Привет. Ну вот я и вернулась. Конечно, из Турции я прилетела уже давно, просто было совсем не до этого, потому здесь и не появлялась. Слетала я отлично, правда, дала себе обещание, что больше никогда не буду путешествовать со взрослыми. Поняла, что туризм просто с целею отдыха меня никак не привлекает, гораздо интересней посмотреть своими глазами, как живут люди в другой стране, увидеть другую природу, совершенно иной пейзаж, столкнуться с другим менталитетом, то бишь окунуться с головой в другой мир - вот это интресно. Конечно, я узнала для себя много полезного, теперь я точно знаю что такое настоящий отель, чем отличаются разные по звездности отели, что может и что должно обязательно находиться на территории отеля, какие номера бывают и что значит турецкий сервис. Надо отдать им должное, турки большие молодцы, за такой короткий срок они смогли поставить разваленную страну на ноги и сделать благодаря турбизнесу одним из лидеров туриндустрии на мировом рынке. Турки очень улыбчивый, гостеприимный и услужливый народ, а еще они очень быстро умеют строить. Нас завозили в один отель (ну, на тот момент по нашему это была просто стройка) который должен был открыться уже через два дня. И если уж они говорят, что откроют, значит они открывают. Работает очень много народа, и они работают круглосуточно, быстро и качественно, это тебе не Россия, поэтому все успевают. Пить им, кстати, нельзя - вера запрещает. Я почему-то думала, что турки все уроды, ан нет, есть очень даже красивые молодые люди. Но доверять, конечно, я бы им никогда не стала, глаза у них очень порочные, и пристают они так же как наши родные хачики. Короче одной или даже вдвоем с подругой ехать туда рискованно, я бы не посоветовала. Ладно, про Турцию уже достаточно написано, оставим это.

  Мне сейчас надо убегать, потом расскажу все остальное.

   Завтра я улетаю. Меня не будет неделю. Уверена, что поездка будет супер. По крайней мере глоток чего-то нового и интересного мне обеспечен. Говорят, в рекламнике тяжело, но я готова ко всему. Сегодня бегала покупать желтую майку и кепи. Настрой - отличный. Единственное, что меня сейчас волнует, даже не знаю почему, - это Дашка. Что-то с ней не то...или, может быть мне кажется...Не знаю. Надо ей чего-нибудь привезти из Турции, может хотя бы порадуется разок...Ну вот, позвонила. Она в цирке. Странно. Хотя, чего тут странного, наши пути настолько расходятся теперь, что я начинаю думать о том, что же связывало нас раньше. Я не видела Дашку уже...даже не могу вспомнить, когда это было в последний раз. А ведь она моя лучшая подруга. В последнее время я начинаю склоняться к мысли, что твоя лучшая подруга - это ты сама с косым взглядом со стороны.

  Да, мне очень не хватает тепла. Как бы мое сердце не стало совсем холодным.

  Ну да ладно, не будем о грустном, все-таки завтра я буду первый раз в жизни сидеть в самолете :) Обещаю привезти с собой море незабываемых впечатлений, загар и привет из солнечной Турции.

 Сегодня ходили на экскурсию в Новодевичий монастырь. Очень интересно, жалко что у меня нет своего фотика. У меня появилась новая мечта – собственный фотоаппарат. Мне всегда нравилось фотографировать, а сейчас как-то особенно хочется пофантазировать с этим делом. Наверное, потому, что в нашей жизни каждый день случается столько важных и интересных событий, столько незабываемых, смешных, радостных и грустных моментов, которые хочется запечатлеть и сохранить не только в памяти, но и в виде забавной фотографии. Вообще, в последнее время мне жутко не хватает творческого самовыражения, я ведь много умею на самом деле и многому могла бы научиться. Помню, на первом курсе, мне очень хотелось продолжать учиться танцевать, научиться танцевать латиноамериканские танцы…Но, эта мечта так и канула в лету, когда я начала работать и перестала ходить на занятия танцами из-за нехватки времени. Я тогда думала, ну, значит, не судьба. А теперь я понимаю, что это не так. Видимо, просто я не туда пошла, не туда обратилась, выбрала немножко неправильный путь или что-нибудь еще в этом роде, потому что, если честно, когда я ходила на наши занятия, я чувствовала, что что-то не так, это не совсем то, что мне нужно. И вот теперь я знаю что то – было совсем не то, а то другое, что мне нужно, меня еще ждет впереди. Надо только определиться и попытаться найти это. Конечно, очень сложно сделать что-то сразу правильно и не ошибиться в этом большом городе. Порой на поиски нужного уходить очень много времени, у кого-то  оно начинает измеряться годами. Наверное, поэтому я часто снова возвращаюсь к той мысли, что жить все-таки я больше приспособлена в небольшом городе…Хотя? Стоит только вспомнить, как мне хотелось убежать из своего родного городишки класса с девятого, если не раньше…Там абсолютно нечего делать – так казалось. Но, видимо, дело совсем не в месте (хорошо там, где нас нет – так всегда кажется), а в самом человеке. Есть люди, которые умеют найти себе занятие даже в пустыне. А некоторые умудряются при этом самовыражаться или, например,  делать выгоду. А другие в это время умирают тихо мирно, никем незамеченные, в своем пент-хаусе где-нибудь на берегу моря…Почему я, когда была маленькой, не понимала, что даже если у человека все есть, включая дорогие платья, туфли, бантики, конфеты, красивую молодую маму, велосипед и т.д., - это еще совсем ничего не значит? Я боялась это спросить и глупо завидовала всему этому блеску, а ведь надо было, надо было спросить. Я знаю, что тогда моя мама ответила бы на этот вопрос не так, как сейчас, но все равно ответила бы правильно, как надо, и я бы все поняла. А с другой стороны, хорошо, что многие вещи в этой жизни мне приходилось и приходится понимать, осмысливать самой, это очень полезно.  

  Вчера у Аси был день рождения. Было здорово. Мы гуляли по Красной площади, по центру, а потом забрели в какой-то кафе-бар. Было очень смешно, когда мы случайно обнаружили, что в этот день там проводится мужской стрептиз. Впечатление? Это было ужасно, но оооочень смешно! Потом Аська с Шуриком курили кольян. Мы хорошо посидели и после полуночи разъехались по домам, пришли и съели оставшуюся половину торта. А потом повалились спать, потому что день был тяжелый, особенно у меня. И что вы думаете? Сегодня аська проснулась только в половине четвертого. Поспать она любит. А еще сегодня я еду встречать ее после работы, потому что сегодя 20ое, скинхеды и все такое.

  Как-то сегодня странно побаливает голова. Наверное, это потому что немного сбился режим дня и вчера я много спала - в субботу ночью ездила смотреть гонки, потом пришлось немного померзнуть перед тем, как открылась общага, а потом после трех часового сна надо было ехать в Икею за зеркалом. Да, теперь у нас есть большое зеркало, и это очень радостно. Можно будет видеть себя почти во весь рост, а не только одну полупопину. Аська до сих пор радуется - еще бы, она больше всех переживала из-за того, что у нас нет большого зеркала, ведь перед выходом иногда ей нужно сменить три кофточки, и каждую рассматривать на себе по пять минут в комплекте с разными джинсами. Я никогда не могу выносить это зрелище спокойно. И тем не менее я тоже очень рада.

  Да, наверное, стоит упоминуть про кое-что...Хотя не очень хочется про это говорить, больная тема...И все же: Он уехал. В свою Туву, навсегда. И...я даже не знаю, что сказать. Столько всего есть в душе, а я не знаю как это все выразить словами, потому что эти чувства такие разные, такие противоречивые..Хочется плакать, когда я думаю обо чем-нибудь, что связано с Ним. Мне так хочется, чтобы этого всего не случалось, просто вырвать этот кусок из своей жизни и никогда, никогда о нем не вспоминать. И почему мнокие мои чувства оказываются такими глубокими, в то время как со стороны они должны казаться ерундой? А мне так трудно потом от них избавиться...

  Я хорошо знаю, что никогда ни о чем не нужно жалеть, но, кажется, я жалею о том, что любила Его. И даже сейчас люблю. И это мучительно больно. Лучше бы я Его никогда не знала. Скорей бы все это прошло. Господи, помоги мне!

  В тот день, когда он уезжал, когда я уже знала, что больше никогда его не увижу, я рассказала Аське. Я знала, что она давно обо всем догадывалась, но теперь я могла спокойно ей обо всем рассказать. Несмотря на то унижение, которое я испытала и которое я испытываю каждый раз, когда я о нем вспоминаю, я простила его, и все еще люблю его. Мне почему-то кажется, что он еще вернется, но, надеюсь, этого никогда не случится. Потому что мне будет очень больно, если я его снова увижу.

  За всю свою недолгую жизнь я привыкла к безответной любви, это самообман, но так я еще никогда не обманывалась. И самое страшное - я так и осталась наивной девочкой, надувающей губки, когда ее обижают...А потом, через некоторое время, все равно все прощающей...Никакой гордости во мне нет...Я ненавижу себя за это.

  Позавчера у меня был день ангела. Еще было много праздников, но я почему-то ни одного не почувствовала. Даже день геолога был, поздравила брата. Ходила в церковь в тот день, там хорошо, вербное воскресенье... Аська подарила мне говорящего чебурашку на именины. Так мило...Спасибо ей. Я так рада за нее, за ее работу, хоть бы у нее все получилось. Мама тоже начала работать, пока не знаю, что из этого выйдет, мне главное, чтобы она себя хорошо чувтвовала.

 Денег нет. Совсем. Еду изобретаю каждый день, скоро все запасы иссякнут, но и зарплата тоже скоро. Странно, мы с аськой вывели закономерность: как только заканчиваются деньги, как на зло заканчивается и все остальное - еда, мыло, гель для умывания, молочко для снятия макияжа, ватные диски, чай и т.д. =)

 Еще: я не увольняюсь, уговорили остаться.

    Ну, здравствуй, мой хороший. Что тебе рассказать? Живу я хорошо, не болею, не плачу, не прогуливаю, не скучаю, не бездельничаю и не-не-не-не вспоминаю человека под именем Сашка, потому что это не человек даже, он так меня унизил, он заставил меня почуствовать себя половой тряпкой, об которую только что вытерли ноги и...Короче, не буду я опускаться до того, чтобы ругаться и обзываться нехорошими словами, просто скажу, что его и всего того, что с ним хоть как-то связано, больше нет в моей жизни, все вычеркнуто и усердно забывается. До свидания, мальчик! Надеюсь, мне больше никогда не встретятся такие подонки, как ты! (Извини, дневничок, вырвалось)

  Больше никогда не буду писать об этом, давай же лучше поговорим о чем-нибудь хорошем. Я вот сижу сейчас у Димки, он в командировке в Новороссийске, когда вернется, они с Сахой полетят на Ямал. У него день рождения 8 апреля, уже 25 будет, представляешь? А у меня день ангела 1 апреля. Пойду в церковь. Давно там не была. А еще давно не была дома, ну так особо и не рвусь, мама-то тут, и Димка тут, хотя по квартире и городу уже соскучилась. Завтра, кстати, нужно будет говорить об увольнении, приемка поджимает. Что ж , надо так надо...

  Ой, что-то спать хоца...уа-а...спокойной  ночи..чмок-чмок