Блин!Как тяжко быть девушкой!!
Опять приходицца выбирать-или кросафчег-танцор или прикольный баскетболист...Ну и че мне делать?!?!?!
А-а-а-а-а!Люди,помогите!

Это что-то!)))))

b>Какая татуировка бы вам подошла?





Вы - сильная личность. Вы обычно четко осознаете, чего хотите, и идете к намеченной цели уверенным шагом. Вы не боитесь перемен и открыты для всего нового. Неприятности не могут вас сломить - они лишь делают вас опытнее. Ваши друзья знают, что на вас всегда можно положиться.


Вы никогда не будете делать татуировку из соображений моды или минутной прихоти. Для вас - татуировка - не просто украшение, она символизирует что-то, что важно для вас. Если у вас уже есть рисунки на теле, то скорее всего, это талисманы, этническая символика или хищная фауна.


Пройти тест!

Когда ты в последний раз:
Видел страшный сон:	ой,и не помню уже..
Плакал:	давно
Звонил кому-нибудь:	сегодня днем
Улыбался:	весь день))))))
Смеялся:	тож самое
Ты:
Куришь:	уже нет
Пьешь кофе:	да
Принимаешь наркотики:	нет
Спишь с мягкими игрушками:	иногда
Видел несколько раз один и тот же сон:	бывало
Умеешь играть на каком-нибудь муз интструменте:	ммммм....нервы?)))
Веришь в жизнь на других планетах:	не особо
Читаешь газеты:	не!!!
Ты заботишься о своей внешности:	конешн!
Заботишься о друзьях и семье:	.......да?
Любишь вкус алкоголя:	нет
У тебя есть:
Секреты:	у кого их нет?Покажите мне его пальцем и я его поздравлю))
Татуировки:	нет((((Летом только временные
Пирсинг:	Ухи считаются?
Тебе нравится твой подчерк:	почти)
Плохие привычки:	бью себя по носу...От Саши заразилась,мля!!
Текущие
Одежда:	футболка
Настроение:	веселое
Музыка:	Колонки у меня отобрали,какая музыка?!?!
Еда:	жвачка
Прическа:	хвост
Что раздрожает:	отец,который гонит спать
Что я должен делать:	ничего)))
Чувствуешь:	ничего,млин,не чувствую!((((
Думаешь о:	парне
Ты когда-либо:
Напивался до отключки:	нет(
Пропускал школу/универ/работу из-за того, что на улице шел дождь:	нет
Совал части тела в огонь для развлечения:	нет!только пальцы в зажигалку))
Был ранен ментально/ранили душу:	да
Хранил что-то в секрете ото всех:	да
Имел воображаемого друга:	нет)
Плакал от фильма/во время фильма:	да
Влюблялся в училку/препода:	не влюблялась,но он был очень даж)
Выступал на сцене:	да
Стриг волосы	канешн!
Предпочтения
Любимый кинофильм:	Шаг вперед
Любимое мороженое:	Эскимо
Любимый предмет (который преподают):	Биология
Любимая фраза:	Ампутировать!И без наркоза...))
В последние 24 часа ты:
Плакал:	нет
Познакомился с кем-нибудь:	да!))
Убирал комнату:	да
Стирал:	нет
Принимал ванну:	нет
Сделал что-то полезное:	наверн....
Ты веришь в:
Себя:	ага
Друзей:	не всегда
Судьбу/карму:	......хз
Деда Мороза:	а кто это?)))
Привидений:	да
НЛО:	...
Правительство:	наше правительство.....слов нету..))))))
CREATE YOUR OWN! - or - GET PAID TO TAKE SURVEYS!

В колонках играет - колонок нету(((

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины

4. Центр восприятия сортов пива

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"

6. Автопилот "Домой"

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико- технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/ почти дура"

11.Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12.Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13.Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов варварски покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер" и т.д.

20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ
(интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

У кого весеннее настроение?У меня!!!Присоединяемся)

Часики

Прикольные часики))




как вам? :)

В колонках играет - OST Step Up - Petey Pablo - Show me the money
Настроение сейчас - Зашибенное!!!!)

Пасибо Сволачи_которая_убила_кени за симпу!!)) Пасиб,пасиб,пасиб!!!!!))))))))))

В колонках играет - Outwork-Electro
Настроение сейчас - Весеннее!!!!))))))

Уряяяяяяя!!!!!Каникулы!!И весна на улице!!!
Терь хоть мона гулять,не опасаясь заморозить свою многострадальческую задницу!)))
Ща над быстренько обзвонить народ и собирать его на прогулку)))))))))
Человеки!Кидайте свои телефоны))

Воть)))

Ох!Ток пришла,и сразу все на меня навалились-друзья, родоки, просто знакомые...И всем чего-то от меня надо:beee:!Но зато я весь 6ой урок играла в зале,а не парилась на уроке:)Когда шли домой играли в слова...Но,опять-таки,я все нормальные слова ток дома вспомнила!Зато правда поржали от души))))

1. Кто вы?

2. Почему вы читаете мой дневник?

3. Считаете ли вы меня другом/знакомым/приятелем?

4. Вы мне доверяете?

5. Что бы вы сделали, если бы:

- я закрыла от вас дневник

- в моём дневнике был бы мат через каждое слово

- я стала вас игнорировать

- я пригласила вас в кино, театр, на выставку

- я приехала в ваш город

- я позвала вас гулять

- я появилася на пороге вашей квартиры с бутылкой бейлиса и тортом

- я посвятила вам стихотворение или рассказ

- я написала, что завтра навсегда исчезну из сети

- я сказала, что стал труъ готом

- я бы ударилася в бесконечную депрессию

- я неузнаваемо изменила стиль своих записей и частоту их появления

6. Вы считаете меня:

- одинокой

- интеллектуальной

- циничной

- ранимой

- глупой

- несчастной

- эгоистичной и эгоцентричной

- романтичнной

- злой

- энергичной

- странной

- другое (написать)

7. Вы хотели бы увидеть меня в реале?

8. Вы хотите, чтобы я ответил вам на те же вопросы? Тогда постите это у себя, и я непременно отвечу.

9. задайте мне любой вопрос, я честно отвечу.

10. Вам было сложно отвечать?

Настроение сейчас - Ржунимагу

Реальная переписка по асе.Я уже всю пыль под столом протерла))

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"! ;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит.

В колонках играет - Fergie-Pedestal
Настроение сейчас - Хочца танцевать!)))))

Воть!После долгого отсутствия надо написать какой-нибудь бред...С чего б начать?..Так,начнем по порядку.
1.Задолбала Галя-стоит у входа иловит народ в джинсах.А я как назло брюки измазала.Черт,20 минут под дверью стояла!!!!!
2.Задолбала Фаня-вечно придалбыватся со своими советами.
Но есть и пазатифф в жизни-по 3м предметам выходит 5!!!Это надо отпраздновать!Кто со мной?))

Аааааа!!!Поздравьте меня,мне подключили Инет!!!Да-да-да!!!Я самый счастливый человек!

Ну вот....Впервые за несколько дней зашла в ЛИ и узнала,что мой любимый автор закрывает этот днев и переезжает на другой адрес((Надо бы успеть схватить ссылочку.Действительно,Liv_Niggle замечательный автор!))Так пишет,так пишет!...Нет слов-одни эмоции... Я в шоке!

Сегодня прогуляла школу...Все таки это неизмеримый кайф!Вот так сидишь перед компом,а твои друзья в это время мучаются на уроках,стараясь хоть что-то понять из сказанного учителем)))
И можно без палева пойти прогуляться по улице,курить,пить и тд и тп....Полная свобода действий!)

Недавно обсуждала с подругой такую животрепещущую тему как гомосексуализм.По неизвестной (по крайней мере мне)) причине половина населения нашего шарика Земля считает геев и лесбиянок прокаженными,которые занимаются унизительными делами(не только за дверью спальни),совращают и переманивают в свои ряды малолеток и прочее.Также многие родители начинают презирать своих детей с другой ориентацией.Двух моих знакомых парней отцы выгнали из дома,один сам ушел,а четвертый живет дома,но его постоянно оскорбляют и бьют.Разве это нормально?!
Кто был в Помпеях могут вспомнить,что там были бордели не только классические гетеро, но и для гомосексуалистов.И у какого-то императора(не помню имени) был любовник.Просто в те времена к этому относились совершенно спокойно,не зацикливаясь на схеме "парень-девушка"!У людей был свободный выбор с кем спать.А сейчас их гоняют,забивают и опускают ниже плинтуса.
Допустим даже если я родилась лесбиянкой и надо мной будут издеваться(чего сейчас никто не решается сделать:)),разве от этого я поменяю ориентацию?Почему считается болезнью,если меня будет возбуждать женское тело(или мужское для парней)?И многие геи и лесби пытаются себя исправить,из-за чего у них просто жутко сносит крышу.Я совершенно не понимаю людей,которые унижают сексуальные меньшинства.Или может они боятся,что сами могут быть такими?