до сих режет глаза и пор трясутся руки. я так устала.
ну зачем ты так? зачем все портить?
да,в условиях практически замкнутого пространства, в конце концов, один съест другого - это закон жизни.
но зачем это осуществлять из-за глупости?
у человека, как вида, есть существенный недостаток - мы слишком своевольны. и когда кто-то врет или говорит правду, то верить или нет этому человеку- зависит только от нас самих, от нашего настроения. но что делать, если даже во время простых игр на доверие, ты не можешь мне доверять?
хотя бы ради того, чтобы я чувствовала, что нужна тебе?
я не сентиментальна, я не эмоциональна, я вполне самостоятельна. но я безумно волнуюсь за тебя. мне перестать?

за русскими я уже давно начала замечать эту особенность - если ты наступил кому-то на ногу, ты, вполне вероятно, скорее извинишься про себя, чем скажешь это в слух. о грубых толчках в метро или автобусе, я совсем не говорю. ну зачем так?
один англичанин, увидев двойную радугу, завопил "о боже! это двойная радуга, боже мой!.. как это прекрасно!" его восторг продолжался около десяти минут, пока он снимал два семицветных обода над горами (если мне не изменяет слух, по-моему, он даже прослезился). казалось бы - всего-навсего радуга, ну что с нее взять? да кому она нужна вообще в городской суматохе? но почему-то есть люди, которые умеют ценить даже такие небольшие, но действительно прекрасные, моменты.
почему-то русские воспринимают это менее эмоционально.
или я просто окружена людьми такого склада ума и характера, что постоянно замечаю за ними это "заползание в ракушку" или безразличие..
я в замечательном городе - ВАУ! у меня есть все, что только нужно и замечательные люди вокруг!
но, черт подери, почему я просто не могу сказать спасибо всем? просто так, за то, что они есть?
мне действительно кажется, что они не поймут меня.
вот в чем проблема русских. или все же особенность?
я предпочту назвать это проблемой, потому что так нельзя. нельзя и все тут. это не человечно.
не человечно, что только в критический момент мы как будто просыпаемся - что-то произошло и вдруг появляются эмоции, мысли не только о себе или своей семье, но и обо всех вокруг.
почему нас всегда надо трясти, чтобы мы шевелились? кошмар.

...
я каждый день нахожусь в каком-то коматозно-отстраненном состоянии. ну есть день, ну прошел день.. ну и что с того?
с твоей же стороны, я никогда не видела восторга. ну нет такого чувства и все тут.
моя мама никогда не смеется громко и не плачет при мужчинах.
мой отец... ну зачем сейчас об этом?
все как-то отстраненно. именно поэтому я чувствую, что каждый предыдущий день похож на сегодняшний.
как-то тихо, спокойно и немного грустно. я бы даже сказала, сдержанно - это наиболее подходящее слово.
если это из-за меня, то я готова измениться. я хочу быть веселой, общительной, (может быть, немного простодушной) и более искренней.
но готовы ли вы?
когда один человек не похож на других, он рано или поздно начинает чувствовать себя другим. из-за других.
не умеют люди этого принимать и все тут.
"а пошло все в жопу, поехали в Польшу!"
ну почему это только в кино?
...

а знаете, в чем заключается проблема неидеальности людей? вот я не идеальна. глупо, да?
я вру. это первая проблема. да, я считаю, что существует такое понятие - ложь во благо. да, я понимаю, что это не всегда так.
вторая проблема вытекает из первой - я ненавижу оправдываться. я в чем-то виновата? простите. все и точка. я виновата и я признаю, но я ненавижу объяснять, почему я так поступила.
третья проблема подчеркивает вторую - я излишне хладнокровна. у кого-то что-то не так? у меня вполне может быть настроение, под воздействием которого я направленно не буду обращать на кого-то внимание. и, опять же, я не хочу оправдываться по этому поводу.
четвертое- я периодически нагло могу хамить. не подумав (это,кстати,пятая проблема).
и знаете, вот перечитываю все вышенаписанное, и так противно самой от себя становится, что даже стыдно.

Спорим,что если когда- нибудь оно исчезнет,человеку незачем будет жить?

Тогда,неужели человеку стоит жить только ради этого?

А стоит ли ему жить?


Однажды,потеряв сознание,я попала во что-то неописуемое...Врят ли это неописуемо в действительности,но слова меня подводят лишь в наиболее точном и понятном выражении мыслей и ощущений...


Это ощущение полного спокойствия и трепета перед тем,где ты...Я знаю это место и я знаю всех и все оттуда.. Но не могу понять, что это за место и кто они...Или что они такое.

Вы когда-нибудь смотрели на солнце без очков в течении минуты? Примерно,уже после 10 секунд,вы заметите,что свет перекликается с некоторым подобием "тени",они как будто очень быстро сменяют друг друга...Там не было запаха,но он сам представлял собой чистейший воздух,который возможно было вдыхать практически бесконечно...

Сами фигуры казались мне настолько светлыми,что пространство вокруг них представляло собой темноту...Но в действительности оно являлось безгранично неопределенным,не имеющим даже намека на присутствие тени или света-оно существовало без них. Само время,казалось,не существовало там...Присутствовало ощущение того,что я находилась в этом месте и состоянии,с этими существами постоянно...

Фигуры же,большие или маленькие,являлись статичными и закономерными не только с виду,но и в самой их сути... Одна из них протянула мне "руку",представляющую собой что-то в виде облака-неосязаемое,прозрачное...

И вдруг все это совершенство,высшее счастье и покой,которое я не могла ощущать когда-либо,начало резко удаляться,принося тяжесть,даже боль в некоторой степени...



я очнулась от резкого запаха нашатыря. Как только глаза начали ловить фокус,я вспомнила,где нахожусь...

Больница,у меня брали кровь из вены,после чего давление резко упало и я минуту находилась в слабом судорожном состоянии...Само такое состояние мне объяснили,как резкий выброс адреналина,повлиявшего на одну из лобных частей коры головного мозга-т.е.искусственным ощущением "нирваны".



Само это событие,произошедшее уже более полуторагода назад,я оценивать просто напросто не хочу...При единственном желании-вернуться туда,я понимаю,что это будет намного позже настоящего момента...

 

официальный учебный день уже закончен,а мне ещё куда-то и зачем-то ехать...
теперь остается ровно месяц до того,как мне стукнет 16...
а помидоры,кофе,грибы,сигареты,оливки,квас,селедку,спиртное и запеченые яблоки и груши я до с пор не люблю!
...странно...
зато обожаю этот город в подобные дни. люблю стоять у огромного окна в автобусе и улыбаться солнцу. просто так.
кстати,там 9в автобусе) сидела великолепная пожилая пара: женщина,положив голову на плечо мужчины,спокойно спала,а он придерживал её расслабленные руки и улыбался(так заботливо..)
а в прочем,,что у нас сегодня на обед?....м...непонятная субстанция из теста и груш(запеченых!) и противно-склизкий творожок...
по-моему,на курсах в архе мне скрутит живот...бррр!надо напомнить матушке,что стоит переходить на что-то "помяснее")
(детям нужно мясо!)
(много мяса)
(которого дома нет)
(даже замены мяса в виде сосисок или колбасы тоже нет)
у!как это иногда угнетает...часа в 2 ночи)
кхм,так вот...
сегодня чудным способом получилось выйти практически "сухой из воды",но моряки по-моему,уже готовят на корабле бунт
(т.е. при моем неуспевании делать д.з.,сегодня не ругали громовым голосом,но немного обозлились по поводу того,что много ленюсь...в пятницу род.собр.,как гласит мой позитивный дневник)
вот,примерно так вот))
все,убегаю,уплываю,улетаю,уползаю...