начался новый период в моей жизни. новая сага.
Сага Леденящей Ненависти.
Глава первая. Злоба.
Первая песнь Злобы - Перерождение.

почему когда я добрый со мной вечно какая то херня творится, а вот стоит стать злее... и сразу мир подчиняется. могу делать что хочу не думая о других. могу играть любую роль и заставлять людей думать что я проиграл. злоба.. отличный подарок кстати, спасибо тебе Т. за него.. ведь только проиграв можно почувствать боль. и только почувствовав боль можно стать злее и сильнее. спасибо тебе за то что победила меня и вернула в чувства.
теперь меня всего двое. я и новенький.

теперь я знаю что мне нужно. знаю что будет. и знаю как. главное улыбатся и смотреть вперед злобным взглядом.

и да, чуть не забыл. завтра наконец первый день работы. заебись что первый день работы - это пятница :D
и ЙУХУУУУ!!! я иду 17 числа на Melodic Death Party в МП))))

все бля. нет проблем нахуй. все распиздато и переохуенно. избавился от одной проблемы как ХЕХЕЕЕЙ!! ещё одна нарисовалась.
и вот я уже не знаю какая была лучше.. когда уже наконец вместо проблем ко мне в жизнь постучится что нибудь хорошее?

но никогда не бывает так плохо чтоб не могло стать ещё хожу и посему - танцуй блять, не все так плохо!

ебучая работа все никак не начнется.. на личном полная хуета. с предками напряг. и походу пиздой накрывается мой поход на Melodic Death Metal party в МП. заебись блять...

ах да.. чуть не забыл.. давай останемся просто друзьями? :D заипись фразочка. похуй, давай. ниипет и больше ипать не будет.
надо стать задротом какой нибудь хуйни чтоб отвлечся. например работа, учеба, восточные единоборства, игра на гитаре. такие планы. ну и побочные - найти квартиру чтоб быть чуть свободнее.

жизнь продолжается блять.. даже после жизни...

я понял почему в спектре света и в радуге нет Черного цвета! он был поглощен душами вроде моей...

где все мое спокойствие? что это за состояние такое... апатичен, а внутри все рвет от злобы... мысли мешаются в невообразимую кашу и проносятся с огромной скоростью.. все стало каким то единым.. и при этом разным.. сложно вынести... как будто падаю вверх..

кажется я теряю рассудок.. теряю себя.. нервы нервы нервы... ничего не происходит, но я всегда напряжен... жизнь теряет свой цвет а взамен дает месиво.. что же подступает... бред какой то ... в голове только точки.. и тут.. точки.. точки... ненавижу...

куда я падаю?

день начался странно.. я вчера походу попросил чтобы меня разбудили.. и меня будили все утро... но так как сон был очень важный, я все никак не мог проснутся... там война была и я снайперски отстреливался - один выстрел один труп, благо стреляю я и правда неплохо.. но меня ранили в горло ножом и я захлебнулся в собственной крови, от чего и проснулся...
решил попробовать новую биоэнергетическую примочку на себе))) надеюсь самоизлечусь...

с утра зашел в онлайн покер на фэйсбуке.. нашел там занимательный баг.. сижу использую)))

как бы то ни было все таки приятно когда тебя будит веселая девушка, хоть и по телефону, но все равно...

завтра пришлет какой-то тест по работе.. надо будет поднапрячься и пройти на максимум....

В колонках играет - Ceremonial Perfection - Havoc
странно. все идет тихо, стабильно, уверенно. и что самое странное - хорошо. новые приятные интернет знакомства. новые цели и стремления. новые мечты.. правда сны все такие же... но это пожалуй никогда не изменится...
17 числа будет знаменательное событие. в Ригу приезжают различные Melodic Death Metal группы и я на эту тусу по-любому пойду. а знаменательным это событие будет тем, что я начал общаться с составом одной из групп, и они обещали протащить меня в закулисье. в общем ночка обещает быть занимательной. наверное даже разрешу себе выпить)) если будет желание... кстати они заинтересовались моим творчеством и я перевел им на английский один из своих стихов. менеджеру и барабанщику понравилось а вокалист пока не вынес свой вердикт. ну если все получится то я буду у них автором текстов...

силы ко мне почти полностью вернулись.. снова начинаю видеть, слышать и ощущать.. наверное организм адаптировался к изменениям...

последние дни сижу учу новый язык программирования - Ruby on Rails, и треплюсь в чате..

все налаживается.. все становится хорошо.. даже слишком хорошо... а это значит, что что-то плохое грядет... и напрашивается вопрос.

Что ж за хрень назревает?...

тяжело дышать... нет сил больше на радость.. здравствуйте маски.. снова вы вернулись.. а я ведь помню ваши имена.. они навсегда отпечатались в моей памяти..
интересно а смог ли я изменится... успел ли.. хотя нет.. совсем не интересно..
новый стих в моей коллекции.. сказал то что хотел сказать.. неважно.. главное что я понимаю.. и помню..
но зачем.. зачем эти знания когда я больше не могу их применить.. и не хочу их применять.. зачем мне открывают новое..
нет сил ждать... 5.. 6...7...10..13... когда же...
зачем снова видеть...
здравствуй, Шиза, я вернулся домой...

В колонках играет - Vivid - Blue
Настроение сейчас - равнодушие

деньки были довольно интересными. в пятницу ездили к сестре на пятилетие свадьбы. я разрушил веру в детское гадание трем тридцатилетним мужикам... просто я его пару раз посмотрел, а потом обьяснил как оно работает и что надо делать чтоб не работало... мужики удивились, сказали мне: "Что то ты блять шибко умный... но молодец.." достали водку (до этого дули тока пиво) и начали поминать убитое мной гадание.

у свояка (муж сестры) очень хорошая машинка. Alfa Romeo. с роботизированной коробкой передач. на руле есть кнопочки переключения скоростей, очень удобно кстати.. мы с ним прокатились немного. я был за рулем... машина конечно зверь, критическая полоса у двигателя начинается после 7 тысяч оборотов. выехали с ним на трассу, он и говорит, гони до 5 000 на четвертой, а потом только переключайся.
я вдавил педаль в пол. 3к. 4к. 5к. глянул на спидометр - 165 км/ч. переключаюсь на пятую, педаль в пол. разогнался примерно до 180-185 км/ч... адреналин зашкаливал, сердце билось как бешеное.. в крутые повороты входил сбрасывая скорость до 150... и тут кончилась хорошая дорога.... машину начало кидать из стороны в сторону по дороге, чуть не вылетели на встречку, но я все таки сумел правильно сбросить скорость... потом развернулись и педаль в пол до города, обгоняя всех кто ехал как будто они на месте стоят...
забыл сказать, свояк, то тоже металист)) все это было под рев Cлипкнота. как будто на атракционе смерти прокатился и выжил...

субота была скучней.сидел целый день чатился с одной наинтереснейшей особой. и это было самым веселым за весь день. никуда не выходил, ничего не делал больше...

и вот наступило сегодня. сегодня я еду в ригу. встречусь со своей бывшей девушкой (не с той которую только что бросил), она хорошая. вечер обещает быть приятным :)

З.Ы. не выходит песня из башки...

а это та машинка. вернее её аналог. Alfa Romeo 156 TS Selesspeed 2.0, 166 лошадиных сил, 122 квт

ЛЮДИ БЛЯТЬ!!! КОНЧАЙТЕ ДОЛБОЕБИТЬ!!!!!!

сегодня закончил переписку в стихах которая длилась два дня.. ссыль на днев со стихами.
давно так не развлекался.. встряска для творческого полушария моего усталого мозга..

мне все таки ответила Рыженькая :) правда мне уже это было и не очень обязательно.. я угасил свои чувства... но зато теперь можно трезво пообщатся с интересным человеком.. в любом случае шансов у меня не было - у неё уже жених есть. как выяснилось в ходе общения, а оно только началось - я абсолютно неправильно её себе представлял. она очень схожа со мной в мировоззрении. просто у неё есть те люди для которых хочется быть живой. а у меня нет. вот и вся разница..

З.Ы. быстрей бы уже вышла новая глава манги Bleach...

к сожалению из за вчерашней херни с телефоном было утрачено хер знает сколько фоток и их количество ещё больше сократилось.. к сожалению осталось самое не интересное >_< бля.. не поеду я больше в тот лес. "Природа, бесишь ты, стремная!" (с)ThisIsHorosho. даже фотки тех стремных мест не сохранились. телефон виснет при их открытии, а комп ваще их не видит.

фотки не попорядку, но пофиг, начнем.




1. это большой муравейник. он мне по пояс высотой. я ростом 185.




2. это что то разваленое недалеко от дома. что интересно, березки проросли рядом с той частью сдания которая была к центру полянки, а не к лесу.




3. тоже сдание - другой ракурс. и на этой полянке все заросло, но стоит повернуть на право как виден другой дом.


4. тут, как видно, травы почти нет и дом выглядит довольно крепким с этой стороны. но с другой стороны он тоже обвалился чуть чуть..




5. это вход в дом. я попытался её открыть но она забита изнутри. как и та дверь что на картинке выше. я не знаю как это удалось хозяевам, но замков там нет и дверь слегка подается когда пытаешься её открыть, но не открывается.. остается непонятным как те кто заколачивали двери изнутри выбрались, почему окна не заколочены и почему в них есть стекла? не во всех конечно, и некоторые окна и правда заколочены, но те фотки дома сохранить не удалось...




6. это непонятный куст с ягодами недалеко от дома.




7. это часть мертвого леса. уже на выходе из него. или на входе, я сейчас не могу припомнить.. если бы я там заблудился сильней и остался до темноты было бы страшно даже мне..




8. а это ягоды на каком то из пригорков. причем растут они на самой вершине пригорка.. опять же, странные какие то... у них как колпачек у основания.. ну и за ними дебри.. примерно через такие я пробирался ломая ветки..




9. тот же куст с ягодами но с другого ракурса в другую сторону. там спуск в низинку на какую то заросшую поляну а за ней были ещё более стремные дебри... я туда даже не спускался...





и вот тут начинается самый стрем. именно отсюда пропало б0льшее количество фоток. там был мой путь на выход, странные грибы, поваленые деревья, крч куча дебрей...
10.первая фотка после этого. как раз у того самого озера. там повалило деревья и вывернутые корни были высотой 2-2.5 метров. эта фотка с небольшого пригорка поэтому кажется меньше. на фоне озеро. там все в поваленых деревьях...




11.это я подошел поближе и корни в объектив не помещаются полностью.. странно что у такого большого дерева корни стелились по земле, а не уходили вглубь и не было больших корней. как будто не дерево вырвали а просто кусок дерна выкопали и воткнули в него бревно...




12. а это уже перед самым выездом. небольшой клочек земли на полянке с интересными растениями. я уже не помню что это, что то вроде лишайника...




13. это последняя фотка. тот же лишайник но крупным планом :)




вот и весь фотоотчет. я его делал кстати тож долго.. фотки не хотели загружатся в днев почему то.. пришлось уменьшать их размер чтоб залезли...

3 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

You people out there give us something more than just record sales You give us something to hate And we hate you, you brainless mutants You hunched and blinded mutants Living in chat rooms You masturbate on the sheets Your mothers clean for you You have lined my pockets Overflowed with gold You're living with your parents And you're 35 years old You're a bunch of banks That I'd like to rob You're my online cash transaction You're my future stocks Transfer you like money To a Swiss account Spend you on an impulse buy And zero you all out Hate [16x] You sad and putrid losers Complaining on the couch Think you're fucking better than us?' You can't leave your house Deluded little maggots Fold your arms and frown Go to work and make me money Before I put you down You're a bunch of banks That I'd like to rob You're my online cash transaction You're my future stocks Transfer you like money To a Swiss account Spend you on an impulse buy And zero you all out Hate [16x] I would like to get some sleep But you keep buying all our things My overhead is way too deep For us to not make all these things It's way too cynical, you see? Hating what's supporting me I am not you, I thank the gods And if I were, I'd die like dogs Die [30x] DIE! You're a bunch of banks That I'd like to rob You're my online cash transaction You're my future stocks Transfer you like money To a swiss account Spend you an on impulse buy And zero you all out You're a credit card That I will defile Every time I max you out I get a thousand miles You're a brand new car That I do not need Wrap you round a telephone pole Shrug it off and leave Just follow me... Down the elevator... Through the gates... down the stairs... Just keep on walking... through the hallway... Now open the door...

В колонках играет - Deform - Зарази меня жизнью
сегодня день был не самый светлый в моей жизни.. но к счастью и не самый темный..

предки собрались вытянуть меня в лес за грибами.. подъем в 6 часов. встал, еле раскачался.. проснулся только когда сел за стол и понял что я ещё не в состоянии есть после сна.. с трудом затолкав в себя что то , уже не помню что, пошел в комнату собирать шмот для леса..

через 15 минут мы уже стояли на крыльце под дождем собираясь выезжать. ещё через минут тридцать мы были на месте.. заехав почти в самые ебеня какого то леса, мы разделились и каждый пошел в свою сторону.. я, на свою голову, решил попробовать свои силы, как в старые добрые времена.. сконцентрировался, вытянул руку с ножом чуть вперед и провел вдоль линии горизонта... на миг почувствовалось какое то покалывание.. я опять провел в этом месте. опять покалывание. и решил идти в том направлении.. через минут пять ходьбы с такой вот "навигационной системой" я вышел к завалу после бури. ощущения вели дальше. еле еле пробравшись за завал я попал в глухой заросший лес. пробравшись сквозь заросли мертвых деревьев попал на полянку с брусникой до которой не добрался ни один грибник или ягодник... поев ягод пошел дальше на ощущения.. и нашел полянку с маслятами и лисичками.. набрав где то треть ведра я понял что не помню как идти обратно потому что слишком увлекся и ушел слишком глубоко в чащу.. у меня были оба телефона с собой, но зона была только на одном из них.. только взял его в руки как он зазвонил. меня уже искали..

в ходе разговора выяснилось что я ушел так далеко, что не слышал ни криков, ни сигнала машины, а зона каким то чудом появилось только что... в заброшенной части леса, среди мертвых елей одинакового размера, на полянке которую я всю истоптал пока собирал грибы я не мог определить откуда пришел... пытался вновь что то почувствовать, но не мог.. ни покалывания, ни холодка, ни тепла... решил идти наудачу..

как выяснилось позже - я неудачник... я зашел так далеко что даже второй телефон перестал брать сигнал. в этой части леса было довольно много комаров. просто тучи.. они лезли в лицо, уши, садились на руки и прогонять их было почти бесполезно.. кроме того мимо несколько раз пролетали шершни.. решив что наверное в одном из старых деревьев у них улей, я решил не сильно то и приближаться к большим старым деревьям, особенно поваленным.. единственное направление где не было таких деревьев вело вниз с горы..

я начал спуск. по дороге нашел много старых боровиков, несколько старых ореховых грибов, и дофига старых маслят, сыроежек и прочей хероты.. кажется в этой части леса годами никто не бывал.. спуск был не долгим. скоро передо мной оказалась поляна вся заросшая кустами с непонятными ягодами, ежевикой, крапивой, и просто длинной травой.. все это цеплялось за ноги, руги, одежду, лезло в лицо, крапива жалила по рукам и в место на коленке где я уже умудрился порвать штаны... минут через 5 выбравшись из низинки передо мной снова была гора. точно такая же с которой я спустился. я был как будто в кратере.. мне было как то не до раздумий над происхождением этого странного колодца который меня так странно заманил, поэтому я его даже не сфоткал и сразу начал подъем.

поднявшись на гору вспомнил что у меня есть GPS в мобиле. 21 век как никак... но хуй! несмотря на то что я был на горке, GPS не ловил сигнала, так же как и зону мобильных операторов.. я оказался экранирован от мира этими засохшими деревьями.. я решил больше не сворачивать и идти прямо. так может нашел бы дорожку или тропинку лесника.

пробираясь через заросли я осознал что не очень у меня получится держаться прямой, потому что тут вообще пройти в принципе проблематично, не говоря уже о том чтобы держать какой то курс. и я просто шел.

минут через 15 ходьбы зазвонил телефон. успокоив предков что заблудится в этом лесу насмерть не получится даже если захочется - я сказал чтоб они не ждали а двигали дальше, мол когда выйду на дорогу - позвоню. естественно после тех пейзажей, которые я видел я уже не сильно верил в свои слова... но делать нечего. я шел вперед напевая во весь голос песни которые хоть как то вспоминались..

Аллилуйя! я нашел тропинку! уже более бодрым шагом я пошел к ней, и вышел к заброшенному дому... блять... настолько заброшенному что часть дома уже сгнила и развалилась... но часть была довольно крепкой.. что странно трава к дому не очень подступала... я подумал что у дома есть хозяин и он время от времени приезжает сюда и тут должна быть дорога. но нет.. дороги не было. а тропинка начиналась из дебрей через которые я с трудом пробрался... это место было так же мертво как и эта часть леса..

сделав пару небрежных фоток я углядел что то вроде бывшей дороги.. двинул к ней.. минут через 20 стало легче идти. как будто я нес тяжелую сумку и вдруг снял её, или как будто на плечах кто то сидел... дождь шел не переставая, а с тех пор как я зашел в чащу он только усилился... усилился на столько что по мокрым штанам вода стекла в резиновые сапоги и в них собрались две мои персональные лужи.

вскоре я увидел между деревьев отблеск воды как от озера. я этому очень удивился, потому что до ближайшего озера топать километров 7-8 ато и все 10... оглянувшись по сторонам думая куда бы направится я решил пройти к озеру и идти вдоль берега, ибо к озерам всегда ведут дороги. повернувшись обратно к озеру я его не увидел. его просто не было. я отчетливо помнил то, что видел и не мог придумать никакого рационального объяснения тому, что я видел. складывалось ощущение что меня не хотели отпускать из этого места. по старой памяти я начертил защитную пентаграмму земли с растянутыми боковыми лучами, чтобы это меня больше не преследовало.. закончив удовлетворять часть моего сознания, которая отвечает за оккультизм и суеверия я двинул в сторону "озера" через пять минут я вышел к дороге. двигаясь по ней я уже через 10 минут был у машины..

как оказалось зона у меня появилась только когда я подошел к машине.. но к тому времени я уже во всю перекрикивался с родителями...

после этого мы сели в машину, проехали чуть вперед, как раз мимо того места откуда я вышел, но хоть я его и старался запомнить когда вышел на дорогу, проехав приличный кусок, я так и не смог увидеть то место...

мы останавливались ещё несколько раз, но я далеко от машины и дороги не уходил, да и желание искать грибы куда то улетучилось, и несмотря на это я все равно набрал половину грибов от общего улова, хоть мы и были втроем...

Мать сказала что устала и что надо бы двигать домой. Отец сказал что проедем в ещё одно место, в котором в прошлом году он набрал кучу боровиков. так сказать его секретное место.
ехали мы минут 20 в глубь леса и когда мы приехали я немного офигел. мы были около озера. и оно поблескивало между деревьев точно так же, как я тогда видел тот мираж. постояв в легком ступоре я все же решился прогуляться по берегу. там оказалось ещё больше поваленных деревьев. причем столько что то место куда я бы хотел сходить - оказалось просто недоступным..да и идти туда мне хотелось все меньше. тут не пели птицы. совсем. только дождь бил по листьям и хвое, но и он звучал как то не очень приветливо.. через минут 10 мы уже были в машине. грибов тут больше не было. ни старых, ни новых, ни поганок, ни сыроежек, ни даже опят. место как будто умерло. только ближе к дороге стали появляться хоть какие то грибы... мы поехали домой...

дома я сел за английский. надо повторять.. скоро он мне понадобится... закончив с ним.. стал читать блог той девушки.. она тоже пишет стихи.. очень хорошие, теплые, красивые, мелодичные, оригинальные стихи. перечитал весь её блог. ну или почти весь.. ждал когда она войдет и ответит. она вошла. но не ответила. вошла и вышла. я к этому времени уже нашел всю возможную информацию. не знаю на что я рассчитывал. но в те минуты, которые я думал о ней и смотрел на её фото я как будто снова начинал что то чувствовать. но она не ответила. мне не стоило так распаляться.

она очень красива. она умна. она веселая. она активная. она дружелюбная (во всяком случае с теми кого знает). она творческая. думаю такая как она не может быть одна. но даже если она и своб(одна) - она мне не ответила.

время угасать. сейчас не самый лучший период для разжигания чувств... далеко не самый лучший... время угасать...

З.Ы. когда пытался перенести фотки с телефона на комп из этого леса - у меня сначала заглючил телефон, потом комп. в итоге полетела программатура bluetooth на компе. а провод я забыл в риге.. быть может завтра займусь этим и починю все. тогда и выложу фотки из этого леса. их меньше чем хотелось бы, но мне тогда было не до фоток...
З.З.Ы. хоть я и сказал себе что больше не буду ждать её ответа - я все равно надеюсь что завтра она зайдет и ответит. или послезавтра.. или вообще хоть когда нибудь... только бы она успела пока я не...

это она :)

В колонках играет - Nox Arcana- Threshold of Madnes
снова творятся странные вещи... хочу чтоб это прекратилось.
каждый вечер в мою комнату залетают комары... хочу чтоб это прекратилось.
снова мне не дает покоя предчувствие... хочу чтоб это прекратилось.
мне постоянно хочется пить. пью и не могу напиться... хочу чтоб это прекратилось.
меня бесят глупые сны с повседневной жизнью... хочу чтоб это прекратилось.
я чувствую себя как ни в своей тарелке... хочу чтоб это прекратилось.
мне перестает нравится одиночество. скучно... хочу чтоб это прекратилось.
я не доверяю никому... хочу чтоб это прекратилось.
мой взгляд в глаза заставляет людей отвернутся... хочу чтоб это прекратилось.
я иду вперед без цели... хочу чтоб это прекратилось.
хочу...
тут так пусто. только часы раздражающе тикают на стенке.. ненавижу это тиканье.. но если выключу станет ещё хуже.. станет оглашующе тихо. нет той музыки которая описала бы мое настроение. когда человек один, жизнь умирает.. не хочу быть один. хочу чтоб все оставили меня в покое, но не хочу быть один.. как это возможно? но ведь если хочется, значит возможно...

если задуматься я уже давно это ощущаю.. просто сейчас я наконец избавился от всего что меня отвлекало и наконец понял что мне нужно.. когда ты не один, но не с тем, кем надо - все равно чувствуешь себя одиноким.

я здесь с пятницы, а такое ощущение что вечность.

хочу дышать.. хочу вдыхать воздух, а выдыхать жизнь... нашел в интернетах фото девушки с живой улыбкой.. не мог оторвать глаз часа два.. такая яркая... заразительно яркая..
написал ей.. как оказалось у неё даже имя дышит жизнью... может быть мы даже сможем подружится..хотя с такой пессимистичностью как у меня - такая как она врядли будет со мной общаться...

З.Ы. завтра еду за грибами.. может даже фотоотчет намучу..

7 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Веки опускаешь, Скрыть пытаясь тщетно страх В стекле холодных глаз. Порванные нити мыслей в голове, А на губах обрывки жалких фраз. II. Сорванные руки Удержать не смогут все, Что ты не хочешь отпускать. Бридж И, цепляясь жадно, Рвешь ладони вклочья. Так боясь оставить все, Что имела ты. Поздно! Слишком поздно! Ты меня теряешь! Я в холодном прошлом – Таком, как когда-то ты. Припев: Я остываю, оставив все позади, В стекле холодных глаз. И, отпуская, сжигаю все мосты В холодном прошлом – Таком, как когда-то ты. III. Веки опускаешь, Скрыть пытаясь тщетно страх В стекле холодных глаз. Порванные нити мыслей в голове, А на губах обрывки...

В колонках играет - NeoNate- в стекле холодных глаз
Настроение сейчас - усталость.

вчера сходил поставить точку. встретились, прошлись вдоль канала, обменялись подарками на память.. интересно было то, что подарки были в одинаковых пакетиках.. поднялись на мост. железнодорожные мосты отличаются тем что можно забраться на самую верхушку, это где-то метров 20-30 высоты.. может 40.. сложно судить, но по началу было не по себе...

после милого разговора ни о чем проводил её до подъезда, обнялись, холодный поцелуй в губы, прощание.. все время прогулки она давила слезы и украдкой их вытирала... ей будет тяжелей чем мне. я привык к одиночеству потому что я всегда один. а она нет...

уходя чувствовал что она стала слабее без меня. как будто у неё отобрали щит к которому она так привыкла. каждый раз когда упоминались наши отношения в беседе говорила что любит.. я даже начал ей немного верить, но это ничего не меняет. я не тот кто будет терпеть слабых вечно только потому что они меня любят. она никогда не думала о последствиях и уж тем более не умела их достойно принимать. а решения принимать она вообще правильные не умела.

мне не жалко. выбор сделан. точка поставлена.

сегодня приехал домой к родителям. буду тут до 28, потом обратно в столицу.. предстоит много всего сделать, много всего вспомнить...

впервые за долгое время меня ничего не угнетает. но и не радует. жизнь снова остановилась.чтобы ни говорили люди, но жизнь умирает, когда ты один.

З.Ы. сегодня отец признал что у меня интеллектуальный потенциал больше чем у него и сказал, что рад, что я этим потенциалом пользуюсь. это конечно не новость, но приятно... вот бы ещё его в шахматы обыграть...
З.З.Ы. не выходит из головы песня "NeoNate - В стекле холодных глаз".

В колонках играет - good charlotte - misery
Настроение сейчас - misery is looking for me

день начался отвратительно.. спал 5 часов. разбудили звонком по телефону. потом начались ожидание очереди в ванную, выслушивание криков кота и небольшая нервозность перед предстоящим собеседованием.

приехал к месту собеседования. большой двор, дофига домов с туевой хучей офисов. с трудом нашел нужный и еле успел вовремя.. подробнее описывать не буду чтоб не сглазить результаты теста что я там писал...

после нервотрепки на собеседовании думал съездить к девушке своей. позвонил - не ответила. написал - в ответ получил смску что сегодня она очень занята.. ну чтож, две недели не виделись, потом поругались, а тяги к примирению так и не видно... позвонил знакомой, а она оказывается завтра в англию уезжает.. встретились и компанией её провожали.. посидели в пиццерии поболтали.. во время этого мне написала девушка сказала что она может меня принять, на что я ответил что я уже занят.

и вот отсюда день пошел по пизде.

распрощавшись с компанией, написал ей сказал что могу приехать. ответа нет. позвонил - мобила вырублена. через времечко ответила что мол будь счастлив и бла бла бла... как бэ послан. после непродолжительной беседы выяснилось что она собирается покончить с собой.. ещё через пару минут узнал как - под поезд. недалеко от её дома есть железка, но она хорошо просматривается. и только в одном месте более менее нормальное место чтоб убиццо. пошел туда прямой наводкой. там никого. поспрашивал местных прогуливающихся - никто не видел. я подумал что ошибся с местом, думал идти вдоль рельс, но тут.. выруливает от дома... эта дрянь писала всю эту хрень из дома. вижу из далека - идет с бутылкой. уже бухая. догнал её, начали разговаривать.. развел её на поплакать чтоб успокоилась.. и тут поезд блять едет! я понимаю что поднять её с рельс не успею. говорю: "поезд едет!" она вскочила, начала ложится на рельсы. я успел её заломать, схватил за горло и начал вытаскивать прочь с рельсов.
успел за секунд 5-10 до столкновения.

отвел домой поговорили немного не в лучших тонах и я отправился к себе. незнаю почему решил идти пешком.. шел где-то часа полтора - два..

пока шел писала мне смски типо "вернись". отказал. начала грубить.
через времечко снова смс.. уже "вернись, умоляю", "прости, я осознала свою вину" и прочее. отказал.
я больше ненамерен терпеть и прощать...

она игралась со мной сначала. а когда поняла что я не собираюсь за ней бегать и что я ушел - осознала что все таки по настоящему любит. только вот проблема в том что я уже не понимаю люблю ли я...

нам нехватило недели до года... хорошо что я не ещё не покупал подарок на годовщину...

что бы она не говорила, я не вернусь. у меня принцип в отношениях - никогда не просить второго шанса и никогда не давать его. прощать прощаю, но расставание - точка невозврата.

думаю с такими ножками и грудью она долго одна не будет.
думаю с такими мозгами и характером она долго партнера не удержит. (если он конечно не будет её любить или не будет идиотом...)

хех.. а я писал ей стихи..

это отправная точка моего дневника.

началось все вчера. в школе такие дни мы назвали "день пизды", потому что любое событие несло с собой пиздец а все хорошее что ты сделал до этого дня - шло по пизде.

дикая головная боль длинной в неделю парализовала возможность искать хотя бы капельки хорошего во всем происходящем.
мне надо было ехать в столицу на собеседование. меня взялась отвезти моя тетя, ибо они как раз приехали к нам на юбилей к кому то(они-тетя, её муж, мой брат и его девушка.)в итоге изрядно отпраздновав на юбилее два дня было решено отправится в путь. за рулем был брат а я сидел сзади между его девушкой и нажратым в ебучий хлам телом мужа тети. нас ждали 3 часа незабываемой поездки. пьяный пиздеж, вонь, и Кобзон на всю громкость. когда мы подьезжали к столице началась переписка с моей девушкой в результате которой мы расстались. я видите ли никогда не рядом когда ей плохо. А Я, БЛЯТЬ, ЗНАЧИТ НА КУРОРТЕ! после всего что я пережил на тот момент расставание волновало меня меньше всего. я его проигнорировал. но больше я не намерен прощать и терпеть.

до этого было огромное количество непритных моментов, разговоров и прочей хуеты о которой даже рассказывать нехочется..

спал я в эти не забываемые три дня общим счетом часов 6-7 и голова болела так, что я думал она у меня взорвется. Если не найду работу - пойду в ебучий Рими и неебет.

З.Ы. хорошо что я утратил свои силы. то количество проклятий которое я бы сделал потом мне аукнулось бы невротъебенно.

моя тусклая жизнь..