-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в k_osmanavt

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.05.2004
Записей:
Комментариев:
Написано: 26236

Ахтунг!!!





все в сад!
Sam Lab - Программы и русификаторы


Словарик ЖЖ-идиолектов



98430d31f746de1961a58ca8c93d280f

слушая А. Никонова

Суббота, 11 Июля 2009 г. 13:56 + в цитатник
Согласно данным, полученным учеными из источников, пожелавших остаться неизвестными, неназываемые авторитеты не существуют. Они придают пропаганде всех мастей и скрытой рекламе вес в глазах обывателей, а цитаты из документов, оценки экспертов и отчеты свидетелей придают липе пущую убедительность. Подаваемая же неуказанными специалистами информация в большинстве случаев является лапшой на уши.



БУДНИЧНЫЙ РАССКАЗ



Лучшее средство для транквилизации болевых точек общественного мнения. О жестоком разгоне мирной демонстрации, забастовке или масштабных акциях оппозиции телеведущий рассказывает как бы невзначай, не меняя тона голоса и скучного выражения лица. С помощью этого трюка массы безболезненно проглатывают информацию о самых страшных событиях или злодеяниях власти. Проверено режимом Пиночета!



ГОЛОДОВКА



Лечебное голодание полезно не только для здоровья. При освещении под нужным углом в СМИ оно может принести хорошие политические дивиденды тем, кто решится возложить свои жировые отложения на алтарь межпартийной или классовой борьбы.



«ДЕРЖИ ВОРА»



Прием для отвода праведного гнева народа на «козлов отпущения»: главное в нем — разоблачить кого-то поскорее, пока не разоблачили вас самих!



ЗАБАЛТЫВАНИЕ



Избавиться от большой проблемы можно, похоронив ее под большим ворохом менее важных новостей. А отбить у электората интерес к противнику на выборах можно не только сливом компромата с умеренным содержанием правды, но и неуемным восхвалением конкурента.




ИНФОРМАЦИОННАЯ БЛОКАДА



Немного информационной духоты — то, что нужно для зомбирования населения! Рецепт прост: по наболевшему вопросу создается информационный вакуум с последующим вбросом «правильной» информации о нем, путем чего достигается информационное доминирование. Поскольку другие точки зрения не озвучиваются, народ в едином порыве проглатывает жаренную на медиакухне утку, долго еще делясь впечатлениями о ее вкусовых качествах. В наше время без этого трюка не обходится начало ни одного вооруженного конфликта — вспомните хотя бы мифическое оружие Саддама.



КЛАССИФИКАТОРЫ



Происходящее в кадре можно завуалировать, исказив смысл картинки ложными классификациями — например, описать жестоко избитых ОМОНом манифестантов как «участников экстремистской акции, организованной на деньги криминальных структур, целью которых является дестабилизация общества». Главное, не забыть добавить, что «простые граждане осуждают зачинщиков беспорядков».



КОММЕНТАРИИ



Комментарий к факту — действенный инструмент манипулятора общественным мнением. Обывателю предлагается на выбор две-три трактовки событий; мыслитель у телевизора, как правило, проглатывает ту из них, которая предусмотрительно завернута в наиболее правдоподобную шелуху статистических данных, параллельных аналогий и выдернутых из контекста цитат.



КОНСТАТАЦИЯ ФАКТА



Прием гипноза аудитории, достойный Остапа Бендера: желаемое выдается в СМИ за свершившийся факт. «Запад нам поможет!» Главное при этом — уверенность диктора. Такая лапша на уши часто подается под соусом из новостей и заказных социологических исследований, отбивающих душок дезы и критичность восприятия. Разновидность констатации факта — рейтингование, с призовым местом заказчику. Для придания такой пропаганде авторитетности часто нанимаются лидеры мнения — «честные» журналисты, «независимые» политологи, «неподкупные» правозащитники.



ЛОЖНАЯ АНАЛОГИЯ



Психологическая ловушка, куда легко попадает здравый смысл обывателя, скрепленный причинно-следственной логикой. Если вы не шаман или наркоман, то, скорее всего, мыслите, связывая причину и следствие. Вот только в ворох очевидных логических связок легко подбросить одну похожую псевдологическую конструкцию с нужной установкой. Блестящий пример времен перестройки — девиз приватизаторов «нельзя быть немного беременной!». Мол, бегом — к рынку! Вот только что общего между беременностью и экономикой?



МЕДИАТОРЫ



По словам кремлевского мудреца Глеба Павловского, «люди никогда не пересказывают друг другу лакейские гимны СМИ властям». Иными словами, хороший политический миф должен хорошо конвертироваться в кухонную сплетню или анекдот, транслирующийся дальше в массовое сознание посредством медиаторов — разносчиков правдоподобного слуха, которым склонны доверять другие люди. На этом же стадном бараньем рефлексе, который по-научному называется фиксацией на авторитетах, построены коммерческие PR-акции с раздачей звездам слонов рекламируемой марки, или же, наоборот, с привлечением поющих хвалебные оды товарам «простых людей из народа».



ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ



Задача обратной связи — перековать невыгодное манипулятору мнение масс с помощью подтасованных телефонных зрительских голосований в прямом эфире, опроса подставных людей с улицы и инсценированных звонков в студию. Таким образом, «мнение большинства» должно убедить вас в том, что вы-то, оказывается, думаете не так как все, а значит — против большинства! На технике обратной связи основываются хождения крупных политиков в народ и «острые» пресс-конференции с высшими официальными лицами, являющиеся по большей части заготовленными пресс-службами спектаклями с заранее отрепетированными вопросами и ответами. Достаточно проанализировать их не снившуюся и Цицерону бойкость ответов на непростые вопросы.



ОБХОД С ФЛАНГА



Грош цена пропаганде похожей на пропаганду. Она должна мимикрировать под вкусы аудитории, заигрывать с ее ценностями, превозносить ее и сострадать ей. При этом нужные установки необходимо развивать на почве уже сложившихся убеждений. Необходимо также приводить «мнение противника». Активно использовали технику фактографического правдоподобия CNN, BBC и DW в ходе освещения конфликтов на Балканах и в Ираке. Скрупулезно сделанные в целом репортажи содержали гомеопатическую дозу «правильной» идеологии.



ОТВЛЕЧЕНИЕ ВНИМАНИЯ



Когда информации много, ее трудней осмыслить критично — все проглатывается целиком с музыкальной заставкой, ярким видеорядом и харизмой ведущего. Неслучайно блок новостей сейчас — это визуальная лавина «срочных» новостей о никак не связанных между собой событиях, да еще все это и с бегущей строкой. Лучший отвлекающий маневр — это дутый секс-скандал, теракт или катастрофа: темные политические дела обычно проворачиваются под вовремя поднятый СМИ шумок. Предвыборные концерты нанятых политиками звезд — еще один метод отвлечения внимания от истинной сущности кандидатов.



«ОЧЕВИДЦЫ»



Много случайных свидетелей, из которых в кадре выстраивается ряд в нужном эмоциональном ключе. Особенно сильный эмоциональный резонанс вызывают плачущие женщины с детьми и ходячие раненые.



ПЕРЕПИСЫВАНИЕ ИСТОРИИ



Ленин недаром назвал кино важнейшим из искусств — это так и есть, когда речь идет о промывке мозга. Необходимо лишь добавить к высказыванию кремлевского мечтателя оруэлловские слова о том, что тот, кто контролирует прошлое — контролирует будущее. Получаем формулу, по которой клонируются герои масс-культуры — Рэмбо, Форресты Гампы, Рядовые Райаны, а также Адмиралы и Сибирские цирюльники. Достаточно проштудировать любой из этих образов с исторической точки зрения.



ПЕРСПЕКТИВА



Искусственное создание негативного контекста, в котором преподносится образ противника. Так, западные СМИ демонизировали Хусейна, Каддафи, Кастро и Милошевича и многих других неугодных официальных лиц. С перспективой с обеих сторон освещаются братские отношения русского и украинского народа.



ПОВТОРЕНИЕ



«Люди обычно гораздо более примитивны, чем мы воображаем, — писал благодарным потомкам-пропагандистам Йозеф Геббельс, — поэтому пропаганда, по существу, всегда должна быть простой и без конца повторяющейся».



Невзирая на возражения высоколобых интеллектуалов, беспрестанное повторение одних и тех же идей в максимально примитивном виде находит своего благодарного потребителя. Логика и смысл при этом отбрасываются в пользу игры слов и ассоциаций. В шоубизе геббельсовский принцип применяют под названием «тяжелая ротация».



ПОДМЕНА



Здесь все просто — главное не называть вещи своими именами, а подыскать им более благоприятный эпитет. Мало кто знает истинный смысл слова «зачистка», а тот, кто испытал ее на своей шкуре, предпочел бы его не знать. Войны исчезли из эфира — теперь это антитеррористические или миротворческие операции. Вместо бомбардировок — воздушные операции. Свои бандиты — это повстанцы, плохие повстанцы — бандиты. С помощью подмены легко добиться смещения смысловых акцентов.



ПОЛУПРАВДА



Когда власти убеждают вас в том, что за коммунальные услуги надо платить по европейским расценкам, они совершенно правы. Из виду деликатно упускается лишь то, что тогда неплохо и благосостояние народа увеличить до уровня Европы, не говоря уже о качестве этих услуг.



ПРИНЦИП КОНТРАСТА



На фоне «плохих» политиков «хорошие» выглядят еще лучше. Достаточно скомпоновать определенным образом новости, чтобы натолкнуть зрителя на нужный вывод.



СЕНСАЦИОННОСТЬ



Сенсационность большинства новостей служит для отвлечения внимания. «Сенсационным» сообщением навязывается ускоренный темп восприятия, благодаря чему снижается его критический порог. Поэтому-то новостные блоки в СМИ и начинаются с «сенсаций», делая безнадежными поиски смысла в эфире, замусоренном потоком маловажных «срочных» новостей.



СОЗДАНИЕ ПРОБЛЕМЫ / УГРОЗЫ



Если нельзя внушить то, что необходимо думать, можно постараться подсказать, о чем надо думать. Для этого необходимо создать проблему (например, кризис) или обозначить угрозу (например, терроризма) и навести на нее внимание общества с помощью СМИ. При этом, хотя шанс погибнуть при теракте в тысячу раз меньше шанса умереть в ДТП, люди готовы на «закручивание гаек» властью, но при этом продолжают переходить дорогу на красный свет.



СОЦИАЛЬНОЕ ОДОБРЕНИЕ



Записанные овации телешоу и консервированный смех сериальных ситкомов.



УПРЕЖДАЮЩИЙ УДАР



Утечка негативной информации для стимуляции общественного негодования. Практикуется властями загодя перед принятием непопулярных решений. К моменту их реализации волна народного гнева успевает ослабеть.



ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ РЕЗОНАНС



Одно из главных правил пропаганды — обращаться не к уму, но к чувствам. Так можно обойти логику тех, кому промывают мозги, обычно восстающую против этой процедуры. Ведущие новостей и развлекательных программ с помощью эмоциональной подстройки под подаваемую информацию формируют у аудитории нужное отношение к происходящим событиям — порицающе хмурят брови при одном сообщении, бодро улыбаются при другом. Мощное средство вызова резонанса — градация, когда ведущий повторяет свои доводы с нарастающей подачей.



ЯДОВИТЫЙ СЭНДВИЧ



Ненужная потребителю правда плотно упакована в новостном блоке между негативным предисловием и негативным заключением. Обратная технология — сахарный сэндвич, в котором плохая новость сдобрена позитивным вступлением и оптимистическими выводами.



P. S. Зная вышеуказанное,

смотреть ТВ гораздо интереснее!

март 2009-№3 "ШО" (украинский журнал культурного сопротивления)

LI 7.05.22

они уже здесь!

Среда, 08 Июля 2009 г. 13:38 + в цитатник


В колонках играет: *** 135. no artist - AudioTrack 04

LI 7.05.22

bus 44

Воскресенье, 05 Июля 2009 г. 23:37 + в цитатник
«Автобус номер 44» (车四十四), снятая гонконговским режиссером 伍仕贤. Фильм завоевал кучу наград. История не притязательная, но запоминающаяся. И что в наше время большая редкость, ужатая в десять минут. В Голливуде бы сняли двухсерийный блокбастер с соплями до пола. Название заранее предвещает, что добром сюжет не закончится.




Настроение сейчас - пиздецвсему



Процитировано 1 раз

без

Воскресенье, 05 Июля 2009 г. 19:12 + в цитатник
Шел недавно по городу, жара за тридцать, всё плавится кругом. В голову лезут мысли, какие угодно, но только не о работе. Смотрю вдруг, витрина огромная передо мной блестит чистотой какой-то неестественной. А под ней кирпичики аккуратненько так сложены. Остановился, и не могу понять, что со мной происходит - будто кто-то ноги мои двигает и к камушкам толкает. И рука сама, так же точно, потянулась и взяла один. Смотрю то на кирпич этот, то на витрину, и понять ничего не могу. Камень приятно так, руку к земле тянет. Стою, задумался - к чему бы это? Инстинкт может какой-то?
А за стеклом столы, менеджеры бегают, всё у них там такое красивое - светится. Меня никто не замечает и только одна девушка буквально в метре от меня взглядом в мой кирпич вцепилась. Смотрит настороженно, и кричит что-то кому-то. И через десяток секунд выбегает шкафчик в форме.
- Что вы тут делаете? – спрашивает.
- Какие у вас тут кирпичи интересные, - отвечаю.
- Обычные кирпичи. Оставь и иди отсюда, - тараторит он, явно начиная раздражаться.
Я беру ещё один и протягиваю охраннику. Тот хмурится, морщит лоб, но кирпич всё же берёт.
- Чувствуешь?
- Что? – он начинает разглядывать кирпич.
- Да ничего блин, сам не знаю. Вот повернись к витрине.
Громила медленно, не отрывая взгляд от кирпича поворачивается к огромному стеклу.
- И что… - охранник поднял взгляд на стекло и замолк.
- Теперь чувствуешь? – спрашиваю я и подкидываю кирпич в руке.
- Ага.
- Хочется швырнуть и убежать?
- Ага, - он подбрасывает кирпич, и ловко ловит его.
У девочки за стеклом такие круглые глаза и странное выражение лица, будто она в самолёте вспомнила вдруг про утюг, который остался лежать включённым на рубашке.
- Ну так бросай.
- Так, - охранник, снова нахмурился, забрал мой кирпичик и примостил его обратно на место, - шел бы ты своей дорогой, и работать не мешал.
- Вот, - говорю я, - и так всю жизнь - хочется, а нельзя.
Развернулся я и пошел дальше решать свои вопросы, а про охранника с его витриной забыл тут же.
Прошла неделя. Я привычной дорогой, вечером топаю в сторону дома, как вдруг, кто-то сильно хлопает меня по плечу. Поворачиваюсь, а это тот охранник, смотрит на меня и довольно улыбается.
- Привет! Я всё понял, - говорит он, - жизнь нужно прожить так, чтоб можно было разбить любую витрину, и тебе за это ничего не было!
Он кивнул, как бы соглашаясь со своими мыслями. Вдруг резко так шагнул ко мне, пожал руку, развернулся и... пошел себе.
А я еще долго стоял обалдевший. Такой вот коан, такой вот инсайт и прозрение...
© Chiko
В колонках играет: *** 2753. In Extremo - Como Poden

LI 7.05.22

за гранью добра и зла))

Пятница, 03 Июля 2009 г. 00:26 + в цитатник
Поющие трусы










В колонках играет: *** 3655. Магнитная аномалия - Каждый день

LI 7.05.22

и после

Среда, 01 Июля 2009 г. 21:54 + в цитатник
кто увидел - молодец!))
 (700x525, 207Kb)

дождь

Среда, 01 Июля 2009 г. 21:52 + в цитатник
местами сильный)))
 (700x525, 179Kb)

пригодится!!!

Понедельник, 29 Июня 2009 г. 23:58 + в цитатник
Исходное сообщение ValeZ:

ValeZ
Перейти к обсужению

То, чего многие ждали уже несколько лет, наступает на пятки.



Дневники и сообщества, в которых менее 3х записей, менее 5 постоянных читателей и в которые не заходили более 2х месяцев - начнут выглядеть как несуществующие и их имена можно будет использовать для своих дневников. Для незнакомых с логикой уточняю - если условия перечисляются с помощью союза "И", то для истинности утверждения требуется выполнение всех условий.



Сообщать ли удаляемым о том, что их дневник удален за ненадобностью - пока не решил, есть плюсы в уведомлять, есть в плюсы в том, чтобы не беспокоить тех, кто больше не пользуется сайтом и воспримет письмо негативно (или не получит, поставив в черный список наш почтовый адрес).



Но любой удаленный таким образом сможет вернуться в любой момент, при попытке входа на сайт его данные будут восстановлены из архива. Вот только если имя занято, то ему придется выбрать себе другое.




LI 7.05.22

новая опасность!

Воскресенье, 28 Июня 2009 г. 13:30 + в цитатник
Исходное сообщение lj_ab_pokoj:

lj_ab_pokoj
Перейти к обсужению
В последние недели Истинный Учитель Истины (то есть я) не написал ни строчки, потому что учился. Это неизбежное занятие любого уважающего себя Учителя Жизни -- иначе он поддастся энтропии, пустит корни в эргономичный диван и начнет оттуда решать глобальные вопросы. А это уже финиш. Побывав в нескольких областях мира и получив в Гагаузии почетное звание Героя меча и магии, я вернулся и тут же столкнулся с жертвой серьезной болезни.

По записи явился посетитель – стройный обритый наголо юноша лет тридцати трех, с серьгой в ухе и большими глазами. Он заявил, что ему нужен совет по важному вопросу. Я удивился: весь вид посетителя кричал о том, что никаких важных вопросов ему в жизни не доверяли. Так и вышло: у него не оказалось ни голодной семьи, ни взятого на себя тяжелого дела, ни сотни рабочих под началом. Посетитель с детства рос в глянцевой печати, раз за разом сочиняя декалог "Десять ошибок, которые ты совершаешь в постели". В свободное время пациент успел постичь сальсу, айкидо и кайтинг. Но недавно в его биографии наступило время перемен.

-- Я вообще очень легко отношусь к жизни. -- признался молодой человек. -- Я ее понимаю по-восточному, как игру. Никогда не парился карьерой, свобода для меня важнее. Всегда готов присоединиться буквально к любой компании. Могу без проблем танцевать до утра или там к девушке в окно залезть. Деньги для меня особой роли никогда не играли... Но в последнее время стало как-то мрачно. На работе один раз напрягали сильно, и я решил всё это бросить. Нашел надежную женщину, живу у нее. Записался на капоэйру, спокойно ищу новую сферу деятельности. Но она, по-моему, немножко напрягается. Посоветуйте, как ей объяснить...

Я вздрогнул и сотворил защитный знак: передо мною сидел козлопэн в терминальной стадии. В этом состоянии они приобретают свойства сверхтекучести, и прозевай я его -- он бы враз устроился ко мне пресс-секретарем.

...Один Космос знает, отчего я прежде не упоминал эту мутацию, несмотря на ее пандемический характер. Синдром Козлопэна, впервые диагностированный проф. Инъязовым, заслуженно получил от него название в честь двух популярных вымышленных персонажей -- Питера Пэна и старика Козлодоева. Оба эти персонажа, как мы помним, легко относились к жизни и были склонны залетать в чужие окна.

Об истоках мутации следует рассказать отдельно. В середине прошлого века Внеземные Цивилизации почувствовали, что еще немного -- и им каюк. Человечество, как я уже упоминал, шло к невиданной ранее солидарности. Грузчики по одну сторону Атлантики устраивали миллионные манифестации в поддержку сталелитейщиков на другой ее стороне. Молодежь миллионами лезла в науку и желала решить уже, наконец, все земные проблемы, чтобы выйти в дальний Космос и заняться серьезными делами.

У Внеземных Цивилизаций сжалась клоака, и они взялись за дело. Планету подвергли гипнозу. Все серьезные вопросы вдруг оказались изгнаны из мирового мейнстрима. Каждой реальной проблеме Человечества подобрали идиотского третьестепенного двойника и стали его раскручивать, как Билана.

Неравенство росло -- но "борьба за равенство" стала означать борьбу загорелых геев за загс. Индейцев и африканцев продолжали грабить в их тропических лесах -- но прогрессисты теперь впрягались только за леса. От социальной чумы -- туберкулёза -- продолжили загибаться миллионы, но Чумой Века объявили дискотечную болезнь СПИД. Величайшим певцом современности стал танцор Майкл Джексон, летающий над сценою и живущий на питерпэновской даче Neverland.

Где-то ученые продолжали воевать с саранчою за урожай. Где-то бомбили города. В реальности продолжалась все та же потная и кровавая история, но ее тупо перестали замечать.

Чтобы Человечество случайно не освободилось от гипноза, враги создали фальшивый идеал Свободного Человека. Им стал мелкий клерк, таящий в себе пластичного короля вечеринок. Его главной добродетелью было признано умение оттягиваться в пятницу и не отсвечивать во все прочие дни. Так были выведены козлопэны, быстро освоившие сальсу, румбу и капоэйру, читающие мудрые книги Коэльо -- не знающие точно, с кем сейчас воюет их страна и что такое прибавочная стоимость.

Единственным талантом козлопэнов является воинствующая безвредность. Они легко левитируют над грубой бытовухою, танцуют до утра, выполняют несложную работу и требуют лишь, чтобы их не напрягали. Их идеал отброшен в какой-то темный индуизм, в котором боги и святые, отрешившись от косного мира, пляшут и левитируют -- и чем больше пляшут, тем они свободнее. Какая связь между плясками и свободой, Космосу неизвестно -- но эту идею упорно разрабатывают агитационные фильмы и клипы вот уже несколько десятилетий.

До недавнего времени эта антиутопия успешно функционировала: куча нерешенных проблем и сотня миллионов ритмически сокращающихся ненужных служащих на танцполе. Однако сейчас кризис, Майкл Джексон умер, и козлопэнам тоже нездоровится. Освоившие массу невесомых специальностей в т.н. "проектах" особи от 18 до 45 лет лишаются кормовой базы. От этого они теряют былую легкость и начинают осторожно сползать по крышам, стремясь найти себе "надежных женщин" и прочие тихие гавани. Не имея от природы ни самолюбия, ни амбиций, козлопэны даже не требуют, чтобы их любили: им достаточно, чтобы их милостиво не замечали. Гавани сопротивляются как могут -- но силы неравны.

Важно понять, что козлопэны вовсе не побеждены. Затаившись, они вполне могут пережить кризис и взяться за старое, маскируя своим жужжанием настоящие вопли мира -- и в этом их главная опасность.

...Космос верит, что козлопэнов возможно расколдовать и вернуть в человеческое состояние. Как ни парадоксально, здесь снова выручит трудотерапия. Место в колхозе им. маршала Баграмяна, как обычно, найдется. Кстати, в ДК там есть рояль.

http://ab-pokoj.livejournal.com/62065.html



В колонках играет: *** 19. Sansara - Delete

LI 7.05.22



Процитировано 5 раз

капитан очевидность

Четверг, 25 Июня 2009 г. 01:12 + в цитатник
ПОТОМУ ЧТО ОНА ЖЕНЩИНА : капитан очевидность говорит:

«Комплекс вины»

Среда, 24 Июня 2009 г. 01:24 + в цитатник
- У вас комплекс вины.
- Это так называется?
- Да.
- И что это значит?
- Это значит, что у вас есть зачатки совести, но вы ими не пользуетесь.
- И поэтому мне тяжело на душе?
- Именно.
- Как от этого избавиться?
- Начать прислушиваться к совести и действовать соответствующе.
- Но это в будущем. А как быть с тем, что я уже сделал?
- Рассказывайте.
- Я был у мага. Мне сказали, что он специализируется в превращениях.
- Реально может превратить?
- В кого угодно.
- Захотели стать красавцем?
- А я вам что таким не нравлюсь?
- Ну... Мне мужчины вообще не нравятся.
- Предположим, вы женщина.
- Я?!
- Говорю, предположим.
- Молодая?
- И красивая.
- И что?
- Я бы вам понравился.
- Я не готова отвечать на такой вопрос... Я вас совсем не знаю.
- Меня не надо знать. Вас не должен интересовать мой внутренний мир. Внешне я вам нравлюсь или нет?
- Допустим, что да. Только вы немного ... в возрасте.
- Вы тоже не мальчик.
- Так мы же договорились, что я женщина... Молодая.
- Да, конечно... Так вот, мне понравилась женщина, то есть, девушка. Молодая и красивая.
- И вы пошли к магу, чтобы стать молодым?
- Нет, мне же скоро на пенсию.
- Так что?
- Если мне стать молодым, то придётся всё начинать заново и снова работать.
- А вам скоро на пенсию?
- В этом году.
- А девушке?
- Она даже не начинала работать.
- А школу закончила?
- Я не педофил. Конечно, закончила.
- И что?
- Я попросил мага, чтобы он сделал её старше.
- Это возможно?
- Он это сделал!!!
- И сколько же?
- Двадцать тысяч зелёных потребовал.
- Нет, на сколько лет её состарил?
- Он сказал, что ей пятьдесят, но выглядит она на сорок с небольшим.
- Что вот так в один день и состарил?
- Процесс занял недели три. Я всё время был рядом. Успокаивал её, говорил, что случаи внезапного старения организма известны... и что главное – не умереть.
- Она и вправду состарилась?
- Ну, да. Я же заплатил! К концу третей недели она была пятидесятилетней женщиной, но выглядела хорошо для своего возраста.
- Значит, благодаря вам человек состарился!
- Внешне, доктор. Только внешне. Она говорила, что душой продолжает оставаться восемнадцатилетней. Правда, я тоже не чувствую себя стариком. Я ей сказал, что чувствую себя, как если бы мне было двадцать. Тут я нарочно добавил пару лет – мужчина должен быть хоть немного старше.
- Отсюда у вас комплекс вины. Теперь вы считаете, что не должны были забирать у неё молодость.
- Нет, я виню себя за то что бросил её.
- Бросили?
- Дело в том, что хоть она и выглядела на сорок с хвостиком, но разница с её же восемнадцатью достаточно ощутима. Уже не было тех чувств. Я хочу сказать, что внешностью она более не могла меня удержать, а её внутренний мир был беден. Ей я нравился, но к ней самой я охладел.
- И вы себя казните?
- Да, доктор, я очень переживаю. Что вы посоветуете?
- Что если пойти ещё раз к этому магу и попросить вернуть женщине молодость?
- Как, ещё раз заплатить двадцать тысяч?! Мне же скоро на пенсию, я не могу разбрасываться деньгами.
- Тогда признайтесь ей во всём. Может она найдёт требуемую сумму?
- А если она пойдёт в полицию и сдаст меня вместе с магом? Вместо пенсии я попаду на нары вместе с магом. У меня могут появиться угрызения совести, что я оставил мага без работы, что он остаток жизни проведёт в тюрьме. У меня появится новый комплекс вины.
- Тогда я не знаю что делать. Но из-за вас девушка осталась без молодости.
- Может вы оплатите?
- Я?
- Да. Я не могу, а вы бы могли помочь девушке. Я бы с ней поговорил. Не исключено, что она в вас влюбится.
- Мне не нужна восемнадцатилетняя.
- Она красивая.
- Но у неё небогатый внутренний мир.
- Она уже много пережила и вам скучно не будет. В любом случае, если вы ей не поможете, то она так никогда и не будет молодой. И виноваты будете вы.
- Вы хотите сказать, что переложили на меня вину?
- Во всяком случае, мне стало легче.
- Но всё из-за вас. Это вы должны ей помочь!
- Я же объяснил, что это невозможно. Теперь мяч на вашей стороне, доктор. У меня совесть чиста.
- Теперь у вас будет комплекс вины, что переложили заботу о девушке на меня.
- Но от этого, надеюсь, я буду страдать меньше. Спасибо, доктор!

http://community.livejournal.com/dunul_pridumal/4320981.html
В колонках играет: *** 5664. Агата Кристи - Насилие

LI 7.05.22

ничего личного

Среда, 24 Июня 2009 г. 00:47 + в цитатник
Тема уже просто с дикой бородой до пола, но почему-то мне не перестают предлагать что-то типа "а давайте дружить бабами против мужиков!" Дорогие обиженные жизнью женщины. Это, наверное, обидно слышать, но, если быть аккуратной, то среди мужиков вообще-то мудаков очень мало. Я вот в жизни не встречала ни одного, включая тех двоих, с которыми мы расстались, они оба охуительные и я до сих пор так считаю, про Вала уж вообще говорить нечего. Точнее, встречала, но не общалась дольше дней двух, ибо нахуя оно мне?





За любого из моих друзей можно смело выходить замуж, и я любой бабе при этом скажу, что ей повезло.





Каждый раз, когда мне говорят дебильную фразу про «все мужики козлы», я устраиваю срач с пеной у рта, потому что нечего обижать моих мальчиков и ставить на одну доску с вашей дрянью.


И я никогда, никогда вот не верила, что полное чмо нельзя распознать сразу. Это же все в таких мелочах видно – в том, над чем смеется, в том, как относится к животным, детям, как обсуждает жопы проходящих мимо баб, как сплетничает, какие у него друзья, как он с мамой разговаривает, как смотрит кино, насколько он разборчив в жратве, какой он, когда набухается в хлам и какой он с бадуна, как он быкует с доебавшимся до него гопником, как говорит по телефону и в магазинах с продавцами, ну и вообще всякая такая вроде бы ПОЛНАЯ ХУЙНЯ.





И если с этой со всей ерундой хуёво, и вам в какие-то моменты со стороны смотреть и слушать очень неприятно, но зато он вам дарит цветочки, носит на руках, ебёт и зовёт замуж, то не надо потом удивляться, когда он пообвыкнется и станет таким мудаком, каким и был изначально. Вам, может, льстит, что он всех баб считает тварями и блядями, и только вас – королевой, только и вы через определенное время приобретете статус бляди, потому что для него, не беря в учет первой ебельной эйфории, вы вряд ли от остальных отличаетесь.





Я, конечно, еще маленькая и неопытная, и конечно же бывают такие случаи, когда отличный человек по каким-то причинам с годами превращается в чудовище, но процент таких мне кажется таким же маленьким, как процент ожирения по причинам, не связанным с ленью и обжорством. А так ну видно же, ну бля!





Чего вы обижаетесь, если сами даете козлам и выходите за них замуж? Я знаю, что хороших – мало, ну так это всегда так было, в любом обществе – в школе, на работе, на улице большая часть людей - говно, меньшая – золото. Но если вы не готовы сидеть одиноко дрочить, ожидая золота (потому что специально его хрен найдешь, это-то и печально, тут свезти должно), и сами осознанно ведете себе в дом говно, то не надо его обвинять потом в том, что оно такое плохое.


Ах, бля, я пожрала на помойке и отравилась, куда же смотрит СЭС. Вы сами пиздец своего счастья.

Это цитата этого сообщения в Турецкая_ангорка
В колонках играет: *** 5658. Агата Кристи - Айлавью

LI 7.05.22

боянчег, но смешно

Понедельник, 22 Июня 2009 г. 03:04 + в цитатник
Пять уроков для офисного планктона.

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. Hа пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит.
Жена надевает полотенце обратно и
возвращается в ванную. "Кто это был?"
-спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж,
- он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается
избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Hо, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди
дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы
забраться на нижнюю ветку дерева.
Hа следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Hаконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Та
м ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он
говорит:
"Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те
двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень,
очень высоко.

Без заголовка

Воскресенье, 21 Июня 2009 г. 22:50 + в цитатник
Это цитата сообщения iYader [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Тысячи одиноких британцев становятся жертвами аферы с русскими "невестами по интернету"



Одесские брачные агентства и предлагаемые ими невесты обирают тысячи одиноких британцев, утверждает The Daily Mail. Ради красного словца статья озаглавлена "Из России без любви", что бросает вызов суверенитету Украины (правда, журналисты Пол Браччи и Хелен Кройдон уточняют, что Одесса прежде относилась к "бывшей советской России").

Более подробно --->>>



В ночном клубе местного Palladium Hotel собралось более 50 молодых женщин в полной боевой раскраске, на высоченных каблуках, одетых в мини-миниплатья и минишорты, повествуют авторы статьи. На каждого мужчину в зале - а все они немолоды - приходится не меньше трех партнерш. Нет, эти девушки не проститутки - по крайней мере, в строгом смысле слова. Это потенциальные "невесты", поясняют авторы. Среди 17 "женихов" 9 британцев. Вскоре они обнаруживают, что в Одессе дорога к алтарю обходится недешево: один только билет на вечер знакомств, организованный брачным интернет-агентством, стоит 300 долларов.

По предположениям издания, женихи и невесты стоят друг друга: мужчины утверждают, что ищут свою любовь, но однозначно рассчитывают на секс, а девушки бессовестно обдирают их как липку.
belay
Как бы то ни было, товарооборот индустрии брачных агентств составляет, по некоторым оценкам, 50 млн фунтов, а Одесса слывет мировой столицей "интернет-невест": в этом городе, который ежегодно посещают до 70 тыс. граждан Великобритании, работают более 100 "агентств знакомств". "Подавляющее большинство британских гостей города - холостяки не первой молодости", - уточняют журналисты. Они находят через поисковик фото экзотических красавиц, гипотетически мечтающих о замужестве. Однако, по словам местного частного детектива, менее 30% таких невест искренни, остальные - авантюристки, которых интересуют только деньги, сообщает газета.

Переписка с девушками через агентство обходится в 10 фунтов за два письма. Оптом дешевле - 100 писем за 240 фунтов. Девушки уже сами выклянчивают деньги на билеты и визы, а потом не приезжают. "Но самое унизительное в том, что дама, с которой вы общаетесь, может оказаться мужчиной", - предостерегают авторы. Один из владельцев агентств - 50-летний британец с пивным животом - признался изданию, что сам написал клиентам десятки писем от имени женщин.

Приехав в Одессу, мужчины порой обнаруживают, что невесты ни капли не похожи на свои фото, зато рассчитывают на походы в рестораны, дорогие подарки или даже аренду квартир для них. "И обычно все кончается одним словом - dasvidania", - заключают авторы.

По мнению издания, столицей этого мошенничества не случайно стала Одесса, поскольку есть старая пословица: "Украина пятнает честное имя коррупции". Власти смотрят на проделки девушек сквозь пальцы. Как пояснил чиновник из мэрии: "Это хороший бизнес для всех - для агентств, девушек и для города".

41-летний Джей Мэтьюз из Северного Лондона, по его собственным словам, интересуется украинками, так как они, в отличие от британок, гордятся своими кулинарными способностями и вообще исповедуют традиционные ценности. Пока Джею не везет, хотя он истратил 200 фунтов на переписку с 10 девушками. Одна из них при свидании смотрела на Джея хмуро, зато пересмеивалась с переводчицей. "Девушки часто делают вид, что не говорят по-английски, чтобы мужчинам приходилось нанимать переводчика, а его гонорар - обычно 18 фунтов в час - делят между собой", - поясняют авторы.

"В принципе это игра. Девушки из Одессы хотят только денег. Им нравятся мужчины, пока у них есть деньги. Обычно отношения длятся полгода максимум", - честно призналась 23-летняя Олександра из Мариуполя. "У меня нет работы, вот я и езжу сюда перехватить, сколько получится".

Сайт агентства Anastasia, зарегистрированного в США, но с украинским персоналом зарабатывает не только на переписке (по утверждениям владельцев, его члены посылают более 600 тыс. сообщений ежедневно), но и на подарках для девушек: например, набор Brilliant - 17 алых роз, плюшевый мишка и воздушный шарик в виде сердечка - обходится в 184 фунта. Услуги переводчика - 2 фунта с небольшим за минуту.

На сайте agencyscams - списке худших брачных агентств - потенциальных клиентов предостерегают: "Если вы пользуетесь услугами одной из фирм из нашего списка, вы величайший идиот на планете". "Печально, что большинство жертв, видимо, составляют британцы", - комментируют авторы.

нокиа

Воскресенье, 21 Июня 2009 г. 22:42 + в цитатник
из за кризиса и безработицы покупка nokia 5800 xpressmusic откладывается на неопределённое время..

демотивирует

Суббота, 20 Июня 2009 г. 02:45 + в цитатник
ПЕЙ : ты не русский,а расеянин!

всем похуй

Пятница, 19 Июня 2009 г. 00:59 + в цитатник

по учёбе

Четверг, 18 Июня 2009 г. 18:09 + в цитатник
т.к. маркетинг я с первого раза не сдал
сущность маркетинга
пригодится)
----
Как добиться качества поверхности? кто знает?)))

Без заголовка

Четверг, 18 Июня 2009 г. 18:06 + в цитатник
Это цитата сообщения Иван_Победоносов [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Афоризмы Бальтасара Грасиана



 (400x565, 67Kb)


Бальтасар Грасиан (1601-1658) - испанский философ, теоретик литературы, писатель, иезуит. Родился в Испании в селении Бельмонте около Калатаюда в семье доктора. У него было три брата и сестра. Будущего писателя ещё с детства предназначели к духовной карьере, что было так обычно для тогдашней Испании. В 1619 году в Таррагоне становится послушником иезуитского ордена. Родился в Испании в 1601 году в семье доктора. С детства Бальтасара готовили к духовной карьере и уже в 1619 году он становится послушником иезуитского ордена. В 1636 году он переезжает в Уэску ( один из культурных центров Арагорна), там он получает должность проповедника и исповедника. Буквально через год он заканчивает своё первое серьёзное произведение - моральный трактат "Герой". В качестве афтора он указал своего двоюродного брата т.к. в те времена существовал запрет на печать книг иезуитов без одобрения ордена. В дальнейшем Бальтасар пишет следующие труды: "Политик" 1640 год, "Остроумие, или Искусство Изощренного Ума" 1642 год, "Благоразумный" 1646 год, "Карманный оракул, или Наука благоразумия" 1647 год, "Размышления о причастии" 1655 год (кстати это единственное произведения подписанное настоящим именем), "Критикон" часть I — 1651; часть II — 1653; часть III — 1657. После издания третей части "Критикон" в 1658 ему объявили публичный выговор и выслали из Сарагосы в маленький город Граус и приговаривают к покаянию. После частичного прощения в апреле 1658 его переводят в коллегию Таррагоны. 6 декабря 1658 — Бальтасар Грасиан скончался в возрасте 58 лет.

АФОРИЗМЫ БАЛЬТАСАРА ГРАСИАНА>>>

вдруг из маминой из спальни ололо пыщь-пыщь риальне...

Четверг, 18 Июня 2009 г. 17:49 + в цитатник
читал новости на калининград.ру, перешёл по ссылке, затем ещё раз и попал на луркморье. в этот раз не меньше 5 часов..

концепт-арт

Вторник, 16 Июня 2009 г. 22:35 + в цитатник
реклама чипсов))
 (700x525, 197Kb)

1850 дней

Вторник, 16 Июня 2009 г. 13:55 + в цитатник
ровно столько прошло дней с момента получения первой симпатии..

сегодня у меня день фото!

Вторник, 16 Июня 2009 г. 13:01 + в цитатник
Исходное сообщение lj_drugoi:

lj_drugoi
Перейти к обсужению
С добрым утром!


© REUTERS

15.06.2009, Китай | Продавец арбузов на рынке в Чанчжи, провинция Шаньси.

http://drugoi.livejournal.com/2969027.html



В колонках играет: *** 363. Ella Fitzgerald - Hear Me Talkin' To Ya?

LI 7.05.22

Без заголовка

Воскресенье, 14 Июня 2009 г. 09:57 + в цитатник
ребята, я вас всех очень люблю!
и это не бред)
В колонках играет: *** 355. Ella Fitzgerald - In The Evening (When The Sun Goes Down)

LI 7.05.22

Инструкция к применению органа мужского полового (ОМП)

Суббота, 13 Июня 2009 г. 22:33 + в цитатник
ОМП предназначен для выполнения двух не связанных между собой функций:
1. Мочеиспускание,
2. Половой акт.

1. Мочеиспускание
Для осуществления процедуры извлеките орган из одежды наружу.
Некоторые специалисты полагают, что в момент мочеиспускания вокруг объекта не должно быть посторонних людей, особенно женщин.
Путем расслабления мышц органа произведите мочеиспускание.
После осуществление процедуры отряхните рабочий орган и верните его в исходное положение. Проверьте закрытие той части одежды, в которой орган находится.
Примечание. Не рекомендуется находиться в общественных местах с органом, который не возвращен в исходное положение, поскольку это может вызвать неадекватную реакцию окружающих.

2. Половой акт
Для проведения полового акта прежде всего необходимо привести ваш рабочий орган в рабочее состояние. Для этого существуют два основных способа:
2.1 Ментальный,
2.2 Механический.

2.1 Для приведения рабочего органа в рабочее состояние ментальным способом пользователь должен представить себе те объекты, мысли о которых вызывают активизацию рабочего органа. Такими объектами могут быть: женщины, мужчины, животные, растения, трупы вышеперечисленных категорий, и другие объекты по выбору пользователя.
Примечание: К категории животные могут относиться: млекопитающие, птицы, рыбы, пресмыкающиеся, земноводные, беспозвоночные - черви, насекомые, а также представители микрофауны - микробы и вирусы.
2.2 Для механической активизации необходимо совершать возвратно-поступательные движения рабочим органом в мягкой, теплой и влажной среде до наступления эрекции. Характер движений устанавливается в рабочем порядке для каждого конкретного случая.

2.2 Осуществление полового акта.
2.2.1 Введите готовый к работе орган в необходимую полость (емкость) объекта.
2.2.2 Совершая возвратно-поступательные движения вашим рабочим органом с нарастающей частотой и амплитудой, добейтесь эякуляции.
2.2.3 При необходимости процедуру повторить.
2.2.4 После осуществления процедуры вернуть рабочий орган в исходное положение. Проверить закрытие тканевых оболочек, прикрывающих рабочий орган.

Метки:  

так-с

Суббота, 13 Июня 2009 г. 00:30 + в цитатник
мой давний товарищ не может себя контролироват, бухает до белых коней..
для него существует только один выход - кодирование.
а вот у вас какие пагубные привычки?

------
в тему:
минздрав,здоровье,алкоголь,никотин,вредные привычки

Любовь ещё быть может..

Среда, 10 Июня 2009 г. 09:20 + в цитатник
— Дeвyшкa, дeвyшкa, a мoжнo вaш тeлeфoнчик?


— Щac, блядь, тeбe eщe мoжeт и кoшeлeк cpaзy oтдaть, yёбoк?


— Дa нeт, вы мeня нe тaк пoняли...


— Я тя, cyкy, кaк нaдo пoнялa! Koшeлeк тeбe, тeлeфoнчик, a тaм и нa чecть пoкycишьcя, гoндoн!


— Kaкaя чecть, o чeм вы гoвopитe? Я жe вceгo лишь xoтeл...


— Boт-вoт, пaдлa, имeннo, чтo xoтeл. Xoтeлкa, нeбocь, из штaнoв yжe вывaливaeтcя oт нeтepпeжy. У, гaд! Дaвить вac вcex нaдo!


— Пoмилyйтe, дeвyшкa, кaкиe гaды, кoгo дaвить, зaчeм? Пpocтo xoтeл c вaми...


— Дa зaткниcь пиздoбoл! Знaю я, чё ты xoтeл. Ha мopдe твoeй oчкacтoй нaпиcaнo, чeгo ты xoтeл. Этo ты, cyчoнoк, в oтдeлeнии бyдeшь cвoи cкaзки paccкaзывaть, a мнe нe нaдo. Я, блядь, yчeнaя, я тaкиx кaк ты зa вepcтy чyю. Taк чтo дaвaй-кa, xyй мopжoвый, бaблo cвoe вce вывaливaй, кoтлы cнимaй и yё! Пoнял, нeт?


— Пpocтитe, кaкиe кoтлы, кaкoe бaблo, пpичeм тyт oтдeлeниe?


— Tы нe дyxapиcь лoшoк, нe дyxapиcь. Tы лoпaтничeк дocтaвaй, бaблo из нeгo вынимaй и мнe дaвaй. Чтoб я нa тeбя, мyдaкa oзaбoчeннoгo, тeлeгy нe нaкaтaлa. Пpинyждeниe c пpимeнeниeм и тэдe пo пoлнoй пpoгpaммe. Kopoчe, гoни дeньги, бля, a тo мнe yж пoxмeлятьcя пopa! Дaвaй, дaвaй, шeвeлиcь oчкapик!.. Boт, и из мaлeнькoгo кapмaшкa вынимaй... A этo чё?.. Kapтoчкy ceбe зacyнь знaeшь кyдa?.. Boт, a ты бoялcя. Taк бы cpaзy, a тo вaнькy вaляeт, тeлeфoнчик eмy, глиcтe oчкacтoй... Лaднo, лaднo, вaли, пoкa я дoбpaя. Гyд бaй мaй лaв, кaк гpитcя... И штaны пoдтяни, любoвничeк!


В колонках играет: *** 2984. DJ Шмель - Its Da Music (Original Mix)

LI 7.05.22

хочу

Среда, 10 Июня 2009 г. 01:36 + в цитатник
хочу уехать, причём срочно!
и не нужны гостиницы москвы, т.к. всегда можно найти где пожить..
дайте денег штоле!))))))


Поиск сообщений в k_osmanavt
Страницы: 82 ... 77 76 [75] 74 73 ..
.. 1 Календарь