В колонках играет - ничего не играет
Настроение сейчас - самое обыкнвенное

Полтора года. Если сеть и разобраться, то действительно, полтора года я ничего не делаю. Я стою на месте. А, может, и того хуже.. я качусь куда-то назад.. только не той же дорогой, которой пришла в некий недоразвитый пункт без названия. Ничегонеделанием все не ограничивается. Я не могу заставить себя, что-либо делать. И я говорила эту фразу несчетное количество раз. И от этого противно до омерзения. Хотя чего лукавить, мне все равно. Я давно перешла в состояние психологической подсознательной самообороны и рецепт ее до невообразимости прост: я не думаю. Вооообще. В определенном контексте, конечно, в противном случае был бы аппарат с дыхательной функцией и еще парочкой, которые плохо звучат. Как только в моей голове закрадываются мысли о проблемах, о надобности решения, о своей жизни – мой организм , перекрывает возможные удары по нервной системе и запрещает думать. Мгновенный процесс. И я чувствую только тяжесть, без описания, без состава , просто тотальную тяжесть всего, что наполняет этот шар, а, точнее сказать, тяжесть этого метафористического шара. И я не думаю о том, из чего он состоит, какого цвета и материала штуки внутри него и как их собрать. Из попытках собрать детали и разобраться в них – ничего не вышло, только пустая демагогия и разрыв мозга, посему организм защищается и просто тяжести вполне достаточно. Справедливости ради надо заметить, что, вероятно, это ужасно. И осознание присутствует. Но мне все равно. Я не испытываю эмоций по этому поводу. Но апатией я не страдаю, только если какой-нибудь модернизированной апатией. Единственное, что изменилось, это реакция. Реакция на раздражители. Ее скорость увеличилась. Сама по себе черта хорошая, но мне на пользу она пока не идет. Как причина- следствие, здесь раздражитель-реакция. Чем сильнее и жестче раздражитель, тем быстрее и жестче реакция.
Светит солнце, время 13.30, дата 26 , кажется, апреля. Что меня сподвигло на насилие клавиатуры? Раздражители. Человеческий фактор и еще один человеческий, в лице себя.
Ессентуки 17. туплю по страшному. Сходила в душ. Продолжаю. Время 14.16 солнце уже не херачит так сильно. Долбанное словоблудие, как будто сижу и из лейки лью слова, причем абсолютно бессмысленные, чтобы дойти до самое сути.
Вчера поздним вечером в мрачных чувствах ушла на прогулку по окрестностям. Причина расстройства – депрессивные чувства, вызванные в конечном счете нехваткой места для себя же в собственной семье, квартире, жизни. Я скоро уезжаю. Если все получится. Надолго. Единственное, что мне сказала мама при моей попытке поделиться с ней радостью за людей, которые получили визу (она просто оказалась внезапно рядом): ты главное не убивайся, если не получишь. Как логика? Она ни разу, ни разу ничего у меня не спросила, и ни разу не сказала, что скоро за окиян, детка, все у тебя получится. А, вероятно, она знает, хоть долю того, насколько это для меня важно. Я ушла. Села за компьютер и снова стала судорожно искать человека с кем вместе лететь из NY. (подробности опускаю). Не просидев и получаса, заглядывает брат, вернувшийся с работы и голосом боса изрекает : освобождай компьютер. Я стала так чувствительна к постановкам слов. Просто чертовски чувствительна и раздражительна. Каждая мелочь меня добивает окончательно. Но если вдуматься это не мелочь, это то, как относятся к тебе твои друзья, твои близкие люди. Он не сказал, мне надо поработать или Оль, я хочу посидеть в сети, плиз , или еще какой-нибудь незначительный бред. Но нет, это само собой разумеющееся: вставай сука, это мой компьютер ты торчала здесь целый день и меня не ебет. – вот истинный смысл сказанного. Грубо, но факт, факт мыслей и я это знаю. Мне не стоило так надолго застреваь дома. (нельзя не сказать, что я люблю свою семью, а люди все говнюки, что уж тут поделаешь) . Собственно ладно, ноу проблемас. Я встала и ушла. С грузом тотального осознания. Но я не думаю. Я просто чувствую тяжесть. Я шла по улицам, было зябко, состояние мрачноватое. Я старательно пыталась разреветься. Хотя бы слезу пустить, от такой тяжести. Я даже помогала себе спинно-грудными движениями, всхлипами, рыдательными звуками в особо темных и безлюдных местах. Но нет – все бестолку. Ни хрена у меня не вышло. При каждой попытке, мне становилось смешно, хотя я всеми силами это отрицала, а потом становилось злосто обидно. Сегодня, после более основательного раздражителя, я повторила свои попытки, и дабы находилась дома в одиночестве, то усилия прикладывала осоновательно, и все атрибуты истерики с подрагиваниями, соплями, рыданиями и подвываниями присутствовали, а соленая жидкость так и не выходила, сука у меня из глаз. Ну я же баба. От чего же я саморазрушаюсь и мрачно молчу, а реветь разучилась. Нет, я даже не саморазрушаюсь психологчески, ведь я не думаю, я описалась. Я вообще теперь по большей части молчу, даже при беседе с кем-то при желании что-то сказать, пока я это обдумываю, мне становится лень говорить и я пропускаю свою возможную реплику. Замечала данный факт неоднократно. Нет, словоблудие, иногда находит на меня, но ничего общего с выплеском эмоций не имеет. Но это в конечном итоге не имеет значения. Ревела же я когда-то, результата ноль, даже лицо, как следует, не опухает. Вчера я просто присела на скамейку и покурила и состояние нормализовалось в абсолютно спокойное безэмоциональное и безмысленное. В общем, в совершенно обычное состояние. Даже, подумалась, что просто это организм затребовал дозу никотина.
Башка уже болит от тяжелого полотенца и приплющенных волос с маской из оливкого масла. Вот она плата за блондинку, которая красит корни в черный цвет – пережженные волосы, темные , но была же, была же отмазка отсутствию мозгов! А теперь взбунтуются феминистки, если я скажу, что просто бабы тупые создания. Мозг в жопе и процессы соответствующие. У вас есть лекарство от сарказма и добродушной желчи? ЭЭй, ауу..
Проснулась сегодня снова позже, чем рассчитывала. Рассчитывала позаниматься, снова не позанималась. НО проснулась, отчетливо помня весь бред, что мне снился. Снился секс. Секс сам по себе не бред, конечно. Но то, что мне снилось, превосходит все весенние обострения, соединенные вместе. Какой-то сексапильный не то моляр, не то слесарь. Пипец, потянулся ввернуть лампочку и его ни то комбинезон, ни то джинсы оголили его сверх классный зад.. А кто не знает, что мужской зад – это одна из важнейших мужских частей тела? для кого-то после ботинок ) для кого-то и до. Вообщем, сон весенний и по духу времени. Может, просто надо новой порнухи прикупить? )) нет вроде про слесарей я точно никогда не смотрела. Ну вот снова я сбилась с депрессивного и мрачного настроя.. все бы постебаться над этим миром разврата и порока. Да надоело мне насиловать клавиатуру, и, недобравшись до самое, может, главное, а, может, и, успев поделиться с вордовским листом попытками хотя бы начать думать о своей жизни, я отправляю это на ужасную страницу своего дневника, в котором даже цвет изменить не могу. Бессмысленность написанного и собственное непонятие существования дневника описывать не буду. Так что, закончу, цитируя себя (звучит омерзительно, «цитиря себя»..) : either I will fuck this world or it will fuck me.
Самая обыкновенная из всех обыкновенных людей.