощ. Известно почему. Изменения в жизни не проходят безследно. Глаза слипаются, хочется, но нельзя...спать...завтра пересдача матана. Надеюсь, сдам. Черт. Проблем выше крыше. Умираю. Загибаюсь. Запутан. Плохо...мне плохо...уже никто не поддержит...когда общество плюет на тебя, ты тонешь...что я пишу, я уже сам не понимаю...отныне я одинок, я это ОСОЗНАЮ...пора уже начать привыкать к новой жизни...но что то в этом есть...что то не то...нет, кажется...не любит...любила бы, не говорила бы так...уже посторонние говорят, что я ей не нужен...я и сам это понимаю...черт...как же так...бессмыслица...и...бессонница...

Я перестаю понимать...я перестаю что то видеть...что то сломалось...сдаемся...сегодня я сказал, что люблю и ответ был на похуй...что произошло? Я не знаю...я почувствовал, как обрубилась частичка меня...все, это конец...видимо, пришло время прощаться, увы...я не понимаю, зачем...я не знаю, кто виноват...ты не дала мне шанс...тебе глубоко плевать, и не пытайся это отрицать...я не хочу выносить на публику нашу переписку, можешь всем сказать, что не прав я, что я тебя кинул, мне пох, что подумают окружающие...я люблю лишь то, что уважаю, а уважать могу лишь то, что знаю...я не знаю никого, увы, а может, к радости...так или иначе...теперь ты не будешь плакать из за меня, убиваться...ЖИВИ...я дарю тебе полноценную жизнь...прощай...я не дам тебе шанс связаться со мной...тебе это уже не нужно...прощай...и...хоть иногда вспоминай мой День Рожденья...знаешь, я не хочу писать красивый сказочный пост на подобе предыдущих...я не сказочник...иногда слова говорят громче дел...а иногда и дела и слова говорят одинаково ужасно...