Ты на меня ругаешься, а во мне уже накипело. Накипело так, что надо сказать. СКАЗАТЬ в буквальном смысле этого слова я не могу. А знаешь почему? Мне кажется, что ты не относишься в полной мере серьезно к моим словам, ты их слушаешь через одно, как уже привык меня слушать, мою болтовню, она тебя забавляет и иногда утомляет. Поэтому я надеюсь, что все, читая то, что я мысленно проговаривала почти две недели, ты отнесешься к этому серьезней. Читая тут, как бы это не было банально.

 Может, я бы проговорила это в себе и проглотила бы опять, но вдруг пришла мысль, что хватит. Что хватит? А просто - ХВАТИТ.

Сейчас попробую объяснить.

Дело в том, что последнее время я постоянно думаю о нас с тобой. А ты как будто «стараешься» изо всех сил: пытаешься оцарапать меня словами, своим бешеным эгоизмом, да и вообще… Тебе нравится видеть мою реакцию. Только ты не думал про  то, что эта реакция может накопиться? И то, что раньше вызывало легкое недовольство и бурчание, теперь каким-то темным грязным осадком оседает у меня внутри, оно кипит и постоянно подает голос.

И я уже морально готовлюсь к общению с тобой, пытаясь предугадать, что ты скажешь на этот раз. Знаешь, слова могут также больно бить, как и действия! Одно дело, когда люди легонько подтрунивают друг над другом, а совсем другое – когда они постоянно и методично бьют по одним и тем же царапинкам, в итоге превращая их в открытые раны.

Я не хочу быть твое привычкой.  И я хотела, чтобы мы были вместе. И я не знаю, как это совместить. Может быть, ты знаешь? Мне кажется, что если люди хотят быть вместе, они могут и они даже должны находить компромиссы. Я их слишком часто искала и сдерживала, правда. Я ни в коем случае не воспитываю тебя, может, ты так подумаешь. Я просто хочу, чтобы ты это прочитал все. Потому что, думаю, что стоит сказать то, что накопилось, это лучше, чем копить это все в себе. Просто читай. Выводы ты все равно будешь делать сам. Это не моя модель отношений. Это просто то, о чем я думаю уже довольно долго.

Понимаешь, я такая, какая я есть. Ты сам любишь говорить эту фразу: «Я такой» весьма гордо. То, что я все время как бы оправдывалась в твоих глазах, не лишает меня права быть такой.

Ну вот, я уже плачу. Потому что это очень грустно все, черт!

Иногда я схожу с ума. Мне хочется побыть в одиночестве или, наоборот, резко сменить обстановку. Да, уехать. Ну и что? Можно ведь просто поддержать это желание. Зачем объяснять мне глупость моей затеи и вызывать это отвратительно чувство вины, что «я бросаю любимого»? Зачем? Тебе так проще и легче? Ты говорил, помнишь, что ты никуда от меня не денешься? Думаешь, я другая?  А ведь последнее время у меня все чаще появляется ощущение, что я   смотрю в окно поезда, а все едет мимо, меняются пейзажи, а я тут, в дурацком плацкарте. Может, это всего лишь такой период в жизни, когда хочется активности. Просто пойми и прими. Я много прошу или наоборот, очень мало?

Может, я маленькая еще. Но вспомни себя, а? Просто вспомни. Ведь наверняка ты не сидел дома и не давил в себе тупо все ощущения жизни. От того, например, что я поеду в ту же Москву или за границу, я не буду тебя от этого меньше или больше любить. А вот когда человеку аккуратно постоянно внушают чувство вины  и неправости что ли – вот тогда он когда-то начнет задумываться. Ты ведь читал столько умных книжек – для того, чтобы я тебе все это сейчас писала?

Да, иногда я употребляю алкоголь. Это не значит, что я «пьянь» (это гадкое и мерзкое слово) или прочее, и это совсем не значит, что я отвратительная и мерзкая. Почему мне надо шифроваться и рассказывать тебе, как я ни капли не пила, даже если выпила бокал вина? Потому что если я скажу, что выпила немного, ты сразу начнешь меня этим упрекать. Поэтому я говорю, что этого не было, - и вот она, еще одна часть к тому осадку внутри. Просто попробуй принять, что это ТАК. И всё.

 А еще я читаю «третьесортную литературу». Может, ты и правда весь такой высокий и одухотворенный, что мне до тебя никогда не дотянуться. Что ж, значит так. Но я не хочу, чтобы мне постоянно пытались сказать, что я дрянь. Потому что я не такая. И я очень ценю то, что мне нравится. И если мне нравится Кинг или Акунин – это значит, что это мое внутренне состояние сейчас. То есть оно третьесортное? Тогда я просто не понимаю смысла объяснять это человеку, которого ты говоришь что любишь. Только если любить – это самоутверждаться за чей-то счет. А я хочу верить, что ты не такой. Честно.

Я не хочу гаситься вечерами, если я просто хочу побыть одна. Просто посидеть пусть с тем же ноутбуком и аськой. Не потому что я не хочу видеть и слышать тебя, а просто потому что хочу тишины. Ведь так бывает? Или пойти посидеть с подругами, просто по-бабски, посплетничать, посмеяться. Не бойся, дорогой мой, я никогда не сойду до того, чтобы обсуждать твои достоинства и недостатки, как это показывают в телефарше, что крутят на экране. Зачем бросать мне, что, мол, променяла тебя на «свою Аню»? Чтобы, пока я с ней, я ощущала себя виноватой за то, что не с тобой? Ты же сам сотни и тысячи раз говорил мне, что люди устают друг от друга, когда они все время вместе, что быт заедает. И я не люблю тебя меньше от того, что я  сейчас с Аней или Надькой или Аленой. Признаюсь, очень часто, просто так, в середине нашей болтовни, мне хотелось просто взять телефон, набрать твой номер и сказать, как же сильно я тебя люблю.

Да, кстати, еще иногда я живу в сети. Не потому что меня затянуло, или у меня весь головной мозг уходит в спинной. А просто потому что там тоже есть мои друзья, действительно друзья. И сеть – это тоже общение. И я не меняю тебя на сеть, и не заменяю реальный мир миром по ту сторону монитора. Ты же читал Вишневского, - это всего лишь приятное дополнение к нашей жизни. А ты хочешь, чтобы я ограничилась только тобой?

Знаешь, когда-то я так сделала, или попыталась сделать. Уйти с головой в тебя, стать тобой, вторым тобой. И только я знаю, как мне было плохо потом. Потому что  когда рядом не становится того человека, которым ты стал – значит, не становится тебя. Да и не потому ли тебе стало скучно? А когда нет тебя – ты думаешь о том, что ты не хочешь больше жить. Это горькое и поганое ощущение, скажу я тебе, весьма и весьма, оно ядовитое, оно убивает все внутри. Не дай Бог никому такого, правда. Это когда тебе хочется умереть, но ты понимаешь, что умирать-то незачем, потому что тебя и так нет. И куда себя деть – ты тоже не знаешь. И я не то чтобы страхуюсь – просто я знаю, что второго такого раза я не выдержу. Я сдулась  уже тогда.

Я толстая? И ты перестанешь меня любить, если я стану толще еще килограмм на 5?Нет, прости, я «милая толстушка», но ты все равно меня любишь. Знаешь ли ты, милый мой, что женщины так уж устроены, что проблема собственного отражения в зеркале – это практически 70% всех их проблем. И уж точно они больше тебя знают, что им не понравилось в этом самом отражении. Да-да я уже слышала, что сама виновата, что много ем и запускаю спорт,  что у меня нет силы воли. Наверное, вся сила воли уходит в то, чтобы сдержать себя и не хлопнуть дверью в тот момент, когда ты говоришь, где у меня «поднакопилось». Знаешь, если у меня прибавилась пара килограмм, уж точно я замечу это быстрей тебя, и буду, раздеваясь, тихонечко ждать, что ты не заметишь, что пропустишь, просто нежно обнимешь. Ан нет! Ты пускаешь в ход все орудия сразу: «А ну-ка повернись», «Аааа, опять на спорт не ходила?», «ну ты задок-то отъела»… Ну ты сам лучше знаешь весь этот арсенал. Ко, такие замечания неприемлемы даже от лучшей подруги, не то что от любимого МУЖЧИНЫ!  Мужчина – он любит, ты вся его, а он твой. А ты в ответ говоришь: «Ну кто-то же должен тебе сказать!». Поверь мне, если ты ничего не скажешь, просто я буду чувствовать себя намного лучше. И ты знаешь, я признаюсь, что сейчас у меня развился офигенный комплекс. Я не знаю, как он называется правильно, но я стесняюсь своей фигуры. По-твоему, это нормально? И я завидую тем, кто весит на 10 кг больше меня и спокойно носит эти самые килограммы. Я не знаю, под какой идеал ты меня подгоняешь.

А ведь потом ты говоришь мне, что надо думать, что ты лучше всех, что все получится, и что тебе неприятно, когда твоя девушка ищет в себе изъяны. Опять плачу. Мы ведь именно на эту тему фигуры говорили уже миллионы раз, уже столько сказано – и опять одно и то же. Это очень больно, послушай. И черт побери, все равно в русском языке нету столько слов, чтобы описать то, что я чувствую.

Мне нравится ходить с тобой в театры. Я очень счастлива, правда, когда мы идем в театр или в кино. Но давай просто ценить друг друга и заранее предупреждать, а не сюрпризом. Без обид? Ведь если я узнаю за две недели, что ты собираешься купить билеты, все будет намного проще, чем если бы я узнала, что завтра мы идем туда-то. Или таким образом ты проверяешь свою нужность мне, смогу ли я отменить все планы ради тебя? Да, у меня тоже иногда бывают свои планы. Или ты хотел бы женщину, которая лишь сидела бы дома рядом с тобой и смотрела тебе в рот, ожидая, когда ты снизойдешь до нее? А мне приходится метаться, потому что я не хочу тебя обидеть. Тебе самому навряд ли понравилось бы, если бы я экспромтом тебя дергала.

Почему все мои подруги имеют у тебя подпольные клички? Это люди, с которыми я общаюсь, которых я выбрала. Значит, они заслуживают хотя бы части уважения. Может, это только я так думаю. Хорошо, если ты их не любишь, зачем внушать это мне? У всех есть недостатки, просто есть те, с которыми я могу примириться, а есть те, с которыми не могу. Просто это мой круг общения. И если они все сплошь моральные уроды и маразматики, то я отношусь к таким же? Я очень надеюсь, что ты так не думаешь.

Да,  а еще я общаюсь с мужчинами, так же, как и с женщинами. Я их люблю. Они хорошие. ВЫ хорошие все же, вопреки мнению, что все мужики козлы J Это же вовсе не значит, что я с ними трахалась со всеми или планирую это сделать. J Просто, знаешь, вот если бы я сидела где-то в кафе с мужчиной и он сказал мне, к примеру, что-то вроде: «Ну так дай ему, если он такой хороший» - я бы честно-честно опрокинула ему на голову что-нибудь. Вот те слово! ЭТО ОЧЕНЬ ОБИДНО!

Ой, да, я позорно ревную тебя к окружающим теткам. Это тоже моя слабость и я с ней борюсь.

Да, а еще я самая простая, обычная до невозможности женщина. Я люблю цветы и не считаю неоригинальным или глупым дарить цветы часто и без повода, не говоря уже о поводах. И не то чтобы я считаю или что-то. Просто мне причиняет сильную боль то, что мне их не дарят. Это не к тому, чтобы ты немедленно мчался ко мне с букетом. Но как же это приятно! Это просто дает ощутить себя нужной и желанной. И я никогда не скажу «ах, он всего лишь отделался цветами». Это красиво. Красиво не для показухи, а для меня лично. Очень и очень жаль, если ты считаешь, что это не так. А не получить "банальный веник", как ты говоришь, на свой День рождения... Что в этом такого, правда? И зачем встречать тебя со слезами на глазах в этот праздник...

Наверное, я дура, и дура непроходимая, что я не умею изменять. Дело тут даже не в воспитании и не в понятиях каких-то. Это сидит где-то внутри. И может быть, именно поэтому я стучу сейчас по клавишам, а не лежу в объятиях какого-нибудь знойного мачо, для которого я лучше всех.

Ах да, «кому я нужна»? Знаешь, почему-то нужна. Только вот мне никто не нужен, а это совсем другое дело.

Зачем взращивать те комплексы, которые я с таким трудом убивала в себе так долго после школы? И самый сильный из них, который сидит практически в каждом человеке в какой-то степени – комплекс вины?

Знаешь, я – это просто Я. Я не стану чем-то по твоему образу. Я такая, читающая глупые книжки, плачущая по пустякам, и держащая себя в руках по более серьезным поводам, гоняющая лишние килограммы туда-сюда. Это Я. И если я стану такой, как ты хотел бы видеть – буду ли я тебе нужна?

Прости, наверное, я разбила всех твоих идолов что ли. Ну или попыталась это сделать. Просто я очень искренне хочу, чтобы ты меня услышал. Именно услышал то, что я пытаюсь тебе тут сказать, попутно поливая слезами кнопки ноута.

У тебя один аргумент на все. «Ну я же любя, я же тебя люблю». Да! Я тебя тоже люблю очень. Или любила? И не для этого я когда-то засунула сам знаешь куда всю свою гордость и прочие ощущения и тупо ждала, что будет (а ведь ждать и догонять – самые плохие занятия), чтобы превращать наши отношения (уж извини за книжные слова, других не знаю) в привычку обороняться и нападать в ответ.

Еще раз – я не воспитываю тебя, как ты любишь говорить. Я просто пишу тебе то, что во мне. И ты сам сделаешь выводы, что тебе нужно, а что нет. Но хочется верить, что если не получится прочитать в этих сумбурных строках то, что я хотела тебе сказать, то ты сможешь прочитать это между строк.

Я не буду сейчас ничего перечитывать и исправлять, ладно? Стилистические ошибки – все это такая безумная чушь по сравнению с тем, что мы иногда делаем.

Знаешь, я сейчас подумала, что можно было бы даже назвать весь этот текст двумя словами. «НЕ УПРЕКАЙ». Вот так.

И я надеюсь, что ты не воспримешь все сказанное, как упреки. Это просто очередная попытка найти компромисс там, где назрела революция, только и всего.

Черт, я реву ужасно уже. Значит, и тебе будет грустно.

Не надо больше меня обижать. Нет, я не «такая вся обиженная» тобой и жизнью. Просто больно, когда любимый человек пытается задеть тебя посильней. И ведь у него это получается чаще, чем он, может, хотел бы.

Фотографии k2y : просто я

В колонках играет - Tom Jones

Были вчера в одном из любимых театров - в Молодежном театре на Фонтанке. Почему-то с каждым просмотренным спектаклем в памяти возникают совсем не связанные с самим действием моменты. Например, БДТ связан с мерзкими театральными бабушками и невкусно пахнущим мужиком по соседству. "Нора" в Александринке - это семейная пара в одной с нами ложе, у женщины начался приступ астмы, причем сильный, и она ушла, а муж забил на это дело и остался досматривать. "Трамвай "Желание" - это мой спутник, опаздывающий в футбол-бар после спектакля. "Мастер и Маргарита" - я в первом ряду, облитая водой из тазика, в котором так активно умывался Понтий Пилат, словно актер неделю не видел водопровода...
Вот и вчера не обошлось :) Бойтесь "одиночных" бабушек на 13-м месте! Одна из представительниц оных стала практически дополнением к комедии, которую мы смотрели. В любом мало-мальски смешном эпизоде она начинала так заливисто ржать, что сама сразу вызывала второй приступ зрительского смеха. При это бабуська еще откидывала голову назад, ну почти как Лелик из "Бриллиантовой руки", поэтому в какой-то момент ее голова приземлилась на колени к мужчине, сидящему сзади, и всему залу пришлось выслушивать ее извинения. Я уж молчу про локти, периодически упираемые мне в живот, и комментарии моих разговоров со своим спутником. Нет, я не возмущаюсь, что даже странно - наоборот, сие меня позабавило.
В антракте бабушка спускалась вниз перед нами. Уж не помню точно, но в ответ на какую-то шутку я сообщила С., что "сейчас я кого-то с лестницы спущу, а будет упираться - не поможет", причем совершенно беззлобно и мы даже успели посмеяться. Тут и сыграла свою роль страсть той бабушки к подслушиванию. Видно, она отнесла эти слова на свой счет - взвизгнула: "Ой, не надо, не надо, я сейчас сама быстренько!" и умчалась со скоростью километров 20 в час, перепрыгивая через ступеньку. Зато почти весь второй акт вела себя хорошо. Ну если не считать того, что врезала мне туфлей по коленке, по-шэронстоуновски перекидывая ногу за ногу с криком: "Опа!".

Ну и фотки чуть-чуть. Просто мои моськи.

Ждешь звонка и наивно думаешь, что если ты будешь делать вид, что не ждешь, то он тебе обязательно позвонит... Уговариваешь, что вовсе даже и не ждешь ничего. И совсем ни капельки не расстроишься, если не позвонит.
Ждешь и вздрагиваешь от звука телефона. Несешься сломя голову, но кто-то оказывается быстрей тебя. И опять не тебя.
А вдруг позвонит именно сейчас, когда будет занято...
Когда на улице темнеет, и глаза начинают закрываться, вдруг понимаешь, что не позвонит.
Отправляешь на номер, который помнишь наизусть, ничем не обязывающую смс-ку. А уведомления о доставке всё нет. И за что только берут деньги эти операторы. Нажимаешь "повторить", и еще раз, и еще. Нет. Телефон на том конце уже выключен.
Вот и всё.
Слезы на глазах. Пора спать.

я

ДР подошел к концу. Спасибо всем вам за поздравления, очень трогательно!
Я вся в цветах. Это я не хвастаюсь, а делюсь, потому как мне приятность :-) Расставила по всей комнате в больших вазах, на полу. ЗдОрово!
К вечеру появилось хорошее настроение. Потому как в последнее время на работу иду с отвратительным. Но это другая история.
А сегодня пришла мысль, что я, оказывается, люблю цветы. Когда женщина идет по улице с цветами, то у нее совсем по-другому горят глаза.
С самого детства, насколько себя помню, очень расстраивалась, когда мне не дарили на праздники цветов. Ну или дарили как бы нам с мамой на двоих. Нет, конечно, получать всякие разности было приятно. Но без цветов не чувствовалось той самой взрослости, которая появилась, наверное, когда я пошла работать. Да, и на какой-то праздник начальник принес мне настоящий, "взрослый" букет - в цветной юбочке, красиво составленный. Как же я гордилась им, когда волоком тащила домой...
И каждый раз, когда ставлю в вазу подаренные цветы, пусть это будет не огромный букетище, а скромный одинокий цветок - меня распирает какое-то чувство гордости что ли... И, конечно, настоящего кошачьего удовольствия.
Да, когда мне дарят цветы, я чувствую себя Настоящей Женщиной. А это великолепное ощущение!

Задумалась тут - чего же у меня в жизни больше: того, что я люблю, или наоборот - что не люблю? Наверное, всё-таки последнего.
Задумалась еще дальше :-). Оказывается, этого так много. Я не считаю того, что не нравится всем, ну или почти всем, как, например, хамство и тому подобные печальные явления.
Итак, я НЕ ЛЮБЛЮ:
1. фильмы ужасов. Страшно потом засыпать, особенно в одиночестве.
2. когда из джинсов с самой низкой талией сверху свешиваются куски жира. Просто передергивает. Некоторые считают, что именно вот такой стиль одежды называется "без комплексов". Но ведь отсутствие комплексов и отсутствие элементарного вкуса - разные вещи!
3. когда во время застолья начинают уговаривать выпить. И за то, и за это... Просто НЕ ЛЮБЛЮ!
4. когда громко разговаривают по сотовому. Почему все окружающие должны быть в курсе того, почему не погуляли с собакой и когда вы все-таки втретитесь? :-)
5. Русский шансон. Аллергия вплоть до экстренного выпадения волос и зубов.
6. общественный, то бишь муниципальный транспорт, а особенно автобусы и электрички. Без комментариев.
7. Барсетки
8. шоколад с орехами. Но почему-то мне на все праздники из всех сладостей выбирают в подарок именно с орехами!
9. короткие брюки, капри и тому подобное.
10. брать в долг. И вообще чужие вещи
11. молочный суп
12. когда мне врут. Хронически не переношу, просто трясти начинает, если только чуствую ложь. А я ее интуитивно чувствую. Лучше промолчать, чем врать
13. вино - у меня начинает болеть голова
14. арбузы
15. кипяченое молоко, а особенно пенку
16. мультфильмы анимэ
17. так называемую "желтую прессу". Да и большинство печатных изданий в принципе.
18. когда поют караоке, хотя бы просто потому, что большинство из нас элементарно НЕ УМЕЕТ этого делать
19.когда обильно поливаются парфюмом
20. Когда каблуки застревают на эскалаторе, приходится дергаться, слвно случился припадок эпилепсии, чтобы вызволить себя из ловушки
21.когда под брюками прорисовываются трусы, эдакие в стиле "умри всё живое". Ведь стринги еще никто не отменял
22. ту музыку, предшественниками которой были группа "Комбинация" и Кай Метов.
23. вевозможные утренние шоу по радио. Появляется ощущение, что ведущих туда специально отбирают по уровню IQ, причем в порядке обратного отсчета.
24. длинные ногти
25. болеть - чувствую себя беспомощной
26. грязную обувь
27. детективы Донцовой и прочая... Только для отдыха мозгов :-)
28. стихи, что в большом количестве шлют мне по сети. Давайте лучше писать в прозе - ведь 99% все равно откуда слизано. Я понимаю, что "Я помню чудное мгновенье" Пушкин украл у вас, но все же...
29. гвоздИки. Наверное, это воспоминания, когда других цветов практически не было
30. смотреть, как варится каша
31. кофе
32. грязные волосы. Особенно у мужчин
33. скейтеров, которые тренируются на площади как раз тогда, когда я иду с работы. Скоро буду ходить с бейсбольной битой
34. моросящий дождь
35. когда заправляют свитер в юрюки
36. когда не отвечают на смс
37. поликлиники
38. телевизор в частности и телевидение в общем. Поэтому практически не смотрю
39. гороскопы и разнообразные гадания, на картах, на спичках, на пальцах и на ботинках, брошенных кому-то в голову. Как можно верить в то, что если ты попадешь в беднягу ботинком, то он станет твоим мужем? Только если у него будет тяжелая черепно-мозговая травма, не иначе
41. подследники в любом виде и с любой обувью. Лучше я натру кровавые мозоли...
42. и, кажется, терпеть не могу творожную "Активиа", которую сейчас ем :-)

А что не любите Вы?

Вчера была я очень невыспавшаяся, почти как сонная муха, еще и весь день ничего не ела по причине плохого самочувствия. В общем - на автопилоте. И, видимо, по причине общей слабости, как говорят врачи, рухнула я с лестницы. Хорошо так летела.
Сначала подскользнулась на каблуке, пролетела две ступеньки, удержала равновесие, но не полностью - еще парочку ступенек проскочила. А потом со всей дури просто РУХНУЛА вниз через оставшие ступенек восемь. Хорошо так, с грохотом...
И ТАК обидно было. И вовсе не от того, что упала. А просто спускался передо мной мужик (именно мужик - мужчиной язык не поворачивается назвать), буквально на несколько шагов впереди меня.
И вот лежу я и испуганными глазами смотрю на него. А он обернулся, так через плечо бросил на меня равнодушный взгляд и пошел себе дальше.
Прямо там чуть не разревелась - так противно стало. Просто вот от этого равнодушия. Ведь можно хотя бы поинтересоваться, жива ли я вообще... И хотя бы не помочь, а спросить, нужна ли помощь.
Или я слишком многого хочу от людей?

если музыка, то...наше радио
если сериал, то... граница
если зима, то... нехолодная
если отношения, то... прочные
если погода, то... солнечная
если кино, то... романтика
если смайл, то... :-*
если наркотик, то... любовь
если деньги, то... много
если гулять, то... ночью по Питеру
если игры, то... бильярд
если мужчины, то... красивые
если дети, то... послушные
если брак, то... по любви
если дом, то...большой
если одежда, то... дорогая
если плакать, то... чтобы успокоили
если суперспособность, то...быть мудрой
если жить, то...в достатке
если время, то...свободное
если работа, то...любимая
если осень, то...красивая
если чувство, то...нежность
если ощущение, то...приятное
если таблетки, то...витамины
если эмиграция, то...не знаю такой страны
если счастье, то..вечно
еесли взгляд, то...страстный
если глаза, то...зеленые
если экстрим, то... в сексе
если сказка, то...добрая
если в последний раз, то...плохая привычка
если стихи, то...цветаева
если ехать, то...с ветерком
если страх, то...пауков
если целовать, то...крепко
если любить, то...взаимн

- Я никогда не буду носить каблуки! - в очередной раз заявляешь ты. Мы спорим, но, конечно, ты берешь вверх и мы покупаем еще одни шлепанцы, похожие на домашние тапки. Знаешь, тебе просто необходимы каблуки, с твоими-то полными икрами. Они хотя бы будут делать твои в общем-то стройные ноги тоньше.
       У тебя очень тонкая талия, которой позавидовали бы и некоторые модели. Но не смей, слышишь меня, не смей напяливать на себя облипающие попу брюки. На фоне твоей обтянутой толстой задницы она не кажется тоньше, наоборот - она кричит: посмотрите, какая у меня толстая, жирная прямо таки попа!
       Да, ты натуральная блондинка, но ради того, чтобы это было заметно, не стоит оставлять ресницы ненакрашенными. Тот, кто захочет это проверить, не станет смотреть на ресницы (извини).
       О таких длинных и загнутых ресницах я грезила со школьной скамьи. Но почему, когда я предлагаю тебе их подкрасить, ты искренне возмущаешься - а вдруг пристанет какой-нибудь "козел".
       Да, ты давно и прочно уверена, что все представители мужского пола - козлы, при этом ни разу даже не поцеловавшись ни с одним из них. Твоя первая любовь не выдержала 8-месячного воздержания, решив, видимо, что период держания за ручки и обнимания за ту самую тонкую талию затянулся. Обрюхатил твою соседку, и ты теперь можешь наблюдать в окно картину милого семейного счастья, когда они гуляют с малышом во дворе.
       Но в то же время ты пытаешься затащить иеня на свидание с какими-то полусумасшедшими монахами, с которыми умудрилась познакомиться по смс-кам. А потом я ору на них в телефонную трубку, когда твой новоиспеченный приятель зуб дает, что вот прямо сейчас повесится в келье, если ты не полюбишь его так, как он успел возлюбить тебя за время двух телефонных разговоров.
       Тебя не удается затащить ни в один бар и более-менее приличное кафе, только в наше совковое кафе "Мороженое", где всё такие же неприветливые тетки и за столами сидят поддатые рабочие с соседнего завода, отмечающие пятницу.
       Нет, ты не употребляешь алкоголь, а однажды, выпив где-то три глотка пива, потом взахлеб рассказываешь, какая ты была пьяная, и что вытворяла. Эти самые выходки сводятся к улыбке, адрессованной пассажиру автобуса.
       Когда я тяну тебя на пляж, у тебя месячные по три раза в месяц или ты немедленно должна учить физику. Ты зубришь всё, что только можно. Проучившись на курс старше тебя, знаю, что половину из этого можно даже не посещать. Ты обязательно ходишь на все лекции, и только у тебя можно найти подробный конспект. А перед каждым экзаменом переживаешь, как будто сдаешь его в первый раз.
       Когда идем с тобой гулять, ты обязательно заявляешь, что дома нужно быть в семь. Или в восемь. А на вопрос "зачем" теряешься и бормочешь что-то невразумительное.
       Звоню и спрашиваю, чем занимаешься, и знаю, что печешь печенье, готовишь обед/ужин/завтрак или просто вяжешь очередные носки. Куда тебе столько носков и еды? Я бы ела поменьше и занялась спортом хоть немного. Говоришь, что любишь себя такой, покупая очередной торт, а что касается всех остальных - так тебе до лампочки.
       Покупаем тебе блузку. Вырез на ней очень сложно назвать таким красивым словом "декольте", но ты смущаешься, долго крутишься перед зеркалом, и хотя в вырезе не видно даже даже той соблазнительной ямки между грудями (между прочим, 4-го размера!), торжественно обещаешь, что сей наряд будешь носить только тогда, когда рядом не будет ни одного даже мало-мальского "козла". А на следующий день с восторгом, смешанным со стеснением, рассказываешь, КАКИМИ масляными глазами они на тебя пялились, но ты ни-ни!
       Ты любишь детей, просто обожаешь. При виде чужих малышей в колясках, ну за исключение того, одного, у тебя просыпаются самые что ни на есть материнские инстинкты. И выдаешь со вздохом сакраментальную фразу: "Чтобы родить ребенка, надо хотя бы раз с кем-нибудь из этих козлов..."
       Есть родители, которые давят на своих детей, растят их такими. Твоя мама не из тех, я знаю. Даже когда захожу к тебе в гости, она сразу "вспоминает", что надо зайти к подруге, и раскланиваясь,быстро тает с горизонта твоей комнаты в коммуналке. Она не похожа на тех мам, которые запрещают дочерям встречаться с молодыми людьми или разрешают, но исключительно под своим зорким оком.
       Как подруга ты меня восхищаешь. Тебе можно позвонить в любое время суток, и ты все равно выслушаешь. Я рассказываю всяческую ерунду, вместе мы можем часам не вылезать из магазинов. Ты никогда ни в чем не откажешь, если даже все остальные уже отрицательно качают головами и наскоро придумывают объяснения своему отказу, чтобы не обижалась. Ты оправдываешь тех, из-за кого я лью слезы, и после разговора с тобой начинаю понимать, что не так уж они и плохи.
       Но ты можешь часами, нудно и в подробностях рассказывать, как дела в институте, у твоих одногруппников или у друзей родственников. Может, потому что вместо своей жизни ты проживаешь часть их, да и моей жизни тоже?
       Нет, я ни в коем случае не осуждаю тебя, я не имею права этого делать. И не ставлю себя в пример, потому что я - не тот человек, который может служить примером. Но иногда я вижу, что за вот этой оболочкой есть ТЫ НАСТОЯЩАЯ, которая хочет наружу, но ее не пускают. И мне становится больно. Это кусочек той боли, которую ты, возможно, ощутишь, когда поймешь, что молодость твоя уже прошла мимо и даже помахала тебе рукой, а ты и не видела.
       И я знаю, что ты никогда не прочтешь этот пост, потому что считаешь, что ты и компьютер - совершенно разные вещи, а при слове ИНТЕРНЕТ делаешь такие глаза, что неловко становится от того, что упоминаю это всуе.
1

Выделяем жирным и комментируем всё, что удалось сделать.

1. Родиться. Ну это от меня особо не зависело...

2. Специально порезаться.

3. Рассмеяться, когда это делать совсем нельзя. Было дело. Шли по скользкому такому садику с подругой, лежит посреди дороги собачья радость, неаппетитная такая. Иду и думаю - вот бы не упасть туда. И вдруг подруга подскальзывается и летит.... прямо головой в это произведение. Вот стою, смотрю и понимаю, что надо человеку руку дать, поднять. А сама от смеха сгибаюсь...

4. Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить.

Да-да, больше я алкоголь из палаток ни-ни. В парк идем - помню. А вот как назад шла - до сих пор остается загадкой.

5. Простить своих родителей. /Мне их не за что прощать!

6. Вырастить ребенка.
Слава те яйцам, пока тьфу-тьфу-тьфу...

7. Встретить рассвет. Ага, особенно если старческая такая бессонница...

8. Слепить снежную бабу. Вроде, было в детстве это...

9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости.

Не-а, не умею пока...

10. Поверить в Бога.

Я не знаю, верю ли я. Да, наверное, особенно когда в отчаянии что-то просишь у Него.

11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей. Не было, точно.

12. Заниматься сексом ночью. Без комментариев...

13.Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника...

Ха! Вспоминать - одно удовольствие! И бальзам на душу.

14. Разбить зеркало. И не один раз. Примета врет, все хорошо.

15. Подобрать на улице бездомного котёнка. Есть уже киса

16. Поплакать в одиночестве. Конечно, а как же без этого. 

 

17.Промокнуть до нитки под дождем. Ага, идешь по улице, одежда прилипла, мужики облизываются...

 

18. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное.

Вечно всё так. И не только моороженое. Если что-либо дорогое и денег мало, то 99 из 100, что я его куплю на эти самые последние.

19. Полюбить. Любила.... люблю...

 

20. Признаться в любви. Сложно. Но можно.

 

21. Написать стих. Хи... Графоманством таким давно занимаюсь.

 

22. Написать рассказ.

И таким тоже

23. Радикально изменить прическу. Ну не радикально, но изменить...

24. Сделать татуировку.
Если только временную

 

25. Погулять в Лондоне.

26. Постоять ночью на крыше.

ХОЧУ!!!!!!!!

27. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь.

28. Поцеловать совершенно незнакомого человека.

29. Вываляться в грязи. И в снегу.

30. Попробовать наркотик.

НЕТ

31. Написать на бумаге самое сокровенное.
Есть такое

32. Пережить злейшего врага.

Надеюсь, что я его, т.е. ЕЕ, переживу

33. Перепить.

Тьфу-тьфу-тьфу. Но плохо мне не было даже после водки с шампанским

34. Простить врага.

НЕТ!!!

35. Посадить дерево,куст.

36. Сказать правду, зная, что причинишь боль.

37. Научиться играть на музыкальном инструменте.

Медведь при рождении ТАК наступил...

38. Бросить вредную привычку. 

 

39. Не спать двое суток.

А потом спать на ступеньках института...

40. Получить перелом.

41. Искупаться в фонтане.

42. Проехать автостопом.

43. Прыгнуть с парашютом.

44. Построить дом.

45. Отомстить.

Да, было дело...

46. Пострелять из огнестрельного оружия.

 

47. Не отпраздновать свой день рожденья.

48. Заняться сексом с незнакомым человеком
Без комментариев

49. Показать себя во всей красе. Изо дня в день )))) 

50. Найти друга по интернету. есть несколько таких друзей, и я их ЦЕНЮ

51. Взять автограф у знаменитости.

52. Побывать в отделении милиции

53. Стать настоящим панком

 

54. Добиться любимого человека. 

55. Не бояться никого.

 

56. Засмеяться в лицо опасности.
Трусиха. Ужасная.

57. Сказать то, о чём пожалеешь потом. да постоянно. Язык мой - враг мой.

58. Поругаться с другом.

 

59. Погулять до 4 утра, когда обещал прийти в 10 вечера.

 

Решила я сегодня от нечего делать посетить библиотеку, вспомнив, что в оном заведении можно найти много бесплатного чтива. Раскопав читательский билет, отправилась туда.Почти сразу наткнулась на полку со Стивеном Кингом. Долго размышляла, перебирала тома, но, вспомнив последние ощущения, не решилась. Потому как после чтения какого-то из его произведений кошмары долго не оставляли меня в покое. И ладно бы, только во сне... Раз субботним вечерком, решив скоротать время в месте для раздумий, то бишь в туалете, чтобы не было скучно, да и отрываться не хотелось, прихватила я с собой книгу Кинга. А через какое-то время - врагу не пожелаешь - сижу я на горшке (простите за мой французский) и трясусь как осиновый лист. Начиталась... И понимаю, что наружу-то выходить мне еще страшнее. Призываю разум и объясняю себе, что то, то в книге написано - это там и останется. А разум дурацкий какой-то, все равно выходить не хочет.Набравшись смелости, выхожу, выключаю свет. И понимаю, что в темноте меня кто-то держит за халат. Мои вопли, думаю, разбудили не только родителей, но и добрую половину соседей. Ну а потом мама снимала меня с дверной ручки.Так что пока психика не окрепнет - mr.King, I'm sorry very much

Я сама на это пошла. Был выбор. Я сделала его в пользу него. А вот теперь внутри сжимаюсь медленно в комок и жду... Жду, когда он опять скажет, что у нас нет будущего, что мы существуем лишь сейчас и он ничего с этим не может поделать. Что мы рядом, но мы не вместе. Я - С НИМ. Но я не знаю, со мной ли он. Кажется, что да, но тогда я тоже думала, что все здорово. И что все слова - это такая вся светлая и счастливая правда. А потом всё прошло. Но снова началось. Всегда думала, что я сильная. И все так думают. Нет, люди, я слабая, я очень слабая! И мне страшно, страшно до безумия.

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ:
1. нежелание следить за собой
2. хамство
3. тупость
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ:
1. предательство
2. болезнь
3. безответная любовь
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ БЫ МНЕ ХОТЕЛОСЬ НАУЧИТЬСЯ:
1. любить себя
2. быть профессионалом
3. ставить на место
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ:
1. халат
2. нижнее белье
3. очки
ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЁМ СТОЛЕ:
1. мобильник
2. ноутбук
3. книга "Письма моих друзей" Е. Великиной
ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:
1. Нежность
2. Находчивость
3. осторожность
ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:
1. Мстительность
2. Злобность
3. грубость
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО:
1. сижу в инете
2. звоню
3. ем!!!!!!!!
ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ:
1. Греция
2. бывшая дача
3. под бок любимому

Черт! Черт! Черт!!!
Всё время повторяла, что те, кто не может следить за своим весом - прсото безвольные люди и нефиг жаловаться, если сама себя распускаешь, и т.д. и т.п. И что теперь?
60 кг. И всё. С зимы. И ни туда, ни сюда. Почти уже не жру ничего, после 7 не ем, сплю 8 часов и больше, занимаюсь на все группы мышц. И ни хрена.
Сама себя жутко раздражаю. Ну какого черта висит этот жир на боках и на бедрах?!
Я хочу идеальную фигуру, которая у меня была год назад!!!!!!!!!!

Да, вот такая... Растворяюсь в мире вокруг себя, но все равно я одна такая. И поэтому одинока. Нет, я не имею в виду то, что американцы называют "I'm a single". Внутреннее это...