Глупый глючный интернет, который грузит полчаса 1 страничку... арр.... как бесит...

Тишина...

И дико тяжело на душе... но извиняться я не буду...

Очень тихо...

Долбанная icq. Куча контактов уже за 2 недели. Но никто не пишет. Снова надо почистить, оставить штук 40-50...

Ушла из контакта... Надоели непонятные люди, просящиеся в друзья...я их даже виртуально не знаю. Да и просто... ушла...

И вообще я с сентября поступаю абсолютно неправильно.. страдаю хренотой...слезы-сопли... наверно уже хватит...

Наплевать на весь мир? Скорее всего да. Только... будет ли легче... ведь на весь не наплюешь...

Хм... мне надоело так... надоело, что ни одна мечта не становится реальностью, то, о чем думаю, никогда не сбывается... все разворачивается не так, как-то по-другому. Всякой хрени - навалом. Но мне это все не надо нафиг.... Да... кому-то это не мелочи, но не мне... мне оно не надо!!! Быть может, стоит переименовать дневник? Во что-нибудь хорошее... или просто... под песню булетов? Просто снова поменять жизнь...

Депрессия прогрессирует.... хреново... и ничего не поделать....

В нашем мире так важна привязанность... Те, к кому мы привязаны остаются в нашем сердце. Но что... что если мы не нужны им? Что если наше существование ничего для них не приносит?
Наверно, я должна радоваться, что сдала все экзамены, что написала последний на 5... Но разве это важно? Если человеку, который был со мной всю жизнь, я уже не так важна?
Наше поколение, оно такое, что ему плевать, каким будет завтрашний день.
Да, мне тоже плевать... Я забочусь о будущем не только для себя... да... теперь это никому не важно, теперь это просто слова, которые уйдут на воздух...
Но я.. я буду нуждаться.. я буду пытаться доказать... что все не просто так... но стоит ли?..

Странно... за окном не темнеет. Позади бормочет телевизор о какой-то ерунде... На столе горит лампа... А на душе так тоскливо. Оказывается, сердце уходит в пятки не только от страха или радости. Но и от безысходности. От понимания, что никогда и ничего не изменится, что этот круг замкнут. Что бы я не сделала, в этом нет смысла, это ничего не изменит, как бы я не надеялась. Да и во что теперь верить и надеятся?.. В Деда Мороза да и только...хм... Пойду что ли "эльфийскую песнь" пересмотрю... Хм... может поплакаю в кои-то веки... Или концовку Ai no Kusabi... тоже ничего радостного нет. Хмм...

Мда, в последнее время много училось. Да... особенно геометрию, чтоб сдать экзамен. В конце концов над головой стали летать треугольники, а сдала на 3.. Обидно! Но... ничего в след раз у мя все-все получиться! А сейчас и правда so...unfair?! Устала за сегодня жутко. Впервые безумно нервничала перед экзаменом. Обычно спокойна как удав, только в последние 5 минут понимаю, что "Мне сейчас писать что-то важное? О_о", а сегодня с утра на нервах. Ну. Что сказать, я, конечно, всего в этом билете не знала, но хотя бы на 4 рассчитывала, но нельзя забывать, что в таких случаях удача тоже играет важную роль. Так начиная с самого номера "13" мне стало не везти. А может и нет. Но вобщем-то, главное, что сдала. Потому как, когда я отвечала это все устно, комиссия нашла в каждом вопросе к чему придраться, так, что весь пункт можно было не защитывать. Часть вещей, я вовсе не знала... Просто не проходили их. Не буду говорить, что одной мне так не повезло. Не одну меня так заваливали. В итоге почти у всех 3. А мне казалось, я знаю лучше. Впрочем... воля случая. Осталось еще 2 экзамена. Остается учить обществознание. И после 10 можно отдохнуть. А пока что... только и остается... как учить билеты. "право, монархия, юриспруденция, экономика"... да, надеюсь, что не свихнусь со всем этим...

Вот сижу сейчас в гордом одиночестве, закачиваю музыку, пытаюсь выучить билеты по обществознанию. Вокруг меня настоящая баррикада из вещей, которые я недавно брала, а в голове такой абсолютный пофигизм... Вроде бы и поспала, даже вдохновение вернулось, но что-то так ничего не хочется... ни писАть что-нибудь, ни рисовать...А уж тем более не хочется ничего учить, а надо... Вот по этому и не хочу работу, связанную с искусством, уж слишком у меня вдохновение избалованное... Впрочем, вечерком, думаю, что-нибудь накатаю, если уж совсем меня пофигизм не заглотит. Дооо... К чему бы это?..