Знаю, что многие мои злопыхатели читают эту страницу. Что ж, радуйтесь!

Ещё несколько дней назад у меня было всё.

У меня был человек, который был всем для меня.

К сожалению, он меня разлюбил.

Да, это звучит так просто. Будто он вышел за хлебом и больше не приходил. И я совсем не волнуюсь.

Ложь. Вчера я думала, что умру. Правда. Я глупая такая, ужасно. Звонила ему, писала, клялась в любви, просила остаться. 

Но он всё решил.

Наверное теперь он получил ту жизнь, о которой так сильно мечтал всё время, пока мы были вместе.

Собственно вернулся к тому же, от чего когда-то так спешил уйти.

Я не вправе его винить. Просто для меня эти полтора года равны целой жизни. И теперь приходится учиться этой самой жизни снова.

Больше всего тяжело находиться рядом с родителями. Они всё знают. Ну как всё. Просто то, что мы больше не вместе. И я вижу этот жалостливый взгляд, от которого мне хочется реветь, как маленькой девочке.

Интересно, каково это - разлюбить? 

Я так долго ждала его. Мне казалось, что он - награда за все, что мне пришлось пережить. 

А для него, видимо, я оказалась просто скучной. Обычной растворившейся в нём девочкой.

Все говорят: "Эй, иди отвлекись, иди напейся, иди тусить"! А мне хочется сказать: "Эй, а не пойти бы вам на хуй"?

Мне не интересны гулянки в попытках что-то забыть. Я всё равно не забуду. 

Наверное правильней было поступить так же, как и он. Уйти на негативе, добавить старых подруг (а мне друзей). Уж они-то точно помогут забыться.

Нет. Я себе этого уже не позволю.

Я знаю, что он сам ушел, что он бросил меня. Оскорбил. Но я не перестану его любить. 

А поверить...а поверить я уже никому не смогу.

С трудом. С трудом мне это удается. Знал бы, как трудно.
Я устала. Я устала от ссор, от недопонимания, от вечной нехватки тебя.
Устала от того, что ты не понимаешь меня, не слышишь.
Сознательно ли. Может быть и нет.
Я решила, что каждый раз, когда почувствую, что вот-вот сдамся и захочу написать или позвонить, я просто напишу здесь короткое письмо.
Не знаю, прочтешь ли ты его когда-нибудь. И будет ли в этом смысл.
Знаешь, какие мысли меня преследуют эти 4 дня? Мысли о том, что ты остынешь ко мне. Разлюбишь. Я боюсь этого больше всего на свете.
Но требовать от тебя больше, чем ты можешь мне дать, я не могу.
Может быть верно говорят, мужчины по природе завоеватели, и осознав, что женщина полностью в их распоряжении они, скажем так, начинают искать новую "жертву".
Я так боюсь этого.
Я так боюсь увидеть тебя с другой. От одной мысли, что ты посмотришь кому-то в глаза, возьмешь за руку - мне становится страшно.
Итак, подведем итог.
Я люблю тебя. Больше жизни люблю. Я боюсь потерять тебя. Каждый день боюсь. 

Уже в тот вечер он спросил меня, чего я жду от нашего знакомства. Я была загнана в тупик. Человек напрямую спросил, собираюсь ли я с ним строить отношения. Для меня это было очень неожиданно. Но, честно признаюсь, именно этого я и хотела. 

Он рассказывал про музыку, про учёбу, свою жизнь. И про то, что  у него уже долгое время не было серьезных отношений.

Он казался очень искренним. Нет, не казался. Он был искренним.

Проводил меня до остановки, поцеловал в щеку, и я уехала. Смотрела в окно и думала: "Ну вот почему в щеку? Ему во мне что-то не понравилось? А что дальше?"

В итоге, я сама дала слабину, и отправила смс: "Мне очень хотелось тебя поцеловать".

После этой встречи мы стали общаться каждый день. Он встречал меня после работы, и провожал до подъезда.

Так спокойно и защищенно я не чувствовала себя ни с кем. 

Прошло совсем немного времени, и он стал намекать на то, что я ему симпатична. Отношения начались очень быстро.

Ссорились мы почти каждый день. А виновником ссор была я. Я привыкла встречаться с друзьями, будь то молодые люди или девушки, ходить с ними в бары, в кино и т.д. Ему это явно пришлось не по душе. Я строила из себя дурочку и каждый раз говорила: "нет, ну а что в этом такого? Мы ведь просто друзья с ними".

Он терпел. Он терпел все мои выходки. Мои гулянки, моё молчание, когда он звонил мне часами. 

Как то раз я узнала, что он мне солгал. Это было в момент очередной нашей ссоры. Используя свой метод дедукции, я поняла, что он отправился в кино с другой девушкой. Так ужасно я себя не чувствовала давно. Как-будто внутрь влили чан раскаленного свинца. Я сидела и не верила, что человек, на тот момент уже признавшийся мне в любви, ушел с другой. Он всё отрицал. Но, через некоторое время, я все равно узнала правду. Он действительно был с другой. Это меня оттолкнуло.

В последнее время, мне стало очень трудно верить людям. Часто  мою доверчивость и преданность нагло использовали, пользовались мною, а мне приходилось страдать из-за своей же глупости. Тогда я решила, что буду держаться. Что не покажу ему своей привязанности.

Мы стали ругаться еще больше. Поводы становились все более нелепыми. К Новому году казалось, что наши отношения висят на волоске. И этот праздник мы встретили порознь. Заранее написав поздравление, я отправила его ровно в 0.00. И тут же получила от него ответ. Он тоже приготовил сообщение заранее. Искренность, чувства, переживания...Наши поздравления были переполнены ими. И тогда я убедилась, что мы чувствуем друг друга. Но ни разу, в момент наших ссор, я не плакала. Как бы не было обидно.

В Новогоднюю ночь мы сильно повздорили. Он сделал мне очень больно, разыграв разговор, совершенно идентичный тому, после которого закончились отношения с моим предыдущим молодым человеком. 

Тогда я думала, что это конец. Тогда я первый раз заплакала. И именно тогда, несмотря на боль, которую он мне причинил, я поняла, что ни за что не отпущу его.

Я стала вовлекать в наши с ним отношения людей со стороны. Как его знакомых, так и своих. Его знакомые, называвшие себя его лучшими друзьями, как будто специально, пытались нас поссорить еще больше. Честно говоря, я до сих пор  не понимаю, для чего это было нужно. 

Я делала глупости потому, что руководствовалась только сердцем, но никак не головой. Тогда я и начала понимать, что человек мне стал дороже всего и всех. Я стала жить  им.

А потом. потом мы поменялись местами.

Теперь я плачу почти каждый день. Я стала его собачкой, которую он и хотел из меня сделать. Приручить. Приручил. И я буду терпеть всё, лишь бы он не ушел от меня.

Когда я думаю об этом, я понимаю, насколько сильно нужно себя не уважать и не любить, чтобы позволять человеку срываться на тебя, позволять ему менять тебя на других, или на свою же лень.

В последнее время мы стали реже видеться. Теперь он не приезжает ко мне после университета. Очень редко зовет к себе в гости. 

Он играет в футбол. Он снова начал заниматься музыкой. Ему звонят его друзья, которые предлагают совместные посиделки с другими девушками. В ответ же он просто отшучивается.

Я стала слишком чувствительна. Мои слезы видели только родители, да и одна подруга. Он же видит их почти каждый день. 

Я не могу без него. И я готова терпеть всё. Я готова унижаться, готова сидеть в четырех стенах, укутавшись в плед, но продолжать любить. Биться в истерике, но любить. Ждать его. Ждать, когда соскучится он. Когда он просто приедет. Не позвонив, не сказав. Просто приедет. Вот именно тогда, наверное, я впервые в жизни заплачу от счастья, бросившись ему на шею. Ведь мне казалось, что я была его маленьким счастьем. 

Я люблю его. Я люблю его больше, чем себя. 

Каждый день думаю о том, что станет, если он уйдет. Не станет меня. Он полностью изменил меня. Мои взгляды на жизнь. На будущее. Свое будущее я вижу только с ним. Уходя, он заберет мою жизнь.

Иногда он говорит совершенно не подумав перед этим. Он очень сильно может обидеть словами. Но я всегда терплю. Иногда мне кажется, что так сильно любить просто нереально.

И теперь я все чаще понимаю, что ухожу на второй план. Мне кажется, что он ссорится со мной специально, срывается специально. Просто потому, что ему лень приехать ко мне. Он ведь видел меня вчера. а позавчера он спал со мной.

Пусть мне говорят, что я себя не уважаю. Что мне нужно быть сильнее. Не поддаваться. Вести себя так же. Но я не могу.

Господи, не могу я!!! Он - вся моя жизнь. 

Ты - моя жизнь, слышишь? Пожалуйста, не обижай меня. Мне очень плохо.

Выйдя сегодня вечером из дома, я поняла, что это не мой город.

Не тот родной Питер, который нравился мне в любое время суток, время года...в любую погоду, и с каким угодно настроением.

Что-то в нем не то. Или что-то со мной? Это больше походит на правду.

Со мной действительно что-то не так. Я не я. Как-будто другой человек, и это видят все. Но почему именно они заметили это первыми? Почему не я, чтобы иметь хоть какое-то время на адаптацию и реабилитацию?

Подруги и парни. Как много уже об этом говорилось. И как же это глупо наблюдать из года в год одно и то же.

Такое ощущение, что ты ждешь, чтобы я сказала, что ты красивая. В тебе больше уверенности появится, или что, я понять не могу?

Ну не скажу я этого...будь ты блондинкой, с маникюром, хуюром, худая, толстая, накрашенная или нет.

Инетересно, встречу ли я в жизни хоть раз человека, который умеет слушать?

Я стала нарочито циничной.

Придуманно-мудрой, и нелепо-свободной.

Мне осточертели попытки создания собственного счастья.

Такое ощущение, что когда я только ступала ногами в этот мир, тут же, дорогу облили растительным маслом, или же подложили кожуру банана.

То ли это действительно так смешно, то ли я настолько глупа, что залезаю в самые тёмные дебри этой самой глупости.

И, пытаясь распутать один узел, я просто рву всю верёвку.

Ну как так?

Разве можно...

Мои сны стали никому не интересными. Они стали черными, с намёками на безумие и слабость.

Те вещи, слова, запахи, образы, которые когда-то приносили мне столько радости, вчера я сожгла на ритуальном костре.

И молилась. Не знаю кому. Теперь я уже не знаю, что, из того, во что я верила до сих пор, реально.

Интересно, город моей мечты, какой он?

Если бы у меня было бы много-много денег, времени и возможностей, я бы построила свой...

Он был бы не очень большим, явно не таким, как Москва, но и не маленьким, как, например, Бриджпорт в Америке...

Улицы...это был бы микс Лондона, Рима, Хельсинки и Литвы...

Погода...хочу такую, как сейчас...дождь...хотя нет...хочу, чтобы погода была под настроение...с утра, обязательно, туман...

Красивое побережье, концы которого будут упираться в горизонт по обеим сторонам.

Вода...наверное, натуральнее, если она будет настоящей, морской, темно-синей...так, чтобы она была похоже на жидкое ночное небо...

А в солнечный день пусть она будет лазурной...

Горы...обязательно будут горы. Город будет ими окружен, как маленький мир. Особеннный. Неповторимый.

А люди...как бы мне хотелось, чтобы там не было ни души...но ведь это невозможно, не реально. Тогда пусть они будут добрыми. Пусть они знают, что проблемы есть всегда и у всех, но, тем не менее, все как-то продолжают жить с ними. Чтобы, встречая их на улице, они не были просто бэкстэйджем, а их голоса не казались бэкграундом к моей жизни, и жизни тех, кто мне близок. Хотя это, наверное, еще более нереально, чем город без людей.

Интересно...вот так бывает сидишь на балконе, употребляя пару грамм никотина, смотришь на улицу...и посещают странные мысли: может я как-то не правильно живу?

Ночь. 3.30 утра...во дворе пьяные возгласы ребят, которые, мне кажется, чуть младше меня. Да и не обязательно замечать это ночью....и днём, и вечером. Одно и то же. Ну если не пьянки, то клубы. Или что-то еще.

А почему мне это не по душе? Почему я лучше проведу время за книгой, или за просмотром хорошего фильма? Неужели меня можно назвать занудой? Хм...

Наверное ни одна из книг так не цепляла меня.

Ни один из современных авторов, который плавает в жизни полной денег и малой лишений..

Минаев...спасибо ему за то, что читая его слова, ты находишь часть себя, и ловишь, едва заметный, спасательный круг.

Сейчас так хочется какого-то волшебства.

Через 10 минут по Рен начнется Гарри Поттер. Боже мой, в каком отчаянном положении и настроении нужно быть, чтобы заварить себе чашку зеленого чая с мятой, укутаться в плед, отключить телефон-домофон, и включить самую пошлую детскую сказку с невообразимым бюджетом.