«Что можно успеть за 100 дней до Нового года? Очень много! Участвуйте в бесплатном флешмобе «100 дней до Нового года» и совершите стодневный прорыв к лучшей жизни! Присоединяйтесь: http://smile-sova.blogspot.com/2011/09/100.html»

Это мое лето все страньше и страньше ,как говорила великая Алиса. Я перманентно пьяна. Я перестаю жалеть этих странных мальчиков из моих прошлых жизней.
Я снова и снова переживаю одну единственную ночь.
И уже не знаю , где причина, а где следствие.
Я радуюсь новой книге. И тому ,что можно спать до обеда. И тому, что не надо задумываться о том, как я выгляжу и что говорю.
Я в 700 почти километрах ото всех.
Счастлива.
отдыхаю.

Вчера гуляли с другом. Промокли до нитки. И Балеточкки хлюпали от воды. А нам было все равно. Нам было весело. Мы болтали у поворота к моему дому и не хотели расходиться.
Ему сегодня писать экзамен по физике.
Мне сегодня думать, почем сайт пингуется , но не открывается и идти за книгами.
Все-таки я счастливый человек.

Почему я всегда знаю, где у меня лежат презервативы, и никогда-где резинка для волос ???

Секс с бывшим это плохо.
Секс с бывшим, которого бросала дважды-еще хуже.
Я сказала:
-Добьюсь тебя и продолжу жить как раньше.
Он тихонько рассмеялся в ответ и звонко поцеловал меня в нос.
Я его добилась. (Или он меня, это не важно).
Я продолжаю о нем мечтать и возбуждаться только от одного прикосновения.
Секс с бывшим, которого бросала дважды, при том, что у вас у обоих есть настоящие-втройне паршиво.
А мы ведем себя как подростки, целуемся в машине..
И я тихо шепчу в его эльфийское ушко "люблю".

-Не люблю, Слышишь ??
Слышишь.
Чувствуешь.
Мечтаешь.
Даже дышишь.
Следовательно существуешь.
-Не люблю,-
Его голосом в трубке.
Не люблю.
Снова.
И длинные промежутки между
Двумя ударами
О грудную клетку
Сердца.
-Не люблю.
Опять.
И с хрустом надломили
Ветку
За окном.
С хрипом слетела птица.
-Не люблю,
В трубке.
Его голосом снова.
Не люблю.
Два коротких, убивающих слова.

А за окном идет противный мокрый снег. И горло объявило бойкот на сегодня и отказалось выдавливать из себя звуки.
И вечер мой мне совершенно не ясен.
Стоишь у чужой плиты, в чужой футболке, варишь чужому парню чужой черный кофе. И размышляешь. (Почти что о судьбах родины).
А в среду надо защитить курсач. Для этого во вторник надо подписать пять листов и записку. Для это надо сесть и что-то сделать.
А у меня больная голова, болное горло, и , единственное, что здорово на все сто процентов -моя лень.
Я медленно листаю интересные мне статьи. Я медленно завтракаю, стараясь оттянуть счастливый момент деланья курсачей.
Я просто жду... У вдруг упадет звезда, и я смогу загадать стать счастливой.
А звезды все не падают и не падают.
Моежт это как-то связано с тем,что на улице светлый день ??

В колонках играет - Пикник.
Настроение сейчас - Чертежное

У него была ранка на нижней губе, которая кровоточила во время морозов и которую хотелось поцеловать. У него были большие , всегда насмешливые карие глаза и горячие руки. И он мог носить меня на руках.
И он не любил, когда я с ним спорю. А спорили мы все время.
Он не любил моих подруг.
А я обожала его друзей.
Он стеснялся меня, и пытался защищать от всего и от всех.
Он не любил сидеть дома.
А я ненавидела вечерние прогулки по городу.
Он прекрасно общался с моей мамой.
Я с его даже не была знакома.
Он писал, что влюбился , и встречается сразу с тремя. И что прошлую ночь провел с Лехой стрип-баре.
Я писала, что обожаю всех парней из своей группы. И никак не могу выбрать.
Он ждал и на что-то надеялся.
Я впервые отстранилась от его поцелуя.
Он назвал меня проституткой и ушел, хлопнув дверью.
Он удалил меня из аськи и продолжил общаться с моими подругами, которых до этого ненавидел.
Он подарил мне опыт.
А я ему вышивку крестиком.
Мы были "вместе" полгода.
Мы не разговариваем уже два года.
Его нынешняя девочка еще большая сволочь, чем я.
Все качают головами:"Бедный мальчик. За что ему такое"
Он счастлив.
Счастлив после того, как начал жизнь с чистого листа, а не просто с новой главы, как сделали мы все.

"-Послушай, ты все равно никогда не сможешь быть такой, как она,- взяла в руки чашку с дымящимся кофе и развернулась на стуле к подруге.
Та сидела, поджав колени к груди и раскачивалась в такт музыке из колонок. Такая же, как и на стуле, только прозрачно-дымчатая. Она слегка утопала в диване, на котором сидела, и , если бы в этот момент в комнату зашел кто-нибудь, он бы увидел лишь ту, что на стуле. Потому что вторая лишь плод слегка больного воображения.
-Я и не хочу быть такой. Я должна быть лучше. Лучше, лучше ,чем она, -запела призрак
-Ты не понимаешь..
-Нет, это ты не понимаешь. Я должна. Я в кои-то веки должна вылезти самостоятельно из той дыры, в которую прыгнула. Алисе помогали всякие перчатки-кролики-шляпники. А я хочу сама,-почти кричала беззвучная призрак.
И, если б она могла, она бы заплакала.
-Быть сильной-сильной-сильной,-твердили они обе себе, так, чтоб вторая не услышала.
Только это не помогало. И слезы тихонько текли из глаз.
В колонках на повторе играл Сплин "Прочь из моей головы", а они уже не слышали друг друга, и призрак мягко таял в воздухе... "
Логически незавершенный кусок сна. Какой-то просто обрывок в памяти. И только подушка по-настоящему мокрая от слез.
И настойчиво сидящая в голове мысль "Я должна быть сильной"

Бежишь.
По струнам чьей-то души.
Дыши.
Проси и моли о следующем вздохе.
Воздух.
молитва-секунда и новое зарево.
Красное
Чудо над окнами-горами.
Гордое
Солнце висящее стеблями,
Стойками
Литыми над домом облака.
Калабас
Дымится с заваренным нечто.
Беги.
Ты еще легко успеваешь
Скрыться.
За дымом мате, чугуном-облаками и стеблями солнца.

Как это мило: Идти , взявшись за руки, улыбаться, шутить,обниматься, целоваться, зная, что у обоих во второй руке припрятан кинжал

Эти тяжелые письма , отправляемые вникуда. Они бегут по неизвестным проводам, летят точками и тире по воздуху. И они куда-то доходят.
А пока мелькает счетчик процентов загрузки. 25-26-27....
Медленно. Сонно..
И я сижу за компом, который уже был выключен, отправлен в законную ночную спячку. который я продолжаю мучить.
30%
Не люблю я эти электронные письма, вложения-файлы, наверное, потому что слишком хорошо знаю: за ними ничего. пустота. Сигнал или его отсутствие. Может, чуть сложнее, но в целом схема проста всегда.
И ни одной души. Даже у отправителя и получателя.
54%
Я почти не спала в прошлые ночи, у меня послезавтра непонятный экзамен, а я как завороженная смотрю на эти медленно бегущие цифирьки.
60%
Девчонки уже спят. Счастливые. Ложатся раньше, встают позже. А я все мечусь, бегаю, ищу, что-то делаю. Пытаюсь среди груд человеческих душ на улицах и в станциях метро найти себя...
70%
..клею объявления, звоню, слушаю гудки и жду ответов. И пустота.
78%
И каждый раз, как я захожу в вагон метро, мне начинает казаться, что нечто важное, моя судьба, моя мечта, остались в соседнем, и все, что мне остается : наблюдать за ними через стекла, разделяющие две разные реальности.
85%
А я забываю менять числа на календаре. Или не хочу. Иногда так сильно желание остановить мгновение, что кажется, если твоя стрелка часов замрет на нужном месте, твой календарь остановится, а потом и все люди сделают то же самое, то нам удастся победить. И каждый будет жить в любимой секунде. Только люди предпочитают бежать.
Писать эти нелепые электронные послания, курить сладкие трубки в кальянных, представляя себя остановившимся наконец-то падишахом, чье правление в самом зените....
У нас остались только мечты. И эти, не воспринимаемые человеческим ухом, глазом, кожей, носом сигналы , летящие по всему миру, переносящие информацию, крадущие чувства и душу...
100%

О да, детка, Да!! Рухни на эти простыни, которые, кажется, еще помнят сплетение ваших тел. Рыдай, все равно уже ничего не изменишь.
Ты даже из пальца уже почти неделю занозу вытащить не можешь. А он чуть больше. И он не в легкодоступной руке. А где-то в сердце.
Он тихонько одевается, а ты лежишь, уткнувшись слезящимся лицом в подушку и не понимаешь. И пытаешься успокоить себя тем, что знания не приходят пока до них не дорастешь. И клянешь себя за постоянную слабость.
И он так нелепо обнимает тебя и чмокает в щеку с такой неохотой на лице, будто это не вы только что...
А потом хлопнет дверь. Ты же знаешь, что хлопнет. Он не умеет закрывать ее тихо, хотя ты столько раз просила.
И ты останешься один на один с этими липовыми страхами, которые сама для себя выдумала, с тупой занозой в сердце и залитыми слезами и вашей "любовью" простынями.
Потом натянешь чью-то давно забытую у тебя рубашку, пойдешь на кухню и сваришь себе неприятно горького кофе. Который ты так и не научилась любить.
Сядешь на стол, чего он тебе никогда не позволял, позвонишь лучшей подруге , которая за 1000 км от тебя, скажешь, что абсолютно счастлива, довольна жизнью, и вообще у тебя "Любоф".
А потом будет просто утро. Тихое, солнечное, автобусное. А потом еще. И еще... Будет повторено многое.
Только он не повторится.

Ну вот откуда берутся эти девочки, у которых вибратор в ящике комода появляется раньше школьного аттестата ????????

Настроение сейчас - задумчивое

Я Больше совсем не малышка,И, знаешь,
Стала чуть тверже рука.
А ты ?? Все так же с любовью играешь ??
Вперед и наверняка ??
А здесь уже солнце и март настоящий
И кругом моя голова.
А ты все такой же ?? Нелепый , курящий,
Не верящий в слова ??
А я стала старше, мудрее и тоньше.
И чаще сплю по ночам.
И в спорах мой голос уверенней, громче
И меньше любовь к свечам.
А ты ?? Расскажи же мне, где ты и с кем ты
И что происходит с тобой.
А знаешь.. Не надо..
Я вдруг осознала.
Я голос забыла твой.

Сижу, прислонившись к стене и пустыми глазами смотрю в монитор. Рядом бутылка мартини. И банка оливок. Толстая фарфоровая чашка периодически дополняется до середины, внутрь кидается очередная оливка, затем достается тонкой острой зубочисткой и съедается.
И так долго-долго на автомате.
Я могу выпить много. Потом оттолкнуться спиной от стены, взять в руки щетку и тюбик зубной пасты, дойти до туалета, даже не имитируя построение синусоиды своими шагами, вытошнить все выпитое без остатка, почистить зубы и вернуться к своей чашке.
Этот циклический процесс продолжается до..
Условие выхода из цикла не найдено. Что-то вроде While (Bottles || Money)
Но я не уверена. Может, когда в моем нутре не останется ни капельки воспоминаний о тебе, а душа убежит, боясь саморазрушения, я успокоюсь. Буду мерно вращать проводочки в гениальной игре, лишь бы составить эту чертову сеть.
Звонит телефон, подношу к уху красный дребезжащий кусок пластмассы и что-то кому-то говорю. На автомате понимаю, что это не мама и можно не сильно думать.
"Катя, ты пьяна ??" "Нет. Конкретно сейчас я здорова и счастлива" "Я сейчас приеду"
Бросаю трубку на мягкую кровать. Знаю, что никто не приедет.
В этот дурацкий день, когда о снегопаде в своем городе узнаешь из новостей, все заняты своими проблемами.
Коробки переезда, ссоры с мужчинами, курсачи и дипломы, налаживание жизни и поиски себя.
А в моей маленькой коробке из стекла и бетона идет генеральная весенняя уборка. Я убираю разбитого тебя из своего тела. Кусочки режут и оставляют кровавые следы. Их осталось совсем немного. Примерно до самого дна бутылки.

Настроение сейчас - романтика фильма

Который день эти дурацкие гудки в телефонной трубке. Где-то читала, что это нота "ля". Мне все равно. У меня начисто отсутствует музыкальный слух. И я продолжаю вслушиваться в эти "биииииип-бииииииииип".
Если бы нам отвечали не компьютеры, то я бы уже успела перезнакомиться со всеми этими тетечками -"абонент временно недоступен".
И тетечки бы узнали, что не временно. Что абонент просто недоступен. Для меня.
А я пережидаю все возможные по этикету сроки гудков, и просто хочу услышать его голос. "Пожалуйста, перезвоните позже". И я слушаюсь этих незнакомых компьютерных тетёх и перезваниваю.
Гудок.. Еще гудок.
Так приятно думать, что он в это время в метро. Красная ветка. Считает станции. Вслушивается в музыку в ушах. Я даже не знаю теперь, что там играет, потому что новая девушка=новые вкусы. Пикник ?? Сплин ?? Чиж ?? Не знаю. Я знаю, что у нее отличный вкус и она отличит ноту ля в телефонном гудке, если вдруг что-то сломается.
А если и не отличит, то только потому, что он слишком быстро возьмет трубку.
Для нее он не бывает в метро.
А на улице весна. По крайней мере, на вкус и запах. И будто нету этих слоев одежды. Будто на ногах маленькие чешки. Будто с неба не мокрая гадость, а теплый дождь.
Будто...
И мне даже есть с кем поделиться этим будто. И мне даже приятно всем делиться именно с ним. И я даже его люблю.
Просто иногда я отыскиваю в телефонной книжке такой знакомый номер. Нажимаю на зеленую трубочку. (Как там было "А зеленый-проходи" ?? Уже не помню. )
И неприятно -долго вслушиваюсь в незнакомую мне ноту.

Этот февраль слишком беременный. Слишком трубочный, слишком театрально пьяный. Все чаще заканчивается чай, сериалы, люди и силы.
Все чаще валерьянка вечером и больная голова поутру.
Счастье=солнце. Так что счастье есть. (Так и хочется добавить, что оно не может не есть)
И утром,когда вставала сегодня уже было светло.
В честь своего плохого настроения утром повеселила народ своим общением с преподом по курсачу.
А вечером сказала "нет". Много раз. А мальчик не сдается.
У меня даже руки тряслись. На самом деле меня просто бросало в жар.
Я прислонилась к холодной стене курилки и что-то говорила, как-то реагировала. Оказалось все так просто. Просто понять, осознать для себя, что надо сказать. Вбить историю в свой упрямый мозг.
И я стояла и мысленно повторяла детали. Мелочи.
Почему парни так стремятся завоевывать занятых девушек ?? Уж сколько примеров....
Пока ты одна, общаешься с теми же самыми людьми, делаешь все так же, все то же... Только никому ты не нужна. А как только появляется кто-то..
За эту осень... Сколько их было, этих глупых и бесплодных попыток ???
А летом. Пока я была одна,брошенная всеми на произвол судьбы и скучание в любимой Москве, хоть бы один что-то сделал, куда-то позвал..
"-Привет -Привет. -Как дела? -Норм,а ты как ??- Тоже норм.Ну пока. -Пока"
Все лето. Всю весну.
Я устала от их тупых попыток что-то кому-то доказать и повысить свою самооценку за счет меня. В конце концов, я живой человек.
И мне тоже иногда бывает обидно. А потом, даже прощения не попросят... Будто все именно так, как и должно быть...
И весь октябрь будет на сносях..

Всего 18 дней до нормальной жизни.
1 день с рискованного поступка.
-5 друзей только за этот месяц.
1 первое свидание с малознакомым молодым человеком.
-7 людей в списке Icq.
1 гениально-быстро провалившаяся идея.
1 курсач.
16 часов лаб по спецухе в один день.
1 ярко-бордовый лак.
1 ярко-розовые наручники на 14 февраля.
Я больше не могу терпеть этот февраль. Как и любой другой февраль. Уже лет 6 это самый ужасный месяц.
Забиваю голову учебой. С каждым днем все больше чувствую себя инженером.
Жду с нетерпением, когда же родится мой котенок.
Мысли по поводу этого всего ??? Никаких. В мыслях программы, курсач, обработка материалов, сварка, прокат, профиль, алгоритмы.. Я не хочу пока рассуждать. Я хочу перечитывать "Театральный роман". И ощущать себя им..
И это нормально. Нормально-нормально-нормально

Бокал шампанского вечером с мамой.
Билет на поезд на завтра. До Москвы. Свидания на субботу.
И на воскресенье.
Странные люди.
Учебник по криптографии. И нейросети.
И опять тяжкие думы о курсаче и дипломе.
Надоело взрослеть.
Хочу любви. И участия. Уткнуться в родное плечо и молчать.
Впервые разлука с кем-то в тягость.
Устала от свободы. Но пока еще нет человека желающего и могущего меня в чем-то ограничить...

Один взгляд на тонкий, хрупкий силуэт в маленьком черном платье. Еще 15 подъемов туловища.
Взгляд на фотографию в Выборгской стене. 10 отжиманий.
Фотография с Авророй. 25 приседаний и растяжка.
Весь ее альбом это хороший комплекс упражнений.
Самооценку не поднимает, но фигура становится симпатичнее.
Когда же я вырасту из этого тупого соперничества ??