"Работаю в call-центре Сбербанка. Как-то коллега (она на исходящих вызовах) рассказала . Поручили им обзванивать недовольных (подавших жалобу) клиентов и спрашивать, решили ли их проблему.  Качество работы соответствующего отдела проверить… Далее диалог (П – подруга, М - мужик):
П – Здравствуйте, меня зовут Светлана, я представляю Сбербанк России и хотела бы поговорить с Василием Анатольевичем.
М – А у нас таких нет… Разве что кот! Хотите с ним поговорить?
Подруга теряется, но всё же продолжает: - А ваш кот некоторое время назад не подавал жалобу в Сбербанк касаемо консультации и качества обслуживания?
М – Ва-а-ась! Ты в Сбербанк жаловался? (на заднем фоне слышно кошачье мяу)
М – Говорит, что он не подавал никаких жалоб!
П - Извините за беспокойство. Приятного вам дня!"

„Кошка беременна, вот-вот рожать. Дети вокруг нее вьются плющом:
- Мусенька, на сосиску!
- Мусенька, на котлетку!
Мусенька от такого внимания приходит домой только поспать и потереться об меня линяющими боками, а утром, едва открывается дверь, исчезает в неизвестном направлении.
На вопросы детей КОГДА ЖЕ УЖЕ БУДУТ КОТЯТКИ??? отвечать уже надоело. И вот в одно прекрасное утро на пороге дома появляется кошка. Жалобно мяукнув, падает посреди комнаты и, собственно, процесс пошел…
Один, два, три ... может хватит уже, милая? Четыре! Маленьких устроили, кошку заласкали и накормили, а она, засранка, куда-то слинять порывается. В общем, не уследили, свалила зараза.
Я с шевелящимися во всех местах волосами представляю, как я все это счастье сейчас буду кормить. Паника, это не то слово…
Слышу - скребется. Открываю дверь - Мусенька, в зубах котенок.
Положила к остальным, и снова в дверь. Минут через 5 возвращается - в зубах опять котенок.
ЛЮДИ!!! Она бегала 5!!! раз!!!
В чистом итоге: счастливо урчащая кошка, 9!!! котят, довольные дети, и предынфарктное состояние у меня…“

„…В приметы особенно не верю, но вот на днях... Опаздываю на работу (у нас с этим строго), поэтому бегу через дворы. И тут на дорожку выруливает такой черный-черный котище. Я слегка притормаживаю... Но тут навстречу черному коту из кустов выскакивает большой рыжий кот и задает черному хорошую такую трепку. Поэтому черному коту не пришлось перейти мне дорогу.
Прихожу на работу - 20 мин. опоздания, а никто ничего!
На следующий день иду на работу по той же тропинке (ну, понесло), до работы полчаса в запасе. И тут, да, опять этот черный кот, а рыжего нету... Пришла на работу и получила от шефа нагоняй за какое-то письмо отправленное неделю назад с какой-то маленькой ошибкой, еще и не по моей вине. Вот...“

 "Из жизни животных. Вчера сын из дома покурить вышел, заходит и говорит: - "Там под ёлкой, во дворе, наш кот ужика мочит." Надо сказать, что этот ужик недавно завёлся и уже до смерти напугал собаку, которая, разомлев от жарищи в будке, подошла попить к миске, а там это чудо ванны принимает. Я думала, у нас будет единственная в мире собака, которая заикается.
Ну так вот, выскакиваю спасать „ребёнка“ (он всего-то 50 см.), а там картина - сидит чёрный кот, внимательно рассматривает эту конструкцию и трогает его лапой. При прикосновении уж начинает биться в конвульсиях, переворачивается на спину, открывает рот, язычок у него выпадает, в общем - инфаркт миокарда, вот такой рубец! Ну а кот прилёг и отдыхает. Тот глаза открывает, челюстью пожевал, назад вправил, только ползти, а тут - кот. Лапой опять мацает, ужик - в образ, снова, хоть отпевай. Не стала их разгонять, пусть дружат, уж, похоже отсюда никуда не собирается. Его и здесь неплохо кормят!.."

 "Пару месяцев назад на кухне умер смеситель. Умер подло и жестоко - глубокой ночью и не полностью, а частично... На утро жена благополучно перемыла всю посуду и, понятное дело, обнаружила странные лужи на полу. Потоп получился не такой уж глобальный, но повозиться пришлось. Понятно, что мерзкую сволочь чинить надо мне. Беру пеньку, необходимый инструмент и в позе "каком к верху" вдумчиво ковыряюсь в несчастном...
Увлекся, положил в задний карман шортов пеньку (она туда вся не влезла и болтались такие типа верёвочки), ничего не подозревая доделываю смеситель. Тут замечаю боковым зрением как нечто чёрное метнулось в мою сторону и в ту же секунду в мой зад впились острые когти. Не ожидав такого я взвыл и инстинктивно попытался вскочить... В результате имеем намазанное йодом обширное ранение мягких тканей, здоровенный шишак на голове и вусмерть перепуганных моим воплем жену и кошака..."

„… Недавно отдыхали на даче и был такой прикол - вечером, когда уже стемнело на веранде раздалось странное шуршание. Ну, думаю, котэ наш шалит. Тут звуки повторяются, раздаётся звон уроненого ведра... Выхожу посмотреть, а там две здоровенные крысы довольно эпично дерутся друг с другом. А мой котэ сидит, вжался в угол, от ужаса глаза как блюдца.
Ржу, зову посмотреть на это зрелище жену. Она конечно перепугалась, раздались визги, женские крики убе-е-ей, но когда я прогнал крыс шваброй она успокоилась и даже заметила:
- Они наверное там Барсика делили...“

„„…Это произошло летом 2008 года. Тогда у нас был кот неизвестной породы с красивым полосатым окрасом. И вот однажды, когда никого (кроме меня) не было дома, я открыла форточку и ушла читать. Спустя минут 30 прихожу на кухню и вижу замечательную картину: - кот сидит ЗА окном и не смотрит на меня. Я от испуга не могла вымолвить ни слова. Так и стою, с открытым ртом, жду, когда кот свалится. Вдруг он обернулся, посмотрел на меня и... дико взвизгнул и исчез за окном…
Нашла его наша соседка, жалкого и напуганного. Вот как, значит я страшнее любого монстра!“

„…Вчера пошла выносить мусор и не заметила, как из квартиры убежал кот. Услышала громкие кошачьи вопли где-то вверху по лестнице. Поняла - дикие коты разбираются с моим. Пошла ловить беглеца. По дороге разговариваю вслух (привычка такая). Пробегает вниз мимо меня рыжий кот. Говорю:"Вот пробежал рыжий кот". Дальше бежит черный. Продолжаю:"Вот бежит черный, а где же мой котик?" И тут сверху голос: "Здесь, на восьмом этаже!   Ответил, конечно, не кот, а сосед, но получилось  потешно…"

Певица Людмила Сенчина и актриса Нина Ургант, очень знаменитые жительницы тогда ещё Ленинграда имели дачи по соседству. Знаменитости быстро сдружились, причем настолько, что Ургант назвала свою любимую кошку в честь подруги – Люсей.

Так вот, в один прекрасный день кошка Люська куда-то подевалась. Нина Ургант отправилась на поиски животного. Стоит заметить что она, будучи весьма культурным человеком, тем нe менее имела склонность весьма цветисто выражаться. При этом голос у актрисы был что надо и весь дачный посёлок имел счастье слышать примерно следующее:

- Ну Люська! Ну проститутка! Ты куда тварь «!№»»№;»» запропастилась?

На эти крики вылезла ещё одна её соседка и любезно поинтересовалась:

- Вы Людмилу Сенчину ищете, да?..