сегодня я веселая и что важно довольная.
у меня есть кофе с молоком и плитка любимого шоколада(о как давно я не ела шоколадки!)
на экране "секс в большом городе",а на проводе Прекрасная,с которой очень весело тупим))
и я даже уже успела привыкнуть к тому,что температура тела почти не опускается ниже 38,4 и чувствую себя прекрасно.

Как-то все вот так вот разом навалилось...
и велосипед вчера подвел, и температура поднялась,и эта ломка уже в течении 2х дней от нее же
и вроде бы уже большая и не поноешь,что чувствуешь будто внутри огонь и дотронься до чего-то,оно вспыхнет...
а так хочется прижаться к чьему-нибудь плечу и разрыдаться,как тогда,маленькой,что горлышко болит и что все домашние тебя стороной обходят и разговаривают только на расстоянии метра,ты же заразная!
это тогда,в детстве,меня лечили шоколадками и киндер-сюрпризами с пингвинами и бегемотами.
а сейчас вместо шоколадок красная и синяя капсулки и еще с десяток других таблеток и капель
это тогда,в детстве я прыгала счастливая,что можно неделю законно не ходить в школу
а сейчас же все не так.универ - это ведь не школа и преподам плевать почему ты не явилась на итоговый коллоквиум
это тогда,в детстве иногда даже нравилось болеть...еще бы,столько внимания и заботы
а теперь у всех работа,учеба и кто-то вообще не в Ростове

...но даже сейчас,когда мы все такие "взрослые", есть те люди,которые каждый день,а иногда по несколько раз,звонят и пишут,что бы узнать как я себя чувствую
неожиданно,что это именно эти люди,но от этого еще более приятно)

—То, что девушке, которая нравится тебе, нравится та же самая фигня, что и тебе, еще не значит, что она та единственная.

— Может тебе книгу написать?
— Зачем?
— Генри Миллер говорит, что лучший способ забыть о женщине — это превратить ее в литературу.

—Ты никогда не хотела быть чьей-то девушкой, а теперь ты чья-то жена. Я не думаю, что смогу понять это когда-нибудь.

немного странно провстречаться с человеком 9 месяцев и в итоге понять,что а любовь-то давно куда-то уплыла....и что видя его теперь чувствую лишь легкую обиду за то,что внимания-то теперь уделяет мало.
сейчас анализируя то время,понимаю,что мои чувства стали остывать еще тогда,летом,после его поездки в Питер к брату на свадьбу.а потом и вовсе превратились в привычку и пунктик в моей голове,что "я его люблю,нам же хорошо вместе".да,пробегали мысли,но думать о расставании всерьез очень не хотелось...тем более,что моментами я все равно продолжала чувствовать,что люблю.да нам и все равно было очень хорошо вместе,спокойно...иногда даже слишком,сама не знаю зачем сдерживалась,когда хотелось взорваться,но он научил меня терпению.
И все же мы остаемся друзьями.для меня это уже не мало...С Лешей мы смогли подружиться лишь сейчас,спустя 2 года.надеюсь с Антошкой все будет не так и мы сможем общаться как друзья сразу.да и расстались-то мы обоюдно и довольно красиво)Розы до сих пор стоят и вкусно пахнут.
а если вспоминать все хорошее...о,его много)особенно в самом начале)та,наша сказка без названия и как он каждый раз говорил,покрепче прижимая к себе :"Ну так ведь не бывает!Наверное мы в сказке!",походы на велосипедах,ночевки в палатках,костры,полторы недели в Лиманчике,весенний Питер и мой первый опыт жить с парнем какое-то время,его забота,"доброе утро" и "спокойной ночи" в течении каждого дня из этих 9 месяцев,какой он был милый,когда первый раз произнес "я люблю тебя!",как светились зеленые глаза счастьем при каждой встречи,как он мазал мне коленки йодом,а я вырывалась и вопила на всю квартиру,целовал поцарапанные ладошки,в 2 часа ночи приезжал к моему окну и мы разговаривали почти как герои трагедии Шекспира,какой он был смешной,когда после поездки на Павло-Очаковскую косу твердил мне "я тобой горжусь!ты первый раз поехала куда-то далеко и столько смогла проехать.другая бы отказалась и осталась ждать электричку!" и многое-многое другое.

я очень рада,что он появился в моей жизни.и очень хочу,что бы он в ней и оставался.мы ведь все равно очень близкие люди,как всегда говорили :"мы ведь как родные с тобой".

мой первый пост о нем был :"стала каждую ночь ложиться спать с улыбкой"
теперь же я улыбаюсь,вспоминая все то,чтоу нас с ним было.

Второй день подряд ловлю себя на мысли,что мое окружение сходит с ума...
мы стали много дурачиться,
бегать с воплями по универу,
падать с лестниц(хорошо,что всегда падает только один,а остальные его тут же подхватывают)
есть котлеты по-киевски в уже ненавистном сквере и запивать обжигающим кофе из пакетика()
а потом бежать в ближайшее Ассорти и расплываться по дивану от дыма фруктового кальяна(основали клуб,блин))))))

постепенно выхожу из своего амебоподобногосостояния навеянного этой осенью
прыгаю по комнате и диким голосом пою Chantal Kreviazuk - This Year
дадада,в моем новом году все будет так,как в этой песне)я это точно знаю

Пэ Сэ а еще в моих глазах видимо появился тот самый блеск,про который мне каждый раз говорит мама)

настроение зашкаливает за черточку "супермегосЩастливая"
эмоций куча,сама не знаю откуда)

а еще в данный момент кое-кто любопытный с контакта читает мой днев ;-)

хорошо когда есть друзья,которым всегда можно позвонить и они всегда что-нибудь придумают)
хорошо,когда вот так можно кому-то позвонить и ради тебя он сорвется на другой конец города,что бы послушать веселую музыку и угостить кофе из Мака.
спасибо за вечер)

Прекрасно,в 12 ночи мне захотелось чизбургер из макдональдса и картошки с сырным соусом....

...Сейчас я вспоминаю слова бабушки,которая говорила,что любовь - это когда хочешь с кем-то переживать все четыре времени года.Когда хочешь бежать с кем-то от весенней грозы под усыпанную цветами сирень,а летом собирать с кем-то ягоды и купаться в реке. Осенью вместе варить варенье и заклеивать окна от холода.Зимой - помогать пережить насморк и долгие вечера,а когда станете холодно - вместе топить печь./Мартина(Я.Вишневский)

Потом мы сошлись на том,что в мужиках нас заводит главным образом ум,потому что только умный мужик может быть интереным, даже когда он потолстеет и облысеет/ Мартина(Я.Вишневский)

Достал достал достал достал....
и кто только делает младших братьев такими вредными((

Какой сегодня день странный!А вчера все шло,как обычно!Может,это я изменилась за ночь?Дайте-ка вспомнить:сегодня утром,когда я встала,Я это была или не Я?Кажется,уже совсем не я!/ц "Алиса в Стране чудес"

Иногда мысли сходятся и каждый хитростью тащит другого в Макдак,а потом выясняется,что желания-то совпали)
и в итоге у обоих на руках черные варежки со звездочками.и горячий кофе в такие холодные вечера - это именно то,что нужно.
и такие счастливые улыбки......
и во всем парке мы одни,да что там в парке,во всем мире больше никого нет.

Обычный деревянный шкафчик из ИКЕИ превратился в

Мысль 1:мне нельзя привязываться к человеку больше,чем он ко мне...
Мысль 2:хочу в рощу,побродить по ковру из золотых листьев.

Иногда я скучаю.скучаю по своим 17ти,по той компании,по нашим бесиловкам.по той крейзанутости.надо же,мы хотели снять фильм про нас,переделать американский сериал "Друзья".мы мечтали открыть свой клуб,в котором бы выступали рок-звезды,днем катались бмиксеры,скейтеры и роллеры,а вечером начиналась жаркая тусовка.это мы тогда устраивали вечеринки,когда родители уезжали куда-нибудь из дому,прятали шашлык и торт в шкафу,потому что внезапно вернулся папа,курили полуголые на балконе,много пили,катались на роликах,кто-то учился делать трюки на рампе,кто-то учился скользить по трубе,а в итоге падал на руку и приходилось вызывать скорую.
это было недавно,но кажется,что прошло уже лет 20....

Я....
люблю фруктовые вина
разговоры до самого утра
часто вспоминаю прошлое,но не хочу в него возвращаться,хотя порой...
не люблю осень за то,что она навевает мысли о прошлом,но люблю за погоду и порой за ту грусть,что дает вдохновение
десятки раз обещала себе не любить сильнее,чем любят меня,но иногда нарушаю эти "правила"
люблю,когда меня называют МОЯ
иногда перечитываю историю сообщений того,с кем были самые безрассудные и спонтанные отношения,при этом испытывая небольшое разочарование и тоску(зачеркнуть),а так же какую-то радость за то,что творила подобное,ведь тогда я по-настоящему жила....и даже не одним днем,а одной минутой.Представляешь,я жила каждую минуту!творила,радовалась,грустила,чувствовала,что когда мы рядом,мир замирал и распадался по атомам.да,это бредни,но чувствовать буквально каждый атом окружающего,было потрясающе.а потом была всепоглощающая тьма и ярость.дада,с тобой получались только крайности.безумный интерес и восторг,затем обида,снова безумная страсть и спонтанность,а затем злость и желание удавить тебя,хоть между нами и было огромное расстояние...
а затем спокойствие и...новая встреча...новая любовь.та,которая со мной сейчас.та,которая помогла убить все то,что было тогда,чуть меньше года назад.
да,сейчас я не танцую медляки на мосту,под офигевшие взгляды прохожих,не утаскиваю в темноту в Меда и не планирую с ним детей и семью в 19лет.
вместо этого я не вру родителям,не вру ему,думаю о том,чего хочу достичь,а главное,не питаюсь лживыми иллюзиями.

наверное я стала лучше за этот год

весь вечер приятные ощущения.
"7 историй о Париже" и я как будто снова гуляю по его улочкам.Слышу красивое воркование прохожих,буквально чувствую запах свежих круасанов на завтрак.А вид Эльфелевой башни....воспоминания.....
А затем холодный кофе с ванилью и терамису.И будто в Италии.В стране моей мечты.В стране красивых мужчин и потрясающих городов.

Осень...время,когда хочется,что бы само время замерло....
это время шарфов и теплых толстовок
зеленого чая и вкусных пироженных в кофейнях
теплых и таких любимых рук у себя на талии
долгих и нежных поцелуев на прощание

.....хочу,что бы эта осень была романтичной

Я ураган. Неважно, что в стакане.