Странно как-то... Вроде пока была на море, активно плавала, ноги не болели... А приехала, вроде на диване валяться люблю, а ноги, что под попой места, болят мышцы... Я ж зарядку не делаю, откуда? А еще я кажется поняла почему у садистов взгляд грустный. Да, наверное у них многое в жизни было причиняющее им боль. И они стали порой мучающими не потому что злые какие-то, нет, просто утерялась часть ощущений... Может даже чтобы вспомнить человекечкие эмоции, сантименты, которые они может уже разучились чувствовать в полную силу... Ведь сначала боль есть, а потом она затухает... Анастезия типа... ИМХО... Например вот я когда кладу руку себе на ноги, на переднюю часть бедер, то ногами не всегда, как кажется, чувствую что на них что-то лежит. Тепло и ощущения появляются когда ощущения с поверхности кожи достигают более глубоких слоев... Сказалась ли игра плетки на ощущениях? Хммм... Наверное просто ощущения снижаются, анастезия своебразная, что ли... Например недели две у меня было такое ощущение, что руки, от кисти и по локоть, словно ноет, словно разрывает изнутри, что ли... Не знаю, может тематический голод, не знаю, но интересно. Через определенный срок организму, видимо, "приелось" такое ощущение, потому что в один момент руки вдруг вроде перестали подобным образом ныть, а просто в этих местах появилось некое ощущение отечности... В принципе может и уйти нафиг из этой темы, ведь с детсва было желание узнать - что такое порка, какие ощущения, доказать, что не бьоюсь я ремня и розог и т.д.... И тоже была своебразная ломка, нытье, депрессия, но было еще и неудовлетворенное любопытство... А теперь в принципе осталось что-то, но любопытство теперь удовлетворено и к тому в памяти можно воспроизвести ощущения, вспомнить моменты. Это же круто! Самовнушением возвращаю ощущения, чтобы поверхность ног-рук все-таки обрела нормальную осязаемость. Ласково успокаиваю свой организм, свои драгоценные места, потому как к ним отношусь с любовью и трепетностью. Ягодицы - это одно, а другие части тела - нет, не ко мне с этим. Он... в последний раз меня сопровождало смутное ощущение, что у нас чуть ли не последний раз... Я была в жуткой депрессии, попросила Его зазомбировать меня. Он сказал, что тогда придется Ему меня бросить, потому что... не помню точно почему... А я сказала Ему: ну и пусть. Не помню, напридумывала я это или нет, но прочему-то запечсатлелась в мозгах информация что "жаль, я думал ты меня любишь, мне нужно чтобы меня (Его то есть) любили". Нет, пожалуй это я просто напридумывала, но я НИКОГДА не говорила Ему про любовь. А потом мы все равно иногда общались, я посылала его на неприличное место, мы мирились, он интересовался как моя депрессия, вышла ли я из нее... А сейчас затишье. Я не хотела даже включать свой телефон, сменить симку, лишь бы не получать больше информации о Нем, но подумала: "ладно, время покажет", и еще раз подумала, что благодаря Ему не хочу теперь общаться с противоположным полом, тем более - секса. Блин, когда-то ведь хотелось, было любопытство, желание... Нежности... Сейчас я хочу только нежности... Может это и невозможно... А может и вполне реально... Если я и уйду из Темы, то мне будет втройне приятно то, что некоторые мои знакомые говорили: "Из Темы не уходят!" И вот сделать это отчасти чтобы доказать обратное... Друзья мои, ПЧелки и просто зашедшие... Может для кого-то и непонятен этот разговор, пишу все-таки для себя... Хотела вообще не подходить к инету, но такие мысли стали в голову лезть, что она нафиг разболелась и я поняла что все-таки пусть эмоции выходят... П.С. Добавила фон чтобы лучше читалось. 07.04.2012г.