(весна 2010 года)

м-да..из-за полуторачасового смеха без причину,который просто захлестнул сегодня меня...мама начала бояться за мое душевное и психологическое здоровье =))
ну что поделать, когда человеку хорошо без причины..и так,что хочется смеяться?
с утра приходится заставить себя быть серьезней,чтобы проснуться и собраться куда-либо...
и это синее небо,которое прямо таки заряжает энергией от одного лишь взгляда на него...
иногда на улице, что-то "мурлыкая" себе под нос, я танцую..(опять же,без причины)
а ближе к вечеру хочется распахнуть окно и долго-долго,сидя в одеяле с кружкой чая, смореть на звездное небо...

очнись,идиотка! половина первого ночи, завтра большой день (не забыть бы про зарядку)...черт, а египетские сладости точно что-то кладут для позитивного настроения!.. =))

(лето 2010)

вы же отлично понимаете,почему до сих пор не выведены подобные формулы самостоятельности,состоятельности,социальности и счастья?

если не понимаете,то я не хочу вам объяснять лишь по одной простой причине: каждый человек должен понять это сам.

ты делаешь что-либо не просто так,должно быть либо желание,либо цель,либо вынужденная мера,либо что-то. самостоятельность человека зависит только от его собственного состояния его же личности на данный момент времени,не больше,не меньше.

я не хотела бы писать о том,что кажый человек выводит формулы для себя сам в течение жизни (думаю,это и так понятно): есть ты,есть твои цели,решения,проблемы и соответственно,подобные же состаявляющие существуют у любого другого человека (дружно вспомним примерную численность населения планеты и понимаем,сколько надежд на счастливую жизнь мы упускаем из виду)...следственно,создавать универсально средство от скуки просто нет смысла: он либо подойдет не каждому (не стремимся делать из себя кого-то),либо пользоваться им мы будем немного неправильно...

универсальное...универсальное...это относительное и непостоянное понятие для всего человечества,к которому мы так стремимся...

для нас же...буду честной,для меня самое главное в этой жизни-это (дальше следует скрытый текст,потому что прочитав это сообщение позже,я могу либо грустно улыбнуться,либо истерически хохотать долгое время,но оба варианта не подкрепятся продолжительностью бОлшей,чем около полугода).

Время идет,мы не идем-верно? отнюдь. зависимость человека от времени совершенно независима от кого-то еще,кроме этого человека. Бред-бред-бре-е-ед

просто немного грустно и больно.
вот, в принципе, и вся запись.

что и ожидалось от меня: как же не написать в первый день последнего месяца зимы?! хотя я не привыкла печатать истерическое (в хорошем плане) "?!"... вы хотя бы раз видели это в моих записях: что-то вроде экспрессии? цитируйте, мне будет приятно =)

"не ешь с выключеным светом-вором выростешь!" - а я и есть вор! самый настоящий вор, крадущий не только ваше драгоценное время, но и еще очень много чего... поэтому я имею полное право сейчас хлюпать молоко с хлопьями! и громко стучать по клавиатуре...

да, наконец-то переехав в самую (-не боюсь я этого слова) большую комнату своей небольшой квартиры, я чувствую воздушность пространства...но не сейчас об этом!

заранее прошу за печатные ошибки (ибо исправлять их не хочу) все сегодняшнее сообщение будет полностью зависить от моих мыслей и их хода (не хочу систематизировать и рассуждать о чем-то). Это просто мои мысли и если я успеваю за ними, то можно будет проследить очень тонкую и незаметную логику в них (если таковая конечно присутствует в женском мозгу). Но читая все это.... меня немного удивляет только единственная вещь: 80% читателей моего дневника (тоесть открытых его записей,которые я так беспордонно открываю), составляют неопределенные системой пользователи. Мысль следующая: вы знаете, о чем думаю я,что меня волнует,видите практически все что происходит если я показываю это, а я даже не знаю парень вы или девушка и чем вообще вы дышите. Странное ощущение, знаете ли, когда ты так просто отдаешь все что есть в твоей голове и даже не знаешь, какого возраста,откуда эти люди и вообще о чем они сами думают в такие же дни,вечера... Вы просто есть и я есть ,но на другом конце сети. Я пишу, вы прочитываете, все просто, но есть одно "но": мне не важно, кто вы и не важно читаете ли вообще (вдруг вы зашли нечаянно по поисковику великого гугла). Важно лишь то, что если кто-то это нашел и начал пробегать глазами по тексту, настоеному на тройну "обводку" школьного треугольника, подчеркнет что-то для самого себя. Потому что я, как и любой другой чловек, не хочу делать что-то просто так: мне бы дико хотелось, чтобы хотя бы 1 мое слово из всего монолога заставило вас чуть-чуть задуматься на какую-либо тему (не важно,относится ли она вообще к моим словам). Потому что заставлять себя думать о чем-то сложно: легче просто быть и наблюдать происходящее вокруг. Но это не было бы на столько полезным без вашей оценки его. Или вы оказываетесь (в этом противном случае) бесполезны для всего окружающего.
без разницы, на сколько писсимистичными иногда кажутся мои фразы,потому что бесплатный эфир появляется лишь при генерировании случайных чисел (так кто-то назвал женский мозг), который должен работать постоянно, чтобы просто не умереть.
простая ситуация: тишина и покой, в комнате двое. они молчат, как будто траур. они улыбаются, как будто праздник...но внутри себя,потому что лицо остается совершенно неизменным. и заметьте: вместо того,чтобы просто созерцать спокойствие,"слышать лишину",вы начинаете забивать вою голову чем-то...зачем?! да, я противоречу предыдущему абзацу, но не в этом ли прелесть свободного потока мыслей? черт, я слишком напоминаю себе одного знакомого... но не о том сейчас. Простое расслабление себя-внутри и снаружи, улыбка, тихое дыхание кого-то рядом...это не-ро-ман-ти-ка (для меня конечно это-просто божественные моменты счастья), но вы остаетесь совершенно спокойным и не на "взвоже", тогда все правильно, релакс....Релакс- вот,чего не хватает совершенно "современному" обществу...демократия,построение социвлизма,тоталитарный режим...боже.нельзя ли проще,как в детстве?.. Я, не ной, идиотка я...просто слушай музыку в своих наушниках,я.
Комон,е-е-е...Эврифингс нот лост.(лень переключать клавиатуру на английский язык,но не лень печатать эту фразу)

Вы, великолепные вы,что так рано/вовремя или поздно читаете мой бред... вы, мне безымно непонятно,какие вы и почему читаете это все... но мне приятно,что вы здесь...просто хотелось бы знать,что за люди вокруг.
Ситуация такая: мне просто хорошо и спокойно (но сообщение не посвящено только этой теме), я нахожусь около человека, мы просто глазами,руками..чем угодно,но только не словами пытаемся сказать друг другу что-то. пока мне хорошо около, я буду здесь.. как только что-то станет не так.. я буду страдать, я закачу скандал, я буду бушевать, я стану вашим первый счастьем и последней катастрофой только ради того,чтобы вы отпустили меня, чтобы потом никогда не забывать... противоречивость-это особенность подросткового возраста, надо же ей рано или поздно начать обладать в своих мыслях и поступках, потом будет слишком поздно. Не так писсимистично, не думайте.
так вот: я, находясь здесь и сейчас около этого человека, просто знаю, что мне хорошо и спокойно, но я не знаю ни того, о чем он думает, глядя на меня, отворачиваясь.. ни того, как он вообще мыслит:умен или глуп он... хотя отнють...ему просто так же хорошо как и мне...наверное....надеюсь...вс е потому что он может читать то, о чем я думаю, знать мою жизнь за последние 2 года, а я знаю лишь один его очерк по психологии...хотя нет, я уже практически уверена в том, что мне без разницы(в хорошем смысле), какой объем мозга у этого человека (посмертное вскрытие покажет ;) шучу конечно, это слишком жестоко.
всетаки приняв идеалы, которые мне так давно навязывала бабушка (речь идет о самой изввестной немке 20 века), я буду жестко следить за собой (расслабесь,все это враки),и в конце недели обрежу к черту всю свою кудрявую гриву до небольшого каре (да пусть откроется шея), но это все еще в плане разработки испытания совести.
я знаю необыкновенных (снова и опять) людей! они такие как и я, но они... мужчины. и что с того-мне просто приятно за ними наблюдать, потому что все мы-люди в конце концов.
я уже,теряя мысль начала и конца своей реплики, могу лишь точно сказать, что тот свет, проглядывающий в окно 8 этажа каждое воскресное утро (и так старательно закрываемый шторой), чаще проливается в моих сообщениях из этого дневника..всему виной то, что меняются взгляды,люди и сама жизнь. (сейчас корректно включить coldplay - the scientist) мне...нет, я уже давно хочу и есть... да,во мне есть утренняя улыбка, рвение и краски в моих глазаи и все что они видят-это цвет, который наполняет уже. уже наполнил некоторые уголки этого прохладного города. Зачем? нет, просто так. есть свобода мышления. того мышления, которое хочу я (ммм....проигрыш) может и есть смысл открывать опять эти окна вокруг и внутри себя, но они толоько мешают своими рамами.. есть проще, уже проще сущепствуют вещи. они могут быть и есть около и во мне, потому что я проще отношусь...оборвать бы этот трек, потому что я напоминаю сама себе некоего благого отца. говорящегно непонятную речь православным...оу-у-у...
и выть на луну не хочется-мои глаза желают просто ее видеть и думать о чем-то хорошем.

кстати,я нашла нужный цвет: это что-то из микса хризопаза,августовской травы,авантюрина,крыжовника,жадеита,киви и хризолита-это мое представление цвета глаз...и все же неограненвй изумруд,ничего более!
 

мне хотелось бы написать о любви... не только о ее сути, смысле для кого-то, особенностях и о том, какую роль она играет в моей жизни, но я не могу, потому что сейчас в нашем мире создают противомикробные мобильные и фонарики,работающие от солнечных батарей...
...разве мои слова о любви будут играть большую роль для современного общества, чем Napbook-и,ножницы с лазерным прицелом,ufocap-ы,бесконтактные лазерные термометры,так популярные в наше время? ...Зачем они нужны, когда вокруг такое...
Зима, авитаминоз, нехватка релакса и духовнго спокойствия? поэтому я поведаю вам, что обожаю малину, ежевику и землянику! именно они являются моим страстным желанием на протяжении уже целой недали =) 

 

фух,я снова здесь...спать....скоро я превращусь в зомби и тогда никто уже не будет решать генетические задачи и зевать на геометрии...
спокойствие растекается по мне-ещё день,ещё 3 замены...
наверное уже стоит доставать совсем забытые качества из темных подмороженых уголков меня...но полностью ли?
ищу креативный олд скул...но не для вдохновения...
сложно подобрать соответствующий тэг под мое сознание на данный момент... скорее на столько изъеженный, как "в небо",а может и в землю...
отчитываться не собираюсь...просто скажу,что сегодня ночью я попросила солнца...

задатки хикикомори до сих пор остаются с хикикомори... меняюсь я или же нет,хочу или нет-остается только моим делом,но все те люди,которые не имеют безразличность в своем монимании КАА могут даже быть приятны...
кошарный хики-ри конечно боится(точнее не хочет) колкостей с их стороны...а вот я боюсь начать ошибаться в людях-это как альпинизм: лезешь-лезешь на гору проницательности,а потом жалкий камушек со скоростью 17км/сек сбивает тебе все крепления к чертовым ASUSам и ты шлепаешься,потирая пятую точку и хихикая своей нерасчетливости...

ахахахахах... я как всегда глупее всех...умных)

е...оно пришло!
статистика объявляет,что до каникул осталось около 3-4 недель...
весна! а я только думаю начинать учиться...кошмар...кошмар...(в голове вертится вечерний объем обещанного "преступления и наказания")
мне медленно,но верно сносит голову,а ещё надо за что-то цепляться...е-моё,поскорей бы просто сухую погоду(без снега и ручейков),чтобы меня это так не рассрабляло...
о,этот подлый мир!за что ты придмал литературу русской весенней поэзии!...

все лгут? забавно... писала я однажды на подобную тему...
сегодня,медленно передвигая ноги из московского в сормовский р-н,на меня обруился прямо таки шквал мыслей непонятного происхождения...
мне сложно быть в этом тяжелом теле,если бы у всех людей небыло подобных оболочек,общение стало бы честнее в тысчячи раз,а существование проще...ненавижу этот "сосуд",раздражает...
думала об облаках...они прекрасны в лучах соприкосающегося с горизонтом солнца,но ек более...и мы,прикованные к земле проосто вынуждены довольствоваться ползучим состоянием и ощущением повседнеаности обликов своих...
вне клетки жизни нет?а если представить,что каждый из нас-клетка,то чем тогда будут вирусы?вот и оно!неподвластное законам физики,биологии и генной инженерии-внутреннее астральное состояние.








жаль,что мало у кого оно есть...очень жаль.

я не успеваю бежать за днями...они обгоняют меня,оставляя в отчаянии...
десятый...десятый...ещё около 300 дней мне опаздывать на первый урок...
я не вижу вмысла в цветных рисунках, рассказывающих истории грусти...
позитив...хаотичность...этого слишком много даже для безумного...
безумство...как это слово опасно и актуально в наше время...

я снова не сплю...совсем этой ночью...я пытаюсь понять,почему дается так мало?почему одни живут 85,а другие всего 25...почему некоторые успевают познать пол мира,а остальные небыли даже за собственным городом? мне грустно больше от того,что я могу устать...просто устать жить...но зато как интересно было бы потом проснуться,посиотреть на этот, по прежнему безумный мир и сказать кому-нибудь-"береги себя,друг...и не уставай!"...
я не боюсь,просто грустно...от того,что о совершенно бесподобных людях так мало знает "пиплов"...
да,я засыпаю и несу бред...