я тут вспомнила замечательную вещь - если ты испытываешь к человеку самые высокие и нежные чувства, то обязательно должен быть еще и такой человек, которого ты практически так же ненавидишь.
Я никогда не думала, что могу быть настолько злопамятной. Потому что до такой степени вообще не должен доходить ни один человек.
я полностью уверенна в том, что пмк появляется из-за самых добрых чувств - потому что сердце трепещет лишь об одном. Но я также с полной уверенностью могу сказать, что не моргнула бы глазом, убивая того человека, которого ненавижу.
получается такой парадокс- самые близкие делают нас слабее и сильнее одновременно ради того, чтобы мы могли понять, на сколько твердыми мы можем быть с остальными.

Идиоты. Я с полной уверенностью могу сказать о каждом из них, чего он стоит и на что он способен. И эти глупые попытки ожидать от себя чего-то большего в конечном счете сделают из только хуже собственных родителей. Я предвзято отношусь к ним, потому что таких людей видно сразу - они дают огромное количество обещаний, не выполняя даже трети.
Также, я вижу противоположности таких людей. Именно их я готова поддержать в любой ситуации.

Потому что есть черное и белое. Но они далеко не одинаково прекрасны, как день и ночь.
Хотя, именно виденье прекрасного делает человека лучше.

до сих режет глаза и пор трясутся руки. я так устала.
ну зачем ты так? зачем все портить?
да,в условиях практически замкнутого пространства, в конце концов, один съест другого - это закон жизни.
но зачем это осуществлять из-за глупости?
у человека, как вида, есть существенный недостаток - мы слишком своевольны. и когда кто-то врет или говорит правду, то верить или нет этому человеку- зависит только от нас самих, от нашего настроения. но что делать, если даже во время простых игр на доверие, ты не можешь мне доверять?
хотя бы ради того, чтобы я чувствовала, что нужна тебе?
я не сентиментальна, я не эмоциональна, я вполне самостоятельна. но я безумно волнуюсь за тебя. мне перестать?

за русскими я уже давно начала замечать эту особенность - если ты наступил кому-то на ногу, ты, вполне вероятно, скорее извинишься про себя, чем скажешь это в слух. о грубых толчках в метро или автобусе, я совсем не говорю. ну зачем так?
один англичанин, увидев двойную радугу, завопил "о боже! это двойная радуга, боже мой!.. как это прекрасно!" его восторг продолжался около десяти минут, пока он снимал два семицветных обода над горами (если мне не изменяет слух, по-моему, он даже прослезился). казалось бы - всего-навсего радуга, ну что с нее взять? да кому она нужна вообще в городской суматохе? но почему-то есть люди, которые умеют ценить даже такие небольшие, но действительно прекрасные, моменты.
почему-то русские воспринимают это менее эмоционально.
или я просто окружена людьми такого склада ума и характера, что постоянно замечаю за ними это "заползание в ракушку" или безразличие..
я в замечательном городе - ВАУ! у меня есть все, что только нужно и замечательные люди вокруг!
но, черт подери, почему я просто не могу сказать спасибо всем? просто так, за то, что они есть?
мне действительно кажется, что они не поймут меня.
вот в чем проблема русских. или все же особенность?
я предпочту назвать это проблемой, потому что так нельзя. нельзя и все тут. это не человечно.
не человечно, что только в критический момент мы как будто просыпаемся - что-то произошло и вдруг появляются эмоции, мысли не только о себе или своей семье, но и обо всех вокруг.
почему нас всегда надо трясти, чтобы мы шевелились? кошмар.

...
я каждый день нахожусь в каком-то коматозно-отстраненном состоянии. ну есть день, ну прошел день.. ну и что с того?
с твоей же стороны, я никогда не видела восторга. ну нет такого чувства и все тут.
моя мама никогда не смеется громко и не плачет при мужчинах.
мой отец... ну зачем сейчас об этом?
все как-то отстраненно. именно поэтому я чувствую, что каждый предыдущий день похож на сегодняшний.
как-то тихо, спокойно и немного грустно. я бы даже сказала, сдержанно - это наиболее подходящее слово.
если это из-за меня, то я готова измениться. я хочу быть веселой, общительной, (может быть, немного простодушной) и более искренней.
но готовы ли вы?
когда один человек не похож на других, он рано или поздно начинает чувствовать себя другим. из-за других.
не умеют люди этого принимать и все тут.
"а пошло все в жопу, поехали в Польшу!"
ну почему это только в кино?
...

ёклмн, ну что все такие взрослые вдруг стали? готова поспорить, что еще вчера всем вокруг меня было не больше 17-ти, а вот теперь стоит только просмотреть календарь событий,и... почему-то мне кажется,что я уже не буду удивляться,если завтра мне позвонит кто-нибудь и пригласит на годовщину свадьбы или день рождение ребенка!
ай-яй-яй
а еще,а еще,я хочу килограмм числошелковой пряжи молочного цвета на крючок №2 или еще меньше..
ок! завтра опять за планшетом ехать и обтягивать его бумагой..бедный Зевс,.когда же я тебя буду дорисовывать?
на носу уже 14-я дата, а я никак не могу отвязаться от навязчивых мыслей ..может всетаки пойти и купить уже киви? безумно хочу киви!
мамы всегда правы. да, мозги набекрень и авитаминоз-замечательное весеннее время!
ёклмн! уже весна!
кошмар-кошмарушка.
ну вот еще пару серий и спать, честно-честно!
ей богу,главное не забыть днем найти бутылку(небольшую,конечно) воды, иначе я окончательно засохну стоя около мольберта!

В колонках играет - что-то релаксирующее

для меня, рожденной на следующий день после смерти Леонида Гайдая, в год черного петуха, под покровительством меркурия, зимы и ветра, десятого иероглифа во всем календаре, 4707 год белого тигра (еще не начавшийся), может быть достаточно переломным не только в психологическом плане...

обожаю небо! самые невозможные и неповторимые его пейзажи... сегодня были небольшие кучевые облака, напоминающие дым благовоний, на фоне глубокого голубого пространства, сходящегося к горизонту как китайский веер в руках профессионала- трепетно, изящно... сквозь форменную даль, из-за них происходило солнце. Не тем обычным шаром, что обычно мы привыкли видеть в солнечные дни, а совершенно по-другому... как будто отражение самого себя в матовой ряби пенящегося океана, захлебываясь золотом и вспыхивая фонтаном пастельных тонов...в моих наушниках звучало регги... 

то, что я вижу сейчас-совершенно и необыкновенно, здесь намного больше красок и их тона и отенки насыщенней, полнее, чем раньше... я могу слышать все вокруг, слашать движение всего, найти ему звучание..всему, что теперь могу видеть...

 

я освобождаюсь и это необыкновенное ощущение! =)